резкое головокружение... жар... страх... страх не за себя. мне хотелось сесть. падать на асфальт - не вызывало позитива. я зашла в институт и присела на 1ую попавшуюся лавочку. стало холодно... но само тело было влажным. руки треслись... я не хотела, чтобы это кто-либо видел... поэтому пыталась не подавать вида... но жесты рук всё ровно были нервные и грубые... ну не часто у меня бывает такое состояние, чтобы научиться его полностью контралировать (это 2ой раз). я сумела успокоить своё тело и обморок не дошёл до решающей стадии... уж очень мне не хотелось *публичности*...
p.s. ем селёдку с конфетами
либо я себя так сильно накручиваю... либо... либо нет 
наверное, я никогда не избавлюсь от этой привычки... заглушать душевную боль, физической. я отнють не пытаюсь себя покалечить или убить. я просто приношу своему телу боль. боль, которую можно увидеть глазами.
кровь... *кровь самый худший свидетель истины* (ницше)... отсюда, наверное, моя огромная любовь к шрамам.
p.s. из книги "Империя ангелов" Вербер: *В основе мазохизма лежит страх болезненного события. Человек испытывает страх, поскольку не знает, когда наступит это испытание и насколько болезненным оно будет. Мазохист понял, что одним из средств борьбы со страхом является провокация пугающего события. Таким образом, он знает хотя бы, когда и как это произойдет. Вызывая сам это событие, мазохист думает, что руководит своей судьбой. Чем больше боли причиняет себе мазохист, тем меньше он боится жизни. Ведь он знает, что другие не смогут причинить ему столько боли, сколько он причиняет сам себе. Ему больше нечего бояться, потому что он сам свой худший враг. Этот контроль над собой позволяет ему затем легче контролировать других. Поэтому неудивительно, что большое число руководителей и вообще людей, облеченных властью, в личной жизни проявляют более или менее выраженные мазохистские наклонности. Однако за все надо платить. В силу того что мазохист связывает понятие страдания с понятием управления своей судьбой, он становится антигедонистом. Он не хочет больше никаких удовольствий, он лишь ищет новые, все более жесткие и болезненные испытания. Это может превратиться в настоящий наркотик.*
осознание... душит... хочется сбежать... и я рисую себе картинки... одной и той же краской... столь верю в эти иллюзии... что они должны воплотиться в реальность! просто должны!! ...моей веры должно быть достаточно. чёрт... обстановка заставляет больше молчать... главное, чтобы он не сказал ему то, что говорить не нужно... думаю, он понимает это... думаю... да... сомневаюсь... он не найдёт его. пусть не найдёт. не время.
где у него кнопка: *прислушиваться*... ??!!!!!
скорей бы ноябрь... в 1ые хочется, чтобы время торопилось... скорее, плиз, скорее!
чувствую, как холод пробивается наружу... я, как ведьма... а дом - сплошная инквизиция.
для прадоподобности надо бы увлечься чем-либо этаким. ну, чтоб не обидно было гореть на костре.
хочу дополнить свой рисунок на теле... маленьким штрихом...
...
он правильно заметил... линия *жизни* на моей руке действительно увеличилась... но я предпочла бы отрезать от неё нижнюю половину, нахрен))))))) и дело тут не в годах... она показывает совсем иное... скоро сам всё узнает, если желание увлечься этим не пройдёт)
хотя... я благодарна судьбе за все препятствия. и за те, что были, и за те, что будут, и за те, что есть.
а линии на моих ладонях, приводят людей в небольшой транс... хех. я уже привыкла.
p.s.
*лишь влюблённому вампиру снова будет не до сна...*
[700x437]
*чёрт, они оба молоды и бедны: ну куда ж тут жениться и рожать ребёнка, который у неё, оказывается, будет. он даже не сказал об этом ни слова - предательство было в его глазах, на лице. через минуту он уже искренне сказал ей все те слова любви и верности, которых она ждала, сказал то, что действительно чувствовал, после минутного приступа малодушия. но минуты оказалось достаточно... она исчезла из его жизни. он не знал своего сына. и увидел его впервые много лет спустя - когда в оккупированной немцами норвегии, его сын - предатель, руководил его арестом.*
весёленькая такая история)
[525x700]
снова это состояние... непокоя) всё, что он сейчас может мне дарить)
включила музыку на всю... залезла под одеяло с головой... свернулась клубочком... и ... слушала...
*вариантов, сука, ноль...*
p.s. светка вчера поздравляла)) я хоть кого-то не удивила, а обрадовала)) нуу... у неё похожая ситуация... так, что ей легче всех меня понять. жду зимы - её приезда) но больше жду - ноября =*
[432x700]
ценность партнёра определяется мощью положительных ощущений, когда он рядом и, одновременно, мощью отрицательных, от его отсутствия.
день безумный. всё бегом, бегом)))) подстриглась... закупилась... всё хорошо))) ... ))) я в болезненном предвкушении. осталась ночь... одна ночь...
природа сегодня тоже сходит с ума... за окном безумное зарево, словно пожар. хотя солнце давно уже зашло. а днём был ливень, столь сильный, что затопил многие дома. у меня внутри тоже самое...
только сегодня узнала, что завта праздник) яблочный спас. дата получилась хорошая))))) и совсем не преднамеренная, что ещё интереснее...
