Сижу, ем йогурт и брожу по И-нету. Я наконец-то выспалась. Как и ожидалось, великую и ужасную игру на ассемблере (мы написали змейку) пришлось писать в последние две ночи. Хотя знали мы о ней месяца за полтора до сдачи. Умными распиздяями были, умными распиздяями и остались. В итоге за двое суток я спала часов 9, и оочень большую часть этих суток искала ошибки в чужом коде. Ну потом и свой дописывала. Спасибо людям, которые придумали объекто-ориентированное программирование!!!! Вы гении, ребят. Хотя это конечно вполне закономеерное изобретение. Женя надо мной ржал, что я в асме пыталась ооп применить.
Итак, следующий экзамен 12, у меня по нему уже отл в зачетке, потом 17 у меня по нему уже отл в зачетке, а поттом 22-го ПИЗДЕЦ. Как сдавать мат-анал, я не знаю =( Надо зубрить, а этого в жизни не умела... Одна надежда, на то, что он не особо дерет тех, у кого за контрольные 5/5. А вдруг сдам на пять?о__О тоггда придется пересдавать ОП, по ктоторому 4. Иметь одну четверку по элементарному предмету, и не пересдать. Ээх, это не комплекса отличницы, это желание повышенной стипендии. Ну хоть один семест=) в следущем сдавать дискретную математику, там уже точно на 5 не сдам. Йа ж распиздяй.
Кстати про распиздяев. У нас на специальности две группы. В нашей, 13, учатся адекватные ребята, которые проебывают лекции, некоторые и практики, курят, играют в футбол в аудитории, короче ведут нормальную жизнь. А в 12 ходят на ВСЕ лекции, никто не курит (я сама не курю но для 15 парней это все же странно) и вообще все такие ботаничного вида. Но, из нашей группы 6 человек получили автоматы, написав игру. Там ни одного. Странно, как так получилось, что умные распиздяи оказались в одной группе, а не особо умные, но ботаны, в другой. Загадки, загадки)
Тургор рулит, все таки потрясающие парни делают в России игры. Кстати Филипп предложил одну идейку, может быть в скором времени у меня появится интересное занятие. Но пока тсс=)
P.S. Я люблю 6-й факультет=)
Уже хотела идти спать, как захотелось написать) Маленький бесполезный пост...
Очень приятно сидеть или лежать, смотреть на тебя или в экран ноутбука, но слышать стук клавиш, и знать, что ты в метре от меня. Может быть это нам сейчас и надо? Тихонько стучать клавишами, почти не разговаривать, но все таки быть рядом. Молчать, что бы, то, что крутиться в голове, так и осталось не сказанным сто шестой раз вслух? Что бы успокоиться, что бы мысли успели поменяться... И что бы исправить то, что мы с тобой, глупые, натворили...
[400x300]
Вступление: что я такого нажала, что заставило отправиться пустую запись? Извините, кому нафлудила на почтовый ящик - я не со зла.
Хочется что-то написать, но что именно - не знаю. Возмущаться, обвинять - не имеет смысла, надоело. Пересказывать события еще больше не имеет смысла, это не нужно, душевное равновесия это не востановит. Выразить словами то, что я чувствую сложно. Выразить то, что я вижу?
Довольно долгая и полная надежд любовь сейчас похожа на сугроб в середине мая: призрачная и вот-вот растает. Что можно чувствовать, глядя на это? Не злость, это уж точно. Глупо получилось конечно, но не изменить и, самое обидное, не забыть того, что было. Страшно, что скоро все закончится, и придет бесснежное лето. Красивое, яркое, но такое бессмысленное. Страшно смотреть на родного человека, но непроизвольно вести себя с ним, как с чужим, думать о нем, как о чужом. Где-то в глубине души я все-таки верю, ведь мы всегда все исправляли, как в голливудском боевике, за одну секунду до взрыва и полного уничтожения. Вспомнить хотя бы конец лета и фейерверки, может этот случай похожий?
