В душе гроза, на душе стужа
Пишу на листе "ты мне больше не нужен"
Обидный обман для себя
Но кто я? всего лишь твоя..
Упреки, ошибки нелепой судьбы
Мы шли и не знали куда нам идти
Свернула направо, ты прямо идешь
Не в силах я крикнуть: "очнись, это ложь"..
Ты веришь обману и дальше идешь,
А я смотрю в спину, тело бьет дрожь..
Вернуть иль остаться иль все же вернуть?
Для нашей судьбы ведь это не суть.
Ошибка засчитана, счет 0:1
Улыбка погибла, ты позади...

(с) me

"Ты почему-то думаешь что жизнь - это счастливая сказка... и когда оказывается не так, ты почему-то сдаешься" (с) С глаз - долой, из чарта - вон!

Почему я вообще не слушаю общественное мнение?
Точнее не то чтобы не слушаю, скорее не прислушиваюсь...
Потому что оно мне не интересно?
Вовсе нет... даже чисто любопытно что человек со стороны думает... Но почему-то это мнение не проникает прямо мне в душу и не оставляет там след. Ну узнала, послушала. Утолила женское любопытство и успокоилась

Как сильно может ранить мнение близкого человека?
Мнение человека, которого ты уже подпустил к себе может ранить в самое сердце...
Порой даже складывается впечатление, что ты виноват, что хотел как лучше, а сам разочаровал приятного тебе человека. Потому что его слова задели тебя, заставили расстроится и задуматься над ними. Если честно, то невольно начинают развиваться комплексы.

Да и вообще сейчас какое-то странное ощущение, что под ногами мир рушится...

Ладно... Забыли. Дописали. Зачеркнули. Разорвали. Сожгли. Развеяли...
Завтра начнется очередная новая жизнь.

- Что будет если я тебя когда-нибудь предам?
- Я тебя убью..
- Прости, я тебя уже предал..
- Прости, я тебя уже убила..

...или излияния пантеры, которая вдруг осознала, что она котенок...

Так странно..
Всегда казалось, что я сама могу себя любить, оберегать, охранять, защищать и все такое прочее.. И вполне неплохо справлялась с подобными обязанностями всю свою жизнь. Щита хватало даже на близких людей, за которых я реально готова была перегрызть глотку или совершить коварное, кровавое покушение в целях мщения.
Но зная мою натуру, которая довольно противоречива и редко имеет какую-то конкретику, так как я любитель перемен в жизни, рано или поздно подобное должно было мне надоесть. И как ни странно настало это время....
Конечно ничего не изменилось и я по прежнему придерживаюсь своих взглядов защиты себя и окружающих... но... мне так надоело это делать самой.. безумно хочется, чтобы кто-то взвалил этот непосильный труд на свои плечи за меня.. чтобы кто-то защищал и воевал бы за меня, чтобы я всегда была уверена, что кто-то обязательно позаботится обо мне...
конечно я не беру во внимание такого человека как мама... это самое замечательное создание на свете, которое итак гробит свою жизнь, чтобы моя была более яркой и красочной, чем есть на самом деле.. спасибо мамочке моей любимой...
но.... мама это не то.. она может подарить ласку, любовь... но лишь материнскую...
а душа требует совсем не материнской ласки..

вчера было так тупо и странно на душе... Яркая вспышка радости, которая сменилась пустотой, причем не какой-то жуткой черной дырой в душе, которую не знаешь чем и заполнить... А дыра оказалась такая же яркая, светлая как и вспышка... Я начала дышать, дышать полной грудью.. ощущая все тонкости воздуха.. горчинку, кислинку и сладость свободы.... словно давно мечтала это получить...

жаль, что эта дикая радость и свобода буквально за час сменились грустью, ощущением одиночества и желанием простого человеческого тепла и ласки...

я действительно ощутила себя вчера котенком... милым пушистым комочком, который не понимает что вокруг него творится и один его вид уже требует опеки над ним и защиты от внешнего мира...
мне хотелось свернуться клубочком, положив голову кому-то на коленки и чтобы этот кто-то гладил меня по голове и молчал... просто излучал спокойствие одним своим присутствием...
мне хотелось мяукать, пока меня не обнимут и не прижмут к себе, чтобы я ощутила чье-то тепло, поняла, что одиночество от страха выпучивает глаза и спешит убежать прочь, потому что у меня есть защитник от одиночества и страхов..
мне просто хотелось быть пушистым комочком, который кем-то любим до безумия, которого хочется вечно тискать, ласкать, умиляться от него...

