Я не понимаю. Я действительно не понимаю людей. В особенности я не понимаю их тягу комплексовать. Ема народ, но это же невозможно!!! Почему вместо того, что бы бороться со своими комплексами, со своими проблемами, они фетиши из них делают? Холят и лелеят их, не дай бог с их проблемами что-то случится. Почему??? Я не верю в то, что у меня у одной хватает мозга не комплексовать и не заморачиваться. Вот уж где по-идее можно взращивать комплексы: грудь маленькая, рост маленький, еще и очки, вдобавок, ношу. Так нет же, у меня почему то комплексам развиваться не дают. Яи не даю. Раньше моя старшая сестра считала комплексом мое отсутствие комплексов... Ну не ращу я их в себе, я с ними борюсь, ну почему почти все остальные этого не делают? Не верю я в свою уникальность, хоть убейте.
То же касается проблем и зацикленности на них. Да, я тоже могу по какому-то поводу париться, но два дня подряд - максимум. Как можно месяцами сидеть и одно и тоже всем говорить? И причем нет бы какая-нибудь невзаимная любовь, семейные проблемы и прочая гадость. Я не понимаю человека, который, несмотря на неплохие мозги, на протяжении двух месяцев сидит и повторяет: "я тупиццо, я тупиццо, я ничего не понимаю"-старательно убеждая в этом всех. И потом почему-то появляются статусы в аське "Нет у меня настоящих друзей". Какие, бля, друзья, когда при хорошем настроении людей убеждаешь в том, какая ты тупая, а в плохое - при всякой попытке с тобой заговорить отвечаешь: "Почему с утра все до меня доебаться пытаются?". Не понимаю и все тут...
Это конечно очень мило не считать себя идеальной, но считать себя ужасной никому на пользу не идет. То же касается и всего вокруг. Мы сами центры нашей реальности, и то, какие мы внутри, делает таким же реальность окружающую нас. Это я вам говорю как эксперт в вопросах реализации сознания в жизни. Раскрашивайте серость внутри себя в яркие краски, и мир станет ярким, и в голове поселится фраза "Все заебись!" =)
Есть замечательная русская студия разработки компьютерных игр Ice Pick Lodge. На данный момент студия выпустила всего две игры, но обе они восхитительны прежде всего ненапускной нестандартностью. (В сравнении с недавно вышедшим Sublustrum'ом, который просто кричит "ПОСМОТРИТЕ! Я НЕСТАНДАРТНЫЙ! ТОЧНЕЕ МОИ РАЗРАБОТЧИКИ МЕНЯ ТАКИМ ПОПЫТАЛИСЬ СДЕЛАТЬ", игры от АйсПик и правда оригинальны.)
Вторая игра "Тургор" как и первая "Мор.Утопия" относится к жанруSurvival adventure. Суть игры заключается примерно в слудующем:
Промежуток
Странный и загадочный мир куда попадает герой игры. Наиболее простое объяснение, которое предлагают разработчики, таково: герой «умер». Однако в самой игре вопрос о том, как он здесь оказался, остаётся без ответа. Промежуток напоминает серый и мрачный сон или, скорее, бред человека. Этот мир умирает на глазах, но в нём ещё теплится жизнь и обитают существа. Единственное, что поддерживает жизнь в этом месте, это Лимфа (Цвет). Она ещё содержится в существах и растениях, в самом Промежутке, постоянно перетекает от одного живого объекта к другому, и постоянно же за нею идёт охота. Игроку придётся научится взаимодействовать с Лимфой: собирать её, хранить, «проращивать» — пропускать её через себя, чтобы не только выжить, но и попытаться изменить что-то в Промежутке — спастись из него, пожертвовать собой ради спасения кого-то ещё (и то, и другое приведёт к уничтожению Промежутка) или остаться в нем. (Материал из Википедии — свободной энциклопедии )
Я бы могла сказать что промежуток это мой внутренний мир, или тот, что меня окружает. Но это было бы преувелечением. Промежуток, эта та частичка меня и мира, что делает мою жизнь хуже. Это серость будней, всякие дурацкие депрессии, обиды, ссоры и прочая гадость, которая творится с каждым. Для меня в чем-то жизнь - попытка накопить цвет и совершить прорыв. Не буду врать, что только об этом я и думаю, но все же иногда я и самоанализом занимаюсь. Вот так и получается мой блог, который я во многом веду для себя, что бы хранить цвет, и немного для других - дарить им цвет.