Заходит мама, видит розы на столе, спрашивает: "Что, опять поругались? А он не понимает, что мальчиков то много?". Понимает... И если бы не эти розы, мы бы уже даже не ссорились. Как легко на самом деле управлять девушкой. Особенно той, которая любит. Какие они странные, что этого не понимают. Как хочется забыть о всем, что случилось в этом году, он так херово начался. Надеюсь продолжится он лучше, иначе моих нервов может не хватить.
Еще и удивление, с чего вы взяли, что комплекс анти-отличницы заменится комплексом отличницы? А с чего я взяла? На 4-ку мне пох, гораздо больше обидно, что у него 5. До слез обидно, но никто тут не виноват. И это тоже обидно) Не видать мне повышенной, и сб, не хочу выделяться, если честно. Из этих людей - не хочу. И так слишком велика разница между девушкой и 14-ю парнями.
Хочу в универ=( Не в сессию, не в каникулы, а в семестр, тупо каждый день ходить в универ. Монотонность придает душе хоть какое-то спокойствие, при его полном отсутствии. А заниматься самоанализом сил нет, потому что при любой попытке думать появляется единственное желание: забраться под одеяло, обнять медведя и плакать. Включать умность и уверенность я не хочу, не хочу осознавать, на сколько правильно решение "В этом нет смысла"...
вера
надежда
любовь
P.S. А зачем писать много, если человек делает все что бы испортить отношения?
Люди бояться темноты высоты, пауков, клоунов... Страхи бывают смешные или банальные. И никто не скажет, что это плохо. С ними можно бороться, можно оставлять их и на паническом уровне, если жить не мешают. Я к примеру боюсь темноты. Если очень надо, я конечно со страхом справиться могу, но предпочитаю все таки одной по темноте не гулять.
Но есть другие страхи, не такие конкретные. Один из самых противных страхов - страх кардинальных перемен. Этот страх очень схож с темнотой: и то, и другое - страх перед неизвестным. Но когда ты стоишь перед выбором и в тысячный раз выбираешь все то же - становишься самому себе противен. И всячески себя уговариваешь: это не из-за страха, просто этот выбор лучше. И очень боишься, боишься того, когда не будет сомнений, какой выбор лучше, но это будет не тот, что обычно.
А сил выбрать другое нет. И остатся только ругать себя за слабость и трусость. И за то, что ты такой же человек, как и все, как бы ни стралась стать другой.
Во-первых всех с наступившим новым годом. Всего вам того, что вы сами хотите=)
Во-вторых: сейчас буду занудствовать как охуительно я новаый год встретила=) Была я у одного из своих школьно-универских друзей, и как нас 14 умещалось в одной комнате - не пойму=) Нам даже вилок и стаканов то не хватало, что под руку попадалось - то и хватали. Если бы я могла загадать желание, и знать, что оно обязательно сбудется, я бы неприменно загадала, что бы меня всю жизнь окружали такие люди. Это потрясающие люди=) Все таки 6-й фак сила.
Я влюбилась=) Появился в моей жизни еще один потрясающий человек, которому я искренне рада. Это сумасшедшее кавайное существо, которого зовут то ли Филипп, то ли Бред, не помню точно) В любом случае там было Филипп - Бред!! Филипп - добро и справедливость! Филипп - Бред! Это существо читало Колфера и Пулмана, более того даже любит их о_ О От этого я искренне охерела, потому что мало вообще кто про них знает (даже не смотря на удачную недавнюю экранизацию одной из книжек Пулмана). В общем я вся летаю, как собственно и всегда, когда влюбляюсь. Все таки я поражаюсь Жене, что он меня еще не убил. Хотя знаю, что понимает, насколько это все несерьёзно.
Поразилась своему организму. Всегда так легко пьянею с пива, а вчера пила кучу всего, курила кальян, а мозг был абсолютно трезвым, ток голоса к концу ночи не было. Что ж, гены спасибо, хорошие вы все таки крокодилы XD
А,кстати...всех с днем независимости опорно-двигательно аппарата!
Музыка: LUMEN!!! Влюбилась раз и навсегда, увидев Тэма на автограф сессии. Толпа нефоров, и выныривающий оттуда кумир (ох не люблю я это слово, но как к месту), которого никто не заметил. Без охраны. Один. С бутылкой минералки и скрученными плакатами. Такая добрая, открытая улыбка. Концерт, его потрясающая самоотдача. И разумеется песни. Полгода в наушниках - один Lumen.
