[501x699]
Настроение сейчас - жду Мишу

Тема дня, конечно же, сессия!... В этом году ещё ладно...самое сладкое нас ждёт на экзамене...грамматика...! ДУЛИНА! ВЫЖИТЬ!
И как обычно, когда надо сидеть и задрачивать, тянет смотреть "Сплетницу"...вот, в сентябре...делать же было нечего...ровным счёт...ну я хотя бы читала, а теперь времени нет...на читать...( "Сплетница" смотрится)
На каникулах планирую почитать..."Доктор Живаго" Пастернака и перечитать "Господа Головлёвы" Щедринские...
а то уже совсем тупею...
но зато я купила пароварку...уже неделю ею пользуюсь и мыть не надоело...пихаю туда всё и всех: картошка, морковка, курица, макароны, рис ( он лишил мою пароварочку невинности!), котлеты какие-то из кулинарии таскаю...овсянку тоже туда запихнула...)) меня процесс видимо втыкает...но всему же есть придел и это мне когда-нибудь надоест) и не через месяц, как считают некоторые!!! да...вдохновение и события отсутствуют напрочь...я пишу про электробытовой прибор...
завтра Милый приедет!!!! увидимся только вечером, благо время, когда не на учёбе, летит очень быстро...туда-сюда...поучила-собралась-обнимаешь Родного! Он мне ёлочку привезёт...)
Настроили с ним скайп, хотя всё равно по телефону трындим..типа смотрим в скайп, а разговариваем по мобиле...у него там что-то не получается...криворучка моя)) но так приятно его видеть...такого домашнего...)
Новый год через неделю! хоть какой-то отдых и разнообразие...) наверное НГ ни у кого так близко не бывает, как у студентов...) бегаешь-бегаешь...садишься...думаешь, что просто присел посмотреть ТиВу, а там президент-куранты-Ургант...
хочется как-то изменится...на каникулах помилируюсь и на этом хватит...а то эти эксперименты... хочу походить в басик, похер, что январь месяц на дворе...ну или просто на спорт...типа фитнесса, а то этот универ...ест меня и все радости жизни...ужель когда-нибудь 5-ый курс настанет???

[500x333]
как меня достало очкавать! может взять всё и бросить?? перетерпеть и всё? я не могу находиться в постоянном страхе, что меня разлюбят. с одной стороны, нужно наслаждаться пока есть, закончится и закончится, но с другой стороны...а смысл? если отношения и так не идеальны...
мама его ещё...подбросила сомнений в этот котёл. я домой к нему в жизни не приду, и пусть посмеет на меня хоть копейку потратить!!! почему всё так через жопу???
потом будет в миллион раз больнее...и этот момент наступит, но плюс в том, что я к этому всегда готова...ни на минуту не расслабилась...я всё равно к нему не привязалась полностью, я держу себя в руках...насколько это возможно!
новый год ещё...как же школоте хорошо, у них передновыйгод, новый год, постновыйгод...а у нас зачёт-пьянка-экзамен...расслабишься с 31 по 1...и всё...а потом ботать, пересдачи...
так о чём это я?...новый год...мама в ночь.
варианты:
1.с молодым человеком...потом+ друзья
2.с молодым человеком и мамой молодого человека...потом друзья
3. с бабушкой, Ирой и детём...потом молодой человек и друзья.
4. сама с собой...сама с собой...или потом друзья.

хочется пьянствовать) но не нажираться...сплошное противоречие...))

[480x505]

что-то происходит...
и при том я не знаю, как к этому относиться. что-то вроде спада...раздражение-напряжение...
вроде и темы есть для разговора, но почему-то всё хочется говорить в противовес, акцентировать внимание на каждой тупой мелочи...и все эти "люблю" "Родной" произносятся не потому что хочется это сказать, а просто, чтобы конфликт так и оставался безмолвным...просто если не сказать, надо будет показывать, что я обижена, а причины нет, короче проще сказать...но смысла это не несёт никакого. лично для меня.
на прошлой неделе была вершина, и логично, что сейчас такой упадок...это как в экономике))) никакой стабильности...
но эти конфликты...точнее даже вежливые попытки убежать от прямого признания, что...что?? как это назвать? безразличие...даже если он сейчас скажет "нам пора", я не знаю, как я это восприму...спокойно...мне не страшно. точнее, я не знаю, как мне. а в простонародье это называется до пизды...
план действий: пустить всё на самотёк...а вообще...гадаю: если позвонит сегодня-значит есть смысл реанимировать эти отношения, а если нет...то на нет и суда нет...
по сути шевеление беспонтовое...это длится всего два дня...усталость может быть...но честно? пусть это будет, что угодно...нет принципиальной разницы...

