вот уже 5 день у меня всё потрясающе шикарно. погода обязывает быть счастливым и я счастлива, о да-даааа

выращиваю мяту и хорошее настроение. это здорово делать (настроение) самому, чувствуешь себя супергероем

честно, я не держу людей у себя, и даже не пригрожаю им грозно пальчиком , они просто остаются. я не дежу, и даже могу послать, а они не уходят...

яна говорит что у меня хорошенькие ножки, потому что они прямые. мы в последнее время часто видимся, она меня внимательно слушает, хоть и ничего не понимает о чём я ей горько изливаю душу. но собеседник она замечательный, мы резво веселимся вместе.

несколько дней не было совсем никакого настроения здесь писать.

да вообще, знаете, всё слишком сложно. сложно всё дабы взорвалось метро, все любят, обманывают, и при этом светит солнце и всем по-весеннему хорошо.

нам всем похуй, на самом деле. у всех ,без исключения, маски. "вчера терракт, сегодня траур, завтра всем похуй". так оно и есть, ребят, это не стоит скрывать. моя мама была там, я этого не знала, я бы очень переживала если бы знала раньше, а когда узнала всерьёз волновалась. но дело даже не в этом... дело в том что у меня нет эмоций, в душе , может, и салюты или траур, а на лице никаких эмоций... я думаю, это очень страшно (...)

а так, к чему катится россия? патриарх говорит о меркантильности таксистов... в амереке 11 сентября таксисты развозили раненых бесплатно, а в россии смекалистые таксисты подняли тариф в десятки раз выше.

в школе совсем наперекосяк, раздел людей за нерусских и против. ну если человек хороший, не стоит судить кто он по национальности, как дети.

погода хороша, нет слов и претензий.

погода за окном? да, она превосходная. наконец-то.

мне вовсе не лень писать тут посты о том как я одна гуляю по кофейням без денег, хожу по под пасмурным небом и хмурыми лицами, вовсе нет. я не могу собраться и написать об этом, мысли разбегаются.

я очень довольна последним временем. мы с тусей наконец-то выбрались в кофейню вдвоём, ох как давно этого не было. на чесноту, было очень уютно. мы молчали обо всём и говорили ни о чём. в общем было всё так, как я  мы давно хотели. потом зашли в книжный магазин, татьяна выбирала подарок любимому а я лазила по книжкам и немного завидовала то что она сейчас пойдёт к человеку, который её любит.

на следующий день я решила что сидеть все каникулы дома будет очень глупо, и собралась в библиотеку. библиотека не работала и я без денег пошла в кофейню. сидела курила и читала, читала, читала...  потом наедине с собой дошла до дома.

кульминацией вечера стало то, что я оказалась права.опять. все мои додумки оказались верными, это очень стимулировало моему самолюбию. да и вообще мама выслушав эту историю о "сделаю тебе на зло, хоть мне и с ней не интересно"  чуть ли не вытерла слезу с лица и сказала :

-да, вот это любовь.

это было сказано черезчур воодушевлённо, а я просто отхлебнула кофе из чашки и улыбнулась глядя на то, как её поглащают мысли.

теперь надо идти на улицу, погода говорит "да, иди".

мне скучно.7 вечера по московскому времени. на улице ветренно.

я провела замечательно день, тоесть бездельничала. к вечеру захотелось кокосовых орешков и я выбралась на улицу. когда я подошла к палатке с орехами, то  продавец мне улыбнулся и спросил "опять арахис?". у него белые зубы и искренняя улыбка, он похож на того однорукого продавца из Амели...

на улице ветренно. 7 вечера по московскому времени. мне по-прежнему скучно.

ночью :

меня нельзя оставлять с собой наедине больше, чем на день. я начинаю всё тчательно вспоминать, где имеено я прокалолась, а в клульминации всего этого 'самоанализа' уже в который раз осознаю, какя я дурочка. я надумала лишь одно: глупо было любить человека, который никого не любит.

сегодня:

сегодя на удивления моему мозгу и всему остальному что ко мне прикреплено, я проснулась рано. я обажаю просыпаться рано, т.к. я обажаю спать. итак, это было обнадёживающее начало отличного дня. 

дома никого не оказалось - ещё один показатель хорошего настроения. погода в москве больше была похожа на 'тумманый аьбион',  моросил дождь, я собиралась в магазин. сестра спала, а потом я решила пойти с катей в какую-нибудь кафешку. 

мы очень здорово посидели, говорили мы не о тривиальных темах, а о всём на этом свете. пофотографтровались и пордурачились. было очень круто.

потом я решила проведать мою любимую сестрёнку, которая зубрит гранит науки, в отличае от меня. у меня каникулы.  я к ней зашла, мы поговорили, выпили чай, и что очень радует, мы не словом не обмолвились про ту пару. в итоге она меня выгнала через час, дав 2 сигаретки в путь.

вышла я с улыбкой на всю свою счастливую физиономию. шла почти вприпрыжку от потрясного настроя.

сегодня  вроде день как день, ничего шипко выдающегося. но, знаете, изменилось что-то.

это не от того, что я сменила никнейм или по  другому накрасилась, это, знаете ли, от окружения. я наладила мои сложнейшие отношения с мамой. я ей о многом рассказала, хоть мне и не нравятся её бесконечные вопросы. еслиб она меня просто выслушала - это был бы предел моих мечтаний. она - человек странный и загадочный для меня, я , безусловно, могу предугадать что она может ответить, но она меня удивляет. она иногда говорит очень красивые вещи, мне нравится и я молча хлопаю глазами от изумления

мне так спокойно, так долго не было. еслиб было лето, я бы ночью пошла на набережную, легла на дорогу и смотрела на звёзды. с каким-нибудь очень надёжным человеком. такое нейтральное состояние души...