И вообще, за год села на панк-рок. Lumen, Наив, ГрОб, Тараканы, Sex Pistols, MC5 и много, много, много! Punks not dead!
Фильмы и мультики: Нана, так повлиявшее на меня аниме, Ikki Tosen третий сезон и еще несколько трэша японской анимации. Аладдин=) И другие диснеевские мультики, которые я пресмотрела, любимые с детства. Потрясший меня 99 Франков, недавно посмотренный What Just Happened. Три сезона наибредовейшего Nip Tuck'a, после которого еще долго крутилось в голове "все америкосы ебанутые". Евро 2008 и посмотренный мною в первый раз мною футбол.
Игры: ЛИНЕЙКА!!!! на которую я так и не смогла подсесть, хотя временами и скучаю=) Мор. Утопия и Тургор, от которых до сих пор немножечко в ахуе. Сублюструм, произведший такое плохое впечталение. Спор, Ассассин, игры на пару вечеров. Гуу, такой же шизанутый, как люди с которыми я учусь.
Книги: Макс Фрай, фанаткой которого я так быстро стала. И все=( В этом году так мало читала того, что хотелось, и того, что понравилось. Хотя Фрай он большооой=) и все равно стыдно и обидно...
Вещи: новый фотик и ноутбук, о котором так долго мечтала!
Учеба: прощай школа, здраствуй 6-й факультет. Мечта? Детства=)
Люди: новые. Много новых людей. Хочу сказать спасибо. не важно кому. Но спасибо! Спасибо что у меня есть все мои странные. но любимые родственнички. Спасибо, что у меня есть Женя, Катя и Лена, три солнца, без которых мне было бы слишком темно в этом мире. Спасибо, что в этом году со мной хоть как то пересеклись Фил, Толя, Алина, Сюзанчик, Катюха, Терещенко, Тоша, Лерка, Женя, опять Женя, Танюха, Фарит, Великий Петя, Макс, снова Макс, Ромочка, Шуст, Кирилл, Леша, Натс, Кофа, Ромка, Серый, Шура=) За них - спасибо! Пишу, вспоминаю, становится тепло=) А еще в этом году были обе Елены Анатольевны, Нина Павловна, Наталья Щербатых, Елена Вильевна, Камаев, Галина Васильевна, Крылова, за которых, как ни странно, тоже большое спасибо=)
События: самые яркие... Концерт Lumen'a, то, что не скоро забуду. 14 февраля, как обычно ахтунгово кошмарное, хакер на форуме, триумфальное возращение в админку... ЕГЭ, последний звонок, выпускной, злость на Бутачку=) Фраза: "Вы что, ебнулись? До ЕГЭ ровно месяц, а вы решили взять еще одно? Вилков, у тебя ПЯТЬ ЕГЭ!!!!". Лето... Шампанское с сосисками в честь охрененно высоких баллов по ЕГЭ, очередная счастливая пятница13-е, без всяких кавычек счастливая=) Очереди в универ, и наконец подача док-ов. Отъезд родителей и получение уведомления "вы зачислены на 6-й факультет СГАУ". Летние жаркие ночи, когда не спасал вентилятор, подруги и Женя. Ленкина днюха=) Точнее даже не сама днюха, а первый день в деревне... Завтра, чувствую, будет еще хуже=) Конец лета, фейерверки, загубленный вечер, так хорошо закончившийся. Наверное тот вечер, даже та ночь скорее - самое яркое воспоминание. Как мы с тобой сидели на скамейке, и как потом ты поедал манты в моей спальне=)))) Осень, универ, столько нового, что сливается все в одно большое, хоть и занудное воспоминание. Концерт Агаты Кристи, где я стояла в пяти метрах от лучших гитаристов русского рока. Я покрасилась в рыжий=) Аладдин, пицца, КВН. Тоже стоит вспомнить)
Чувство: такое сильное чувство счастья и любви весь год. Он был действительно счастливым.