[500x479]
Настроение сейчас - +++

что-то вчера размышляла о жадности, или как это лучше назвать...ну вот люди, у которых всегда всего мало. к ним обратишься...а тебе в ответ: "у меня мало", "мне сейчас не надо, но потом понадобится". они же всегда в минусе. всегда не довольны...больны вещами так сказать. вот когда такие научатся думать не только о себе и своих вещах, тогда наверное и мир им радужнее покажется...не таким "несправедливым". а может это простой эгоизм, ведь за собой они не замечают, а за всем остальным миром, который "пожадничал", только так))
короче, с такими надо общаться как можно меньше, а то мало ли...передастся воздушно-капельным))

ходили с девочками in da club. ну потанцевали на славу-это факт, а в целом заведение не очень. короче, не люблю я клубы и всё. я бабка-я люблю посидеть, пообщаться...) хорошая еда...боже, что со мной в 60 будет?!
и ещё, может это личное дело каждого, но я так не люблю, когда и так выбираемся раз в 10 лет, так ещё и начинают над каждой копейкой трястись. я понимаю, что я избалована донельзя, но слушать нытьё подобного рода минимум неприятно. сказывается на настроении, так сказать)

далее рубрика мужик.
тут вроде без эксцессов. организовали с ним небольшой наёб...ну так...наёбчик...правду только мы с ним знаем)
он меня то бесит, то не бесит. то хожу весь день люблю не могу-напишу тупую смс-ку, то выбешусь, что он мне скинет видео про хокки, а написать там какие-нибудь сопли-вопли забудет...и всё) бред конечно, но всё тот же избалованный ребёныш не дремлет)) тема подкаблучников всё так же актуальна...кто же он??? кто? кто? кто? кто из нас у кого под каблуком?...на сегодня..2 ноября 2010 года однозначного ответа нет. точнее никакого ответа нет. вроде не я. но и не он. но кто-то точно!!
в четверг домой...неужели я его обниму..

а ещё новая старая паранойя...внешность. ну на вкус и цвет и бла-бла-бла... но все же хотят быть красивыми...и я хочу. но как-то не получается. не нравлюсь я себе на сегодняшний день. и более того, назову причину: внутри она! я внутри себя не могу определить, кто красивый по моим меркам. вот так сходу спроси-не назову. из знакомых...вот кто красивый??? подруг объективно оценить не могу, к их лицам я уже давно привыкла...из певуний и плясуний...тоже как-то туго...Джэсс-нет...Мэган-нет...Скарлетт-нет..Шарлиз-нет...Николь-нет...Бьёнс-иногда, но нет...Морячка...мэй би...вот не знаю...и откуда у человек с таким раскладом может появится гармония???

[481x480]
я гений загона.
сама придумала, сама и загналась. вот например, если М. имеет обо мне представление (а он имеет хоть какое-то, понятно дело), так вот, если это представление не соответствует действительности. то есть он наделяет меня качествами, которыми я не обладаю. конечно, если так здраво глянуть, эта теория-полный бред. но так же со всеми. на каком-то подсознательном уровне нам люди либо нравятся, либо нет. и уже от этого мы пляшем. подчёркиваем достоинства и акцентируем внимание на недостатках... и вообще, вся это бредовая философия, которая пришла мне на ум в то время как я пришивала пуговицы, не внушает мне доверия...)

ещё больше недоверия мне внушает будущее. с одной стороны, полностью доверится человеку сейчас смешно, и как бы "положить" на себя не выход. но с другой стороны, я в него очень верю. просто не потому, что он со мной, а потому, что он ТАКОЙ.
конечно, лопату и убийства ещё никто не отменял, но он такой для меня. мир не заканчивается на одном человеке, вокруг меня полно мужиков, но, может это наивность детская, он то, что мне надо. по крайней мере на сегодняшний день я могу под этими словами подписаться.
пост какой-то дурацкий до безумия...

вообще, мир жесток! люди, которые казалось, поженятся, ну или там ещё что...ну хоть годик ещё повстречаются...берут и расходятся...вот так...с пустого места...они внутри, им виднее...но меня такие истории пугают...ходили-ходили...авы ставили одинаковые...а теперь всё...и соседку муж бросил...боже, я 40-летняя кошатница...в лучшем случае...

и ещё...мне кажется, я недодаю свои друзьям...мне есть что, но я не знаю как...навязывать не хочется, сами они не просят...тяжесть весит в воздухе, а все делают вид, что ничего не происходит...или это однажды выльется в одну большую "эмоцию", или будет порождать холод...в любом случае...это не хорошо!

