меня честно очень заебало через день разочарововаться в твоих словах. и мне не хочется тут же с тобой общаться.
ох, как заебало. единственный выход - остаться друзьями, но сможем ли мы так? вряли.
просто, наверняка, не надо зацикливаться на тебе, но как это сделать, каак?! если ты овлекаешь и занимаешь моё пространство, делая его своим.
я знаю, как ты любишь играть на чувствах.
пора быть сильнее, и не быть такой милойнежной с тобой.
вообще не хочу никого впускать в свою жизнь, пойду, да и напьюсь в пятницу, вот так!
мне мама купила большую шоколадку альпенгольд в зелёной упаковке,
она очень вкусная и в ней большие орешки...
мы живём, ссоримся, миримся, целуемся, дерёмся, смеёмся.
но ссоримся мы ччаще весего вышеперечисленного. спрашиваете с чего бы это?
это из-за позапрошлого поста, когда я твёрдо решила говорить правду,
и изливать душу, положив руку на сердце.
итак мы имеем: меня - постоянно рассказывающую все нюансы про артёма ему же,
артёма - то ли врущий, то ли не врущий человек. с которым,кстати, мы отношения строим, ага.
диму - безнадёшно влюблённый в тусю отелло, готовый порвать любого за неё, и поэтому холит и лелеит её, говоря ей то, что хочет слышать она.
ну и тусю - преувеличивающая моя подружка, говорящая как она не любит тёму.
вот такой бермудский треугольник. но мы все любим друг друга, а ссоримся для того, чтобы жизнь малиной не казалась.
ну сегодня мы, в очередной раз, поиграли в 'сарафанное радио', поэтому завтра слудует очень важный разговор с тусей.
и не менее интригующий разговор с тёмой, интересно до безумия, что он хочет мне повествовать.
умозаключение этого поста в том, что врать плохо, а говорить правду ещё хуже. аминь.
[500x329]
тухло прошли очередные выходные.
все сидят дома(почему?) и не хотят со мной встретится. скучные у меня однако друзья\знакомые.
да и вообще, надо срочно с кем-нибудь познакомиться, непременно безбашенным человеком. у кого-то семья, у кого-то лень, у кого-то дипрессия, а у меня... у меня ничего, да, как обычно.всё стало слишком угнетающие.
я пью кофе и от нечего делать читаю новости, что да как в мире творится. это,безусловно, очень интересно, но мне всё-равно ужасно скучно!
и ещё надобы в конце-концов дойти до книжного и купить книгу.
вообще обожаю образованных и начитанных людей. с такими людьми я представляю наше будующее.
и чтоб они кофе любили, обязательно.
красиво очень,мечтаю увидеть северное сияние ...
и ещё на последок, терпеть не могу 'псевдо' друзей. лучше одной быть, не так ли?
вообще стала говорить правду, и мне нравится. но вскоре меня начнут все ненавиидеть ещё сильней. правду всегда не любят (...)
даю себе слово что не буду лезть в вашу жизнь.
даю себе слово много не пить и курить.
даю себе слово учиться.
даю себе слово не влюбляться.
даю себе слово не целоваться не с кем, не узнав имя человека.
даю себе слово похудеть.
даю себе слово не врать.
ну не знаю что делать и как себя развлекать на выходных.
а вообще всё хорошо, слишком даже.
мне снятся сны про кокс и девочку со скобками.
мне сказали -"инн, ну ты в этой жизни только и делаешь что ржёшь. больше нихуя не делаешь, ясно?"
хватит, наверно, быть столь несерьёзной.
p.s. приятно думать что кто-то читает меня
ола-ла, я снова тут.
ну теперь хоть что-то интересное просиходит за последнее время.
ну меня во-первых ничего не тревожит. и я научилась смеяться над всеми проблемами.
ну а во-вторых, я стала несерьёзной. ну это же не так плохо, да?
сегодня,например, должна была состояться драка. истец - лиза, обвиняемый - дима. мы - в качестве понятых . в общем мы стояли и чесали языками три часа, доказывая с пеной у рта что дима прав. в итоге разошлись с тем же, с чем и пришли.
теперь я волнуюсь за женю, а артём просит сделать ему торт "напалеон". это всё ужасно мило.