АРГРРРХ! за что мне 5,5 дней в неделю имеют мой мозг анально, а оставшиеся полдня я продолжаюю сие действо самостоятельно? По привычке типа, ломка называется?
Вот, спустя два месяца решила, что универ - это конечно круто, но мне явно мало. Мало мне программирования. Как-то не расчитывают они программу обучения на меня, всё больше на среднестатистических неумеющих. Вот я и изучаю дополительно, по книжкам. Интересно мне блин о_О
Купила вот книжечку, тоненькую, всего 950 страничек, со скромненьким названием "Полное руководство C#". Вот и читаю сию мудрость кусками. Надо сделать игру мне, что-то типа "бойцовского клуба", только гораздо сложнее, но сетевую и именно win-application. Зачем нужна? Для форума моего, самурайскому аниме посвященному. А почему как магистр Йода говорю йа?
Блин, меня пугает моя мания программирования, разве это нормально? собственно вопрос риторический...
Мозг болит=(
Почему люди так любят образть крылья, которые сами и подарили? Почему так нужно испортить настроение, если оно слишком хорошее? Почему стоит мне полюбить тебя черезчур сильно, ты сразу пытаешься отдалиться? Почему ты говоришь одно, а когда я обижаюсь, сруза говоришь противоположенное? Почему тебе так не нравится, когда я счастлива? Почему?
Я не понимаю людей. Даже самых близких. Особенно самых близких. Печально...
Надеюсь хоть теперь ты поймешь: как это, когда уже настоился на что-то хорошее, а тебе говорят fuck off.
Ты снимаешь вечернее платье
Стоя лицом к стене
И я вижу свежие шрамы
На гладкой как бархат спине
Мне хочется плакать от боли
Или забыться во сне
Кстати, где твои крылья,
Которые нравились мне?
Раньше у нас было время-
Теперь у нас есть дела:
Доказывать, что сильный жрёт слабых,
Доказывать, что сажа бела...
Мы все потеряли что-то
На этой безумной войне
Кстати, где твои крылья,
Которые нравились мне?
Я не спрашиваю сколько у тебя денег,
Не спрашиваю сколько мужей.
Я вижу - ты боишься открытых окон
И верхних этажей.
И если завтра начнётся пожар,
И всё здание будет в огне-
Мы погибнем без этих крыльев,
Которые нравились мне?
© Наутилус Помпилиус "Крылья"
Есть песни, которые ассоциируются с чем-то. Я знала эту песню лет с 11, впервые услышав в лагере. Я её обожала, так же как и весь Наутилус, с 13. Помнишь, как я тогда любила Наутилус? Наутилус и "Биографику" Бутусова. Диск не читается уже... Слишком много раз он крутился в плеере. И "Крылья" были везде. Одна из самых знаменитых песен... хит... он для меня ничего не значил раньше, просто красивая музыка и слова. Но с того дня, как она звучит, во мне что-то замирает. Я до сих пор не понимаю, как у меня хватило на это безумия, перевернуть все в один момент, хотя вполне очевидный конец. И начало одновременно. Ты ушел, а я думала, что же я сделала... Я долго не могла этого понять. А с сотового играли "Крылья". Реально ли это? Было ли это на самом деле?
"Кажется я снова с ним встречаюсь..." - "По тебе не видно, что ты рада. Нафиг тогда?" - "А хз. Я еще не поняла, что я сделала..."
Теперь понимаю. Но о том моменте думаю каждый раз, как звучит песня...
