Салат "Черепаха"
(но можно и по другому если выложите в форме другой).
Надо:
150 г отварного куриного филе
4 яйца
1 яблоко
1 луковица
100 г сыра
грецкие орехи
соль
майонез
Куриное филе мелко порезать.Отделить белки от желтков. Натереть белки и желтки на мелкой терке.Лук мелко нашинковать. Залить его кипятком, и оставить на 10 минут. Затем воду слить.Сыр натереть на мелкой терке.Грецкие орехи измельчить.Яблоко натереть на терке.На плоское блюдо уложить белки в форме овала, немного посолить, смазать майонезом.На белки выложить филе, смазать майонезом.На филе лук.На лук выложить яблоко, смазать майонезом.Столовую ложку тертого сыра отложить, остальной сыр выложить на яблоко, смазать майонезом.На сыр выложить желтки, смазать майонезом. Посыпать орешками. Сделать из целых орешек лапки, из сыра - голову черепахи.
Вычитала где-то в рунете,где не помню!Но салатик приятненький.Я правда добавляла маонеза побольше и чуток чеснока.Т.к. грудка пресная и сухая.
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!
"Аве, - дружно - БОН ЖУР, дева!"
"Акт!", - ори суду, сиротка!
"Ба-бах!" - у уха баб!
"Бабки" - шило кукол и шик баб!
"Богине" - цен иго б!
"Большие гонки" - к ноге, ишь, лоб!
"Бон жур", да дружно б!
"Бон суар", фрау-сноб!
"Бюро" - гробу, убор - горю б!
"Гудение" и - недуг...
"Да" - уму ад!
"До воды бы!" - рыбы довод!
"Закури, мир!": указ!
"Зарядися", дядя, сидя, раз!
"И", - рот, ори!
"Ирода - в ад!", - ори!
"Ироду - суд!", - ори!
"Катит" - и так!
"Мани" - да жадинам?
"Мани" б - лбинам!
"Мох" у паха - пухом!
"Мути" щит - ум!
"Ничего" - не ноге чин!
"Олимп" - мило!
"Орел" ли киллер, о?
"Стри-пти-зу!", - бузит пир, тс!
"Сырку!", - заказ... у крыс!
"Товар ума" - мура, вот!
"Товару" баб - ура, вот!
"У, блин!", - бубни лбу!
"Ура!", - вопите, дети, повару!
"Ура" - заботе, вето - "базару"!
"Ух, аптека!", - пищи, мадам, ищи пакет - паху!
"Учу "Шубу-Дубу"!", - шучу!
"Хи, дебил, хи!", - "ИХ ЛИБЕ ДИХ!"
"Хиляя" - я лих!
"Я - сила!", - вопи дед... и повалися.
"Я - сила!", - вопи, довод, и... повалися!
"Я - урод!", - ору я!
"Я - юзер-гуру!", - грезю я!
"Я взял, - актер врет, - кал, язвя!"
"Я" - пишите, дети, шипя!
"Я" и "Ты" - база бытия!
"Ясли - ляпсус!", - Иисус пялился...
FM'у и рты - триумф!
Madam, i'm adam.
SOS! Азарт уст с утра - засос!
SOS! О, вор - кровосос!
SOS, а зло кукол - засос!
SUBERROR - ребус!
А "кол" к суду - склока!
А "течениям" - я и не чета!
А "Торт с орехом - в мохер!" - острота?
А в еде ню - не дева!
А в коме - немо, ква!
А в толпе ню - не плотва!
А вера рева.
А врет стерва.
А дева - "Лебедь" - ведь дебела!
А дело кукол - еда?
А диета - зада затеи, да?
А довеку рада руке вода!
А домино - гонимо, да?
А древ тень - не тверда?
А дуба треск - обуху, как уху боксер, - табу, да?
А дули - докор крокодилу, да?
А дури ж - с жиру, да?
А дымили ли мы? - Да!
А дыни - с осины, да?
А дырка - что? - Вот чакры - да!
А железа рту - дадут, раз ел ежа?
А за работу - дадут? - Оба раза!
«Детей надо баловать - тогда из них вырастают настоящие разбойники.
Евгений Шварц, «Снежная королева»
Ой!
Если это правда.надо что-то делать с воспитанием своих деток!
«- Он заслуживает смерти!