и мне ещё не так уж больно хочется отношений. мне и одной неплохо. хотя, безусловно, было бы здорово думать что ты кому-то нужна.наверно, у меня "отбило" желание иметь серьёзные отношения эта суета и нервотрёмка вокруг нас четверых.
две неделли, две недели, две недели.
надоело во всём этом морать руки и нервы.
артём, ты простопревосходноумопомрачительно всё делаешь. чётко, слаженно. просто ах и увы.
сегодня комната была наполнена розовым цветом, безумно было.
ещё хочу поехать в субботу на какую-то умопомрачительную выставку одного молодого человека из моего контакта.
скорее бы
как-нибудь,потом, конечно, ты увидишь меня
и пожалеешь о всём, что ты мне сделал тогда.
я обещаю, ты обязательно пожалеешь.
хочу чтобы всё вернулось как было раньше. в то лето хочу вернуться и всё изменить.
всё-всё. это так ужасно осознавать, да мне в принципе пора было это знать, но я до последнего(как обычно) надеялась на твою сознательность и разумность.
боже, какая я дура!!! просто нереальная. я и не знала, что будет такая боль от очевидных фактов.
в общем, спустя пол часа я успокоилась и готова начать НОВУЮ(в который раз-то уже) жизнь.
теперь-то у меня всё получится, я в себя верю как никогда прежде. уаааа честь и хвала мне, но это потом, как только у меня всё получится.
как же мне хочется тебе всё-всё рассказать, выпалить всё как на духу с глазами
закрытыми лёжа.
может, как-нибудь я напьюсь, потом позвоню и всё расскажу, а ты не поверишь.
в солянку не поехала, ибо не с кем. скучно и угнетающе как-то.
[480x320]
Настроение сейчас - хорошее, наконец-то
хочется позлить тебя. ну просто так, без причины.
сейчас всё вроде хорошо, как я счаслива этому чувству.
ещё странное творится в душе, но это значительно лучше, чем было раньше. что-то поменялось!раньше мне было всё-равно, а теперь нет.
сегодня обязательно постараюсь вырваться в солянку, уж больно не хочется сидеть дома.
ещё подстриглась и дико довольная хожу ^.^
[500x353]
и я понимаю что уже всё по-другому, но эта чёртова зима и просто хочется это с кем-то пережить. ну чтоб не одной. веселье - это, безусловно, заменяет мне убитые часы в никуда, но от этого чувства ничей навсегда этим не скроешься. а если и скроешься, то печень не выдержит и мама будет ругаться.
я не знаю что я к тебе чувствую. наверно пустоту. наверно что-то внутри меня перебарывает и кричит что хватит и когда я делаю очердной прыжок против себя и это прошлое, то что-то заставляет хлопать в ладоши там, внутри меня.
Меня искрене расстраивают люди которые говорят одно, а делают другое. а что самое плохое - не делают вообще.
На тебя легко влиять, это так ужасно, но мне дико нравится...
[500x333]
Алексей:
ты когда нибудь жарила блины?
Inn:
канешно
Алексей:
и у тебя получались блины?
Inn:
ага
в это с трудом верится, да?:D
Алексей:
ахуеть, ееееееееееее
у меня первый раз круглый получился!!!
до этого были похоже на бедра жирной телки или на психоделическую картинку какую нибудь.
Inn:
поздравляяю, такое событие раз в жизни случается
еее
Алексей:
там осталось теста на дне кострюди я уже штук 10 сделал ублюдских блинов
и вроде всё хорошо, но хочется грустить.
ну ещё мне нравится дружить с тобой. может потомучто ты малдше меня и мне вдвойне приятно чувствовать ответственность за тебя.
Мужчины всегда возвращаются.
Такая у них натура: добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться. Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь.
И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице, предлагает увидеться. И очень хочется согласиться.
Потому что весна или осень, потому что приходят воспоминания.
а вы заметили как красиво на улице сегодня?
совершенно нечего писать...
Это цитата сообщения starmen Оригинальное сообщение
Пианино!!
Включаем колонки, тыкаем мышкой, и фтыкаем звуки пианино!!=)
Всем в ЦИТАТНИК! ;)
Это цитата сообщения -фланель Оригинальное сообщение
Эрих Мария Ремарк. Три товарища.
