ещё раз убеждаюсь в том, что дневник актуален для меня только когда я испытываю какие-то сильные эмоции.
сейчас я испытываю настолько сильные эмоции что дальше некуда. это было последней каплей, ну честно.
меня разочаровывает всё подряд - цены, деньги, мужчины, отношения. ни с одной стороны я не вижу ничего интересного. все окружающие меня мужчины, кажутся мне омерзительными, но это не главное, я просто не могу понять это я придираюсь или правда перевелись хорошие мужики ? поэтому с большинством мне не хочется общения, а с теми с кем хочется, то им почему-то не хочется общения со мной. извечная проблема.
начиная с сентября в моей жизни появились ВСЕ парни, с которыми я общалась ранее. и единственное что мне остаётся, это повторять "всегда рискуйте в пользу будущего. каким бы заманчивым не было прошлое, не возвращайтесь в него." как мантру. иначе я прогнусь.
наступают очень тяжёлые времена. не хочется расписывать почему именно, в скором всё будет сказано. в общем ближайшие лет 5 я не представляю как жить, будет очень сложно, надеюсь это меня не сломает, а наоборот, научит ценить что-то. но всё же эта неизвестность и неуверенность в завтрашнем дне меня пугает.
мне сейчас так нужен человек который будет поддерживать меня, пусть и врать что "всё будет хорошо" но мне так нужна поддержка..
всё слишком сложно
" For those days we felt like a mistake,
Those times when love's what you hate
Somehow we keep marchin on "
Давно не писала, было слишком много мыслей и действий, которые бы наверняка не поместились в формат сообщения. Многое случилось, многое сделано, сказано. Правильны ли были мои действия по отношению к этим людям? Не знаю, да и не мне судить. Что сделано, то сделано, и это единственное что я знаю.
Сейчас эти сложные вихри мыслей в голове немного утрамбовались и сформулировались. Встречи , походы по кафе, разговоры - всё это помогает осознать, понять и успокоиться наконец. Когда рядом люди, которым я не безразлична, я знаю что всё не просто так. Это приятное осознание.
И ещё стала такой сентиментальной , просто ужас. Как стать обратно куском льда?
знаете, жизнь так быстротечна. никогда не угадаешь что будет завтра, всё может изменится в минуту, тебя могут все бросить или же наоборот,все будут стремиться к общению с тобой. но я знаю точно, что те, кто любят нас, всегда с нами.
я стараюсь повзрослеть, поверить в реальность. принимать людей и их эмоции так как они есть и не расстраиваться если они не совпадают с моми. уважать мнение других. это и есть моё понимание слова "быть взрослым".
[590x394]
даа смоталась из москвы я быстренько, мне так надоело что никто не понимает, всем плевать , и поэтому я решила сбежать от проблем. приехав к родственникам я вздохнула с облегчением. там всё иначе, жизнь другая, я честно отдыхала 2 недели, но после...
пьяные вечеринки, приключения, знакомства, отдых на всю, потери. а дальше - житейская драмма. как меня достали твои смски ночью с текстом что я сука, ненавидешь меня, а утром беспечные извенения и признания любви. это был ад, и я решила дезертировать обратно.
уже дома проблемы навалались в день приезда, но у меня есть один тайный друг, который помог мне забыть всё и разобраться в себе. лав.
[590x434]
экзамены сданы, учёба закончилась. в этот раз сессию сдала лучше чем в прошлом семестре.
я ухожу на покой, мне нужен релакс от всего что происходит, от людей. на днях уезжаю.
я жду когда мне будет 19 и я закончу колледж. первым делом я мечтаю накопить денег и уехать из России. я знаю что здесь мне не место. я хочу жить у моря и заниматься своим бизнесом, той работой, какую бы я безумно любила. я хочу красиво отдыхать, в хороших отелях, на хороших вечеринках, на красивых яхтах. шанс того что я этого достигну в москве равен 1 из 1000000 , за границей, я думаю, шансов больше.
это моя самая заветная мечта, цель жизни.