Сегодня посмотрели фильм "99 франков" про рекламную индустрию занюханную коксом. Мне ОЧЕНЬ понравился фильм. Интересно почитать книгу, оhbubyfk всегда лучше. Прочту обязательно, а пока о фильме:
Повествование о супер удачливом, гениальном, богатом, обдолбанном любимце женщин. Ну разумеется у него начинаются проблемы, как только начинается фильм. Передозы, беременная девушка, дурацкий заказ... Все логично. И конец логичный... Вру. Два конца. На выбор. Абсолютно бредовые оба. (Sad End || Happy End)
А что понраивлось? Во-первых идея. Всегда полезно посмотреть лишний раз, как делается реклама. Так же как и "Как делается история" в моем обожаемом "Wag The Dog" и вообще все, что влияет на умы. Понравилась двойная концовка. Как намек на то, что фильм делался тоже, как и реклама, "на потребителя". Понравился грязноволосый очкарик в главной роли. То ли он обоятельный, то ли я извращенка. Сделан фильм стильно. Не гламурно, не красиво, нет. Стильно. Самое лучшее, что может быть в фильме. Местами было очень ржачно, местами очень грустно. Он не станет моим любимым фильмом, но он из тех редких фильмов, что мне действительно понравились.
P.S. пошла книжку качать=)
Но людей он испортил... Не в смысли зависимости от него, агрессии, порнухи и прочей херни. А в смысле отношений. Потому что ладно я иногда глючу, вот вчера запись закрыть забыла. Ладно, попсиховали, стало нормально. Но йопт, выяснение отношений через аську - смс-ки это ужасно. С одной стороны, конечно хочется все выяснить быстрее, а не ждать вечера следующего дня, а с другой стороны ТАКОЙ БРЕД!!!!! Отвратительно. А уж что говорить про некоторых психов, у которых отношения выясняются посредством "женатости" ВКонтакте, статусов в аське и прочее. Как то херово получается иногда. Сама сто раз вела "серьёзные разговоры" по аське. Это ужасно, но по другому некоторые уже не могут. И как с этим бороться?
Ну ладно, что бы не писать только занудную херню, абсолютно никакой смысловой нагрузки не несущую, добавлю несколько вещей, опять ничего не несущих.
1. Мы с Женей гении. Почему никто не кодит с нами на уровне? Правда странно, учитывая нашу лень.
2. Мы с Женей психи, что мне безумно нравится.
3. Мы с Женей (а вы ожидали другого начала?о_О) имеем странный талант независимо друг от друга влипать в одинаковые ситуации.
4. В итоге этот талант имеет нас с Женей. (Ну вот, другое начало =))
5. Вопрос к залу: почему после секса болят глаза???
Бугага, опять с чая кроет походу. Хотя родители утверждают, что это уже не чай, судя по настолько большой крепости... XD
Заишу тут, мысль не дурная, хоть публикой и не одобренная, на что мне пох в принципе=)
Девушки! Именно девушки! Ну что же мы какие эгоистки? Читаю я сообщество и поражаюсь. Одна не может простить другу, что он с ней проводит меньше времени, и сваливает все на ни в чем не повинную lineage2. Другая не хочет простить своему парню, что он два дня не носил её на руках, как она привыкла. Я не обвиняю вас, просто то, что вы делаете, со стороны выглядит не очень красиво. Сама такая же, и не особо исправиться получается, вас понимаю. Девочки, милые, давайте не будем такими эгоистками! Мы же их любим, давайте дадим им нормальную, обычную свободу, которую мы же от них и требуем. Неужели это так сложно?
Неужели вам правда не хотелось ни разу побыть одной? Если так и есть, вы потрясающий человек, но таких как вы почти нет. А обычные люди устают, им иногда не хочется даже любимого человека видеть. Это нужно понимать и не надо считать эгоизмом. Просто люди так устроены, что быть счастливыми и радостными всегда не могут, к сожалению. А еще мы все иногда, к сожалению, бываем настолько чем то расстроенными или раздраженными, что раним людей вокруг нас. Да, больно, но неужели нельзя попытаться понять, особенно, если это любимый человек.