мне просто надоело быть пантерой, которая охраняет себя...

я просто маленький котенок...
без хозяина... жаль....

Настроение сейчас - хорошее)

Мировая поговорка..
Кто бы мог вообще подумать, что это действительно так... Ведь даже во всех фильмах тебе показывают как бедные герои страдают, мучаются, переживают, ревут и даже заканчивают жизнь самоубийством из-за любви, которая никак не может их покинуть.. А ведь самый лучший повод "расстаться" со своими чувствами, сделать наоборот, т.е. перестать любить и начать ненавидеть.

В моем случае не один шаг, а 2 дня, за которые все то чувство ("любовью" я это не назову и никогда вообще не называла, потому что так не считала, для меня это было "помутнением рассудка", в хорошем смысле этого слова) просто как-то затухло и появилась неприязнь к человеку. Мне редко бывает жалко себя и редко возникает ощущение, что меня кто-то недостоин. И это тот самый редкий случай.
Самое дурацкое, что я даже уже не злюсь, полторы недели кипела, но потом остыла и успокоилась. Решение спокойное, здравое.
И я даже не обиделась на этого человека, я просто разочаровалась в нем. Всегда знала, что он непростой, с тяжелым характером и что многие видят его недостатки, но просто воспринимала его таким, какой он есть. Без фанатизма, спокойно и здраво. Я вообще в принципе люблю за недостатки. А сейчас просто наступило жуткое разочарование и жаление просто не видеть этого человека.
Сейчас я переживаю не самое лучшее время, морально, это почти никто не видит..
Я знаю, что я справлюсь.. Я это чувствую..
Правда, самое дурацкое, что жалко все то хорошее, что было за этот год. Ведь осталось столько воспоминаний, которые по сей день остаются в копилке самых дорогих, самых ценных. Песни, связанные с этим человеком. И все это забывать и стирать действительно жалко, потому что это дорого.
Но все же в своей голове постепенно все складываю в корзиночку, выгребаю все-все, что еще где-то могло заваляться и напоминать о событиях прошедшего года и в ближайших планах нажать "DELETE", чтобы все это пропало безвозвратно и больше не возникало в моей голове с теми же эмоциями, что раньше.
А еще дико хочется, чтобы в жизни все было так же просто, как в интернете. Просто найти список своих друзей и нажать "DELETE" напротив его имени, чтобы больше не видеть этого человека. Просто такие люди не нужны в моей жизни. Жаль, что придется потерпеть 1,5 года прежде, чем будет реальная возможность щелкнуть на подобную воображаемую кнопочку.

Настроение сейчас - приподнятое

Каждая кукла мечтает стать Барби...
Каждая девушка мечтает стать идеальной....
Каждой девушке приятно сравнение с куклой....
Каждая идеальная кукла - Барби...
Т.е. по сути каждая девушка стремится стать куклой Барби...
Ладно, думаю, что не стоит пудрить мозги самой себе, да и окружающим заодно... Просто стоит признать то, что быть Барби здорово... У этой сучки есть все... Машины, Кены, шмотки, обстановки для ванных комнат и прочее..
Заходя в игрушечный магазин в моем детстве... хотелось все эти причиндалы для своей Барби... И если сильно везло и покупали хоть что-то.. То уже сразу же начиналась игра, расстановка и представление того, что это не кукла у тебя в руках, а ты.. Вся такая распрекрасная, гладкая, красивая, с длинными волосами, идеальной фигурой, да еще и такая классная мебель/одежда/жизнь перепала тебе.. Ну чисто героиня сериала...

У меня все гораздо проще... Проще в желаниях, сложнее в исполнении этих желаний...

У меня на руках абонемент в спортзал.. На теле пара лишних килограммов.. Бело-зеленая кожа после зимы... Волосы: сухие, секущиеся, измученные покрасками в разные оттенки блонда, каштана, шоколада и красно-рыжего...