– Верно. Заслуживает. И не только он. Многие из живущих заслуживают смерти, а многие из умерших – жизни. Ты можешь вернуть ее им? То-то же. Тогда не спеши осуждать и на смерть.»
Джон Р. Р. Толкиен, «Властелин колец»
Гороскоп для «Кнопка_это_я» на 22 февраля 2009
Аура блогосферы благоприятна для чистки вашей ленты друзей. В этот день лучше почитать первые страницы дневника[показать]sasha_param_pam. Притяжение видеохостингов сегодня наиболее высоко, а значит, самое время напомнить о давнем обещании
Получить свой гороскоп
По пользованию метлой подметательной
Метла подметательная (арт.N1131471622) в дальнейшем изделие, предназначена для собирания разных ненужных мелких предметов, твердых и мегких частиц, пыли (в дальнейшем мусора) в одну или несколько куч (в дальнейшем конечный пункт назначения - КПН) по всей территории (в дальнейшем место использования).
КОНСТРУКТИВНЫЕ ОСОБЕННОСТИ:
Изделие состоит из пучка веток ивы, березы или другого дерева, собранного таким образом, что тонкие и толстые части каждой ветки, соседствуют с соответствующими частями других веток. При этом изделие по форме напоминает юбку женщины (девушки) вращающейся вокруг собственной оси (позвоночника, для простоты определения). При этом существующий размах изделия, прямо пропорциональен числу веток. Или скорости вращения женщины, если продолжать аналогию. Для скрепления используется как правило, медная проволока, остатки коры, бечевка или др. вьющиеся предметы достаточной длины. Для удобства пользователя, к вышеупомянутой конструции может быть прикреплен неупругий цилиндр малого диаметра и продолговатой формы (палка), так чтобы он образовывал продолжение изделия по вертикали.
ПРИМЕHЕHИЕ:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией, перед началом эксплуатации, о чем расписаться в приложении к техпаспорту изделия. Последний прилагается отдельно к каждому изделию. Правильность заполнение приложения, а также проверку знаний настоящей инструкции, проверяют ЖЭКи (ЖСК). ГНА и по необходимости районным ОВД по месту жительства.
2. Выбрать место использования которое содержало бы достаточно мусора. Хотя для предварительной тренировки и отработки навыков вполне достаточно будет и чистого места использования. Получить разрешение. Проводится в случае когда пользователь не является владельцем места использования, в таком случае необходимо получить у владельца или лица его представляющего разрешение на проведение подобного вида работ (лицензию), и у других органов гос. управления, согласно действующиму законодательству.
3. Выбрать на месте использования один или несколько КПН. Примечание: В случае принятия одного КПН последний должен находится в центре места использования, а в случае нескольких КПН - на равноудаленные растояния. Это важно для оптимизации количества перемещаемого мусора, и как следствие сокращения производственно-временных затрат.
4. Занять исходную позицию и принять рабочую позу. Примечание:
Исходная позиция выбирается в точке максимально удаленной от КПН.
ПРИМЕЧАНИЕ:
1. Рабочая поза представлет собой такое относительное расположение конечностей и частей тела при котором нагрузка на последние минимизируется. Изделие без цилиндра берется одной рукой (правой), а изделие с цилиндром двумя руками, примерно так, чтобы левая рука находилась на уровне груди, а правая на уровне живота. Тело должно быть повернуто к КПН под углом удобным для подметания. При этом изделие должно соприкасаться свое нижней частью с местом использования, слегка пружиня при этом.
2. Прямым поступательным движением провести изделием по месту использования по направлению к ближайшему КПН. По окончанию движения изделия, последнее приподнять, и провести к исходной точке. Общая траектория должна примерно выглядеть как, лежащая на боку буква "П".
3. Пункт 2. повторять до тех пор, пока на рабочей траектории (её нижней части) не станет мусора, или его содержание уменьшится в соответствии с выдвигаемыми требованиями.
4. Поменять позицию и выполнить пункты 2-3.
5. Последовательно применяя пункты 2-4 добиться чтобы весь мусор был локально сконцентрирован в КПН.
ВНИМАНИЕ:
При застревании отдельных частиц мусора в изделии, рекомендуется проводить периодическое встряхивание изделия над необработанным местом использования.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ:
1. Hе применять изделие для обработки поверхности столов от остатков пищи по гигиеническим требованиям.
2. Hе оставлять изделие в жилых комнатах.
3. Не хранить вблизи огня и беречь от контакта с легковоспламеняющимися веществами.
