не умею быть романтичной и нежной. не ношу юбки и платья. не смотрю музтв. никогда не признаюсь в чувствах. и не брошу курить. у меня есть своя жизнь. и она только моя.(c)
и плевать я хотела, что курить вредно, что лекгие заполняются смолой и со временем похожи на мочалку, плевать на социальные рекламы. я живу так как хочу. нельзя упрекать человека во всех его поступках. живите своей жизнью. зубрите, трахайтесь, пейте, смотрите тупые проги по телеку, жрите что хотите, смейтесь как кони.. курила, курю и буду курить...
можно симулировать голод - притупление, можно быть смешным - но не позволять над тобой смеяться, обиду - кощунство, можно вообразить, что у тебя есть настоящие друзья, которые тебя всегда поддержат - внутренный голос, оргазм, приступ ревности, любовь. но ты никогда не изобразишь настоящее одиночество. твои жесты, глаза, разговоры - всё выведет на чистую воду - ты один, ты пытаешься это скрыть, но не получается. ты всем говоришь, что у тебя с твоим МЧ все замечательно, вы ходите всё время вместе, твои родители помогают во всех домашних делах, учеба на отлично, карьерный рост, хорошая квартира, кот, подруги, офигенный секс, вечные разьезды по Европе и т.д. а вот и нифига. идеалов не существует - ты тупо скрываешь, что у тебя есть деньги, ты живешь с родителями, встречаешься с мч. да, у тебя может быть карьерный рост и все такое, но ты не простишь себе того, что врешь всем в лицо. а они понимая, что тебе просто сейчас не везет, делают вид, что им интересна твоя жизнь..
попробуй не симулировать жизнь, изобразить можно всё что угодно, но в душе останется неприятное горькое ощущение вранья близким людям. попробуй согласиться со всем, что у тебя есть и найти в этом плюсы. попробуй просто быть открытым для всех, как книга, но при этом, не позволяй читать тебя между строк. ведь каждому есть что скрыть.
я не буду плакать, не буду биться головой об стену только от того, что все люди взрослеют, изменяются. у всех именяются потребности, жизнь, увлечения. почему когда ты взрослеешь всё моментально рушится? рушится твой мир, стереотипы, желания, взгляды на жизнь. тебя уже не привлекают те старые качели, старая горка, беготня за голубами. это в прошлом. как и все друзья. надо ведь жить заново, думать о будущем, как говорят радители, учиться. а так хочется снова стать ребенком, побегать после пар, пройтись с тяжелой сумкой на плече по бардуру - кто быстрее, сходить в кино всей группой, или одной её частью, или просто съесть самое дешевое, но вкусное мороженое. перед уроками почитать с подружками журнал и посмеяться над глупостями, которые там пигут, помечтать о "взрослости". просто хочется вернуться в детсво, но поздно.
кажется, мы становимся взрослыми, когда появляется первая зарплата в кармане, ты делишься самыми "пикантными подробностями" о первом опыте, подружки встречаются с парнями, начинаем читать умные книжки, приходить поздно домой.
"...а ты одна идешь по центру города в свете вечерних фонарей".
Настроение сейчас - без смеха
нет, я не обижаюсь, просто каждый раз приходится отменять все встречи, бегать со счастливой рожей со словами "Я завтра встречаюсь с папой!", а потом, когда в день встречи все отменяешь, я сижу дома как дура!!а знаешь, что самое обидное - я сделать-то уже ничего не могу! всё, что я намечала раньше уже не вернуть - просрочено! как и ты...просрочен как отец! достал! раз у тебя из 365-ти дней нет даже одного дня, чтобы провести его с родной дочкой, нахер ты вообще нужен?! а ведь у тебя и правда другая семья, дети..с ними ты можешь проводить сколько угодно времени, вот только больше не намечай встреч со мной! слишком больно..
какие все принципиальные, просто ужас. одному может не понравится колектив, другому - место работы, третьему - само рабочее место. и бла-бла-бла..! что ж вы все такие принципиальные? если деньги нужны пойдешь работать куда угодно, лишь бы заработать на жизнь! а вам лишь бы бумажечки подписывать и 100 000 получать! че за бред! народ! вернитесь на землю!