[500x333]
[420x286]
прошло уже и лето, и сессия. и первая треть осени. а у меня всё руки не доходили написать. хотя лето было насыщено соплями, которые сюда были бы очень кстати. всякие там дебильные разборки и сцены не понятного чего...то ли ревности, то ли просто эгоизма. Финальмэнте, пропала "Танюша". Ну я же как всегда думала, что это навсегда)))
Мужик и бесил, и радовал. Как обычно, как и сейчас.
Но что-то определённо поменялось. Страхи. К старым добавились новые. При этом ну такие полярные. Боюсь, потерять, не в плане "уйдёт". А в прямом, хотя и это тоже. Боюсь ещё не за себя, а за него. Вдруг мало ли что, и его это сломает. За себя как-то не волнуюсь. Я не строю таких грандиозных планов. Полностью доверяю ему. Может это и минус.
Мечтаю о том, что уже никогда не совершится...вернее будет ещё лучше, но этот этап мы уже просрали, а так бы хотелось. Хотелось бы пожить вместе. тут. в Минске. В моих планах ещё и третий курс, но увы, у НЕГО другие планы...

С Борей холод. Точнее пустыня. Не общаемся совсем. рарамэнтэ и то так...на общие темы. Когда приезжала, он чё-то канючил...тоже какое-то недопонимание. Он себе гёрлфренд нашёл приличную, так что причина уважительная)

Ходили на медвежачий хоккей. Интересно...особенно, когда у тебя там кто-то играет. и чё-то еще забивает. вообще понедельник-вторник прошедшей недели-это что-то удивительное...сходили на ЕГО хоккей, потом с НИМ на хоккей, потом ночёвка по-спартански на кухне...но это было...более чем бывает обычно. Я мыла посуду, а он обнял меня сзади..."это могло бы стать нашим кэжуалом"...сказала она на закате своей жизни в 19 лет))))
и вообще, не успела я парнем надышаться...бегала, суетилась...а просто посидеть пообщаться удалось чуть-чуть...
зэтс эпити, что в сутках всего лишь 24 часа...

а...я устроилась на работу. офисный шнырь))) нормально, не пыльно, не напряжно. но хоть можно сделать подарки не в стиле моя мама кому-то или мама сама себе, а на заработанные деньги)

краткий экскурс в прошедшие 3 месяца из оувер. надо быть на связи. а то всё забывается...а перечитывать интересно...

[480x324]
Настроение сейчас - эффект стресса, но не стресс)

мне необходимо с кем-то сейчас разговаривать. а разговаривать не с кем. мне необходимо задавать вопросы и получать на них ответы, но такой опции нет и в помине. я уже с ума схожу. провалялась весь день на балконе с плеером, потом с книгой, потом опять с плеером, потом опять с книгой. смотрела просто перед собой. "облака плывут как перья лебединые..." убивают меня эти состояния подвешанности...надо пойти пробежаться-снять стресс. лучшего снимателя стресса для себя я пока не придумала!
а по сути, копнуть в корень проблемы, в чём собственно корень? версии( люблю я эти столбики)
1) типа шутка *на хуй такие шутки и шутников с шутницами.
2) киска стырила телефон и возамнила себя всемогущей повелительницой нокий, ну и людей.
3) у него там мутка, и мутка узнала, что она "не единственная, а лишь одна из" *в пору слушать такие трэки как "Бьютифул лаяр" и "Видела его...")))
все версии отвратны и тошнотворны по-своему...так шутить-низко, если киска стырила мобилу, значит они как минимум соснулись, ну третий вариант сам по себе-лажа.
мне выходит настолько мерзко, что я даже не заплакала...а это что-то да значит...

скучаю по девочкам... они настолько полярны, что придумали бы сразу 100 противоречащих вариантов)

[466x698]
Что-то я давно тут не отмечалась. уж больше месяца прошло. пора.
Была у Милого в деревне) Море впечатлений и застуженное горло. Результат катания на велике и распивания воды из колонки. Но это того стоило. С мамой его пообщались. А то всё как-то не было возможности. Специально окучивать её-это глупо, а тут сам случай предоставился. И с бабушкой, Валентиной Иванной, меня познакомил) И не стеснялся меня приобнять, поцеловать под шумок при них)) Хавали интересным образом: всё, что в меня не лезло, я ему-оп))
Да и вообще много чего было...в Минск ребята приезжали) Здорово так время втроём провели) Ну без пьянства не обошлось...Хотя с января 2010, когда мы с Маргаритой накатили ну так не по-женски, водка в моем рту просто не приживается...Она отторгается всеми фибрами моей души, сосочками языка, вкусовыми рецепторами, и наконец, желудком...Одна рюмка!!! ОДНА!!! И на следующий день я вообще не могла встать, Машкет мне есть готовила...Но!! Опять-таки, это того стоило.
Цитаты: "Вот были бы мы посентиментальней, мы бы тебе сказали, как к тебе относимся в полной мере."
да уж...это всё, конечно, очень мило, но я не телепат и мыслей читать не умею...
так же ещё один эпизод случился...и вот такой вот эпизод заставил задуматься: неужели меня на самом деле любят, той самой, ЛЮБОВЬЮ?!