А вот год по тихонечку и заканчивается. И как бы я его не боялась, не так уж страшен он и оказался. ЕГЭ оказалось херней, не достойной стольких нервов, в поступлении самым сложным было подать документы из-за огромных очередей. Когда приемку закрыли за пять человек до меня, помню очень хотелось показать им медаль и результаты по ЕГЭ, и сказать "идите нах, а я в политех." К счастью этого не сделала, все таки такого, как на моем обожаемом 6-м факультете больше нет. Из школы, которую я впринципе любила, в универ, который я безумно люблю. По одноклассникам почти не скучаю, потому что либо с ними учусь, либо нах они мне не нужны. Скучаю только по сумасшедшей Сюзанке, её безумия на безумном 6-м факе все таки не хватает.
Новый год подобрался незаметно, то ли из-за снега, которого почти нет, то ли из-за иллюзии, что в универе все подругому, даже праздники. Не было привычных осенних каникул, что меня ни сколько не огорчило. Хожу и хожу... Не хочу - не хожу, почти всем пох. А то, кому не пох, туда и ходить интересно. Это вам не филфак, где школа школой, судя по описаниям Катьки.
Как то все хорошо. Сглазить не боюсь, ибо нех=)И все дальше будет хорошо) Лишь бы сама все не испортила...
P.S. Елка наряженая и красивая, пахнет на всю квартиру. Я ем мандарины и наслаждаюсь жизнью, пока не пришел папа и не согнал с рабочего места=((((
P.P.S. Эти два дурбецелы только седня спохватились, что нужно все к завтра покупать. Денег требовать начали, хотя даже мама уже меня три дня достает, почему они их не требовали раньше=)))) Поди еще и неожиданно припашут меня им салаты резать. А я не против, в такой компании все делать весело. Люблю я их. И факультет наш люблю.
obsession (англ) — f наваждение, одержимость; навязчивая идея; навязчивое состояние. Слово которое проще сказать по английски, чем перевести на русский.
Для каждого это что-то свое, у некотоых вообще её нет. В моем случае она же стала бегством от реальности. Когда-то я нашла вполне действенный, но довольно оригинальный метод лечения разбитого сердца. Нашла, но использовать могла лишь через полгода. Что ж, могло быть и хуже. Идея была проста: влюбиться в кого-то абсолютно недосягаемого. Сравения с недосягаемым не может выдержать не один живой персонаж из жизни. Проблема была в том, что по оригинальной идее это должен был быть какой-нибудь актер или музыкант. А я никогда не могла влюблятся в них. Точнее не так. Я могла в них влюблятся, что до сих пор и делаю, потому что в Тэма я наверно влюблена вообще сильнее всех из ныне живущих людей. (Про отличия любви от моей влюбленности можно прочитать на первой странице дневника). Но никакой их них, ни Тэм, ни Джонни Депп или еще какой нибудь "клевый мужчинка" не мог бы стать для меня чем то, что могло бы отвлеч от разбитого сердца.
А решение пришло само собой через полгода. К тому времени я уже несколько месяцев увлекалась аниме и от любомого мультика с большими глазами и угловатой графикой приходила в восторг. Помню между прочим, почти в деталях=) Помню, что заболела и не пошла в школу. Сидела перед телевизором, щелкала каналы. И тут наткнулась на начало какого-то аниме. (Как оказалось, это была первая серия). От нечего делать стала смотреть, и мне понравилось. А через несколько дней я влюбилась в главного героя. Смешно вспоминать сейчас, потому что я ненавижу то, что я тогда обожала. Rurouni Kenshin это манга. Моя любимая манга (японский комикс). А то, что увидела я - неудачная экранизация в абсолютно ахтунговом переводе. Однако мангу я смогла прочесть только через полтора года (по причинам наличия исключительно далапного выхода в Интернет). А в Кеншина я влюбилась еще тогда, когда его называли Кенси (да простит мне Вацуки-сама употребление сего отвратного имени), когда русские переводчики увеличили ему реплики ровно в-двое, забив каким -то пафосным бредом. Не знаю почему мне он тогда нравился. То каким я его вижу и каким люблю сейчас - сильно отличается от того, что показывали тогда. Но я влюбилась в Кеншина, потом влюбилась в сам мульт. Потом прочитав - в мангу. В саму идею, в героев и в сюжет. Я зачитывалась мангой, прочитала кучу фанфиков (рассказов фанатов на тему чужого произведения), благодаря чему выучила английский (нет нормальных русских фанфов), создала форум - ролевую. Пожалуй все из-за одного желания - быть Каору. Влюбившись в нарисованного парня, я мечтала быть той, кого он любил. Глупо? Чрезвычано=) А что поделать.