Есть над чем работать.. Ну, это будет даже интересно...
Пока начало положено.. Дважды посещен спортзал, килограммы пока на месте, но активирован режим диеты... Кожа чуток приобрела натуральный и даже слегка загорелый оттенок благодаря солярию... Отстрижены сухие кончики, навсегда заброшены покраски волос... Да здравствует родной цвет!!! Ну и ведется активная подкормка и уход волос...
Что ж... Маленькие победы уже есть.. Самое главное, не отчаяться, не заистерить, что ничего не меняется, что я только зря трачу свои силы.. что пошло бы они все к чертовой матери... пофигу.. забила.. буду валятся тупо на диване, смотреть телек и жрать чипсы...

Нет... Расслабляться больше нельзя... 20 лет подряд расслаблялась.. И что в итоге? Какая-нибудь Рианна (терпеть ее не могу), которая моя ровесница, пляшет по сцене, сучка стройная, поет и ее знает каждый 5... Не могу сказать, что хочу того же...

Но... Я тоже не лыком шытая... У меня тоже есть идея... То, что я хочу... Помимо редактирования своей внешности...
Смешно, причем очень.. Но сегодня ощутила себя Менделеевым, конечно, не настолько великой, скорее просто ситуации похожи)) мне приснилось.... кое-что)) и как только я проснулась, я осознала что это ТО, чего я хочу... Назовем это "МЕЧТА"...)
Жаль, что приснилась только просто мечта, а не ее исполнение со всеми подробностями и нужными мне пунктами)) Но эт тоже неплохо...

Ладно, поживем увидим что из всего этого получится...

Настроение сейчас - нормальное...

Где эта тонкая грань нашего внутреннего состояния?
Всегда мы стремимся стать какими-то определенными, но при этом почти всегда перегибаем палку... Долго разгоняемся, потом ловим кайф от скорости и уже не можем затормозить, проезжая мимо ту самую нужную черту, где нужно нажать на педаль тормоза и двигаться вдоль... Но мы порой просто не знаем где нужно нажать на стоп...
Мы хотим стать скромнее, не быть такими наглыми, иметь какой-то предел... И при этом становимся молчаливыми и забитыми.. Начинаем бояться лишний раз открыть рот и высказать свое мнение.
Мы хотим стать смелее, в своих суждениях, в выражении мыслей вслух, иметь более раскованное поведение... В итоге становимся резкими, обижаем людей... И ведем себя как торгаши с рынка... Становимся слишком наглыми, хабалистыми и начинаем надоедать людям...
Хотим быть смелее.. И порой эта смелость творит глупости... Потому что сначала это лишь преодоление барьера трусости, а потом уже споры "слабо или нет" и прыжки с крыши со смертельным исходом..
Как найти эту золотую середину?
Думаю, что никак.. Проще пытаться научится сочетать в себе по чуть-чуть от каждого из качеств... Как от хороших, так и от плохим... Стараться удержать в себе и то, и то.. Тогда получится что-то напоминающее личность, даже всесторонне развитая личность, которая может поделиться опытом в разных областях этой жизни..
Наверное, это и есть определение того очень распространенного термина "быть самим собой"..
И все же это адский труд следить за собой 24 часа в сутки и в тоже время не следить совсем, давая себе волю и не ограничивая себя в своих чувствах..

Мой мир рушится...

Меня нет...

Мне никогда еще не было так тяжело и больно... словно умираю изнутри...

У меня никогда еще не было такого, чтобы я не могла найти слов, чтобы описать как мне плохо....

Такое странное ощущение.. Что я стою.. стою одна по середине огромного мира.. Смотрю по сторонам.. И я не знаю куда идти... Вдруг понимаю, что я потерялась... Я не знаю где это вперед.. Я не понимаю, что не так было позади, что я вдруг сбилась с нужного пути..
Я просто стою, словно потерявшийся в магазине в толпе ребенок...
Кругом люди, жизнь, движение...
А я одна, погибающая, стою..

Такое тупое и странное ощущение, что внутри меня что-то оборвалось, какая-то маленькая тоненькая ниточка... За которую я держалась.. которая держала меня.. И я потерялась...
И все неправильно.. Все не так.. Не так?! А как это "так"? Как оно должно быть? Как правильно?
И почему мне так больно?