[500x375]
так много изменилось. я чувствую себя спокойно, сободно но тоскливо. всегда , появляясь тут, присутствует "но". появились интересы, развлечения, в общем и целом всё хорошо. мы лежим по три дня дома не вставая с постели , дурачимся и готовим. а вечером выходим красивые на каблуках и гуляем пока огни горят над нами. сидя утром дома обсуждаем и мечтаем о нашем путешествии на моря.
и пусть эти моменты не с моим жгучим любовником, но этот человек ни чуть не уступает любовным интригам. сейчас нам хорошо и это главное.
пока я тут не появлялась многое изменилось. интриги, сплетни, игры, разочарования, треугольники и жестокие игры.
было так тяжело что думала конец рядом. но я ловко выкрутилась из ситуации тем самым,наверно, сделала всё ещё более запутанней, в первую очередь для себя.
я не могу разобраться что мне нужно сейчас и что я чувствую. никто не может.
в судьбе произашёл Блицкриг, я не была готова, да и как я могла быть готова когда каждый день начинается со слов "хуже уже не будет". будет, и я чувствую что сейчас только начало игры
[480x384]
у меня нет подруг, у меня нет друзей, у меня нет парней которые бы искали со мной встреч. люди думают что я ни с кем не общаюсь потому что ставлю себя выше их, а на самом деле я очень хочу чтобы со мной кто-нибудь захотел общаться , ведь у меня даже и мыслей таких нет что я выше других.
все встречи, которые плаируются , чаще всего отменяются.. я не понимаю в чём дело. в любой компании чувствую себ лишней или просто некомфортно. поэтоу не хожу на "крутые" вписки, шашлыки, кружки и прочие места. просто я не умею дружить, заводить разговор. я неинтересная личность.
сегодня об этом всём подумала и стало очень грустно
[480x351]
[590x600]
люди говорят что у меня "язык поганый". может правда, после того как я сказала что я 33 несчастья - я летела 4 ступеньки на коленках, подскользнувшись на каблуках.
сегодня шла по улице и заметила что уже начинает распускаться вся зелень, на улице тепло, но даже в такую чудесную погоду я успела заболеть.
нога очнь медленно проходит, а Регина, девушка А. была очень рада что меня сбила машина. да. теперь я понимаю что такие люди как А. и Р. стоят друг друга.
скоро у всех дни рождения, девушки планируют свои празднования а мы идём на выставку Dior.
я очень устала от москвы. хочу в Сан-Тропе
у команды по рекби открылся сезон занятия футбола на поле перед моими окнами. а у меня открылся сезон безразличия и уже скоро ночных клубов. мне надоело сидеть дома ловить тяжёлый взгляд ма и вечные проблемы.
снег окончательно ушёл, скоро, уже очень скоро возвращаясь утром домой можно будет ннаблюдать рассветы и прочие радости весны\лета.
очень странно ведут себя окружающие, я наверно со стороны тоже странно выгляжу, все деловые больно стали, кто-то несчастными и разбитыми.
у Т. временные проблемы с мч, но я знаю точно что скоро всё будет как раньше.
[500x392]
[590x600]
на улице уже всё расстаяло, снег ушёл так быстро, я даже не успела этого заметить...
неделю назад я попала под машину, спасибо тане за поддержку и тем кто звонил. ну сейчас уже всё прошло и зажило.
но я уже в который раз убедилась что многие парни после расстования с пеной у рта доказывают что их экс была далеко не идеальна и искрене желают ей смерти. такие они жалкие. )
прошлая неделя была не самой удачной , а даже самой неудачной в моей жизни. а эта неделя очень хорошая, даже сглазить боюсь. всё налаживается.
уже в который раз задаюсь вопросом в чем же секрет притягательности девушек? ответить никто не может, только ма предположила что я слишком вредня и неразговорчивая, поэтому парней у меня нет. ну наверно это и есть правда, только у общительных девочек всё складывается.
все говорят что наша "великолепная четвёрка" слишком пафосная, мол "сумочки на ручки и вперёд веляя бёдрами". но это не так, раньше меня это выводило , постоянные упрёки окружающих, но теперь мне надоело доказывать обратное.
больше никаких доказательств. никому.