Никогда, никогда и еще раз никогда ты не окажешься смешным в глазах женщины, если сделаешь что-то ради нее. Пусть это даже будет самым дурацким фарсом. Делай все, что хочешь, — стой на голове, неси околесицу, хвастай, как павлин, пой под ее окном. Не делай лишь одного — не будь с ней рассудочным.
***
Ты хочешь знать, как быть, если ты сделал что-то не так? Отвечаю, детка: никогда не проси прощения. Ничего не говори. Посылай цветы. Без писем. Только цветы. Они покрывают все. Даже могилы.
***
Вам хорошо, вы одиноки. Все это, конечно, так — одинокий человек не может быть покинут. Но иногда по вечерам эти искусственные построения разлетались в прах, а жизнь превращалась в какую-то всхлипывающую, мечущуюся мелодию, в водоворот дикого томления, желания, тоски и надежды все-таки вырваться из бессмысленного самоодурманивания, из бессмысленных в своей монотонности звуков этой вечной шарманки. Неважно куда, но лишь бы вырваться. О, эта жалкая потребность человека в крупице тепла. И разве этим теплом не могут быть пара рук и склоненное над тобой лицо? Или и это было бы самообманом, покорностью судьбе, бегством? Да и разве вообще существует что-то, кроме одиночества?
***
Меланхоликом становишься, когда размышляешь о жизни, а циником — когда видишь, что делает из нее большинство людей.
***
Только несчастный знает, что такое счастье. Счастливец ощущает радость жизни не более, чем манекен: он только демонстрирует эту радость, но она ему не дана. Свет не светит, когда светло. Он светит во тьме. Выпьем за тьму! Кто хоть раз попал в грозу, тому нечего объяснять, что такое электричество. Будь проклята гроза! Да будет благословенна та малая толика жизни, что мы имеем! И так как мы любим ее, то не будем же закладывать ее под проценты! Живи напропалую! Пейте, ребята! Есть звезды, которые распались десять тысяч световых лет тому назад, но они светят и поныне! Пейте, пока есть время! Да здравствует несчастье! Да здравствует тьма!
***
И хорошо, что у людей еще остается много важных мелочей, которые приковывают их к жизни, защищают от нее. А вот одиночество — настоящее одиночество, без всяких иллюзий — наступает перед безумием или самоубийством.
***
Только тот, кто не раз оставался один, знает счастье встреч с любимой. Все остальное лишь ослабляет напряжение и тайну любви. И что же может резче прорвать магическую сферу одиночества, если не взрыв чувств, их сокрушительная сила, если не стихия, буря, ночь, музыка?… И любовь…
***
Как странно все-таки получается: когда пьёшь, очень быстро сосредотачиваешься, но зато от вечера до утра возникают такие интервалы, которые длятся словно годы.
***
Он был по сути добрый человек, с покатыми плечами и маленькими усиками. Скромный добросовестный служащий. Но именно таким теперь приходилось особенно трудно. Да, пожалуй, таким всегда приходится труднее всех. Скромность и добросовестность вознаграждаются только в романах. В жизни их используют, а потом отшвыривают в сторону.
***
Странное чувство испытываешь все-таки в день своего рождения, даже если никакого значения не придаешь ему. Тридцать лет… Было время, когда мне казалось, что я никак не доживу до двадцати, так хотелось поскорее стать взрослым. А
Вот наверно я сейчас первый раз шла по своей улице совсем одна. я была совсем-совсем одна, никого рядом. я остановилась. было весьма странно.
в подъезде пахнет ёлками. у кого-то закончился праздник, начали уже вытаскивать из квартир и убивать ёлочки.
и эти иголки.
они на лестнице, как кровь, жуть такая.
также
во-первых, наверное пора прекращать пользоваться этой чушью,и вообще может быть отключить себе интернет на недельку-другою,дабы не было соблазна лезть сюда..
я разрываюсь от любви. ну это громко сказано, но: у меня как вариант есть ты,прошлый,есть кто-то, кого я подметила, как будущее. осталось только захотеть и приложить усилия,что бы они захотели меня.
во-вторых,пожалуй я вскоре хочу начать новую жизнь. фраза уже смешная,неправда ли?!но да , это так..
пожалуй заведу тетрадку в клеточку,буду там вырисовывать сердечки,в которых будут твое и мое имена, и временами записывать туда о своих наблюдениях этого мира.
да я разучилась писать интересные посты, да и писать не о чём.
и самое главное еще знаете что? мне срать на это.