на улице маленький мальчик подарит маленькой девочке цветы и поцелует в щёку. первая любовь, хоть и детская.
так приятно на них смотреть издалека. на душе становится тепло и спокойно.
ты точно знаешь, что он не потащит ее в постель, подарив цветы, не будет ей говорить, что она толстая, что прыщик на носу. ему нравится её платье, её бантики, милые кудряшки и звонкий голосок, словно доносящийся с неба, разговоры о девчонках в школе, о том, что из-за неё кто-то по имени Кирилл разбил нос Ваньке, её голубые глазки, умиление над котятами, её миниатюрность - настоящая кукла) мечта каждого мальчика)
ей нравится его наивность и аккуратность, его беретка, галстук и жилетка, галантность, но в тоже время мальчуковость - надо же показать себя с хорошей стороны)надо чтобы девочка думала, что ты самый сильный, красивый, романтичный и просто её) чтобы она могла положиться только на тебя)
а потом они пойдут гулять по одному из городских парков, качаться на качелях, прокатяться на колесе обозрения со сладкой ватой и он купит ей клубничное мороженое) к вечеру он приведет её к родителям и пожелает спокойной ночи, а по дороге домой будет думать о ней, ведь она вырастет и станет краше всех девчонок в городе, а все парни будут у её ног...а он будет по-прежнему её любить...она тоже..его)
они такие взрослые дети...)
я разочаровываюсь в людях все больше и болше. договорились сегодня встретиться, всё, позвоню как буду выезжать. хрен с пряничком это называется. я звонила тебе в течение часа, ты не отвечала. твоя мама тоже начала волноваться, где носит её дочь?! а дочка выпивает и сидит в кинотеатре с так ненавистной ей группой. зашибись.
вот как можно так надеяться и ждать этой встречи черти сколько времени и взять всё обломать к чертям??! нет, я тебя прощу конечно, ты мне все-таки не чужой а родной человек, но ты поступила по-свински.
так ты еще когда увидела 15 пропущенных звонков от меня и 3 смс-ки от мамы начала мне названивать, просить, чтобы я позвонила твоей маме и уладила всю ситуацию. мне-то не сложно, просто обидно. очень.
гадко. одиноко.
иногда так легко могу себе представить. что я читаю любимому человеку стихи ночью на мосту. как его голос ласкает меня. бредятина. но в момент все рушится и перед глазами встает ужасающая для меня картина. которую я уже в милионный раз не могу разглядеть... хочется плакать но это чувство проходит и я начинаю истерически смеяться. страшно.
`загадочный ты человек настасья. очень странный`.... - нда и не такое приходилось слышать от знакомых.
интересно.а что во мне привлекает некоторых людей. я не мисс мира. разговариваю мало.хотя зачастую много.когда наболит. смеюсь странно.не худая как остальные.одеваюсь...среднестатистически...по-своему неуклюже.каблуки и юбки побаиваюсь носить.стесняюсь. а вообще бросаюсь на шею 1-му встречному обратившего на меня внимание...
бррррр.пора от себя избавляться. LOL.
вентилятор дует в одно ухо, а в другое засыпаются отрывки какой-то музыки. странно . за окном солнце. хочу на "водную битву". наелась арбуза. хочу в колледж. соскучилась по тебе. жду встречи. оторвемся)
в зекрале отражается стул, а на нем меня почему-то нет...херь...
не выспалась
большие наушники так и норовят слезть с макушки, а слушать музыку под стук колес швейной машинки невыносимо. я, конечно, уважаю интересы мамы и её любимый пэчворк, в том числе, но некоторые люди в доме меня уже раздражают!( ты приходить кадый день к 11 утра, сидишь полтора часа пьешь чай и рассуждаешь какие прибамбасы у твоего енавистного отца, потом жалуешься на жизнь, надоело. ты в свои 23 даже за швейной машинкой не сидела ни разу и удивляешься как она работает. брррр!... посадили на стул, показали куда надо тыкать и как правильно вести ткань...а ты как последний придурок сидишь с выпученными глазами и говоришь, что не знаешь, как это делается и вообще ты не от мира сего!!!
люблю бродячий образ жизни и мосты. мосты соединяют материки, переправляют нас через реку. по мостам ездят странные/злые/смешные люди. мосты соединяют людей. можно ходить по мосту босиком и под дождем. смеяться. ловить радугу. любить.
мосты соединяют солнце и воздух. людей с восходом и закатом солнца.
(.всем свойственно совершать ошибки, но не всем дан шанс их исправить....)
"О чем думаете?": да ни о чем, собственно, очень важном. так хочется все исправить, а возможности и машины времени нет. жаль. плохо без тебя. нехватает, как воздуха.задыхаюсь.
я снова начинаю ненавидеть гуляющие по парку влюбленные парочки. сентябрь - за первоклашек. осень - за холод. 14 февраля - за открытки и те же гуляющие по занеженному городу парочки. подарки. Starbuks - за то, что это излюбленно-модное место для хипстеров. кофе. модные фото. в моем понимании это уже вышло за пределы моды и приравнялось к уровню подражания.
я начинаю любить одиночество и ценить его. крепко заваренный горький чай (без сахара и конфет). книги. снег. журнал с рисунками. колонки в газетах. старое кресло. запахи старых книг. снежинки. новогоднюю ночь - за то, что можно спокойно гулять по городу и слушать музыку, а еще поздравлять каждого встречного. дарить улыбки прохожим. непонимающие взгляды. старые фильмы. свой стеклянный стол. шапки. ходить босиком по полу. пижаму. троллейбусы. колледж. ч/б фото. серый карандаш. дождь. пожелтевшие от времени листы бумаги.
*восприятие*
из-за твоей принципиальности, я не могу спланировать свой день! надоела!
ненавижу под тебя подстраиваться! вечно все не так как тебе хочется, то ты спишь, то у тебя дела, то ты в пробке, то тебе срочно надо съездить к своему уродцу домой покормить рыбок-собачек-птичек! весь мир вокруг тебя только и крутится! других людей вообще не существует - они прислуги! а мне приходится сидеть и ждать, когда ж ты соизволишь появиться? в 21.00 или все же как обещала в 16.15?!
зол!
неужели я уже в следующем году уеду отсюда??7!!! Боже! не верится! дааа, мы будем жить с тобой вдвоем, нам не будут парить мозги родители. жалко их конечно оставлять наедине с проблемами, но видеть каждый день кто на кого орет уже достало!((( будем жить одни, в свое удовольствие, гулять по ночам, по выходным больтаться по магазинам, навещать васдорогиеродителилюбимжелаемсчастьявличнойжизни. обещаю будем!)
можно будет переделать нашу с тобой любимую квартиру под себя, можно будет даже выбросить всю мебель, сорвать обои и покрасить стены в разные цвета, на пол положить матрас и много-много-много подушек, купить много больших цветов, типа домашней пальмы, и заставить ими всю квартиру!) пофантазировать))) а еще сделать сумасшедшие фотографии и повесть их в коридоре и на кухне)
ждем следующий год!!!!))))
какая разница какая тут фотография, главное, что она отражает настроение!)
Настроение сейчас - зареванное
не лето, а дерьмо какое-то. хочется летом отдохнуть без выноса мозгов. шаг влево, шаг вправо - расстрел!! достала ты меня! ненавижу!
а мама меня в глаза видеть не хочет от этого еще больнее. не видеть, не разговаривать. что мне делать? как загладить вину? она слушать меня даже не хочет. мол, "...я взрослая, со своими проблемами справлюсь сама - гуляй деточка...дальше..." офигенно!
нет, я конечно очень рада нашей встрече, мы провели время классно, давно ведь не виделись, о многом поговорили, многое друг другу сказали, узнали. но безумно больно осознавать и видеть тебя в последний раз. хотя, я все еще верю в судьбу, может она нам даст второй шанс, ведь все, что делается, делается к лучшему. я верю в судьбу.я ее знаю.