[604x340]
сопли не сливаю. а вот нюни солью. гад этакий. уже больше недели какая-то сумятица происходит. всю прошлую неделю толком не разговаривали. сегодня уже вторник. я не звоню. мне не звонят. если позвонят, как это обычно бывает, не возьму. хотя сама знаю, что возьму. но если так вдруг случится, что не возьму, зауважаю. пора учиться переступать через себя. но эти the games people play меня убивают. более чем.
с другой стороны, я что, хотела, чтобы было гладко и так как я себе придумала...?в этом нет никакой интриги. и снова, в противовес, "лишь бы знать, что всё не зря"...лишь бы знать, что интрига не напрасна. а так проку с неё???
последний воскресный разговор дал этому миру кипу новых цитат... тупых...которые выбивают из равновесия...
и у меня две версии:
1) либо реально...ВСЁ. и это просто отсрочка, которая подтвердится после моего приезда. хотя кто-то уверен, что как только я перступлю черту НП-сити, всё будет wonderful.
он давно всё для себя понял, просто не хочет меня расстраивать.
2) паранойя. Я. тётя-паранойя. всё это вполне нормально, что меня не хотят при моё отсутствии. не хотят мне звонить, не хотя со мной разговаривать, но утверждают, что любят. и остаётся верить на слово.
не в моём стиле: слепая вера на слово...
короче, мой прогноз: ни хуя мы не созвонимся вплоть до того дня, когда мне нужно будет ехать домой, и то, если ни когда я уже два дня дома просижу.
will see...

[297x420]
Настроение сейчас - гоу-гоу

Пребывание дома слегка затянулось с 8 марта. Незапланированная болезнь. На три дня. Дома хорошо. Особенно просто дома...не нужно бежать никуда, ночёвки у Милого...полночи без сна...а тут тупо дома, безвылазно... и вообще без душа...и без души...человеческой)) только одна душа ко мне захаживала...
боюсь, что мы превратимся в сентиментальных слюнтяев... Точнее, даже не этого, а того самого "мы не можем жить друг без друга"...эти вспышки...это как-то обыденно...и это просто обречено сойти на нет...а то, что происходит между нами вообще, мне нравится больше...) без всяких там роднулик...))) "как-то так по-настоящему"...как сказал бы кто-то...)
и ещё: "ты всё-таки у меня первая"...15.03-16.03. 2010. как-то так по-настоящему...
Домой ещё не скоро...очень не скоро...примерно через месяц, ну чуть меньше...поэтому вперёд за совершенством...солярий, витамины, тюнинг волос...ногтей...педикюрчик нужно сделать...шопинг...штаны, очки...позже обувь...ну и естественно лове...море лове на всё это...и на развлечения...хотя какие там развлечения? кино-кафе...раз в 5 лет...
заплатили за квартиру...деньги. за интернет...деньги. сейчас абонемент в солярий...деньги. деньги...деньги...деньги...
жизнь в НП обошлась бы в разы дешевле...и честно, я скучаю...не по городу, а по укладу жизни там...по прошлому году...хотя всё то, что я имею сейчас не идёт в сравнение с той лёгкостью, которая была тогда...точнее, лёгкость-лёгкостью, а игра стоит свеч)

[500x375]
Настроение сейчас - заболела

Стараюсь держаться подальше от своего блога, чтобы не признаваться себе, что я превратилась в сентиментальную дуру. Ездила домой, первый раз за 3 недели..."тоску не описать словами"... ночевала у него, а утром он ушёл играть в хоккей, а я осталась одна в чужом доме...так это странно...чай себе полчаса делала...
Что-то определённо изменилось...ценность...не то слово, конечно, но что-то типа того...
боюсь, что после долгих замутов расходиться потом тяжко...и каждый день пугаюсь этой мысли...всё же сейчас так чудесно, а потом на нет сойдёт, как не крути...нету вечности!!! все, когда как-никак встречаются-мутят, думают, что это форевер энд эвер...нету никаких форева...блять, страшно. страшно подсесть на это сильно, сильно настолько, что потом придётся себя оттуда вытаскивать как минимум за волосы...

[604x326]
Настроение сейчас - усталость-тоска по...

старая каша расхлёбана окончательно. все помирились, все дружатся. и как обычно: "вечно тебе всё с рук сходит". да уж...не сказала бы...забыла уже, что это такое...сильные чувства, а не просто тупые истерики ради истерик...такой тяжёлое переживание...натиск в районе грудной клетки, постоянно самоедство: "Зачем я это сделала? И как мне дальше быть?"...и как всегда...эти мразотные...муторные моменты жизни выпадают на ещё более важные и более мразотные события...как то: сессия...*благо, сие уже миновало...
неужели МЫ действительно...на самом деле...даже произнести не могу...даже написать...
и написать-то нечего...всё как-то стало настолько личным, что даже в блоге описывать трудно и не нужно...
в прошлом посте я что-то разошлась не на шутку...типа о жизни многое знаю..нууу...да...
и надо как-то уважительнее и бережнее относиться к отношениям... жалко упускать людей, которые тебе действительно нравятся...которые на самом деле значат много...друзья у меня самые лучшие...
цитаты:
-"Мне мама сказала с тобой помириться. Взять бутылку шампанского и шоколадку, и идти мириться."
-"Тебе нельзя этого знать. Ты эгоистичная дура. Про меня никогда не думаешь"
-"Я люблю не нас, а тебя"

глубже, чем кажется. глубже-слово, которое как раз очень отражает происходящее...если это вообще можно хоть как-то выразить и отразить. самое серьёзное и искрннее ...это то, в чём сложнее всего признаться...чего иногда даже боишься...