4. Не разбирать и не давать детям.
5. Не использовать на животных, в т.ч. для сбора живых насекомых. (последние должны быть предварительно умертвлены)
6. Не применять изделие при дожде, ветре, землетрясении и других стихийных бедствиях.
отсюда: http://drink.dax.ru/instr/instr_01.shtml
Есть русские мультфильмы про Лунтика.Сначала их в спокочках показывали,а теперь и на дисках купить можно!Сынулька прям тащится от него, в смысле Лунтика!
Акция "Пиши, общайся, не скучай - призы за это получай!"
Ознакомьтесь с условиями акции:
1. Время проведения акции с 1 марта 2009 года по 1 апреля 2009 года включительно! ( время московское )
2. В акции участвуют ВСЕ посетители форума независимо от расовой принадлежности, политических, религиозных и других убеждений.
3. Обязательное условие для участия в акции - проживание участника на территории планеты Земля.
4. Посетитель форума обязуется быть вежливым по отношению к другим посетителям.
5. Сообщения, не несущие особой смысловой нагрузки и имеющие менее 10 слов не учитываются.
6. Модератор имеет право удалить любое сообщение без каких-либо объяснений.
7. Победители конкурса определятся большинством сообщений, оставивших на форуме за период действия акции.*
8. Победитель занявший первое место получает приз 10.000 рублей, второе место получит 5.000 рублей и третье 2.500 руб.
9. Призы будут переведены на электронные кошельки систем WebMoney или Яндекс.Деньги.
1-е место - 10.000 рублей
2-е место - 5.000 рублей
3-е место - 2.500 рублей
* С 1 марта по 25 марта участник может писать не более 50 сообщений в день.
с 26 по 1 апреля 2009 г. ( время московское ) ограничения снимаются.
Вот приеду вечерком,попробую!Успеха Вам!!!
Напиток водка предназначен для снятия стрессов, улучшения общего самочуствия, стимулирования общения, а также в качестве средства, стимулирующего аппетит.
Примечание:
Некоторые авторы полагают напиток вредным для здоровья. В связи с этим напомню, что еще 40 лет назад все совковые врачи в один голос утверждали, что онанизм жутко вреден для здоровья, приводит к потере памяти, (в детстве я каждый раз после этого проверял, не исчезла ли у меня уже память), психическим отклонениям, импотенции и прочим гадостям, а сегодня это рекомендуется в качестве профилактики психических отклонений, связанных с половым воздержанием.
Уже сегодня многие ученые говорят о стимулирующей роли алкоголя в деле профилактики сердечно-сосудистых заболеваний
Профилактика алкоголизма:
Да ну вас в жопу, дайте выпить.
Порядок работы с изделием.
Потребление водки питьевой делится на три этапа
- Подготовительный
- Основной
- Заключительный
- Приобрести напиток
- Подготовить закуску, разложив ее на ровной горизонтальной поверхности и разделив ее на фракции, пригодные для разового помещения в рот.
- Утрата самоконтроля, расторможение речевых и двигательных центров.
- Рвота и тошнота.
- Потеря сознания.
Примечание: Закуской называются различные продукты питания, употребляемые в процессе потребления напитка и после него для улучшения физиологического эффекта, производимого напитком.
3 Разлить напиток в индивидуальные емкости
Примечание: при отсутствии индивидуальных емкостей допусткается употребление напитка непосредственно из сосуда, в котором он находился в момент приобретения. При этом эстетический компонент процесса несколько снижается, однако физиологический эффект остается тем же.
Основной этап. Потребление напитка.
Напиток рекомендуется употреблять квантованно, принимая между введениями в организм отдельных порций небольшие дозы еды пищевой. Перерывы в потреблении рекомендуется заполнять интенсивным духовным общением с партнерами по употреблению напитка.
Установление индивидуальной дозы переносимости напитка.
Признаками, по которым можно установить индивидуальный предел потребления напитка, являются:
1. Посинение пользователя.
2 Нарушение координации.
При появлении одного и\или нескольких из этих признаков рекомендуется отложить потребление напитка до исчезновения вышеуказанных симтомов.
Действия пользователя в случае использования всех наличных запасов напитка.
Срочно приобрести дополнительное количество напитка.