Это очевидно, что когда один человек для другого - единственное, что он видит в мире, это ненормально. Но почему же мы обижаемся, если вдруг кроме нас появляются другие увлечения, на которые тратится время, в ущерб общения с нами, любимыми? Кажется, что мы не такие важные для него, начинаем злиться, правда? И ищем зло в увлечениях, в самом человеке, говорим глупости типа "ты меня разлюбил" и прочее.
Давайте попытаемся понимать других людей, не очень это и сложно, на самом деле.
Народ, просто крик души, не сердитесь, а постарайтесь подумать хотя бы об этом=)
"nevermind (21:47:32 9/11/2008)
помойму пост был такой суперский... солнечный такой.. им лишь бы поскандалить"
Только стоило лечь - соседи суки врубили клубняк... Я и так бля еле засыпаю. Надоело засыпать одной!!! ХОЧУ К НЕМУ!! или убить этих пидорасов с 8-го...
завтра удалю этот пост... тупой абсолютно...
Хочу с Женей поедать пиццу, пить пиво, смотреть Аладдина, а в перерывах заниматься любовью.
Хочу засыпать рядом с ним, просыпаться ночью, потому что он опять стянул с меня одеяло, с утра шутя злиться, и валяться с ним в кровати.
Хочу с Катькой пить все то же пиво, жрать яблоки, слушать Битлов и обсуждать все подряд, начиная наших Жень и заканчивая древнегреческой мифологией.
Хочу лета, солнца и сободное время.
Хочу концерт на концерт Люмена, смотреть на Тэма, и наслаждаться моментом.
Хочу на концерт Агаты Кристи. Зачем? См. предыдущий пункт.
Хочу теплых вечеров лета, или солнечных снежных зимних дней.
Хочу большую компанию, веселых друзей и сумасшедшего нового года.
ХОЧУ!!! Того что у меня было. И того, что еще, надеюсь, будет.
Крик души...
Да влом писать что то заумное. Устала, все достало, улыбаться в том числе. Но мы люди упорные, мы не сдаемся. По скорее бы снег что ли лег, а то совсем безрадостная погодка. Физ-ра эта гребанная, чо все физруки такие ебанутые, вы не знаете?
Бросаюсь на людей, как сэр Макс после того, как из него меч Мёнина вынули. А ведь еще некоторые и прощают о_О На днях так закодилась, что потом всю ночь С# снилсо, совсем пипец. А еще дегтярева нас пугает, что на 3-м курсе (учебный план которого утвердили на днях) у нас будет 20 (!) предметов по специальность, + физ-во, психология, этика и прочее. Этика... Мы будем вместо Клятвы Гиппократа приносить Клятву Билла Гейтса? Или все-таки Ричарда Столлмана?
Гребанный матан, опять писать контрольную в понедельник, а я нихуя не рублю в этих ебанутых пределах. Остальное понимаю, даж дискретку, но это мой мозг отказывается воспринимать. Хочу лета... или хотя бы пару ночей без родителей...просто что бы отдохнут от реальности.
Все, ушла смотреть диснеевские мультики старые. Сходить с ума, так окончательно...
— Эй, да ты, похоже, влюбилась в моего бывшего шефа, — Макс лукаво ей подмигивает и качает головой — не то удивленно, не то укоризненно.
— Конечно влюбилась. — Триша рада, что он ее правильно понял. — А как еще?
Немного поразмыслив, она приходит к выводу, что правильно, но не совсем.
— Ты не забывай, — строго говорит Триша, — я же только с виду человек. У кошек все иначе. Когда я говорю, что влюбилась, это значит, я просто счастлива, что такое существо есть на свете. А уж если вдруг оно рядом со мной какое то время будет находиться — вообще сказка, праздник! И ничего мне от него больше не надо. Пусть что хочет, то и делает. Ну, если по голове меня погладит, я, конечно, от счастья растаю. А нет — так нет, не беда и не повод для грусти. Погляжу на него, послушаю да и пойду по своим делам. Вот это я называю — влюбиться. А ты что подумал?