[590x375]
Настроение сейчас - Daft Yanka

Эксперимент окончен, если это можно так назвать.
Итак главные выводы:
1. Все мужики одинаковые. Даже если встретили особенного, не правда, вы поймёте позже, что он такой же как и все. Может только одёжка получше. И все люди за долю секунды способны оценить человека и понять, какой тип поведения он ожидает. И далее следовать ему... От вас ждут сладкого-пресладкого вы и становитесь душкой. Такой тип поведения парни выбирают чаще всего... Но потом ссоры-конфликты-непонятки наглядно демонстрируют поведение человека в "дикой природе". Что для него свойственно, что характерно, его слабости...и какие слабости он сумел разглядеть в вас... В этом и сложность муток после знакомства: ты не знаешь, что за фрукт перед тобой, так как вы познакомились или неделю, или 4 месяца назад.
2. Люди не меняются, как не крути. Ступать по одним и тем же граблям-это удел всех. Ну может быть, если в сотый раз точно так же себя поведёшь, то на сто 1 хоть какие-то осадочные последствия останутся..Я это не только по другим заметила, я это по себе. Я пришла туда откуда начала. В ту же суету и разруху, к тем же выебонам и дизреспектам...Точь в точь...
3. Все люди разные. Что для одного вопиющие, для другого так..."семечки"...Наверное так люди и находят друзей: тех, с которыми взгляд на семечки совпадает))) Как не крути у каждого своя правда. Ситуация одна и та же, а мнения на неё абсолютно разные.
4. Человеку легко внушить то, чего на самом деле нет. Можно разное...Можно, что он, например, говно, а можно, даже любовь внушить. И ещё вчера человек спокойно жил, а сегодня реально осознаёт, что он говно. И сам находит причины для этого)) И вот час назад не думал не о чём, кроме как бы какао выпить, а уже сейчас сидит и думает про отношения, про "что же будет дальше с НАМИ"...хотя и нету вовсе никаких НАС...
5. Люди пустословы. Говорят одно, а делают совсем другое. Иногда можно оправдаться, что это так специально задумано, но чаще всего просто так получается. Что, вроде, и хотел, чтобы твои слова воплотились, а они берут и совсем наперекор действиям себя ведут) Или наоборот...у кого как)
6. Не верь всему, что тебе говорят. Особенно это очень грустно, когда ты доподлинно знаешь, что тебе врут. Ужасно слышать откровенную ложь...И автоматом задумываешься:" О, Боги, об этом я знаю, а сколько ещё всего скрыто?!?"

Короче, опыт был ярким, насыщенным и стремительным.
С Бучей разошлись. И мне как-то всё равно. Я распсиховалась и сказала ему: "Пока". Ну и Боре тоже сказала...Но с Борей в момент помирилась...Потому что мне нужно. Дружба с ним мне дороже встречаний с Бучей. А втроём мы вечно ссоримся. Но это не главное.
Главное то, "что люди не вещи на моём столе, который мама убирает". Типа сейчас меня жизни учат.
Разрыв этот...не отозвался не в одной клеточке моего тела...То ли мне реально всё равно, то ли я стала старше и отношусь к подобным вещам проще.

Запоздалый вывод 7. Люди приходят и уходят в-из нашей жизни, но нужно постараться разглядеть тех самых. Всё меняется, всё не стабильно. Сегодня сошлись-завтра разошлись, а после снова встретились...и открыли в друг друге что-то новое.

It might not be the right time
I might not be the right one
But there's something about us I want to say
Cause there's something between us anyway

I might not be the right one
It might not be the right time
But there's something about us I've got to do
Some kind of secret I will share with you

I need you more than anything in my life
I want you more than anything in my life
I'll miss you more than anyone in my life
I love you more than anyone in my life

