боялась, пыталась забыть и почти забыла
стерла из памяти
но прошлое вернулось, решив, что тогда было не очень больно
хотя теряла сознание от боли
и вот...опять...
этот вечный призрак
боже..за что?
я не знаю, он это или не он, но сходство невероятное
в комментариях лишь 4 девченки: две не подписаны, одна из первой гимназии (не я, и я ее не знаю), другая из 23 школы, из его родной..
на одной из фотографий эта девка, из 23, написала "Ты мне кого-то напоминаешь", а он ответил "И кого? поняла))" - что это значит? они знакомы?.. девчонка младше меня на год..
я ничего не понимаю, страничка новая, совсем новая, первая запись на стене 20 января, альбом создан 22 января, станица пустая...
он говорит, что его зовут "Коля..." это не подозрительно?
я говорю ему "Ты мне кого-то напоминаешь", он отвечает "Может, мы где-то встречались?", я говорю "Может, в другой жизни?", а он это игнорирует...
может мы действительно встречались в ДРУГОЙ жизни, больше года назад?..
что же делать? он пишет так, как писал только один человек, очень легко, с постоянными "хихи", да именно хихи, а не хаха ухахах и тд.
он предлагает мне выйти за него замуж, но оказывается, у него эта функция не работает..
он пишет мне очень пошло, но я на него не обижаюсь, почему-то, мне это даже приятно
"ну я бы в реале хотел =****** прикоснуться губами к твоим губам, проникнуть между ними язычком и щекотать твой язычек =*** " я никому бы не простила такое в контакте, после 10 минут знакомства...
я не верю в него, но хочется
надо мной просто кто-то издевается...но кто? и зачем?
.....
.....
больше нет сил...
и его фотка из альбома, невероятное сходство:
[381x480]

[600x404]
Анри Картье-Брессон - невероятный фотограф. Все его работы - не постановочные. Только живые люди, только живые эмоции, никакой наигранности...Сегодня живому классику 92 года. Он не дает интервью и больше не фотографирует. Как бы хотелось познакомиться с ним в живую!

Эх!..накаркала) 21 декабря писала, что хочу изучить историю. Поставили на сдачу историю. Теперь хочешь не хочешь, а учить придется=) Но ничего, ищем в этом плюсы. Всегда любила историю. Просто не надо было забивать на нее в 8 классе..
Кажется, в жизни постоянно все меняется. Невероятный темп. Как вода сквозь пальцы. Надо срочно что-то делать, что-то предпринимать. А то вся жизнь так мимо пройдет.
P.S. удалите контакт..Да, он полезный, но все мое свободное время посвящается ему...
[389x500]

Я буду мечтать о солнце,
А ты о небе.
Я буду видеть волны,
облизывающие камни,
А ты - как остывает песок вдалеке.
Я буду сидеть, держа твою руку,
А ты закроешь глаза
И просто будешь слушать мое сопение.
Я всегда соплю тебе на ухо,
А тебе это нравится.
Я буду смотреть на засыпающее солнце,
И ты тоже будешь смотреть на солнце.
Хотя видишь в солнце только небо,
И как вдалеке остывает песок.
Я скажу "Я люблю тебя",
А ты ответишь "Я помню тебя",
И закроешь глаза.
А ветер шепнет тебе на ухо мои
"До сих пор".
А потом солнце уснет.
Мы встанем и пойдем по остывающему песку босиком и
Вместе.
Я буду держаться за твой теплый указательный палец всю дорогу
И не отпущу
Больше
Никогда.
Вот и мой дом.
Я обниму тебя и скажу "До завтра",
А ты улыбнешься
Нежно
И растворишься в свете ночника.
"Мамочка!" - крикнет малыш.
Я обернусь и пойду в теплый семейный дом.
"До сих пор" - ударит ветерок в закрытую дверь твои
Опоздавшие
На несколько лет слова.
Мы живем в разных городах,
Мы находимся на разных материках.
Но
Я помню тебя.
И знаешь,
Могу сказать тебе только одно:
Я люблю тебя.
"И не отпущу
Больше
Никогда"-
Добавишь ты,
выключая ночник.
[500x332]

Летела домой с немецкого. Как дура спускалась со второго этажа в стиле робот-инвалид с улыбкой на завязочках. Вышла из дома Марины Сергеевны и просто шла, улыбаясь. Только когда заметила, что люди улыбаются в ответ, перестала улыбаться. Марина Сергеевна меня похвалила! Ура! Она сказала, что я «лучше всех разговариваю» (подразумевалось ее учеников). С позавчерашнего дня в моем лексиконе нет слова «ну». Оно умерло.
Пишу сочинение по Маяковскому. Уже несколько дней говорю, что не нравится. А раньше нравилось. Наверно, потому что не читала. А сейчас для меня, наверно, слишком. Хотя «Красавицы», о лошади и верблюде, ах да, еще «Хорошее отношение к лошадям»… ну я уже говорила. Хотя спасибо тебе, Маяковский, ты во мне что-то сломал. Такой маленький железный стержень, нанизывающий меня с темечка по пятку правой ноги на себя, и, в конце концов, втыкающийся в стену моего волшебного летучего города-призрака, летящего сквозь вселенную. Теперь я стою на, еще слабых, но своих двоих. Когда-нибудь дойду до края города, постою, покурю и…. Да, Маяковский, эта твоя идея оригинала, как оказалось, прилипла. Теперь у меня творческий кризис, но, наверно, это даже хорошо. Лучше уж никак, чем не гениально. А у тебя разве было гениально? Но тебя все знают, а меня никто…Значит у тебя есть талант, а у меня….все еще впереди)
Сегодня поняла, что острых эмоций людям иногда не хватает, даже часто. Есть перспектива – научиться доносить людям эмоции. Дело, которое может принести славу и богатство. Надо продумать детали.) План до лета: книги, символика, немецкий, история, живопись, психология, великий и могущественный. Справлюсь? Постараюсь.
..завтра экзамен по алгебре...готовлюсь
[401x480]

Уже семь случаев заражения СПИДом на «Вагонке», один в «Жаре». Начинается реальная паника. «За что?» - крутится в голове. – «Почему они так делают?»
Они – те, кто болеет СПИДом. Ночная дискотека, танцпол, толпа, укол зараженным шприцом и записка «Теперь ты с нами».
«Теперь ты с нами». Наворачиваются слезы на глаза. Ведь так нельзя… они заражают невиновных людей...
Как же это подло – со спины уколоть и уйти, и ничем не может быть оправдан такой поступок. Но, может быть, совсем вдруг, саму причину, почему они так делают, надо искать в нашем обществе. Может…мы сами виноваты, что они так озлоблены?.. как зверек, загнанный в угол...
Это бесконечность…
Проблема СПИДа для меня является одной из самых важных в мире, наряду с войной и нацизмом. Само слово «неизлечимо» заставляет мое сердце биться сильнее…Как бы мне хотелось хотя бы морально помочь людям, которым, возможно, нужна моя поддержка. Чтобы не происходило то, что происходит….

Нет, раны на сердце не лечатся. Никогда ты не сможешь избавиться от шрамов на этой машине жизни. Наверно, первая любовь действительно самое искреннее чувство из всех, которые когда-либо были в твоей жизни. Потому что только после того, как первый раз обожжешься, можешь говорить «я ничего не чувствую». Только через много лет ты это поймешь, только через много лет будешь готов продать душу дьяволу ради того, чтобы почувствовать хотя бы ту боль. Ту бешенную, нечеловеческую боль под звон развитого стекла…
Нельзя помнить чувство. Можно только помнить о чувстве, и то, только если оно было сильное. Ты можешь сказать, радостное оно было или нет, но никогда больше не сможешь почувствовать его. Будет другое чувство, но оно никогда не будет таким, какое было. Тогда почему же ты его ищешь, ждешь?...
Наверно, мы сами сочиняем себе чувства, когда вырастаем. Просто мы стали слишком большие и, к сожалению или к счастью, слишком разные, и почему-то стали бояться одиночества. А раньше не боялись. А что плохого в одиночестве? В одиночестве есть творчество, особенное, совсем другое. А еще в одиночестве есть свобода. А мы связываем себя и кричим, что свободны. Глупые. Наверно. Наверно, только одинокий человек может это писать. Но я не считаю себя одиноким человеком, я же тоже связана. Я сама себя связала. Дружбой, любовью, семьей, долгом. И, честно говоря, даже рада этому. Возможно, когда-нибудь в моей жизни настанет момент, когда мне нужно будет просто уйти, улететь, испарится. Тогда я развяжусь и исчезну. А сейчас я счастливый связанный человек.
[525x700]

[604x453]
Пора быть лучшей. Настало время, когда надо дать всем понять, что перед ними не просто милая девочка, а лучшая...во всем. И я так решила. Хватит жалеть себя, всего пол года осталось до вылета в жизнь. Настраиваиваемся на то, что надо будет пахать, и начинаем думать мозгами, наконец! Я верю в себя...часто...Надо верить всегда! Тем, кто не видит во мне огонь, открою глаза. Я докажу всем, что могу.

