Очень красивые и потрясающие нано-ландшафты! Возникает такое чувство, что все это просто снимки пейзажей на нашей Земле. А это на самом деле - микромир! Просто впечатляет!

[показать]

Читать далее...

 

 

Читать далее...

Очень забавное творчество фото-художника Пьера Беттея. Зачем кого-то фотографировать, если можно себя? Он так и поступает. Просто фотографирует себя и обрабатывает их в Фотошопе.
Вот, что Пьер Беттей говорит о себе сам: "Я не фотограф или артист, я просто делаю картинки... Я снимаю все, и оставляю даже неудачные кадры, которые я обрабатываю в графическом редакторе Photoshop."

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Даа, хоть этот президент слишком много дров наломал, но глядя на его фото, мне кажется, что он был всего лишь пешкой в этой всей мировой политике..

[показать]

Читать далее...

Понадкусанное яблоко Мака финкризисом. Если кто знает, то их капитализация (общая стоимость компании) упала на несколько десятков процентов. Отчасти было связано с опасениями по поводу здоровья главы Эппл.

[225x230]

Просто, 2М.. эти 2 М.. создавшие компанию. Кажись, GM. Поправьте, если ошибаюсь.
[248x147]

Читать далее...

Это цитата сообщения Edoran Оригинальное сообщение

Самый быстрый лимузин, он же самый длинный Ferrari!



Источник

[500x323]

Он был создан Деном Коули из настоящего Ferrari 360 Modena, который был распилен пополам и «растянут» при помощи добавления дополнительной карбоновой секции, сделанной вручную. После восьми месяцев работы получился вот такой 8-местный 6-метровый лимузин с 3,6-литровым двигателем V8, способный развивать максимальную скорость 273 км/ч и разгоняться с 0 до 100 км/ч за 6 секунд.
В результате, этот автомобиль смог попасть в Книгу рекордов Гиннесса сразу по двум параметрам – как самый быстрый лимузин и как самый длинный Ferrari в мире.

Читать далее...

На орехи!

Американец Вилли Мерфи, наверное, безумно испугался, когда он оказался погребенным под грудой арахиса на перерабатывающем заводе в штате Джорджия, в 1993 году. Впрочем о его испуге никто так и не узнал — мужчина просто не смог выбраться из-под ореховой лавины..


С небес на землю

Однажды в 1988 году опытный скайдайвер Иван Макгуайер решил пойти на сумасшедший поступок и собственноручно заснять свой прыжок над Северной Каролиной с высоты 3 000 метров. Естественно, мужчина прихватил с собой камеру, однако забыл положить....парашют.


Не садись на пенек

Удача решила повернуться задом к 59-летнему жителю Калифорнии. Когда он своей пятой точкой плюхнулся на открытую дренажную трубу для бассейна. Учитывая, что всасывающая сила трубы составила 300 фунтов (136 кг) на 1 квадратный дюйм, то у него просто не было шанса на спасение - его тонкая кишка была высосана и прочищена.


Куриные мозги

Когда в 1998 году вор из Камеруна Генри М`Бонго собирался в очередной раз украсть курицу, его схватила рассерженная толпа местных жителей и заставила съесть все, что он украл. Бедняга подавился перьями и костью и погиб от асфиксии.


Гроб-убийца

Владельца французского похоронного бюро Марка Бурджада насмерть зашибло грудой гробов, которые рухнули на него прямо в его собственном магазине в 1982 году. Мужчина был благополучно похоронен в одном из гробов-убийц


Горячие дебаты

Как далеко вы готовы зайти, чтоб отстоять свою точку зрения? Майкл Тойе из британского графства Хэмпшир страстно желал доказать своему приятелю, что уайт-спирит горит - поэтому он облил себя растворителем и поджег. Мужчина скончался через 6 дней от страшных ожогов.


Тихий сон

Умереть от тампонов сложно, но можно... Особенно, если использовать их как оружие против храпа, как это сделал житель Хэмпшира Марк Глисон в 1996 году. Мужчина решил устроить себе и соседям тихую ночь, засунув женские гигиенические тампоны себе в ноздри. Недотепа просто задохнулся во сне.


Мягкой посадки!