[604x453]
Почему все так не хотят быть сами собой? Вечно кого-то изображают...иногда даже хуже, чем они есть...Согласна, этим легко можно привлечь-увлечь человека, делать вид, что ты именно такой, каким тебя хотят видеть здесь и сейчас. Но зачем? Ради чего? Окутать себя сеткой магии, сидеть и ждать результатов? А почему никто никогда не думает про разочарование? Это же очень грустно, как минимум, и очень больно, как максимум. Человек перед тобой вот такой...неповторимый, волшебный, а оказывается он пустой...или заполненный, но не тем...Это же и самообман...Как жульничать на пробном тестировании: спрашиваешь у всех ответы, списываешь из тетради, получаешь высокий результат, а на реальном тестировании, без чьей-либо помощи, сталкиваешься с суровой реальностью...
Я капризная, эгоистичная, разбалованная, грубая, не стесняюсь в выражениях...резкая, когда мне что-то надо, я буду как-то с человеком водиться, ну или когда он мне нравится на многое закрываю глаза...короче, я всего этого не скрываю, я не делаю вид, что я из сказки, что я сама благородство, что в жизни я не ругаюсь матом, что думаю какими-то витиеватыми выражениями...не сижу не придумываю какие-то фишки, не подсасываю их откуда-то...Я просто хочу себе рядом таких же людей как я, которые понимают, что прочитать переписку своего парня и его друга, это не конец света. Не берусь утверждать, что это нормально, это не нормально. Но я не способна на подлость, это главное. Какой бы человек не был глупый, смешной, временами даже искренне злой, если он не способен на подлости, значит он не конченный. Самое страшное, что можно произнести в жизни это: "И ты, Брут?!" Подлость и предательство...всё остальное подвергается коррекции и компромиссу...
Любимый...да уж написала ему письмо в моём стиле...большое и информивное...
"ты же знаешь, что я тебя не люблю. а я знаю, что ты не любишь меня."
и ночью довелось мне сказать, что я его люблю...и тут началось...так ты же написала вот таки вот так...так зачем же ты это говоришь, если это не правда?! и зачем это говорить, если это не так?!...
как он считает, я так и не услышала...
объективно посмотреть со стороны...мы слишком грубы друг с другом...всякие там, когда любишь человека, так с ним не разговариваешь и вообще пылинки с него сдуваешь...это точно не из этой сказки))
но мы же всё равно вместе...сидеть сутками и разговаривать о своей любви, наверное, более грустно, чем иметь общий взгляд на взаимоотношения...)
вопрос остаётся открытым...точнее для меня...для себя он там в своей голове или печени, или чем он там думает, он уже всё-всё решил...

отпраздновали Новый год.
и как всегда....месяц январь для меня какой-то заколдованный. Ровно 01.01. энного года начинается какой-то брэд!
в прошлом году... как вспомню, аж вздрогну...на тот момент это казалось глобальной бедой. Но сейчас...детский сад и самонакручивание, самораздувание...и прочее в этом духе!
Сегодня же это ого-го (надо будет перечитать через год)
1. сессия. как хорошо, когда ты хоть что-то знаешь, а в идеале знаешь всё и хорошо.
и как же хреново, когда ты не знаешь ничего. Когда в башке грёбаная пустыня. И восполнить свистящий пробел за неделю просто нереально. Тем более при условии, что нужно на экзамене продемонстрировать наработку полугодия. если я выживу....я поверю в чудеса. и всё-таки надо с этим что-то делать. с учёбой и таким пессимистичным отношении к жизни.
2. любовька.
в этот пакет и дружба включается.
м-да. Не знаешь уже во что и верить.
я не знаю, как мне дальше быть. точнее, а на до ли вообще?
бороться и реабилитировать. или делать вид, что эти полгода были другими. точнее без них.
я не могу им верить. вернее доводы не убедительны.
так сказать "так не поступает настоящий друг".
он боится показаться дурачком, а я боюсь услышать смех в ответ. и кто из нас благороднее? я не претендую, но ответ очевиден.
и обижаться на то, что я посмела так плохо подумать о ТАКИХ непорочных, чистых, ну просто кристальных людях...откуда мне знать, что происходит в моё отсутствие?! откуда мне знать, что происходит у людях в головах? почему я должна всё знать, всегда понимать и догадываться с полуслова?! Быть может я не та, чтобы такие функции выполнять...и стоит поискать другую. Меня не переделать. И вообще никого не переделать.
Нет такой любви, которая меняет людей. Какая же это любовь, если просто взяли и вылепили из того, что было, то, что тебе было нужно? Любовь-это поиск своего. Того, что тебя впечатляет и вдохновляет. И не подлежит изменению. И прелесть заключается в этом принятии того, что есть...И с дружбой тот же сценарий.