[604x464]
Настроение сейчас - отличное)

Эх) белая полоса вроде пока остается в силе) несмотря на то, что я заболела, у меня завал по многим предметам, хотя остался только месяц, и меня ждет 3 экзамена перед самыми новогодними каникулами...))
хотя куча всего хорошего, и, честно говоря, хорошего даже больше, даже намного больше. Думаю, можно даже пронуммировать:
1. я пишу стихи! у меня есть желание их писать, и мне даже кое-какие из нравятся!
2. я вроде перестала болеть инетом, хотя есть минус - редко пишу здесь)
3. наконец стала ходить в солярий, даже загорела немного)
4. у меня охуенные друзья (это надо было написать в первые три пункта))
5. вспомнила прошлое и немного послушиваю Земфиру, подпеваю, ее песни греют душу ностальгией)
6. родители отпустили меня на нг, только сказали, чтобы только мальчики были, чтобы охраняли))...да не проблема, они еще не знают, сколько их может быть)
7. начала писать книгу, подный сумасброд, но мне нравится) мысли приходят во время процесса, это круто)
8. мне нужны джинсы! и я их куплю, как только найду))
9. у меня куча новой косметики)
10. олимпиада в субботу, я волнуюсь, но это может быть мой шанс)
11. завтра не будет литры)
12. я люблю физкультуру, как оказалось)
13. я вчера была в театре, Горького не очень люблю, но в принципе понравилось.
14. с Юлькой на остановке около драмтеатра так наржались, это ппц)
15. меня зовут кушать)
16. это хорошо, тк там вкусно, а здесь уже скучно)
пока, дневник))

И снова, закрыв глаза, ты пытаешься дышать. Говорят, помогает успокоиться. Сколько можно бредить? Ты ничего не понимаешь. Ты эгоистка и всегда такой была. Думаешь, тебе плохо? Думаешь, хуже всех? Поднимись и сделай, лучше, что-нибудь полезное. Сидя на подоконнике не построишь светлое будущее. И бросай курить. Вся одежда уже пропахла этим дымом. При чем заметь, крепким. И когда ты начала крить? И выброси плеер. Тебе он нужен, чтобы слушать этот шум, который ты называешь музыкой? Для этого, да? Лучше купи себе обед, чем карточку для инета. Ты что, больная? Зачем ты плачешь? У тебя же нет для этого никакой причины! И прекрати называть себя психом. Ты не псих! Если захочешь, можешь со всем справиться сама. Ты сильная, и хватит придумывать, что только ею кажешься. Ты просто лентяйка. А от лени можно избавиться...
[300x217]

[500x375]
Настроение сейчас - miss

Где ты?...
Я хочу быть рядом с тобой сейчас...
Чтобы твое сердце билось под моей ладонью..
Чтобы твои горячие губы касались нежной кожи шеи...вот здесь...
Я хочу тебя обнять...очень...
Хочу, чтобы ты обнял меня..так сильно-сильно...только ты так умеешь..
Я хочу, чтобы ты говорил мне всякие милые глупости...сейчас..
Хочу, чтобы ты не разрешал мне курить, а я и не сопротивлялась бы.. только ты не знаешь, что у меня нет зависимости..
Хочу, чтобы ты целовал меня ... глубоко...
Хочу, чтобы ты целовал меня долго...очень долго...и держал... ведь ты меня отпустишь и я улечу...
...Где же ты?...
i miss u so...

[446x438]
Плакала очень долго...Пыталась не видеть себя. Но...бесполезно...Я все еще люблю...тебя...