И что в итоге?

Одна... По среди толпы.. С грустной улыбкой на губах.. Со слезами на глазах.. С чем-то внутри, что болит и губит.. Заставляя мучатся и страдать.. И я потерянная...
Я даже не уверена в том, что хочу что-то найти... или чтобы меня нашли... и не уверена, что хочу бороться с тем, что меня мучает.. скорее мечтая о скором конце... конце... А всегда хотелось вперед...
ГДЕ ЭТО ВПЕРЕД?!
И в какой момент я потеряла свой путь?! Когда я заблудилась?!

Настроение сейчас - никакое..

Пару часов на комки в горле и слезы...
Еще пара часов на зализывание раны...
Еще парочка на изучение шрама, который должен напоминать и чему-то научить, но зная меня... я буду смотреть на шрам.. и рядом потом будут появляться подобные...
И вот почему мне так нравится прогуливаться по граблям туда сюда, словно больше идти некуда?!...

Ну... А когда справлюсь с вышеуказанными шестью часами, займусь выполнением главных целей...
Цели на ближайший месяц:
1. перестать оказываться в ненужное время в ненужном месте
2. разучиться читать.. особенно лишнее...

"Почему любимого человека сложнее простить, чем постороннего?" Хейли. One Tree Hill

Мело, мело по всей земле
Во все пределы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Как летом роем мошкора
Летит на пламя,
Слетались хлопья со двора
К оконной раме.

Метель лепила на столе
Кружки и стрелы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

На озаренный потолок
Ложились тени,
Скрещенья рук, скрещенья ног,
Судьбы скрещенья.

И падали два башмачка
Со стуком на пол,
И воск слезами с ночника
На платье капал.

И все терялось в снежной мгле
Седой и белой.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

На свечку дуло из угла,
И жар соблазна
Вздымал, как ангел, два крыла
Крестообразно.

Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.


Кажется, у меня наступает весна... Душа и тело требуют ночи без сна..