крылатые латинские выражения:
"как я могу разводить девочку, которая хуже меня"
как я могу продолжать общаться с человеком, который не воспринимает меня на равных?!
короче, одним словом, история не стоит ни подробного описания, ни обсуждения.
...добрым молодцам урок...о том, как осторожно нужно вести себя с людьми и вообще не пускать в свой волшебный мир всякую пыль. нужно поддерживать чистоту.
[375x480]

[304x699]
устала. заебалась.
конец месяца. конец семестра. конец года...
последнее жопарвание...и итоги итоги итоги...
когда уже можно будет вздохнуть спокойно и полной грудью?...и дома...и с Милым...ммм...ну числа 16...
вот я только в работу включилась...стала всё понимать...делать успехи и прогрессы...а двухнедельного отдых достаточно для регресса шагов этак на 5...) отдых и ничегонеделание развращают...
НГ будет хорошим...но, по крайней мере, я так думаю...хотя как думаешь, так обычно не происходит...
куранты с любимым...далее с девочками и по ситуации...хочу, чтобы Бойка пришёл...он дурачок, конечно, но мне он нравится...
а ему нравится ставить меня на место...я же типа "звезда"...смешно..)
подарки ещё...с девочками напряг..а что дарить Любимому...это вообще тайна покрытая мраком...у него потом ещё и День Рождения...
вообщем декабрь-январь...спрятаться под одеяло..стать комнатным растением...просто закрыть глаза-открыть и всё уже сделано...пережито...пройдено...
боюсь потерять всё, что имею...боюсь, что у меня будет возможность, что-то получить, а я не справлюсь...
и вообще...я не в гармонии...с собой...миром...универом...ожиданиями...моими и людей...
сегодня вспоминала, как летом гуляли...после дурацкой ссоры...из-за дурацкой дезорганизации...точнее, я сама поссорилась, а он нет...ну как обычно...я вспоминаю, как мы шли...о чём говорили...как смотрели на друг друга...как смеялись...как обнимал он меня...когда я будто бы обижусь...как сидели около загса...как было тепло...как я была красива...как было беззаботно...как он мне нравился в тот день...и как он меня целовал...
[239x479]

[700x468]
Ближайшее прошедшее...это Людкин Би-дэй.
Так...но перед этим...о любимом. Приехала в пятницу. Не могла уже спокойно сидеть на занятиях-мысли были об одном. Встретил меня, ночевали вместе. Когда видишь человека, как-то особенно сильно понимаешь, как тебе его не хватало всё это время. Посмотрели с ним "Здесь и сейчас". Обожаю этот фильм, он лёгкий, вроде бы не о чём, но всё равно...идея классная...
Любимый ушёл от меня только в два...или даже начале третьего... Играть в покер в четвёртом часу утра-это так в нашем стиле.
И было так мило проснуться утром и увидеть, что я на подушечке, а он рядом и без неё...)
Утром лёгкие завтрак а-ля континенталь...)) Обжёг меня горячей чайной ложкой..."мне так Боря всегда делает, а ему папа"...мужская логика, сука, феномен...
и так здорово говорить "я тебя тоже"...а не тупое "мы любим друг друга?"...моя инициативность уже достала не только окружающих, но и меня сому...и когда не я инициатор "ятебялюблюатыменя"...особенно приятно)
Далее были сборы...думала мне заняться будет не чем, но каждая минута была чем-то забита...ванна (аллилуя человеческая ванна), причёска, кстати, очень хорошо сама себе сделала...+ вывод: надо прикупить пенку, потом мэйк ап...тоже долгий труд...и всё. Вот и семь вечера плавно наступило. Были в Бирхаусе. Мне понравилась, в прошлый раз это место меня разочаровало, а теперь очень даже..Только этот орущий лепсоподобный дядя...со своим репертуаром "дискотека в местном ДК: встречаем новый 88 год вместе"...
вообще не понравился..Тётя там одна рыдала под "Знаешь сердце разорваться может любя..."...И мы с Машкетом с глубоким пониманием и сожалением смотрели на неё...
Потом двинулись в ХХ век...Было рано около 12...Людишек поначалу мало-мало было...Мы такие три грации с коктейлями...Настя вечно где-то бегала. Всё-таки быдла было много, хоть и вход был с наценочкой...И это было ещё и пятилетие клуба... Гоу-гоу были ничего,с но исключительно для НП, девушки с шариками в самом начале-это вообще пиздец...)) А эти дяди-великаны...бред полный...это не заводит...одна такая гигантская хрень схватила меня за голову...жесть...А Вспышкин ничего был, только мне интересно, он хотя бы со своей пластинкой приехал или это местный плюс...В копилке новая цитата: "Виталий Биянки"...Всё было бы хорошо, если бы зелёный змий вконец не одолел. Ближе к трём я уже сматывала удочки, так сказать, от греха подальше...пьяному чудовищу не место там было...лучше спать и никому не показываться...
Ещё и Бойка там что-то скидывал, вот он и был выбран жертвой, которая меня сопровождала...Встретились...я в космосе...я не знаю, как я шла на таких коблученях, как он меня вытерпел, и не треснул в принципе...Делал вид, что ему всё равно, что его это всё бесит, не слушал меня, но всегда ловил...
УТРО...Голова гудит...Людаша меня разбудила...Собрались втроём, обсудили, что с кем было...забавно...)
Вечер с любимым... Который съел киви, почувствовал себя плохо и съел ещё штук 5 киви...идиот...
Пофоткались вместе...у нас не было не одной фотки вместе...конечно, кто-то там ныл, но я согнула свою линию...Потом и он в процесс втянулся...)) сам фоткал..."вот эту и эту вконтакт" ))
цитата..."я тобой надышаться не могу, а тебе меня всегда хватает"...так мне кажется...таких задумчиво-растерянных лиц давно не видела...
и так вчера...Бойка, блять! Поругались снова...Как меня бесит, что он думает, что я никуда не денусь. Что вот он сейчас мне нагрубил-нахамил, а потом как не в чём не бывало скинет своего "Pozhaluista perezvonite" и всё будет как обычно...Эти его пищащие бабы...Вырастили из него последнего хама...Смысл со мной общаться вообще???...мне всё равно...он не основной и я его не основная...
эти ссоры, обычное дело...но тем не менее...
Решила худеть к НГ....посмотрим, что из этого выйдет...с утра творог и кофе с конфеткой...вечер...творожная масса с курагой, ризотто и кефир с конфеткой...а к ризотто было мяско копчёное...чуть-чуть...но зато вон как мало сладкого...
Завтра в универ к 16.00, времени вроде уйма...планирую сварить себе курочку...ну это к обеду ближе, а с утра творожок)
на вечер нужно творожной массы прикупить и ещё кефира...
Пост получился длинный и тупой...жах...