Одиночество.… Какое это страшное слово… Одиночество.… В этом слове черная беспросветная тоска и так много боли, что порой тебе, кажется что ты, вот-вот, сойдешь с ума. И каждый человек на Земле стремиться избежать его. Каждый, но не я… Одиночество.… Сначала я боялась его, но теперь оно стало моим постоянным спутником жизни, частичкой меня. Кто-то считает меня сумасшедшей, но для меня это единственный способ сбежать от боли, от воспоминаний. Но каждую ночь, вот уже на протяжении долгих пяти лет, воспоминания оживают с новой силой, затягивая меня в водоворот тех событий, событий, которые я тщетно пытаюсь забыть. И нет выхода. И нет способа избавиться от них. Это было так давно, но каждую ночь я не в силах справиться с вернувшейся реальностью. Одиночество – единственный способ спастись от боли.… Потому что ВСЕ, все, что меня окружает, напоминает о нем. В каждом мужчине я искала Его. В каждых глазах искала ТОТ взгляд.… Но понимала, что это бесполезно. Я знала, еще чуть-чуть, и я сойду с ума… Одиночество. Единственный выход. Впустить его в себя. Захлопнуть душу, закрыть все там, глубоко. Закрыть там Его… Мне это почти удалось. Но память неподвластна мне… Я научилась не думать, но я не могу забыть. И каждую ночь я вспоминаю Его, Его и Его глаза. Глаза цвета неба, которые перевернули мой мир.… ******************** ******************** ********** Шестнадцать лет. Наверно, это самый прекрасный возраст. Когда тебе шестнадцать, кажется, что твои возможности безграничны и весь мир у твоих ног.… Такой же была и я. Молодой, красивой, дерзкой и бесшабашной. Я считала, что могу свернуть горы и переплыть океаны. Словом, мне было шестнадцать, и я наслаждалась жизнью. В то время меня мало волновали проблемы других людей, их мысли и слова. Мне было плевать, что они говорили обо мне. Я просто жила и отрывалась на всю катушку. И казалось, что уже ничто не сможет этого изменить… - Хватит! Мне надоело это терпеть! – бушевала моя мать. – Ты стала совсем неуправляема! Твои выходки невыносимы! Ты шляешься где-то по ночам! Вся твоя одежда пропахла сигаретным дымом! Мне стыдно за тебя! - А мне нет! – крикнула я в ответ. – Я буду делать то, что хочу, и ты мне не указ! - Хамка! Как ты смеешь так со мной разговаривать?! Что я сделала тебе плохого? Я никогда тебе ни в чем не отказывала, а взамен получаю это?! Мы с отцом всегда старались дать тебе все самое лучшее и это твоя благодарность?! Мне стыдно на улицу выйти! Соседи только о тебе и говорят! - А мне плевать на них! – заорала я. Меня аж всю трясло от гнева. Да как они смеют лезть в мою жизнь? Мне уже не пять лет! – Мне на все плевать! Это моя жизнь! Моя, и я буду делать все, что хочу! И буду жить, как хочу! - Мое терпение лопнуло! – закричала мать. – Завтра же ты уедешь в деревню! На все лето! - И не подумаю! Как вы все меня достали!!! Я выскочила на улицу, хлопнув дверью. В тот вечер я сильно напилась. А когда вернулась под утро домой, то возле двери меня ждал отец вместе с моим чемоданом. Все уже было решено. И я поняла, что лето, которое, как я думала, станет одним из лучших в моей жизни, грозило обернуться настоящим кошмаром. Я следила за тем, как убегает серая лента дороги, унося вместе с собой мои надежды на веселое лето. Отец молча вел машину. За те полтора часа, что мы провели в пути, он не проронил ни слова. Он вообще со мной не разговаривал, и это было хуже всего. Мать могла орать на меня сколько угодно – мне было все равно, но отец… - Может, ты хоть слово мне скажешь? – отворачиваясь от окна, спросила я. - Зачем? – в свою очередь спросил он. Я растерялась… - Ну… Просто так… - Раз просто так, значит незачем! – отрезал отец и вновь замолчал. - Что происходит? – взорвалась я. Мне стало очень обидно и… больно. Отец резко нажал на тормоз. Я испуганно вскрикнула. Отец несколько секунд молча смотрел на дорогу, а потом повернулся ко мне. - Ты разочаровала меня! – он посмотрел мне в глаза. – Всю жизнь я пытался дать тебе только самое лучшее, то, чего был лишен сам! Нас было четверо детей, четверо голодных ртов, которые надо было прокормить. Отец ушел, он бросил нас! Мать вкалывала на стройке с утра до ночи, что бы мы могли есть! Я бросил школу и пошел работать, что бы помочь матери, когда мне было четырнадцать! В то время, когда мои сверстники играли в футбол, я разгружал вагоны, пытаясь заработать лишнюю копейку, что бы мои сестренки ни умерли с голоду! Я потрясенно молчала. Никогда раньше я не видела своего отца таким. Я привыкла к тому, что он всегда был сильным, был лидером, главой семьи. А сейчас в его глазах стояли слезы! - Папа, я… - Ты всегда получала то, что хотела! О том детстве, что было у тебя, я мог только мечтать! А ты платишь черной неблагодарностью! Неужели я это заслужил?! И не говоря больше ни слова, отец завел мотор. Я Читать далее...

Настроение сейчас - жду завтра)

Сегодня смотрела "Мадагаскар". Мультик афигенный. Всем советую посмотреть.)))
А еще мы завтра с Иринкой идем на репецию группы ее парня. Надеюсь, это будет круто. Она сказала, что там в группе есть два симпатичных мальчика. Молюсь, чтоб тонак не кончился=))
Нет, что не говорили Илинка, Юлька и енот, мне понравился этот день. Мля, я кажется превращаюсь в позитив!!! Ужас..... С Анькой сегодня завалились в пассаж с шоколадками и чипсами, было клева. Наши обычные философские разговоры...люблю тебя енот) На этот раз мы говорили о том, что мы одиночки...вообще по жизни. В компании друзей, но одинока, с парнем - одинока, с родителями - все равно одинока...Сами страдаем от этого одиночества, но живем этим...
С Эриком не очень хорошо получилось. Сейчас болтаем с ним по агенту...Надо ему все объяснить...всё...

[700x525]

Настроение сейчас - очень хорошее)

Сегодня по телевизору говорили, что родинки у человека появляются не просто так. Место, где они расположены необычное, связанное с судьбой человека. А у меня родинка на виске. К чему бы это?.....
В моей жизни появился Эрик. Теперь я точно знаю, что появился. Он просто классный, мне с ним очень легко. Главное – чтобы была просто дружба. Любовь? Да, нет, скорее влюбленность. И то это глупо – терять такого человечка. Остается только мечтать о лучшем друге, в которого ты немного влюблена.
А еще я люблю школу, люблю свой класс. Я благодарна судьбе за то, что она пересекла мой путь с такими людьми. Да, они ненормальные, они бывают несправедливы или даже жестоки. Но я очень сильно к ним привязалась. Вместе мы сможем все. Хочется, чтобы этот год никогда не кончался. Ради минут, когда мы, все совершенно разные, делаем что-то одно, когда мы вместе переживаем, держимся друг за друга, когда мы все на одной волне – стоит жить.
Мы держимся за руки и все вместе поем песню, самими же сочиненную: «Когда мы в школе, все вы пойтете, что лучше класса вы не найдете…» Спасибо, что в моей жизни были такие минуты…Я люблю тебя, самый лучший в мире 11 «А».
Хах, это что-то необычное, дневник только начался, и в жизни стало поразительно много перемен. Может, потому что я давно хотела что-то изменить. Забыть, наконец, всё, что не могла забыть, пересилить себя, стать более открытой, ничего не бояться. И, кажется, у меня получается. Такой, какая я сейчас всегда хотела быть. Я неидеальна. И че? Да, мне не все равно. Да, я плачу, переживаю, влюбляюсь, стремлюсь. У меня все на пределе. Да, я умею мечтать и не боюсь это делать, и, возможно, я на половину живу в мире, который выдумала сама. Но это МОЙ мир. Я жду от жизни, наверно, слишком много, но, пожалуйста, не разочаровывайте меня. Я все смогу. И я искренне в это верю.

[352x500]

Настроение сейчас - жду смс, хорошее

Завтра КВН, надеюсь, все пройдет хорошо. Ну по крайней мере, удовольствие от подготовки мы все получили огромное...Удачи, 11 "А". Мальчики, не расстраивайтесь. Мы то знаем, что в баскет вы играете круче всех.
P.S. Неужели привязалась?...котенок....)))
Моя новая фотография.

[700x525]

[361x300]
"Очень хочу, ребята, чтобы и в вашей жизни когда-нибудь была такая любовь, с большой буквы, понимаете? Чтобы вы не опускались до бытового уровня, не зацикливались на сексуальной удовлетворенности, да это очень важно, не спорю...но хочу, чтобы в вашей жизни были искренние ЧУВСТВА. Чтобы даже одно прикосновение приносило огромную радость, чтобы просто быть рядом - самое лучшее, что есть в мире" - говорила сегодня Ирина Викторовна на уроке истории. А сидела, смотрела на нее со второй парты через спину Мишки, пересаженного сюда за хорошее поведение, а в голове крутилось два слова: "детская любовь". ДА, ведь это реально детская любовь, чистая, светлая, искренняя. Вообще считаю, что многому надо учиться у детей. Они смотрят на мир совсем по-другому. Они видят то, что не видят взрослые. "Чтобы мыслить глобально, надо мыслить по-детски" написано у моего очень очень хорошего знакомого в любимых цитатах вконтакте. И он прав...Учимся быть детьми, учимся любить..вообще жить).. по-настоящему

Настроение сейчас - хорошее

Кажется, все в жизни становится лучше. Любимые друзья, по которым очень скучаешь, хоть и немного злишься, любимая школа, в которую реально хочется ходить каждый день, только просыпаться рано...много много людей, с которыми хочется общаться, много идей, планов на будущее.. много всяких приятных моментов, типа когда Миша приобнимает немного и говорит: "Настюх, давай сфоткаемся" или когда Дима, кажется, наконец-то понял, что я не хочу с ним общаться. Или вот, например, далеко закинутые креативные идеи вроде бы собираются найти свой путь в жизнь. Я понимаю, что очень люблю физкультуру, на которую не ходила 3 года. Со следущего года хочу пойти на танцы, и мама не против. А еще экзамены вроде не так страшно сдавать, если все те изменения сохранятся. Все становится лучше.
P.S. на самом деле, я очень люблю жизнь. И я очень люблю жить. Вот идешь по парку, сейчас, осенью, и понимаешь, что живешь. Листопад. Золотой. Специально для уморенной больной фантазией души филолога. Люблю тебя, осень. Очень. И, кажется, навсегда.

[500x334]

Настроение сейчас - пытаюсь помнить

Наверно, глупо помнить его до сих пор. Уже пол года, как его нет. Нет, наверно, только для меня. Для всех остальных его не было никогда. Как же я устала от всего этого…Сколько можно меня мучить? Ушел, пропал, бросил меня, пошутил и выкинул…ну я не знаю как это еще можно назвать! Но почему нельзя просто забыть? Просто выкинуть его из памяти и всё! Нет у меня больше сил. Срываюсь. Может, реально не депрессия, а всего лишь осенняя меланхолия, но лучше от этого не становится. Честно, очень скучаю. Мне так не хватает его сообщений, даже выдуманных кем-то для того, чтобы сделать больно. Только читая его, я чувствовала чудо. Никогда со мной такого не было. И сейчас этого очень не хватает. Не знаю, как проживу осень и зиму. Одинокий человек, который даже летом остро чувствует недостаток тепла, умирает осенью. В позапрошлом году были самые худшие осень и зима, я тогда еще была эмо. Ухахах. Эмо. Сейчас это звучит как установка факта ущербности. А тогда было не так. Помню только, что плакала каждый день на протяжении многих месяцев. Что писала стихи, грустные такие, и читала их только сама, никому не показывала. Помню, что было очень больно. А прошлая осень? А прошлая осень…рядом были его сообщения, почти каждый день. Было плохо, но не смертельно. Я улыбалась через день, даже смеялась. Да, он был смешной…и серьезный, когда касалось вещей, которые для меня были серьезные. А еще он был классным, вообще самым лучшим. Вот так. И как я могу сейчас не скучать по нему? Я даже не знаю, был ли он реальным, или нет. Знать наверняка… не хочу. Он был, я хочу, чтобы был. И он будет. Люблю осень только за то, что мозги прочищает, не жалея, бьет прямо в яблочко. Больно, но справедливо. Вообще осень очень похожа на любовь. Две недели листопада, когда чувствуешь, что живешь, а потом долго-долго льет дождь. И нет конца. Только дождь, окно, пачка сигарет. Только осенью руки сами тянутся к сигарете. Странно, правда? Хотя…только так можно на пару секунд убить осень. Жаль, что мираж. Осень нельзя убить. Скорее, она тебя. Выживешь? Да выживешь, куда денешься..Но другим станешь. Осень всех меняет. Она такая.

[375x500]

Мы сошли с ума, но мы не скажем никому...