— Ерунду я подумал, — Макс улыбается до ушей. — Извини, Триша. У меня тоже иногда получается так влюбиться, как ты рассказываешь. Но не всегда. Ох не всегда!
— Это потому, что ты не кот, — снисходительно объясняет она. — Конечно тебе труднее! Но если хоть иногда получается, уже хорошо. Ты молодец.
— Спасибо, — очень серьезно отвечает Макс. И головой кивает — вроде как кланяется. По настоящему то не поклонишься, когда на дереве сидишь.
© Макс Фрай "Неуловимый Хабба Хэн"
Жаль, я тоже не кот. И даже не кошка=) Но я молодец, потому что я так влюбленна в достаточное количество народа. Человек в 10 наверное=)))
Моя лучшая подруга, Жуня, первое на что обращает внимание у парней - это запах. Помню, когда она была в Германии по-обмену, написала "А!! Я встретила такого парня!! От него ОХУЕННО пахнет!!! Лучше чем от Ящика!!!". Никогда не понимала её токсикоманского увлечения, хотя по идее у парня с именем Гашиш (ну из Индии он) другого запаха быть не может XD
Зато у меня всегда запахи связаны с ощущениями. У меня всю жизнь можно разобрать на маленькие маленькие кусочки, которые могут пересекаться, не важно. Но у каждого кусочка есть ощущение. У некоторых оно яркое, некоторые забываются тут же, что бы потом никогда не вспомниться. Но эти важные, яркие ощущения очень часто пахнут, но запахи только со временем начинают совпадать с воспоминаниями, когда я начинаю от этих запахов отвыкать.
Часто эти запахи - запахи помещений. Запах детского садика, запах школы, когда я была в начальных классах (и на который был очень похож в школе, где я писала один из ЕГЭ). Много-много запахов квартир- друзей, родственников. Забытые, они ассоциируются с тем кусочком жизни, в который я в этом помещении бывала.
Но есть и другие запахи. К примеру запах вареного кофе, который всегда ассоциируется с воскресным утром. Он напоминает ощещение такой семейной идиллии.
Запах книг когда-то невзаимно-любимого человека, которые я у него брала. Этот запах я не забуду никогда, и до сих пор, когда у меня в руках его книги, я вспоминаю именно то ощущение, когда они оказались у меня в первый раз. Именно тот кусочек, когда на какой-то момент сказка показалась явью. Обидно что только показалась...
И захотелось мне это написать, потому что где-то отрыла остатки геля для душа, мне непривычнго, но которым я пользовалась летом. Именно ощущние трех недель свободы, когда родители уезжали. Свобода, друзья, любимый человек, жара и Nana. Странные сочетания, которые в целом дают ощущение. И до ужаса хочется вернуться в тот кусочек жизни, который был одним из самых счастливых...
Это цитата сообщения CAZADOR Оригинальное сообщение
Мифология.
Судя по всему в обществе выделилась некая новая формация. Не знаю как назвать этих существ, возможно, где-то там в кулуарах психологии они уже названы. Мы тут так, по своей серости из себя формулы выводим.
Так я вам от себя расскажу. Созерцательно.
Это существо, психологически бисексуальное. Когда-то оно честно старалось реализовать себя согласно своим вторичным половым признакам.
Годами эти существа прогибаются, меняют форму, заискивают перед семьей, вслушиваются в мифы общества, и стараются, стараются соответствовать.
В результате мы получаем не человека а уродца из под руки компрачикоса.
Как правило это умные существа и в жизни они приспосабливаются. Однако, их внутренняя боль лишает их самого главного - счастья.
Я сам такой. Долгие годы я старался нравиться людям и сам прикидывался человеком. Я загонял свое несоответствие внутрь, наращивал броню слой за слоем. Я не хотел бодаться с общественными воззрениями, я не хотел быть маргиналом. Внешне все получилось как нельзя лучше.