нет ну конечно я не перестаю удивляться. видители Е. я и Э. нравимся одинаково. и он ставит выбор перед собой только потому что у Э. есть парень, а у меня нет. ну в общем он ставит абсалютно неккоректный выбор, дабы у нас с ним нет такого хорошого и понимающего общения как у него с Э. , и если бы у неё не было мч то у Е. выбора бы и не было.
в общем всё сложилось в логическую цепочку, наконец-то. и я теперь понимаю что к чему
всю неделю дежурим. это такое время когда однокурсников можно узнать чучуть лучше. трещим без конца на всякие темы и ничего не делаем. так классно
[580x381]
у меня всё по-прежднему "облачно с прояснениями, возможен дождь". сейчас орентируюсь по погоде, как и моё настроение.
неделя прошла быстро, но насыщености хватило. набралась решимости и досмотрела последние два сезона GG , теперь не знаю чем себя занять.
завтра приезжает ксюша, надеюсь на культурную программу или хотябы поход в бар, мы с ней 4 месяца виделись всё-таки.
вся неделя прошла в атруме и охотке, шоппинг поднимает настроение , но если этот шоппинг длится безперерывно в поиске "нужно срочно" то он превращается в ад.
и ещё набралась решимости и закончила невероятно странные и тупые "отношения" с Е. но этот прожигающий взгляд теперь мне мерещится везде, но от решеия я не откажусь, ведь оно было обаюдное.
«...но в лучшее верится...».
[500x344]
я окончательно закрылась в себе и созирцаю окружающую обстановку через окно моего внутренего мира. это дало многое понять, мне стало на многих ранодушно, а в некоторых я увидила то ничтожество, которыми они всегда были, только я наверно в то время была в тумане лжи .
я так разжирнела от нервных срывов (от того что постоянно жру и не знаю меры) что нужно срочно в спортзал ходить, компаньонов нет и лень тоже пиздец как, но каждый день я смотрюсь в зеркало , плачу и заедаю горе булкой, отпад. в общем мне так хочется иногда убежать ото всех ( побыть наедине с собой) и убегу я наверно в спортзал раз такие дела.
вокруг такие шутнички прям куда деваться. надо наверно думать прежде чем говорить , но это видимо не модно. моя тонкотрепещущая душа скоро не выдержит натиска.
я не понимаю почему у меня депрессия. причём очень сильная, я постоянно в мыслях и слезах.
меня перестало что-либо радовать, я не понимаю что происходит, руки опускаются.
мне бы хотелось как-нибудь разнообразить свою тусклую и серую жизнь. хотелось бы встреч с друзьями, с парнями, новые знакомства в конце-концов... но из-за того что я всегда одна я успеваю проклясть себя 666 раз и обречь на одиночество...
не знаю как жить дальше.
не писала давненько потому что писать-то не о чем. сижу целыми днями дома, хотя иногда выбираюсь со своими куда-нибудь посидеть, всех обсудить. и в кино была ещё, на чёрного лебедя ходили, ну мол все идут а чем мы хуже.
с долгами разобралась, всё пока хорошо. но меня очень напрягает это "пока"...
я чувствую что теряю часть себя. свою очень большую и значимою часть в виде моего друга. мы очень резко и внезапно стали хорошими друзьями и ни разу не припомню чтобы между нами случались ссоры. мы всегда понимали и поддерживали друг друга в сложных ситуациях.
и если честно я не знаю как жить дальше, если её потеряю.
пока жизнь идёт и я планирую её на ближайшие лет 5. хочу очень всего сразу но знаю что такого не случается. поэтому я должна сама проложить себе путь к той прекрасной жизни, если действительно этого хочу.
и вот я в долгах, без денег, без настроения . в общем я сейчас в такой ситуации которую никому не пожелаешь, просто я перестала видеть ТО к чему я стремилась. все вроде как подбадривают "ну ладно, инн, найдёшь работу, хорошо всё будит" но нихуя! позвонила сегодня , с работой курьёзности, не берут меня. шмотки тоже никто не хочет покупать, а ТАК ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ КРАСИВО! о парнях вообще молчу, обходят меня как дикого енота , и в сторону мою не смотрят.
ЧТО ДЕЛАТЬ? КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ?