Приходит Вовочка из школы домой: - Пап, а пап, я четвеpкy принес! - Молодец, поставь в холодильник.

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:- Пошли на рыбалку!- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!- А что есть?- Анаша, - отвечает Петька. Василий Иванович удобно располагается в кресле.- Так давай тут порыбачим!

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:Вовочка: - Может тоже попробовать?Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова!

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят, курят анашу.- Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор?

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.К одному студенту подходит другой:- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!- А ты че, Фрейд, что ли?- Причем тут Фрейд?- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго инудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.Студент оживляется.- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?


Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил".Студент:- Здравствуйте.Препод:- Я с дураками не здороваюсь. Студент:- А я здороваюсь


Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдругостанавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр скепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?ГИБДДшник отвечает:- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"

Дома интернет накрылся,,меняю на другой!! надеюсь скоро всё наладят и снова буду сюда заходить общаться,,а пока в ожидании когда интернет сделают, захожу ток с телефона, ну а стелефона здесь понимаете особо не разгуляешся!!! Так что дорогие ждите и я буду ждать)) скоро буду)

Сегодня начал создавать свой собственный сайтик! Дело непростым оказалось,,даже не думал что так сложно будет! Ну ничего надеюсь в ближайшее время обучусь всем навыкам и у меня всё получится:) Надеюсь через недельку а может и раньше всё будет готово и я его открою!!:dance3:

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ ДОРОГИЕ,, ЖЕЛАЮ ВАМ ВСЕМ ВСЕГО САМОГО НАИЛУДШЕГО, ЧТОБ СБЫЛИСЬ ВСЕ МЕЧТЫ, ЧТОБ НЕБЫЛО НЕ ГОРЯ НЕ ПЕЧАЛИ А ТОЛЬКО РАДОСТЬ И ПОЗИТИВ,, С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!!!!!!!:yahoo:

Кто вы относитесь к тому что бы зарабатывать на своём блоге? Кто нибудь пробовал этим заниматься?
В интернете куча разной информации по тому как можно заработать на своем блоге? Правда это или вымысел, очень интересно узнать! Если кто нибудь что то знает, расскажите:) и конечно напишите что вы об этом думайте и какое у вас к этому отношению)

Ну как все ждём новый год:)))) Глупый вопрос наверно ,,конечно все:)!!
Давайте как рассказывайте кто как и где собирается отмечать:)) ну кому не лень рассказать:) просто очень интересно:)!!
а я вот до сих пор ещё неопределился как и где буду встречать,,просто предложений много,,незнаю куда податься,вроде везде друзья и со всеми хочется встретить но никак:(!!!

Всех с наступающим:))) Желаю офигенно встретить New Year:)

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

Жена мужу:
- Давай сегодня займемся сексом на полу.
- Зачем?
- Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Приходит мужик в паспортный стол.
- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
- А зачем?
- А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"!
- Чего?
- Ну, моя фамилия - Моржовый...

Уходит коза за молоко и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте, пароль будет - я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ: "соси хуй у нас глазок

А ещё сёдня прочитал такую фразу:))" Мужчина это такая сволочь, хуже которой только женьщина":) хе

Дорогие кто оставляет симпы,,не скрывайте кто вы,,я очень хочу знать кто вы:))) так приятно:)
[500x374]

Снова симпа и опять незнаю от кого:)) кто бы это небыл,,огромное спасибо:))
Классный сегодня был денёк:) настроение отличное, давно уже такого не было!!
Щас бы ещё на учёбе зачёты получить, и смело отмечать новый год), жаль только одного человека с нами в этот новый год уже не будет,, это единственное о чём я сейчас грущу, жаль такие молодые отличные люди так рано уходят от нас:(!!
[514x375]

Служащий пришел на работу на час опоздав. Весь в бинтах.
- Почему вы опоздали? -спрашивает начальник.
- Я упал с пятого этажа.
- И что же, вы падали целый час?

А Президента своего вся страна ласково называла: - Наш Презик.

У Шварцнегера это нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны нет совсем. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое? Фамилия... А вы о чём подумали?

- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не тра..л...
- А потом что случилось?
- Мамка в школу отвела!