Небольшая кухонька, давящая и напряженная тишина. Слышны лишь всхлипывания.
- Тебя нет!!
- Ага..
- Хватит..
- Да ладно, ладно..
Девушка снова всхлипнула и попыталась проглотить комок в горле.
- Долго еще?
- Да хватит уже! Прекрати!
- Ага..
Глухой и равнодушный голос снова отозвался в ее голове. Внутри все больше закипало раздражение, было ощущение, что за ней кто-то наблюдает. Быстрый взгляд влево, прислонившись к стене стоял ее двойник.
- Что? Я молчала как ты и просила. - Бросил ее двойник наглым тоном.
- Да хватит уже меня преследовать. - Она резко отвернулась, потрясла головой, а потом снова повернула голову в ту же сторону, двойник остался стоять на том же месте, только больше ни на что не облокачивался.. - Тебя нет.. Нееееет.. Ясно?
Она резко отвернулась. Тишина. Снова. Только всхлипывания и тиканье часов. Она уж было понадеялась.... Но ее двойник уже восседал на стуле, подогнув под себя одну ногу и попивал кофе с молоком и без сахара, все, как она любила.
- Ты долго еще будешь меня преследовать и омрачать мою жизнь?
Двойник невольно поперхнулся кофе (хотя как такое вообще возможно). - Преследовать? Омрачать? Я тебя умоляю. - Вновь делая глоток кофе и разворачиваясь лицом к собеседнику. - Знаешь что? Ты меня выдумала! ТЫ сделала меня такой, ты хотела меня. Теперь получи, распишись и радуйся жизни.
- Радоваться? Чему радоваться? Тому что я помешалась и мне мерещусь я же, я слышу свой голос, вижу себя. Этому радоваться?
- Нет, радуйся тому, что ты знаешь как выглядит твой идеал.
- Идеал? Не неси чушь.. - Выдохнула девушка и снова отвернулась.
- Ну давай уже.. Либо туда, либо сюда...
- Отстать, а?! - Громкий выкрик, скорее даже истерический, девушку всю трясло от постоянных рыданий, от истерики.
- Не думаю, что это возможно.
- БОЖЕ... Да тебя же нет, ты никто, ты пустое место, ты.. ты..
- Нет, это тебя нет. - Перебил ее собственный двойник, даже не глядя на нее. - А я есть. Я личность. У меня есть взгляды, вкусы, интересы, нет страхов и фобий, нет паранойи. И я счастлива. Я по-настоящему счастлива. Хотя физически меня и нет. У меня никогда ничего не заболит. Я всегда знаю выход из любой ситуации. У меня есть то, что я только захочу. И пусть оно выдуманное, но я счастлива, потому что я есть. А тебя нет.
- Ты жестока.
- А с тобой нельзя иначе.
- Что мне сделать, чтобы ты ушла? Навсегда ушла?
- Соединить нас.
Двойник затих и больше не шевелился. А девушка обессиленно опустилась по стенке на подоконник, чуть придерживаясь рукой за холодную стену. Ее глаза снова наполнились слезами, душа ныла от боли и разочарований жизни, жить не хотелось категорически. Как может человек вынести столько боли? Столько утрат? Столько разочарований? Она просто устала, измождена. На грани.
- Вы часто приходите?
- Нет, только когда наши тела стоят на подоконнике и смотрят вниз, мечтая сбросится с него, пролететь несколько этажей и превратиться в лепешку. Чтобы их подобрали врачи, отвезли в морг. Чтобы половина двора жалела их, а вторая ругала за безрассудство. Мы приходим, чтобы напомнить о том, что каждый человек нужен этому миру.
- Значит.. я нужна?
- Да. Нужна. И пусть это тебя не удивляет. Это правда. Просто наслаждаясь своей болью ты напрочь забыла о том, что еще кто-то улыбается когда ты рядом. Кто-то заглядывает тебе в рот, когда ты им что-то рассказываешь. Кто-то просто рядом, без вопросов и лишних слов, просто чтобы поддержать тебя. А я тут для того... Чтобы показать тебе какой ты была, какой могла бы быть, а даже может еще и будешь, если не шагнешь туда. Вперед. Люди не птицы, но они умеют подниматься еще выше них, они умеют мечтать. Хотя у птиц есть одно преимущество. Их жизнь так коротка и опасна, что им некогда грустить, впадать в депрессию, прыгать с подоконников и думать о самоубийстве. И птицы мечтают быть людьми.. Мечтают жить! А мы мечтаем быть птицами, пролететь один единственный раз в жизни.. и все.. Глупо.
- Хватит. Ты очень жестока.
- Нет, жестока ты, если прыгнешь, то и я умру.
- Тебе страшно?
- Нет, а вот тебе да.
- ...да.. - Глухо отозвалась девушка и глянула вниз.

Вот так вот каждый самоубийца рано или поздно стоит и не может решиться. Прыгнуть или остаться? Если прыгнешь, то будет страшно, больно физически, а потом легко. Если остаться, то нужно искать в себе силы, сражаться и создавать новую жизнь, где не будет всей этой боли.
Казалось, что новую жизнь уже не начать, что душа разбита, ее не склеишь, болит до смерти. Хочется быстро разобраться с этим. Убить себя. Тогда все резко перестанет болеть. И мало кому приходит в голову, что после того, как "убьешь" одну боль, "убьешь" одного человека. Вокруг десятки, сотни, а может быть и тысячи сердец заноют. В одно мгновение от каждого из них отколется кусочек, упадет.. и больше никогда сердце не будет целым. А рана будет долго кровоточить, болеть еще много-много лет. Пока само сердечко не умрет.

Иногда люди разочаровывают нас, иногда они нас удивляют. Но мы никогда не узнаем их, если не попытаемся понять. (с) Lucas Scott. One Tree Hill

Настроение сейчас - расстроенное..

Идя из института, стало до безумия обидно...
Редкий случай, когда я стараюсь, прилагаю усилия... и все напрасно...
Причем самое смешное, что мне одной не везет.. У меня одной началась несправедливая черная полоса..
Стало обидно до слез.. С трудом их сдерживая, мечтала только об одном.. как в детстве бросится на шею к маме, плакать ей в плечо и слушать ее утешительные банальные слова "все будет хорошо"..
Самое смешное, что я и сама знаю, что все будет хорошо... просто обидно до кома в горле..
жестоко...

И самое обидное, когда кто-то свыше наказывает тебя за когда-то хороший поступок..