Житель Аризоны Роджер Уоллес умер после лобового столкновения с собственным радиоуправляемым самолетиком в 2001 году. Взглянув на солнце, мужчина потерял 3-килограммовую машину из виду, в то время как самолет врезался ему в голову на скорости около 65 километров в час.


Медвежья услуга

Бельгийские воздушные силы убили трех жителей Судана, когда сбросили им на голову ящик с продовольствием. На самом деле пилоты просто принимали участие в гуманитарной миссии и спасали суданцев от голода.


Змея за пазухой

Остерегайтесь неуклюжих орлов, особенно, если вы отправляетесь в Иран. Два пассажира машины умерли, когда парящий над ними орел нечаянно уронил им в автомобиль еще живую кобру. Крайне рассерженная ядовитая змея, естественно, укусила обоих...


"Выход есть!"

После ссоры со своей подружкой 20-летний житель Эдинбурга повесился на железнодорожной станции на табличке с надписью "выход".


Есть только МиГ

Вряд ли найдется боле несчастливый человек, чем одинокий 18-летний парень, живший на ферме в Бельгии, который в мирное время был убит российским истребителем МиГ. Пилот катапультировался из самолета еще в Польше, в то время как летательный аппарат пролетел около 900 километров на автопилоте и, после того как кончилось топливо, рухнул на дом бедного подростка.


Смех укорачивает жизнь

Иногда смех далеко не такая полезная штука, как говорят. Так в 1975 году 50-летний Алекс Митчелл из Кингз Линн так сильно смеялся над шутками в популярнейшем сериале BBC The Goodies, что скончался от сердечного приступа. Вдова Митчелла даже написала письмо актерам шоу, поблагодарив их за то, что сделали последние минуты жизни ее мужа счастливыми.

[показать]
Matte Painting . The Fifth Element . Film

[показать]
Matte Painting . The Fifth Element . Film

Читать далее...

Уффф.. Я жив и это главное.. :D Потихоньку прозреваю после новгодней вечеринки.. Скоро войду в обычный режим. А пока желаю всем исполнения желаний, осуществления целей и мечт, счастья, успеха, любви, здоровья и много всего хорошего!

Для начала надо сказать, что за последние два года тараканы покинули не только Челябинск и Екатеринбург. Исчезли они и из Красноярска, Улан-Удэ, Ставрополя, Ульяновска, Владивостока, Благовещенска, Иркутска, Саратова, Самары, Тольятти, Уфы, Перми, Геленджика, Тобольска, Старого Оскола... Наверняка этот перечень неполный.
Долгие годы горожане тратили огромные деньги на борьбу с «усатым зверем», но тот лишь благодарно поедал присыпки и дорогие гели и продолжал плодиться. Казалось, что химикаты только укрепляют их и без того устойчивый боевой дух. И вдруг как отрезало. Причём опустели не только обработанные по последнему слову химии квартиры, но даже больницы, студенческие общаги, продовольственные склады и медвытрезвители — традиционно самые любимые места обитания тараканов. Усатые полчища исчезли тихо, будто их и не было вовсе.

В исчезновении тараканов люди видят таинственный знак

Первыми исчезновение кормильцев заметили бизнесмены-тараканщики. Предприниматели, прежде наживавшие целые состояния на обработке квартир, в отчаянии заламывали руки. Специалисты муниципальных центров дезинфекции также остались не у дел. Наконец, забеспокоились и простые горожане. В народе стали поговаривать, что во внезапном тараканьем исходе есть некий таинственный знак.
В среде домохозяек сегодня популярна теория о том, что тараканы, как и крысы, бегут с тонущего корабля. Якобы у них есть дар за версту чувствовать войны, землетрясения и экологические катастрофы. Старожилы вспоминают, что однажды тараканы толпами уходили в леса в конце 30-х годов прошлого века, а потом началась Вторая мировая. Паникёры объясняют всё действием радиации, загрязнением окружающей среды и озоновыми дырами. Более рассудительные говорят о скудном рационе питания жителей регионов — дескать, даже «стасики» не выдержали и подались в хлебные края. А кто-то и вовсе полагает, что была проведена секретная биологическая операция с использованием специально выведенного вируса иммунодефицита — «тараканьего СПИДа». Корреспонденту «Версии» довелось выслушивать и экзотические мнения: прусаков испугало возрастающее число церквей. Существует поверье, что звон больших церковных колоколов и маленьких колокольчиков отпугивает всякую чертовщину, нечисть, а заодно с ними, стало быть, и тараканов.