Существует мантра (индийское заклинание), регулярное повторение которой позволяет синтезировать алкоголь в организме усилием воли. Эта мантра также способствует развитию феноменальной памяти. Автор настоящего труда героически испытавший на себе действие мантры, заявляет, что память действительно поразительно улучшилась.
Вы конечно же хотите знать, как звучит знаменитая мантра.
Забыл.
Заключительный этап
Заключительным этапом потребления напитка является интенсивное общение, насыщенное эмоциями и глубоким пониманием партнеров по потреблению напитка - базар за жизнь, возникающее у
Это цитата сообщения Саламандра2009 Оригинальное сообщение
Инструкции
| 17565 | ↑622237 |
642
|
133
|
Всегда бы так!!!
А то пропала я из рейтинга совсем.
Прошло пять дней меня вернули,потом вернули все ссылки.
Ну а сегодня и законное место!
Как приятно видеть что ты не шесть миллионов какая то там!!!
Сразу скажу, чесно-скопировала.Не хочу в цитатник,здесь как то виднее.Наткнулась на дневник.Зовут девушку Леся Матроскина http://www.liveinternet.ru/users/2952528/profile/,мне понравилось!Вот и стащила у неё в наглую рассказ.Почитайте,а понравится заходите к ней.Позитивная такая мадам!
З.Ы.Леся!Не обижайся!Хорошо?
Какое удивительное занятие – рыбалка…
Вот сидим мы впятером в кустах, забросили две единственные удочки в воду и ждем… Мимо проходят люди, вероятно живущие неподалеку, и говорят нам: «Здесь рыбы нет, здесь все рыбаки пустые уходят.» Я им даже поверила поначалу, спустя час рыболовной ловли, но папа уверял нас, что во времена его молодости- это было самое рыбное место в деревне. Но когда же это было? С тех самых пор завод по производству полиэтилена, который построили после счастливого папиного детства и юности, возносился гигантом на фоне маленьких деревенских домиков.Находился он не так далеко от воды и уже три раза сбрасывал свои химические отходы в пруд, да так удачно, что цветы лотоса превратились в обычные желтые кувшинки. Но папа не унимался: «Здесь еще щуки водятся!» Но я так думаю, что из-за таких чудесных превращений эта щука, если уж и выжила, то стала обыкновенной плотвичкой, а плотвичка превратилась в ротанов, которых можно ловить хоть на жвачку. Я сама проверяла. Поэтому нет особой разницы, что у тебя на крючке. Ротану все равно, что заглатывать и от чего умирать.
Кто-то что-то сказал- смеемся. «А ну-ка, Цыц!»- одернул всех папа. На секунду молчание, потом смех возобновился. Мама стала танцевать ритуальный танец для завлечения рыбы и удачной рыбалки, а я начинаю понимать, что водки все-таки было мало…
Но мы оказались не одни, на другом берегу пруда затаился в камышах одинокий рыбак. По сравнению с нами он был – Мистером Серьезность, ни одного лишнего движения, ни звука, ни шороха. Только мне не нравилось, как он поглядывал на нас время от времени. С чего бы это?
Спустя еще час папа решил приступить к наступлению и достал свое секретное оружие, которое я назвала «ТЕСТО». Т- Тормозное, Е- Единое, С- Смертельное, Т- Традиционное, О- Оружие. Оно представляло собой смесь муки, манки, дафний и… водки. Наверное, рыба тоже хочет выпить, ибо пережить то, что твориться во время рыбалки может не каждая, у многих не выдерживает их двухкамерное сердце.
Но и секретное оружие не принесло нам успеха. Еще после нескольких бутылок водки решили в ТЕСТО добавили колбасы и сыра, для вкуса. Наверное, рассчитывали поймать пираний. «А может, мы червячка обмакнем в этом? Он пропитается, станет вкуснее, и тогда…»- предложила мама, отчаявшись. Я думаю, что червячок был бы не против, так как в процентном соотношении водки было гораздо больше, чем муки, а уж тем более дафний. Мне даже на мгновение захотелось стать этим червячком, потому что выпить мне давать на отрез отказались, и я вынуждена была смотреть на все это совершенно трезвыми глазами, что для человека серьезного страшнее любой пытки. Вдруг я заметила, что камыши предательски затряслись, скорее всего, Мистер Серьезность не выдержал и катался от смеха по земле.