Однако что внутри? Мой путь от одной скрытой депрессии в другую под улыбающейся железной маской должен был привести меня к веселой встрече с делириум тременс. Имея женское тело это совсем не трудно.
Однако, слава Богу обошлось. Я просто посмотрел и увидел. Множество таких же как я. По привычке говорящих о себе "он" или "она", ни тем, ни другим себя не ощущая. Да, интернет помог.
Я вобще считаю его чистилищем. Тут работает благословенный "синдром попутчика" и души обнажаются за спасительным зеркалом монитора. Безопасная зона. На самом деле здесь не носят масок, как многие думают, напротив, здесь их сбрасывают. И когда я вижу парня, играющего женщину, я не думаю что он гей, и когда я вижу женщину, говорящую о себе "он" я не считаю ее лесбиянкой. Я вижу третий пол. Свою породу.
Много еще можно набормотать по этому поводу. Я просто хочу сказать:
перестаньте втискиваться в навязанные вам колодки. Вы не бесполы, не уродливы . Вы красивые, совершенные существа. Я буду звать нас "кентавры".
ВАХАХА!!!! БОЙТЕСЬ МЕНЯ, ЖАЛКИЕ ЛЮДИШКИ!!! йа аццкий неформал о__________О
А в принципе все просто, в 90% мне не нравится женская обувь, и только в специализированном "молодежно"-неформальном магазине нашла себе удобные сапоги. Вообще ппц, как люди живут о_О неужели они эту хуйню носят, что продается в различных стильно-модно-молодежных магазинах?
Ну отвлекаясь от магазинов, которые я не особо люблю: ура, я прошла первый КотОР, вышедний столько лет назад. Ну не доходили руки, а игра потрясающая!!! Я про Star Wars: Knights of the Old Respublic. Второй я проходила когда то... Третий обещают скоро сделать, и он будет мморпг. Эх, прощай универ, это будет похлеще линажки. Все таки Джордж Лукас гений. Причем круче многих "изобретателей миров". Пожалуй только Толкина он не переплюнул, но профессора Джона вообще никто не переплюнул еще. Нет больше задротов, придумывающих больше 20 языков для своего мира.
Обидно, в русской литературе, (да и не только в русской, да и не только в литературе) таких изобретателей так мало. Кроме Лукьяненко и Фрая больше никто на ум так сразу и не приходит. Да и Лукьяненко целиком мир не продумывал никогда. Не о том его книжки. Фантастов у нас было много, страна то умная. Но вот что бы придумать и главное ПРОДУМАТЬ мир в мельчайших подробностях, кардинально отличающийся от реального, таких очень мало. А уж про дебилов типа Емеца или Перумова вообще говорить противно.
А за окном тяжелые тучи, а спать так хочется. И снега хочется. И того единственного в году настоящего праздника так хочется..
P.S. Ы, зашла на сообщество критики дневников. Мне одно интересно, кто изначально придумал такое бредовое явление. Какой смысл критиковать ДНЕВНИК, то есть способ самовыражения человека или его мыслей. Сдается мне, благодаря таким сообществам, люди стадом и становятся. Это я не в плане поржать над моим пч (что само по себе странное явление, хотя не такое уж плохое=), через которую я на эту ссылку попала. Это в тему "почему людям нравится, когда критикуют их мысли, и зачем вообще заводят дневники". Охота за звездочками, миллионами пч, это так захватывает, на том ЛиРу и держится. Отвратительно на мой взгляд, но не буду никого судить, их проблемы. Люди такие забавные... Ну вот, пост скриптум вылился в еще одну маленькую темку.
Начну с вопроса, уважаемым, кто стал моими ПЧ: зачем? читать и комментировать или просто ради взаимности? (я именно спрашиваю)
Не люблю писать бессмысленные посты, типа "а, у меня дико болят ноги после физры, гребанный универ достал и тд и тп", поэтому буду, как обычно бредово, рассуждать на тему, подкинутую моим тренером по физ-воспитанию. А монолог у него был следующим: "Физическое воспитание - главный предмет! Он единственный важен для тебя. А остальное тебе зачем? Математика, информатика.. тю, ты же не Софья Ковалевская. Сейчас же какие времена - образование тебе не нужно, выйдешь замуж за олигарха, и радуйся жизни".