Учёные не знают причин «великого исхода»

Примечательно, что и у энтомологов нет единого мнения о происходящем. Исход списывают на вредные производства, имеющиеся поблизости: в одной области — металлургический комбинат, в другой — полигон по утилизации боеприпасов, в третьей — ещё что-нибудь. Например, красноярские учёные связывают исчезновение тараканов с химическим отравлением атмосферы. Местные предприятия кроме бензопирена выбрасывают в воздух и множество диоксинов. Эти элементы мало изучены и свойства их практически неизвестны. Вполне возможно, считают специалисты, в Красноярске появилась новая форма этого губительного для насекомых вещества.
В Ульяновске причиной исчезновения тараканов энтомологи считают плохое отопление квартир. Насекомым комфортно, только когда температура воздуха не ниже 18 градусов тепла, а с отоплением в городе регулярные перебои. Это привело к тому, что «усачи» перестали размножаться и в конце концов простились с родиной Ильича навсегда. Уход тараканов, считают в Ульяновске, единственное, что сделано энергетиками на пользу людям. Недавно там, в парке имени Свердлова, даже прошла необычная общественная акция «Похороны Стасика». Её участники зарыли в землю труп «последнего» таракана и призвали власти улучшить качество отопления.
Жители подмосковного посёлка Бахчиванджи (Щёлково-4), расположенного в непосредственной близости от военного аэродрома Чкаловский, считают, что тараканов извёл керосин. За несколько десятков лет из-за течи старых, давно проржавевших трубопроводов под землёй образовалось целое «керосиновое озеро». Когда весной начался паводок, вода из озера прорвала грунт в подвалах многоквартирных домов.
В Саратове бытует мнение, что виной всему работа завода по уничтожению химического оружия в посёлке Горном. Вроде бы прусаки почуяли нездоровые испарения и потому убрались из жилых массивов. Власти, в свою очередь, утверждают: главным доказательством непричастности завода к исчезновению тараканов является тот факт, что маленькие кукарачи обитают на самом предприятии и прекрасно себя там чувствуют. «Мне кажется, завод ни при чём, — считает Валерий Белов, заместитель председателя областного Комитета государственного экологического контроля и природопользования. — Просто повысилась общая культура нашего быта, вот и меньше стало домашних насекомых». С ним согласен и

Читать далее...

[показать]Плач – это настолько естественное для нас явление, что многие не придают ему особого значения. Однако мы – единственные существа на Земле, которые могут рыдать по поводу и без. Нет, у животных тоже есть слезоотделение, но оно рефлекторное. Зверюшка не может зареветь при просмотре мелодрамы или от счастья при виде хозяина.

Наши глазки снабжены слезными озерами, при переполнении которых соленая капля быстро скатывается по щеке. С точки зрения физиологии выделение слезной жидкости объяснить можно. Она содержит обеззараживающие вещества, которые препятствуют проникновению инфекции через глаза. Также слезная влага уносит с собой некоторые вредные для организма вещества и избыток соли. Способность плакать у новорожденного человечка появляется раньше, чем смеяться, но тоже не сразу. Слезки из глаз младенца начинают проливаться на 4 – 10 неделе, тогда как заливистый смех слышен только к пяти месяцам. Кстати, ученые считают, что громкий плач закреплялся у человека в процессе эволюции естественным отбором. Во-первых, так ребенка вовремя заметит мама и согреет или накормит. Во-вторых, при плаче жидкостью смачиваются носоглотка и ротовая полость, что дополнительно помогает младенцу защититься от вирусов и бактерий. Осталось выяснить, почему же мы плачем, когда вырастаем? Почему безграничная печаль или всепоглощающая радость льются солеными ручейками? Наука пока не может со стопроцентной точностью ответить на эти вопросы, но кое-какие работы в этом направлении ведутся уже давно. Так, американский биохимик В.Фрей предлагал группе испытуемых просматривать мелодрамы в специальных очках со слезоприемниками. После чего исследуемые образцы подвергались тщательному исследованию на нахождение в них различных веществ. Ученый смог обнаружить, что в «стрессовых» слезах белка больше, чем в обыкновенных рефлекторных. Точного ответа, для чего это нужно организму, он пока не установил, но предположил, что с помощью слезной жидкости удаляются вредные вещества, образовавшиеся при стрессе. А еще вместе со слезами выделяются и некоторые психотропные средства, которые подавляют напряжение и чувство тревоги. Однако есть еще одна удивительная особенность слез. Если у человека повреждены черепно-мозговые нервы, ответственные за слезоотведение, то нарушается только физиологическая рефлекторная функция. Способность плакать от различных сильных потрясений может и не утратиться. Считается, что ревут чаще, громче и дольше всего женщины. По результатам исследований нидерландских ученых можно сделать вывод, что больше всего «мокроты» разводят чилийки, затем американки, турчанки, голландки, и завершают список плакс немки и англичанки. Россиянки не принимали участия в исследованиях. Хотя и среди мужчин ревунов немало. По результатам все тех же исследований самые плаксивые – американцы, непальцы и немцы. А вот китайцы стиснут зубы, но не заплачут. Слезы, действительно, снимают стресс. Однако ученые рекомендуют плакать не более 20 минут. Иначе могут образоваться мешки под глазами, покраснение, и, наконец, плач может перерасти в истерику, что усугубит ваше состояние. Может, слезами горю и не поможешь, зато нервное напряжение точно снимешь.