От происходящего мне стало немного грустно, но после долгих попыток жены брата скрестить червячка с секретным оружием и пары тройки ритуальных танцев с мамой, я поняла, что жизнь не так плоха и ужасна. Через какое-то время мне даже понравилось наблюдать за тем, как брат ловит свою жену по всему пруду. Почему она бегала по пруду? Той показалось, что что-то попало за шиворот и вот теперь она с дикими воплями и визгом пытается это что-то вытрясти, а муж любезно согласился ей помочь, да только догнать ее оказалось не так просто.
Потихоньку стали появляться комары, жаждавшие напиться человеческой крови, которая бывает так редко в здешних местах. Чтобы не быть покусанной и всю ночь потом не чесаться под одеялом, я стала думать, как спастить от кровопийц. Вспомнив, что эти насекомые не любят дым, я стала лихорадочно думать, где ж его достать, так как костер разжигать никто не собирался. И тогда ко мне пришла идея. Мой папа с братом заядлые курильщики, вот я и стала тусоваться около них. «Пап, покури на меня,- попросила я. Глаза его тут же оторвались от поплавка и он устремил свой пристальный взор на меня,- Ну… это единственный способ избавиться от комаров!»И стала подставлять свою голову и волосы под сигаретный дым, по крайней мере пять-шесть минут я могла стоять спокойно. Выражение лица папы было очень серьезным, будто я сделала, что-то очень страшное, но он продолжал курить на мою одежду и волосы.…
Прошел еще час, другой и никто так и не заметил, кроме отца,что ни одной поклевки так и не было. Даже БУТЕРБРОД не помог. Так я назвала гибрид червячка с секретным оружием. Мистер Серьезность уже в течение часа не сделал ни одного движения. Может, он умер от смеха? Во всяком случае, мне это было уже не важно. И вообще, стало как-то очень грустно....
Мы уже собрались домой и, казалось, все были счастливы. Мама- натанцевалась
Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались
-Л-И-Л-У-
-Мурлыкин-
-Мэлис-
0zarenie
A-lekssa
agal2007
aleks_SH
alexjdanov
Alteya777
Andromeda409
angreal
Anna_Naomi_Romanenko
Annis
B-lacky
baby-Jeine
biografii
BK_music
brightred
Clockwork_Cherry
Crazy_marla
CSKA_MOSCOW_FAN
Demontf
Ну уже ура,чтоль!
Мне дали корону! 
Я теперь королевна!
Да что там королевна...императрица!!!!!!!!!!!!!!!
Я ведь почему раньше злая была,это потому что у меня короны небыло.
А теперь то я добрая буду!!!!
Я была сегодня в одном старом доме и увидела что у них есть чудо-чудное!
Не могла просто мимо пройти,как будто мне три годика!
Это была чудесная девочка-негритяночка.ПУПС.
Сделаная в СССР.Это совершено точно.Так как на спинке унеё циферки: 13 к.
Я даже предполагаю год выпуска 80-81.
Но это не факт.
Мне конечно стыдно,но я выпрашивала этого пупсика со слезами на глазах,до тех пор пока мне его не отдали!
Любуйтесь!
А вот и цена
Ну какая хорошенькая!!!!!Это теперь мой талисман!!!
Иногда спорят - сто или двести метров был Ленин. А чего спорить? Если он спокойно выкручивал в период эмиграции лампочки с верхушки Эйфелевой башни, значит, триста. Ленин был триста метров ростом. Он был самым высоким человеком на земле.
В СССР не было Бога. Интересно, что до и после Он был, а в СССР - нет.
В СССР не было кока-колы, поэтому все дети росли здоровыми. Мальчики охотно шли в армию и служили очень хорошо. Срок службы в армии был двадцать пять лет.
Одна из секретных веток метро ведет непосредственно из Мавзолея до Мавзолея-2. Точнее, до Wавзолея. Так правильно писать, потому что это подземное сооружение в тридцати километрах от Москвы представляет собой его точную копию, но в перевернутом виде.
Плохо не верить жене. Плохо не верить матери. Совсем плохо не верить никому, ни единому человеку на свете! Но хуже всего не верить Ленину.
В СССР никогда не было взрывов в метро. И если даже взрыв происходил, то КГБ просто откручивало время назад, арестовывало террористов и расстреливало их. Если не получалось сразу, то время откручивалось до тех пор, пока не удавалось добиться желаемого результата.