Учусь я на факультете информатики, специальность Информационные Технологии, программа идет по аналогичной ФизТеховской, хоть и в Самарском Аэрокосмическом. И да, я не Софья Ковалевская (уж извините, кто это такая обяснять не буду о_О). Я не так люблю математику, не такой уж я в ней гений. Я информатику люблю. Опять таки цитирую сегодняшний день:
Одногруппница: "Ой, я не представляю как я буду сдавать Основы Программирования и Архитектуру ЭВМ"
Я: "Ога.. я тоже.. не знаю, как буду все сдавать кроме ОП и архи..."
А к чему я это все? К попытке похвастаться? Да, к ней тоже. Гордиться чем есть: программлю я лучше остальных одногруппников (ну ладно, с парочкой - на равне). Не говорю что круто, просто лучше всех. Не смотря на "психологические проблемы, связанные с переходом со структурного языка на объектно ориентированный", на то что пропускаю лекции, "дяденька препод, можно я проебу ваш предмет?", и на то что мне ВЛОМ.
Писать целый пост с целью похвастаться, это конечно похоже на мою легендарную скромность, но не в этот раз=) А пишу я еще и за другим: зачем япошла на программера? Что бы выучиться и забыть? Что бы всю жизнь бороться с дискриминацией? Видела я обявления о работе для программистов... Обязательные требования: пол - мужской. Или для того, что бы найти себе милого мальчика прогера - по-умнее, выскочить замуж, и ждать пока станет вторым Биллом Гейтсем? Зачем МНЕ оно все? Потому что это единственное, что мне вообще в жизни интересно. Я бы конечно могла пойти в филологи, но это слишком скучно для психа вроде меня. А вот 15 парней в группе из 17 человек, это по мне.
И пофиг на развивающийся деффицит женского общения. С учетом того, что разговоры с лучшей подругой смахивают на приятное раздвоение личности, с другой я поругалась и пошла она в жопу, третья слишком загружена в своем меде, а четвертой и далее у меня нет, то ситуация правда тяжелая. А я псих, и мне по-барабану, потому что на самом деле я безумно хочу стать не средне-статистическим, а правда очень-очень хорошим программистом. Почему? потому что я творческий человек, но талантов у меня не так много. Странное сочетание: творить хочется, а ничо кроме программ делать не умею. Ну детей еще, но этим заниматься не особ охото=))) Ну только если считать секс с парочкой контрацептивов одновременно "деланием детей" 
Вот и пошла я на прогера, вот и буду всю жизнь херней страдать. Но все лучше, чем терпеть присутствие блондинок вокруг себя...
Таки к чему был этот пост? а хрен знает, я псых, а это мой днев, что вы хотели?о_О но на вопросик все-таки ответьте, если не оч сложно.
P.S. Человек, который поймет, на что пародия в заголовке, где же ты? Всяких Жень не спрашиваю =)
Это цитата сообщения Lets_Have_a_War Оригинальное сообщение
Чтобы..
Прощупай тихий пульс, но не дотронься тела.
Я так боюсь, что ты уйдешь. Но захотела...
...Быть для тебя роднее, чем родной.
Чтоб вместе возвращались мы домой.
Чтоб чай на кухне пили, курили, целовались.
Чтоб общие друзья, и никогда не расставались.
И чтобы мы, забыв об ужине и сне
Забылись в общей мартовской весне.
Чтобы цветы и завтраки в постель, качели.
Чтоб шарф, с любовью связанный, на шее.
Чтоб каждый сантиметр тебя - на память.
И даже деньги - только вместе тратить.
...Быть для тебя роднее, чем родной.
И.... чтоб не ссорились. Любимый. Мой.