[700x485]
Настроение сейчас - звонкое

Блиин...Редко стала писать...слишком...
стала брюнеткой...Но я не чувствую каких-то глобальных перемен...как-то особо ничего не изменилось. И так было хорошо и так.
И вообще я как-то сильно меняюсь...
Купила белую куртку
покрасилась в шатенку
захотела манной каши...которую, кстати, завтра сделаю
купила угги и серое платье, свободное, но с сиськами...нарядилась в это платье, угги, серые колготки, я стильная, но я какая-то не я.
я не знаю, хороши ли эти перемены...временные они или навсегда...?
время покажет...
любимого уже миллион лет не видела...но скоро суббота...та самая суббота, долгожданная...стараюсь не планировать, потому что в итоге всё будет совсем не так...приеду в субботу в обед...придётся пропустить два итальянских... но у Людки ДР! и любимого не видела уже больше месяца...скучаю по нему...как-то раньше меньше скучала...особенно в прошлые выходные...да уж скучальщица...но совесть особо не проснулась..так...пыталась как-то показать признаки жизни, но я не считаю, что я этим кого-то обидела, а точнее его..нормально...
он по мне, такое чувство, совсем не скучает...или не показывает, что скучает...или он просто дурак...
я тут было попыталась выпендриваться, распсиховалась злостно...на его холодность и чёрствость...
шедевры смс-переписки: " не вижу смысла. занеси на днях флэшку моим родителям. и ищи себе другую поебушку. точка"
ответа не поступило. ну я как-то затусовалась, ризотто делала...не ждала реакции...по крайней мере сегодня...и вообще ничего не ждала...
позвонил... "и с чего ты взяла, что я тебя не люблю?"...
и так далее и прочее...
осталось уже меньше недели...я не верю, что всё это со мной происходит...глупости или нет? любовь или так? есть ли смысл? и ещё
килограмм вопросов на которые я ещё не скоро получу ответы, если вообще получу...

[420x262]
И так о себе...
Замечаю, что стала какой-то максималисткой...Конечно, я ею и раньше была...но сейчас это слишком заметно...во всём...
1. вы когда-нибудь видели сколько сахара я кладу в чай-кофе?
2. а сколько соли в макароны, например?
3. а человек недавно со мной в душ ходил и испугался: "Ты что с ума сошла под такой горячей водой мыться?!"
хотя я её только настраивать под себя начала...
4. в отношениях всегда всё и сразу...по максимуму...
эти "сразу всё-неинтересно"...не для меня...много-много...так проще понять, нужен ли тебе человек...или в топку его...

И так о человеке...
Пропал он...сборы его засосали...полностью...даже пятка не торчит...я, конечно, приуныла...бедного Бойку запытала-замучила своими бредово- гениальными идеями...ну и повеселила заодно.
Как я могла на такой подписаться...? 1,5 встречи раз в месяц...+ сборы, на которых "не записки, не звоночка от него"...и если редкий звонок...смска...то там вкратце не о чём...так чисто узнать, жив/жива, как дела, не болеешь...и всё... когда приедет неизвестно...
только...
-а я люблю тебя...
-...я тебя тоже...люблю...

и секса не хочется...наверное второй раз в жизни, когда не хочется...а хочется обнять его, дышать им, тонуть в его объятии...и так и уснуть...

дядю Борю люблю...такой он дружок мой хороший...так вечно меня слушает и объясняет всё, что не понимаю...)