я скачиваю плейлист мальчика Родиона из Питера, мне нравится его музыка и манера письма. новая персона в моей тлеющей жизни. возможно, мы когда-нибудь и увидимся, но зачем портить мой загадочный образ образованного человека, который знает много умных слов и афоризмов?

чувствую себя паршиво, да-да.

я сижу и осознаю бездушную мелочность людей. я понимаю что это чудовищно, в моём окружении появились такие люди. я не знаю как они могут быть такими... благо я выросла с теми людьми,  с которыми мы не знали этого слова и делились щедростью во всём . а я отвечала взаимностью.

съездили паршиво. очень тухло и никаких знакомств, в общем, в нелудшей компании.

разочаровалась в интернет-встречах, ты меня подвела, сонечка. я думала ты как-то лучше.

в заключение этого умопомрачительного поста, я бы хотела сказать, что не желаю хорошо дружить с такими людьми, как ты.

всё выходит слишком нескладно, как мне кажется.

я стала легко смотреть на всё, слишком. отшучиваюсь, и практикую свой безгранный запас юмора.

обстановка, люди и лица слишком унылые, никто не может меня завлечь. мне бы очень хотелось.

и почему кому-либо надо всё обзательно испортить? я прокляла этот мир раз пятьсот, за эту несправедливую законамерность. вы слишком наивны, делая столь резкие заявления ко мне свих чувств. у меня давно нет сердца, я не отвечу. я отшучусь, посмеюсь, но лучше от этого не станет.

в четверг будет рок-н-ролльная пати, я буду там, во что бы то ни стало. буду много пить, курить и развращать общественность.

да, я разучилась писать интересные посты, это случилось с того момента, как мысли оставили мою бренную душу, дав взамен безразличае. и знаете что, мне палевать.

[500x353]

дежавю, значит так должно было случится.

я стала жуткой похуисткой. самой страшно от этой мысли, ведь раньше так не было. это вы из меня сделали то, что хотели.

на данный момент самый близкий человек -  это сестра. я её учу пить водку и нам похуй что разница в 2 года. нам весело друг с другом, но напрягоает то, что все темы заходят в тупик к одной и той же теме. надо исправлять.

может это игра света и тени, но мне кажется что ты, леся, меня недолюбливаешь. серьёзно очень меняется отношение и общение. меняется с каждым днём. хуже, хуже, хуже...

весна опять прячется, хочу тёплые ночи.

с днём рождения, артём.

[500x344]

 я нахожу ответы  на свои, и ваши вопросы и успокаиваюсь. может, и плохо, что я сдела это с выгодой для себя, но мне всё-равно. ты заразная дрянь, но это хорошо.

хорошо тебе, хорошо мне.   становится похуй  -  чего я так долго добивалась. нельзя думать о прошлом, а я и не собиралась, только о грядущем.

"все ваши чувства хуйня - пейте водку и танцуйте на столе.”

все строят из себя невесть что. каких-то загадочных девушек, которые пьют кофе,  курят сигареты и плачут о любви.  на самом же деле едят котлеты у монитора. все стали жестоки, грубы.  есть люди добрейшие,  но я пока таких не встречала. постоянные заёбы у всех, все хотят любви, а я хочу не любить. хочу отдохнуть от этого всего. хочу веселится и пить. много пить, забывать кто я и гулять по ночам. ронять сигареты и искать их снова.  делать самой себе настроение, завести много-много друзей.

напалеонские планы, я выдержу.

меня переполняют чувства, но я не могу и не знаю как их выразить.
очень много чего произашло, изменилось.
может, я просто боюсь признаться себе в своих чувствах...

у меня есть подозрение, что все люди, которых я любила, думали, что я любила кого-то другого.

это пройдёт, пройдёт, пройдёт.

надо срочно забыться. с-р-о-ч-н-о.

1. просмотрела весь сериал skins.
2. написала гиа.
3. съела все орешки
4. забыва-а-аюсь

о, весна пришла.

теперь на улице будет мерзопакостно и грязно.

на весну, как и у миллиарда человек в этом бренном мире, у меня напалеоновские планы, да и ростом я не далеко ушла от него ха-ха. если всё получится весной, то летом будет hot-hooot.

я поняла одну  вещь. я никому не нравлюсь с первого взгляда, меня начинают тихо ненавидеть. особо умные говорят это в лицо. и вообще мало кому нравлюсь, все шепчутся за моей спиной. не любят, наверняка, за то что правду в лицо могу сказать или что-либо другое. поэтому, наверно, кроме старых друзей, заводить новые знакомства будет сложно.

родители друзей\подруг тоже не любят меня, ограничивают общение своих детишек со мной. может, конечно, это родители такие, а может я создаю впечатление плохого ребёнка.

вчера бабушки на остановке обещали что весь март будет снежно. и только в апреле будет сухо. значит так и будет.

бабушки не могут ошибаться.

вчера, как я писала в пред. посту, мы пошли пить кофе втроём. я-то хотела прости посидеть и познакомить их, а закончилось выяснением отношений (моих и артёма). я не понимаю кто чего от меня добивается, меня порядком это заебало. ну как обычно всё криво.

сегодня в очередной раз не пошла в школу, а пошли с тусей к диме в кафе. там посидели неплохо, а потом всё. день вникуда.

сейчас сижу чищу плейлист и думаю как же много у нас 'наших' песен. ох...