Удавалось всегда: взрывов не было. И только росли горы из трупов в холодильных камерах спецморгов КГБ.
Все народы должны жить в мире и в дружбе и в СССР.
В СССР ежегодно население увеличивалось на миллион человек. А так как СССР существовал тысячу лет, в нем жило миллиард человек. И хорошо жило.
Чебурашку и Винни-Пуха придумал советский кинорежиссер Бондарчук. Бондарчук был шесть метров ростом.
Первые киборги появились в СССР. Они вели программу ВРЕМЯ.
А Афганистан мы в СССР не возьмем никогда.
Ленин был человеком гигантского роста. Сто метров. Когда он шел в революционный Петроград по Финскому заливу, вода ему даже не достигала до колен.
Он пришел в Петроград и сразу объявил СССР.
А люди стояли и смотрели в небо, на его лицо и бороду, и плакали от счастья. Это потом он усох, в Мавзолее.
В СССР за маркетинг расстреливали. (И кстати, правильно делали).
Стаханов прожил четыреста лет. И триста из них работал в шахте. А потом спускался туда, только если угольной отрасли надо было перевыполнить план. Могучий старик один его перевыполнял в три-четыре раза.
Барабанщика панк-группы, в которой в молодости была солисткой Валерия Ильинична Новодворская, после первого же их концерта расстреляли. А у нас во времена СССР редко расстреливали барабанщиков. Так что он, вероятно, еще и джинсами фарцевал по маленькой.
Легенда о черном машинисте
Кольцевую линию открыли уже после смерти Сталина, но первые поезда по ней пустили еще до войны. Это были особые поезда. Всего два-три вагона, оконные проемы заварены стальными листами. Машинистами были младшие офицеры госбезопасности.
В разгар террора особые поезда ходили переполненные, как в час пик. На каждой станции их набивали новыми арестованными. Растерянные полуодетые люди с трудом втискивались в вагоны, и поезд отправлялся дальше по кольцу. За ночь он делал до десяти кругов, а разгружался на рассвете.
И был среди машинистов один по фамилии Вицин, командированый из вологодского облуправления…
У моей мамы завтра юбилей-50 лет!
Сейчас она лежит в больнице,а поедем мы к ней через неделю только.
Пожалуйста поздравте мою мамочку с юбилеем.А я всё распечатаю и ей отвезу.
Вот ведь ей приятно будет!!!
Как в жизни всё странно бывает.
Мы общаемся с друзьями чаще чем с самыми близкими родственниками.
Этим же друзьям мы иногда не можем чего то простить,а если так поступит родственник.что мы говорим?
Но он ведь мой родственник.
Мы можем отказать другу,который всегда приходит на помощь,
но не можем отказать двоюродной тёте,которая всю жизнь обсерает твою маму и тебя.
А может это зов крови???
Но по моему это просто привычка или правило не обижать родных.
Хотя на деле больше всего как раз мы обижаем именно их.
Вот такая вот фигня.Всё перепуталось и не понятно совсем.
Многие считают что мой город,это провинция!Вы видели его с высоты?Какой размах,какие площади!!!!!!!!!
А народа у нас несколько миллионов!!!!И метро у нас,и современные кинотеатры и больницы,и европейские гипермаркеты!
У нас и бутики dolce gabanna в Самаре есть!!!
Мы вам не колхоз какой нибудь!!!!
У нас не только самые красивые девушки,но и парни!!!!Хотите с кем нибудь познакомиться?Пожалуйста!!!Лучший сайт знакомств в Самаре! Так что милости прошу к нашему шалашу!!!
Этот список для Залька ( http://www.liveinternet.ru/users/2035830/)
Это люди который ей очень дороги:
Настя-доченька Сережа-сыночек Файз-муж
Татьяна-мама,но ее уже нет(мои соболезнования)
Лариса-сестра Лена-сестра Альфия-сестра
Коля-племянник Лиза-племяшка Альберт-племянник
Люда-самая лучшая подруга Роман-друг
Залька!
Пускай эти люди будут всегда рядом и дарят тебе свою нежность и любовь!!!!!
А если кто-то не успел поделиться со всеми своими валентинками в праздник,не очаивайтесь! Зайдите и поучаствуйте в конкурсе для влюбленных!Любите друг друга!!!!!!!!!!!!!!