Прошло несколько лет. Я не вижу разницы между кинематографом и анимацией, до сих пор без особо энтузиазма админю тот форум и изредка читаю фанфики. Где то раз в полгода на меня находит странное желание их почитать. Не знаю, может потому что хочется убежать от реальности. Не важно хорошо в ней или плохо, а иногда хочется просто уйти туда, где нет ничего что есть у меня, но есть то, чего у меня никогда не будет.
Мама, мы все тяжело больны. Мама, мы все сошли с ума. (с) Кино
P.S. Через пару постов может перескажу саму историю. Вряд ли правда кому-то интересно, но это ваши проблемы, как собственно и всегда))
Соскучилась по фикам к моему обожаемому Rurouni Kenshin. Вбиваю в поисковике "каору кеншин фанфик". Какая-то страничка беона. Открываю. Читаю. После второго абзаца понимаю, что что-то знакомое. Пролистываю дальше: йопт, мой же фанфик!!! Порадовали комменты - всем понравилось=) Но все же странно было видеть свое творчество в чужом дневнике. Копирайта конеш не было, ну хоть себе не присловила, и то хорошо=) Вот такой вот он - рунет. Один раз где-то что то выложишь, а потом случайно находишь в неожиданных местах...
Сидела на кухне, пила чай, щелкала каналы. Дощелкала до фильма "Человек-Паук 2". Был уже самый экшн, то есть конец, по меркам Голливуда. Какая бяка...
Анимационный сериал студии Marvel "Человек-паук" я в детстве очень любила. Из всех маревловких комиксов/экранизаций комиксов паука я любила однозначно больше всех. Да и, наверное, он до сих пор мне нравится. Человека-паука стоит любить хотя бы за то, что он единственный американский супергерой, котороый давит своим интеллектом. Кто смотрел - вспомнить: Питер Паркер талантливый студент, дружет с кучей профессоров, все его любят, просто золотко. Появляется у него супер сила и умение липнуть к вертикальным поверхностям в результате укуса радиоактивного паука. Но: паутину он придумал сам. То есть у него на руках было специальное устройство, которые выплевывало искуственную паутину, сделанную Питером. И устройство он сделал сам. И картриджи с паутиной имели обыкновение кончаться в самый нужный момент=) Кстати одного из злодеев он побелил, использовав другой состав паутины.
А в фильме паутина у него сразу появляется о_О И вообще они его здорово отупили, помню еще по первой части котороую смотрела давно. И вот что еще выбесило в фильме. "Мэри-Джейн, мы не можем быть вместе, у человека-паука всегда будеут враги, я не могу рисковать тобой". Это самый классный момент в мультике!!! Потому что М-Джей ответила: "Ага, счаз! Ты со мной будешь как миленький, а уж с твоими врагами я как-нибудь справлюсь".
И блин, справлялась же девчонка! Хорошо так справлялась. Пока не узнала, что она клон, и скоро исчезнет о_О Ну это другая история. А обидно то, что фильм отупил самого умного супергероя, и отрусил самую смелую девушку супергероя...
P.S. Пока искала картинку, почитала историю, описанную в комиксе... Ну американские комиксы - отдельная тема, А МДжей таки стала в итоге его женой=) Хорошая история, надо вообще почаще тут пистаь о моих любимых хороших историях.
Ну вот, до начала сессии можно больше не учиться=))) Да и сессия будет немного легче. Это я такая умница, получила автомат по экзамену по "Линейной алгебре и аналитической геометрии" =) туц туц туц) и с дискреткой париться уже не надо, жизнь прекрасна!