Настроение сейчас - спокойное..

Душевная травма, как и всякая физическая травма..
Какое-то время очень болит душа, ты не знаешь как отделаться от этой боли.. Но она пройдет и снова будет легко дышать..
Самое главное не начать упиваться и наслаждаться этой болью, утопая в жалости к себе.
Самое главное, чтобы душевная травма не убила, как это может сделать физическая...

[400x364]
Настроение сейчас - спокойное... сонное...

сижу на подоконнике...
в полной темноте, только свет из ноутбука освещает мою небольшую кухонку..
холодно, но так лень шевелится и закрывать форточку..
на стуле под подоконником сидит кошка... иногда посматривает на меня и снова продолжает дремать... она следит.. следит за моим покоем.. и чтобы мне было хорошо.. почему-то когда она смотрит на меня, я невольно улыбаюсь ей, словно она разозлится, если я этого не сделаю...
она не дает мне чувствовать себя одинокой...ничего не делает особо... но при этом я знаю, что рядом что-то живое, теплое и со своим дурацким характером...
никогда бы не подумала, что существо, которого я в 5-7 лет боялась, которое ставило себя выше меня... будет так преданно мне сейчас и будет так любить меня...
покусывать большой палец на руке, за мои слезы...
ласкаться, когда мне грустно и одиноко..
и просто чувствовать каждую волну моего настроения.. помогать...
и даже ставить на место сильным и глубоким укусом, когда я переступаю границу...
люблю тебя.. мой маленький комочек шерсти..

наступает зима...
даже на душе как-то похолодало... нет.. не депрессия, об этом и речи быть не может, на эту глупость у меня нет времени...
просто внутри все замерзло и стало как-то пусто...
один человек сказал мне: "..но самое главное, желаю тебе найти себя..."
вот себя я как-то и потеряла..
тело есть.. оно на месте.. но со всем остальным проблемы..
хотя что тут говорить, если и тело мерзнет?!(

Это цитата сообщения тертый_шоколад Оригинальное сообщение

Маски для волос hand-made

Если волосы стали тусклыми, слабыми, появилась перхоть, воспользуйтесь рецептами масок для волос, которые довольно просто приготовить в домашних условиях.

Одно из самых популярных средств укрепления волос - обычная хна. Рецепт можно прочитать непосредственно на упаковке. Маска из хны скрепляет чешуйки волос, тем самым укрепляя их и делая более толстыми.

Еще одно распространенное средство - кефир или простокваша. Такая маска укрепляет волосы, делает их шелковистыми, придает блеск, помогает предотвратить перхоть. Подходит для сухих и нормальных волос. Простокваша (кефир) обильно наносится на волосы. Здесь целесообразно провести массаж кожи головы, втирая простоквашу круговыми движениями. Затем голову накрывают полиэтиленовой пленкой и повязывают платком или полотенцем. Маску держите 15-20 минут. Затем промойте волосы теплой водой.

При применении любой маски для волос необходимо помнить о следующих правилах:
- хорошо перемешивайте смесь до получения однородной массы;
- наносите маску на волосы сразу после приготовления;
- после применения маски волосы необходимо тщательно промыть;
- маска наноситься руками, ватными тампонами или специальными кисточками;
- будет хорошо, если в процессе нанесения маски, вы сделаете массаж кожи головы круговыми движениями;
- не оставляйте маску на волосах на слишком длительное время (держать маску дольше рекомендуемого времени не следует, это не поможет усилить эффект, зато может навредить).

Маски по типам волос

Это цитата сообщения _Лимонная_Мята_ Оригинальное сообщение

Уход за волосами.



Стимулом к началу реанимации моих волос стали посты Ксюши=) О продукции фирмы Optima, и не только.
Я поняла, что для того, чтобы отрастить длинные, красивые волосы, нужно преложить немало усилий.
Сразу скажу, Ксюш, огромное спасибо)) Меня еще никто так не впечатлял, твои волосы просто шикарны, и я хочу добиться того же)
Кстати, средствами Optima я пользуюсь чуть больше месяца, и результат уже виден, что не может не радовать))) Волосы не держат заколки, резинки, они просто скользят))

Итак, мой путь к совершенству