сегодня во сне ты молилась о том, чтобы ему Бог дал еще 10 лет. ты стояла на коленях, молилась и плакала. стояла перед иконой Божьей Матери. слезы скатывались по щекам, глаза освещали церковные свечи, было страшно больно видеть тебя такой, мама. хотелось подойти и обнять, успокоить, сказать, что это всего лишь сон, но нет. я не могу. не могу двинуться с места. как будто ноги глубоко вкопаны в землю. не плачь, прошу. мне больно видеть это. все будет хорошо, я знаю, поверь мне, я не вру, я обещаю! не плачь!
ОНА будто понимала тебя. она знала, о чем ты говоришь. она выполнит твою просьбу.
обещаю...
*сон*
Ну что ты не спишь и все ждешь упрямо?
Не надо. Тревоги свои забудь.
Мне ведь уже не шестнадцать, мама!
Мне больше! И в этом, пожалуй, суть.
Я знаю, уж так повелось на свете,
И даже предчувствую твой ответ,
Что дети всегда для матери дети,
Пускай им хоть двадцать, хоть тридцать лет
И все же с годами былые средства
Как-то меняться уже должны.
И прежний надзор и контроль, как в детстве,
Уже обидны и не нужны.
Ведь есть же, ну, личное очень что-то!
Когда ж заставляют: скажи да скажи! -
То этим нередко помимо охоты
Тебя вынуждают прибегнуть к лжи.
Родная моя, не смотри устало!
Любовь наша крепче еще теперь.
Ну разве ты плохо меня воспитала?
Верь мне, пожалуйста, очень верь!
И в страхе пусть сердце твое не бьется,
Ведь я по-глупому не влюблюсь,
Не выйду навстречу кому придется,
С дурной компанией не свяжусь.
И не полезу куда-то в яму,
Коль повстречаю в пути беду,
Я тотчас приду за советом, мама,
Сразу почувствую и приду.
Когда-то же надо ведь быть смелее,
А если порой поступлю не так,
Ну что ж, значит буду потом умнее,
И лучше синяк, чем стеклянный колпак.
Дай твои руки расцеловать,
Самые добрые в целом свете.
Не надо, мама, меня ревновать,
Дети, они же не вечно дети!
И ты не сиди у окна упрямо,
Готовя в душе за вопросом вопрос.
Мне ведь уже не шестнадцать, мама.
Пойми. И взгляни на меня всерьез.
Прошу тебя: выбрось из сердца грусть,
И пусть тревога тебя не точит.
Не бойся, родная. Я скоро вернусь!
Спи, мама. Спи крепко. Спокойной ночи!
Настроение сейчас - хочется летучий корабль
Боже...Ты подарил мне жизнь, ты подарил мне счастье существовать, а я всеми возможными способами тебя отталкиваю, пытаюсь побыть без тебя и даже иногда забываю о тебе((( это ужасно...( хочется стоять на коленях и просить прощения за все, что я тебе наговорила, за все, что я сделала, за те мысли, которые возникают у меня при виде тебя...
Мне хочется побыть с тобой рядом, послушать, что ты расскажешь мне из своего времени, когда тебе было 18 и ты не знал, что будет дальше( мне хочется смотреть на тебя, изучать твой внутреннмй мир( я хочу узнать тебя. я хочц, чтобы ты остался в моей памяти, как человек, которого я буду благодарить за все! я хочу узнать, что скрывается зе твоими морщинками, я хочу узнать, что за тайна в твоих глазах. почему в твоих глазах погасли озозные огоньки? почему ты молчишь?! я хочу узнать ту самую сокровенную тайну! я хочу знать о тебе все! абсолютно! но я не могу. я чувствую себя виноватой. я чувствую себя ужасно.
Почему нельзя все переиграть? почему нельзя исправить ошибки? Боже, почему? почему все так сложно?
Хотя, знаешь, вроде все просто. ты живешь, естественные трудности всегда возникают и люди с ними справляются. но есть ситуации, столкнувшись с которыми уже не изменишь ничего. да, можно переиграть у себя в голове, но на душе останется рана навсегда. и эту рану зашить нельзя. она будет кровоточить всю жизнь.
Прости меня, Дедушка.
Я люблю тебя.