Год назад умерла бабушка... Сегодня были поминки, в которых я акитвно не учавствовала (универ+не люблю я всё это). Ну и привезли родственники фотографию, на которой я, бабушка и еще одна дальняя родственница. Снимок сделан лет 6 назад. Папе очень нравится, а я смотреть не могу - плакать тянет. Как то я так и не поверила в её смерть. Она полгода болела, в итоге ближе к концу я её почти не навещала. Было просто страшно, потому что она перестала меня узнавать... Та старушка, которую я видела в гробу имела мало сходства с моей любимой бабушкой. В итоге я до сих пор ловлю себя на мысли "надо зайти к бабушке, давно её не видела". Такая ненавязчивая, мимолетная мысль...
А она была моей единственной родственницей, которой я искренне восхищалась как женщиной, а не только как бабушкой... До самой её смерти в 72 года мужчина говорил ей, что она самая красивая в мире и лучшая женщина. А он не был никогда её мужем. Она участвовала в конструировании самолетов, находящихся сейчас на вооружении РФ, влюбляла в себя начальников и одна растила сына.
Я скучаю...
Думала, что хоть сегодня напишу много всего радоостного. А в итоге меня опять довели. И не ебанутая физручка, которой мне отрабатывать 13 пропусков, и не учитель по истоории, который должен всего лишь расписаться в зачетке, и который не пришел на зачет. А как всегда, мой любимый человек. Я не понимаю, как можно вообще париться из-за выше описанных мелочей. Не понимаю, как это может перечеркнуть pамечательное настроение, после того как, так соскучившись, снова были вместе. Не понимаю, почему нельзя немного взять себя в руки, когда любимая девушка всячески пытается тебя развеселить.Почему обязательно довести до слез, и только потом начать уговаривать, что все хорошо, что его плохое настроение не должно влиять на мое.
Я всего лишь старалась сделать этот день счастливым несмотря ни на что. А похоже, что я просто слишком веселая...
А все таки что-то кончилось. В любом случае ощущение, как будто предыдущих трех недель и не было. И это хорошо. И даже может быть то ощущение не скоро вернется.
Я псих. Вчера было так хреново, а сама причина испарилась.
Всему приходит конец... он может приходить несколько секунд, а может добираться до вас несколько лет, не спеша. растягивая удовольствие. Вы можете его не пускать, обротняться, прятаться за каменной стеной. Некоторые всю жизнь прячуться от конца не покидая своего маленького убежища. А он ждет совсем рядом, что бы что-то у вас забрать. Плохое или хорошее. Но что-то он обязательно забирает. И вот он уходит, а вы остаетесь, и у вас уже чего-то нет. Но есть жизнь, а значит надо жить пока какой-то другой конец не забрал у вас и её...
Если он придет, то это потому что я его все-таки пустила. Никого не спросив, пустила, и он отобрал у нас что-то очень ценное. Будущее время, прошлое время... в каком писать? Наверное уже без разницы, потому что он уже на пороге. Наверное писать надо в настоящем... Потому что я его пускаю. По-глупости, потому что все-еще маленькая глупая девочка, которой кажется что быть одинокой и свободной немного лучше, чем просто одинокой. И потому что слишком больно смотреть на телефон, зная что увидишь там заставку. И все же я беру его в руки открываю, и там действительно заставка... Все уже не будет как раньше... Но я не уверена, что все измениться кардинально. Будет лишь чего то не хватать, как всегда, когда он приходит.
Все на свете из пластмассы, и вокруг пластмвссовая жизнь...
Прости...
Задумалась над очень страшным вопросом. В чем разница между людьми, которые друг друга любят, и разнополыми лучшими друзьями, которые друг с другом занимаются сексом?
Спросила двух дорогих мне людей. Подруга сказала, что, фактически, ничем, парень сказал, что заботятся друг о друге, скучают, понимают друг друга. Но то же самое я могу сказать про нас с подругой. Вот только, как она недавно почти презрительно *=))* заметила, я натуралка: меня к ней не тянет физически.
А разница есть. Ограничениеие свободы. Самых дорогих нам людей мы лишаем самого важного в их жизни - свободы. Люди одиноки. Какими бы идеальными не были бы пары, каждый из нас одинок, и полностью нас никто не поймет, кроме нас самих. И поэтому самое дорогое, по сути, для всегда-одинокого человека - свобода. А мы так легко её отбираем. "Мы слишком люди, мы слишком любмим, не видя света других плланет. А где-то космос считает звезды, а звездам счета на веки нет. Всегда так будет, те, кто нас любит, нам рубят крылья и гасят свет. И мстит нам космос, уводит звезды, туда, где людям дороги нет.".