Сидят в приемной роддома три отца - немец, еврей и пакистанец. Выходит медсестра:
- Поздравляю, у вас у всех по мальчику, вот только мы их перепутали и теперь не знаем где - чей.
Вскакивает пакистанец:
- Не переживайте, я своего бегом узнаю они у нас все волосатенькие -
и забегает в палату. Через пару минут выходит грустный - не смог определить.
Ну, вскакивает еврей:
- Я своего быстро определю, он такой смышленный должен быть!,
и забежав в палату, через пару минут тоже грустный выходит - не нашел. Немец молча встает заходит в палату, через мгновение выходит, раздает младенцев:
- Этот - твой, этот - твой, этот - мой.
Все к нему:
- Как узнал?!
- Да очень просто - зашел в палату и рявкнул "Зиг!", мой сразу руку кверху и пискнул "Хайль!", еврей обосрался, а пакистанец - убрал.

Можно ли женщине доставить удовольствие маленьким членом?
Можно, если она любит щекотку!

Только кто это меня так обрадовал,,что за загадочная Ритуля,, хочу знать!!

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки).

Сегодня читал газетку и увидел кое что про законы в некоторых странах:) меня это очень рассмешило:)) Помню ещё Задорнов в своём выступление рассказывал что то подобное)) совершенно бестолковые и непонятные законы:)
итак,,,, оказывается....
Закон, принятый в штате Флорида запрещает незамужним женьщинам заниматься парашутным спортом по воскресениям)) -вот,,где смысл:) итак идём дальше,,дальше веселее)

В Британии законы меняются редко и не отменяются практически никогда. К примеру по сей день действует принятый в 1313 году закон, запрещающий появляться в здании парламента в рыцарских доспехах!!)

В городе Йорк и сейчас действует закон, разрешающий стрелять из ЛУКА до смерти) по шотландцам во все дни недели кроме воскресения))

В городе Честере тоже можно стрелять из лука, но уже по валлийцам и только после полуночи))

а в городе Орлеан запрещено стрелять по лосям из двухствольного ружья со второго этажа дома)) с любого другого этажа и оружия пожалуйста,,можно:)) хехе!!

неудевлюсь если в Россий скоро примут какой нибудь закон,,ну к примеру разрешающий давать взятку должностным лицам и чиновникам только в выходные дни:))

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Hоль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Hикакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель - прет на любой.

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
вирус.

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.

Классная фотография,,мне очень понравилась:)
[600x450]

* - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
* - Что за сука кинула? (И. Ньютон)
* - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
* - Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
* - Какие нах#й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
* - И как эту хню доказать? (А. Энштейн)
* - Заебись формулировочка! (Пифагор)
* - тут, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
* - Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
* - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
* - Кто п#дар? Я п#дар? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
* - Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)


* - Живут же, ****, люди! (Петр I)
* - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
* - Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
* - Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
* - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
* - Вот это приходы! (Будда)
* - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
* - Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
* - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
* - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
* - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г. Каспаров)
* - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
* - Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
* - В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
* - И как эта хня полетит? (Ю. Гагарин)

Все знают эту скульптурную группу


[600x450]

А теперь заглянем с обратной стороны....




[600x410]

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаванием и
получил
мастера спорта. Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в
армию
и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала: ты глуповат.
Он
закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал
книгу. Она
сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил
квартиру и
открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший
доход. Она
сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и
стритрейсингом. Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и
Феррари. Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного
человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги
построил
приюты для нищих. Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах,
похудевший и
голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься?Ну не люблю я тебя, не-люб-лю...

Мужик просыпается утром с бодуна. Голова болит, сушит, хреново- в общем полный набор.Смотрит, а на столике возле кровати стоит стакан с водой, рядом таблетка от головы и записка от жены " Милый, я ушла на работу, завтрак на плите, чистая рубашка в шкафу. Целую!" Думает- ничего себе! я ж нажраный под утро пришел, где скандал?- Заходит в детскую к сыну и спрашивает у него- "Что случилось? Я ничего не помню." сын отвечает- "Папа ты пришел под утро никакой, мама тебя пилила-пилила, ты её ударил, обозвал бл...ю, побил всю посуду и лег спать. Мама стала тебя раздевать, чтоб спать уложить, а ты её оттолкнул и заорал-" УЙДИ, СУКА, Я ЖЕНАТ)))))))))

Нынешней ночью жители Земли смогут увидеть самую большую в этом году Луну. В этот раз спутник нашей планеты будет казаться на 30процентов ярче и на 14 процентов больше.!!!
Всё дело в том, что сегодня, во-первых, будет полнолуние, а во-вторых,место обычных 385 000 км от Земли, Луна будет находиться почти на 35 000 км ближе - на расстоянии всего 357 448 километров. В результате, визуально размер Луны увеличится на 14%, а ее светимость на 30%!!
Жалко только что погода не позволила увидеть это:( темболее есть телескоп, вдвойне обидно!! было бы интересно посмотреть!!