(с) Photo by *yuma*.

Это цитата сообщения Анжея Оригинальное сообщение

Сюда!!!

Сегодня говорила со своим  другом парнем. У него такая ситуация: встречается со своей девушкой уже 1,5 года, вроде все хорошо, просто идеальная пара, но есть одно но. Он ужасно боится жениться,  а она на него давит. Желая стабильности в отношениях.  В принципе не первый раз с этим встречаюсь, у моей подруги тоже такое было с парнем. Славу богу меня это пока не коснулось, т.к. я сама ужасно не хочу связывать себя с какими ни будь оковами. Поискала информацию поэтому  поводу и вот что мне выдали:

каждый третий мужчина женится - потому что так хочет девушка (поживем увидим, что будет дальше)
каждый четвертый - приблизительно по той же самой причине (но сделать ей приятное)
каждый пятый- потому как так было у его/ее родителей и друзей
и только каждый десятый - потому как хочет этого сам!
Хочу предложить Вам обсудить такую тему - почему мужчины не хотят жениться? (для тех кто женат или был женат, вопрос - а вы хотели жениться?)
Мужчины, почему?
Дорогие девушки, часто ли Вам попадались такие "трудные субъекты"?   

Как это не страшно прозвучит, большинство из людей относятся к другим людям, как к товару.
Также присматриваются, выбирают, что получше, перебирают — хороший или плохой, подходят с позиции нравится - не нравится, интересен - не интересен, нужен - не нужен.
У каждого человека есть своя назначенная цена.
Даже называют тех, кого любят: «Драгоценный или дорогой, ты мой...». За очень дорогое готовы очень дорого платить, всем, что есть.
Такую любовь, к сожалению, можно назвать любовью только условно, хотя многие думают, что они действительно любят.
Потребительская любовь продажна.
Правильнее называть ее сделкой.

Говорят: «Я люблю его, потому (за то) что он порядочный, добрый, красивый...», — идет перечисление качеств.
Качества могут быть всевозможными, вкусы у всех разные, некоторые вообще ищут идеальное, чего в природе просто не бывает. [показать]
На этом человеческом рынке ПРОДАЕТЕ свою любовь или просто хорошее отношение за понравившиеся качества в человеке. 
Оказывается, вы ЛЮБИТЕ КАЧЕСТВА, а где же сам человек?
О человеке вы вряд ли думаете, потому что хотите пользоваться его качествами. 

Если он красивый хотите наслаждаться, обладая красотой; если богатый, пользоваться его богатством; если порядочный и добрый, значит не причинит зла, поэтому можно расслабиться и «балдеть» от этого. 
Вариантов сколько угодно. Поэтому можно с уверенностью сказать, что такой человек ЛЮБИТ ДЛЯ СЕБЯ. 
Он на этом рынке берет, что понравилось для себя и пользуется этим, поэтому будет правильным, если такого человека называть потребителем, так как хочет только потреблять, пользоваться тем, что выбрал для себя. Если это взаимное потребление, то, как правило, это взаимовыгодный обмен, купля-продажа, все довольны, всех все УСТРАИВАЕТ.
Если не устраивает, люди расстаются.
Существует другое отношение, полная противоположность потребительскому, непотребительское.
Если потребительское отношение КОРЫСТНОЕ — во всем прослеживается корысть, то непотребительское — БЕСКОРЫСТНОЕ.
Если потребительская любовь – УСЛОВНАЯ, то непотребительская любовь — БЕЗУСЛОВНАЯ.
Условная любовь зависит от определенных условий. Например, от определенных качеств в человеке или от присутствия его в наличии, то есть рядом он или нет.  Здесь перечислений может быть множество.
Безусловная же любовь не зависит ни от каких условий: «Я люблю тебя любого и не важно что с тобой, где ты, какой ты».
Я хочу дарить ТЕБЕ НАСЛАЖДЕНИЕ! Вот Настоящая любовь! Дарение!
МНОГИЕ ГОДЫ НАРОД «ломает голову» на эту тему. Предлагаю не отделяться от человечества и поломать ее в очередной раз.
Начнем с того, что представления о любви у всех разные.
1.А существуют ли вообще критерии, по которым можно было бы определить любовь НАСТОЯЩУЮ?
2.Можно ли понять любят ли тебя ПО НАСТОЯЩЕМУ и любишь ли сам?
3.Умеем ли мы любить вообще?

Оффтопик небольшой. Полезная группа поддержки для тех, кто хочет похудеть на этом сайте - понадобится тем, кто нуждается в определенной помощи. Как женщине похудеть после родов - более-менее толковый ответ на извечный вопрос. Надежный способ похудеть для женщин показан и объяснен на этом сайте.

Что такое страх? Как он возникает? Почему человек живет со страхом? Что ТАКОЕ страх? Вызывает ли его мысль? Вызывает ли его время?
Человек боится будущего, боится потерять работу, не стать великим, боится темноты, боится бщественного мнения, боится смерти, боится не реализоваться.
Есть еще боязнь болезни; боязнь собственного либидо. Возможно ли совершенно избавиться от страха?

У некоторых страх возникает, когда видят скальпель хирурга, хотя до этого они были уверены в том, что смогут беззаботно пройти пластическую операцию. Хотя, к примеру, такое делать порой не нужно, если есть альтернативные методы. Допустим, возникла проблема - необходимо убрать второй подбородок. В этом случае можно воспользоваться определенными упражнениями и советами от косметологов. Так что, это тоже норм. А вот прыгнуть с парашютом - этот страх побороть довольно тяжко. Здесь нужен тонкий подход.

Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит задуматься, а как сделать костюмы, дабы выделиться из толпы красавцев с свитерах и красавиц в вечерних платьях?
Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.

Коровка
Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух резанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское "МУ" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете не обязательно.

Настоящий мачо
Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их фунтиком, и суньте себе в трусы. Спереди! Ну как, впечатляет? Отсмеявшись, обряжаемся в черные, чуть обтягивающие штанцы, и яркую, лучше всего красную, кофточку с поролоновыми плечиками и обильными рюшачками на груди. Достаем с балкона старые мамины сапоги без каблуков, черные разумеется. Автозагаром или темным тональным кремом добавляем себе испанского облика, под носом пририсовываем тушью усишки (только не надо крайностей, ни Чаплин, ни Буденный не являются нашим желанным результатом). Той же тушью подрисовываем брутальные брови (помним, Брежнева в рюшах нам тоже не надо). Дальше на выбор - широкополая шляпа (только без роз!) либо бандана а-ля пират. Данный костюм производит особо незабываемое впечатление на дамах с размером одежды больше 50.

Гуманоид
Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к голове портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки.

Слоник.
За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому году ещё 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо- cерое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.

Карапуз
Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона "пинетки". Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа.

Мумия
Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

Зебра
Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.

Светофор
Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.

Малинка
Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.


Ангел
Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Далее щедро обмазываем получившиеся Читать далее...

Уже как несколько дней я увлекся чтением книги "33 Стратегии войны" Роберта Грина. Книга очень занимательная и интересная.

В начале приведу цитату о самом Роберте Грине. Кто он, чем занимался, кем работал и работает.

Роберт Грин /Robert Green/ — культовый американский писатель.
Родился в Лос-Анджелесе (США) в 1959 году. Учился в престижных учебных заведениях (Калифорнийский университет, Университет Висконсин — Мэдисон, Беркли), имеет ученую степень по классическим дисциплинам. В свое время бросил Беркли из-за увлечения греческим языком и движением хиппи.                    
Роберт Грин начал карьеру в Нью-Йорке, где, работал автором и ведущим журналистом таких изданий, как «Т hе  New  Yorker», «Esquire».   Затем   по   приглашению кинопродюсеров переехал в Голливуд для работы по доработке сценариев ряда кинокомпаний.
Несколько лет жил в Лондоне, Париже, Барселоне и Венеции. В Италии создал Художественную школу Fabrica ( Venice ). Там же он познакомился с нью-йоркским издателем и дизайнером Юстом Элфферсом (JoostElffers), ставшим продюсером его книг.
Свободно владеет несколькими иностранными языками, считается одним из лучших коучеров и лекторов, приглашаемых читать лекции топ — менеджерам крупных компаний.
Активно   используется  руководством  Демократической   партии   США   (в прессе    его     называют    Карлом    Роувом 1  от   демократов)    для    ведения предвыборных кампаний.

Мне ее посоветовал один из моих лучших друзей. В последнее время настроение колыхало на уровне моря и старательно пыталось уйти в темные глубины. И к тому же в свободное время я не знал, чем себя занять. Вот, буквально чуть ли не бился головой об стенку, чтобы выбить из себя депрессивные мысли, режущие острыми углами мой разум и сознание. И самое интересное, беспричинное состояние охватило меня. Абсолютно не было и нет никаких причин, которые могли бы вызвать депрессивное состояние.

И однажды в разговоре с другом он посоветовал мне почитать книгу "33 Стратегии войны". По крайней мере, стал расхваливать ее. Ну я не долго думая, решил приобрести эту книгу. Причем в бумажном, обычном варианте. )) Просто книги я стараюсь либо слушать в наушниках, либо читать на кпк или пк. Так вот, приобрел. Книжка достаточно большая. В ней примерно 800 с лишним страниц. Начал читать в тот же вечер и.. и затянула книга меня.))

Действительно, книга Роберта Грина заставляет призадуматься и иначе взглянуть на многие вещи. Хм.. фраза, которую можно было бы применить ко многим книгам, но к этой в особенности. "33 стратегии войны" - это, по сути, эмоциональная ежедневная зарядка для человека, укрепляющая силы, уверенность, оптимизм.

Вечером или утром я предпочитаю читать ее, потому что лучше не забивать голову огромной массой информации. Потихоньку, понемногу. И мне даже этого достаточно))

Я имею ввиду о моем состоянии. По крайней мере, у многих бывает плохое настроение, порою переходящее в депрессивное. Это и уныние, и неуверенность в себе, и одолевающие ежесекундно сомнения, и ощущения, что все идет не так. И автор образно говорит, что это состояние не может длиться вечно. Нужно взглянуть на это иначе.

"Прояснить собственную жизнь - расшифровать этот персональный ребус, определив, чего вам суждено добиться и в каком направлении подталкивают вас развиваться ваши способности и таланты".

Еще есть интересное размышление по поводу сознания. Порою мы стараемся следовать определенному плану, используя определенные технологии, загоняя свое сознание в невольные рамки. Не нужно его загонять. Его нужно освободить, придать ему гибкость, позволяющую вам расширить горизонты своих действий.

Если вы пытаетесь решить переменчивые жизненные ситуации, вооружившись жестким, негибким планом:, если всецело полагаетесь на технологии: вы обречены".

Как часто

Читать далее...

Наверняка вы задумывались: почему буквы на клавиатуре размещены именно таким образом и почему никто не пытался разместить их по-иному?

Понятно, что не просто так они расположены. Если разобрать клавиатуру на компьютере и печатную машинку и сопоставить их… То выясниться, что расположение букв на них абсолютно одинаково. На самом деле, клавиатура было придумано не для удобства, а, наоборот, для замедления скорости печати. И именно эту цель – уменьшить скорость наборщика преследовал изобретатель пишущей машинки!

Первую коммерческую пишущую машинку изобрел Кристофер Шолес. Произошло это почти 150 лет назад в США.

Можно сказать, что машинка эта была крайне неудобна. Человек, который пытался что-то напечатать, лишен был возможности проследить за результатом. Молоточки с буквами находились под листом бумаги. Но несмотря ни на что, люди научились печатать довольно бегло даже на этих ужасных машинках. Через некоторое время возникла другая проблема: все мастерские гарантийного ремонта оказались завалены возвращёнными пишущими машинками.

Отдельные молоточки в процессе печати регулярно сцеплялись между собой, а их разъединение нередко приводило к поломке. В те времена буквы на клавишах располагались в алфавитном порядке.

Давайте проведем эксперимент – обведем фломастером те часто употребляемые в английском языке буквы, которые стоят рядом. Оказывается, что ситуация, когда нажимались две соседствующие клавиши, встречается часто. Слишком часто! Две соседние кнопки, нажатые практически одновременно, приводили к тому, что молоточки сцеплялись и заклинивали друг друга.

Вывод напрашивается сам собой – необходимо разнести часто повторяющиеся буквы подальше друг от друга. Так Кристофер Шолес и поступил. Набирать тексты стало неудобно. Зато молоточки перестали ломаться. Цель была достигнута. И в 1874 на свет появляется печатная машинка “Remington 1”. Расположение букв на ней начиналось не как раньше с ABCDEF, a с QWERTY. Это расположение латинских букв сохранилось до наших дней!

Механические печатные машинки совершенствовались. Именно на клавиатуре QWERTY был впервые внедрен способ слепой, десятипальцевой печати. До этого момента печатали четырьмя пальцами, хотя и до сих пор встречаются люди, которые используют всего два указательных пальца. На этом стремление к совершенству не закончились. В 40-х годах прошлого столетия американец Артур Дворак предложил свой вариант расположения латинских букв. Он рассчитал, что удобнее, когда часто употребляемые буквы находятся в среднем и верхнем рядах. Под левой рукой в среднем ряду он расположил все гласные, под правой рукой самые частые согласные. Нагрузка на руки получилась более сбалансированной.

Давайте, опробуем это изобретение на себе. И – подсчитаем, что за 8-ми часовой рабочий день, наши пальцы проделывают на новой клавиатуре путь около двух километров. В то время как на традиционной клавиатуре QWERTY этот же показатель составлял уже 7 километров, что, согласитесь, значительно больше!

Почему же Двораку не удалось убедить весь мир в пользе своего рационализаторского предложения? Возможно, только потому, что никто не рискнул отречься от миллионов машинок, к тому времени верой и правдой служивших человечеству.

Теперь перенесёмся из Америки в Россию. Здесь печатные машинки появились позже, чем в США. К этому времени конструкторы устранили многие технические несовершенства. Молоточки уже не цеплялись друг за друга. Именно поэтому в России буквы располагали рационально – часто употребляемые оказались в середине клавиатуре.

[227x196]Итак, мы с удовольствием заключаем, что наша отечественная раскладка получилась на порядок эргономичнее английской. Под самыми сильными и быстрыми указательными пальцами оказались самые популярные буквы, а под мизинцами самые редкие. Но все же, есть один недочет.

Когда дело дошло до русификации компьютерной клавиатуры, кто-то решил, что запятая может стоять где угодно. И поселил ее вместе с точкой, но в верхний регистр. Теперь для того, чтобы написать точку, нужно нажать одну клавишу, а для того, чтобы запятую, нужно нажать две клавиши! А ведь запятая в русском языке используется гораздо чаще точки!

Можно, конечно, начать борьбу за рациональность. Но вспоминая историю с Двораком, который так и не сумел никого убедить отказаться от неудобных

Читать далее...

Людей тянет на откровенность. В чем причина? На мой взгляд желание выговориться вполне естественно, они столько в себе держат, что уже просто устали.
Быть откровенным тяжело, ты показываешь свои больные места, и, вполне естественно, что их используют. Поэтому большая часть людей закрыта, и проявляет себя очень редко, только когда уж совсем невмоготу становится
Здесь на сайте можно услышать много откровенных рассказов. Почему? Да потому что не страшно ...

[показать]Как поймать такси в Париже
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10.Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне.
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне правостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Мадриде.
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания фиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке.
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астеройд и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

Как поймать такси в Якутске.
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

Как поймать такси в Москве.
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторониим, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора а так же "пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания фиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать, как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.

(с) Joep R.