И я не про браки. Браки это для облегчения жизни, и улучшения условий для выращивания детей. Но мы все стремимся в браки, хотя бы гражданские, хоть какие-нибудь. А почему мы так стремимся потерять самое важное? Надеемся на то, что за свободу мы получим то, о чем так все мечтаем: понимание до такой степени, что не будем чувствовать своего вечного внутреннего одиночества.
"Когда свобода стоит той единственной любви, когда дороже дома уличные псы, твое счастье плачет, ночью выключая свет: молись как можешь о себе."
Вот она, и вся разница... И еще в таком бессмысленном слове "люблю".
Появилось, наконец то=) Фил позвал на НГ к себе, а значит все не так плохо, как казалось. Цитирую "2 водки, ящик пива, коньяк и два кальяна", а значит будет весело. Эх, винища все таки не хватает=( Компания правда странная какая-то, апру людей даж не знаю, но думаю будет норм.
С зачетами вроде норм, ток с физрой херня, как обычно. А это значит, что настроение только улучшается=) Правда вот билеты по матану напоминают о том, что скоро наступит глобальный пиздец. А стипуху хочеццо Т_Т В предверии зачетной недели, количество человек на 6-м факе резко увеличилось ровно в два раза, судя по количеству народа в коридорах. Весло блин. авось и Старкова наконец увидим. Это парень из общаги, которого ни разу за семестр никто не видел. Но живет в общаге. хехехе....
Сижу и играю на нетбуке в первых симсов. Я пипец, а еще утверждаю, что не блондинко о_О В общем поскорее новый год, и не только потому что очень хочется напиццо вдрЫЫЫзг....
Классический вопрос: "что надо курить, что бы перевести <...>?".
Что надо курить, что бы "What Just Happenned?" перевести как "Однажды в Голливуде". В этом плане фильмам Барри Левинсона в России не везло. Одно "Wag The Dog" - "Плутовство" чего стоит. А это, между прочим, один из моих самых любимых фильмов. Но речь не о нем.
Итак: новый фильм Барри Левинсона, опять о горькой доле продюсеров кино. И о Голливуде в целом. Не так уж мало фильмов было снято на эту или похожую тему, да и Барри уже снял свой великий "Виляя собакой", хотя акцент там, все же, делался на политику. И тут новый фильм, и, что странно, не Дастин Хоффман=) Итак Роберт Де Ниро, кстати один из лучших голливудских актеров современности, как и Хоффман.
Ничего похожего на тонны трэша, ежегодно выпускаемых Голливудом. Тут нет спецэффектов, погонь, и вообще экшена, как принято. Тут нет множества тупых шуток. Юмор есть, но не так навязчиво. Хотите - смейтесь, хотите - плачьте. Тут только болтовня, но это далеко не минус фильма. Основной сюжет делится на несколько сюжетиков поменьше, кусочки похожи, так как все это - проблемы главного героя. С тем фильмом косяк, с этим фильмом борода, да еще и с бывшей женой херня. И герою отчасти сочувствуешь, хотя он не показан каким-то великим мучеником. Обычный человек, с обычными проф-проблемами. Не такой уж и несчастный, на самом деле. А смысл фильма в кусочках. Кусочке, где на экране убивают собаку и человека, и режиссера ругают: "Зачем вы убили собаку?". Где смелый человек пытается доказать, что нечего бояться смелых решений. И как этот человек глушит свои убеждения антидепрессантами. И еще маленькая кучка странных проблем не только самого Голливуда. Хотя проблема киноиндустрии есть. И, наверное, эта проблема - главная в фильме. Переход от места у W к левой стороне буквы P. А всего то фотография лучших Голливуда на фоне огромных букв POWER.
P.S. Порадовал наш перевод: идет французкая речь, внизу английские субтитры: "... can kiss my ass and suck my dick". После AND сделали вид, что не заметили и не перевели. Но сабы остались. Ржачная цензура XD