я волнуюсь!!!! ))))
толи у меня сегодня слишком хорошое настроение, толи ещё что-то)))) но очередной разговор с матушкой, я воспринила очень позитивно. кусочек процитирую))) не могу без этого. оч понравился:
-ты вообще моя? где причёски, юбки, каблуки.
- не знаю)
- почему ты всегда улыбаешься на одну сторону!
- привычка)
(не возможно не ухмыляться её вопросам.)
- чувствуешь своё привосходство?
- )
(хреновое знание жестов. тупо хреновое.)
- ты эсэсовка.
- )
так же сегодняшний день порадовал не предвиденными изминениями завтра... мои планы перечеркнули одним минутным разговором... ... но я всё ровно сделаю так, как планировала!!! часом раньше или часом позже. времени правда в обрез... но мне не привыкать. в темпе вальса...
ну и о делах сердешных))) только отшила одного молодого человека, *пришился* другой... я понимаю, что мёдам намазана)))) приятно, конечно. даже как-то слегка поддержала... ну, соскучилась я по флирту, врать не буду.
p.s. своей скромностью я играю с окружающими, как кошка с мышкой.
осталось 2 дня!!!!!!!!!!!!! хотя можно сказать, полтора... ааааа!!!!!
если запретить девушке царапаться во время экстаза (если она вообще царапается), острота её ощущений снижается, уменьшается удовлетворение. =(
p.s. 
1.
[336x343]
2.
[336x343]
3.
[336x343]
4.
[336x343]
5.
[336x343]
6.
[429x438]
7.
[336x343]
8.
[336x343]
9.
[336x343]
10.
[336x343]
11.
[336x343]
12.
[336x343]
13.
[336x343]
я знаю, что принятое решение слегка безрассудно. но я всегда была не много того. ну и, конечно же, куда без выгоды. а тут она есть. так надо. увы. мне надо.
н-да... иногда я себя ненавижу 
какая есть, какая есть.
не давно у меня спросили, смогла бы я отомстить. и кто бы знал, сколько картинок пронеслось в моей голове) я ухмыльнулась и произнесла что-то навроде: *прости. месть не лучший выход*. человек задал снова тот же вопрос))) *смогла бы.*
даа... будем честными, я никогда никому не советовала поступать так, как поступаю иной раз сама. я вообще не люблю давать советы и всячески этого избегаю. возможно поэтому и ненавижу, когда советают мне, когда я не прошу об этом.
в своё время я пыталась прощать... даже сейчас... таже мать. но я совру, если скажу, что внутри не отдаёт чёрной пульсирующей жилкой. Я НЕ УМЕЮ ПРОЩАТЬ. НЕ УМЕЮ. в сотый раз повторяю одно и тоже. даже мелочи... ибо с них всё и начинается.
не прощу.
забавно кормить уток... смотреть, как та утка, которая схватила кусок, по бырому улепётывает от других а те, пытаются в догонку клюнуть её посильней. ничем, не отличаются от людей, да?)) только у них инстинкт... инстинкт выживания... не съешь - не выживишь. а у нас инстинкт сволочи)
на пепелке был очередной концерт... рок, естественно. послушали пару-тройку групп. иногда по телу бежали мурашки - музыка... эхх. чёрт! какие воспоминания! у меня было ахринительное детство (от 14 до 16)
поживу - увижу
доживу - узнаю
выживу - учту)
не. не верю. неа. и не скоро теперь поверю... если вообще поверю.
вышла вечером подышать свежим воздухом. видимо, он оказался не 1ой свежести так, как пролистывая телефонную книжку и размышляя к кому бы зайти, я остановилась на номере *саша сургут*. смотрела на него в районе минуты (не преувеличиваю). чего ждала? сама не знаю. ну и нажмала зелёную кнопочку вызова.
- алло
я услышала до боли милый мне акцент!!!!!
- алло, - повторил он.
я наконец-то сообразила ответить:
- привет.
- а кто это?
- это наташа...
- какая наташа?
я замолчала... он тоже...
- наташ!
- да...
- я не верю.
- почему?
- почему ты не сказала, что уезжаешь?
- не знаю.
затем бла бла бла)))) меня слегка поругали, что пропадать не хорошо и при первой же встрече я за это получу))))) убил вопрос, не нужны ли мне деньги, хех. говорит, если, что сразу звони... ну да... не хватало мне ещё у него денег просить. нет уж. хотя на телефон, он мне денег положил, почти сразу после конца разговора... точнее не конца, а зе энда моего баланса. теперь у меня штукарь на счету мне его на год хватит если в сургут не звонить)
в общем, он уговорил меня, что ему стоит приехать. я сразу объяснила, что жду его здесь, только как друга.
[700x381]
нет, ну мало мне того, что серёжа устроился охранником в северное сияние!!!!!! (напротив моего дома), так ещё и этого встретила - *я отдал бы пол жизни, за один только вечер.* куда не плюнь, одни бывшие. макс, как обычно, дырку просверлил... я его и увидела только потому, что взгляд почувствовала. весь в чёрном... как развёлся, так я теперь постоянно его встречаю...
а вообще у меня, второй день, сплошной километраж... сегодня пешим с другом по карачёвке... на кладбище заглянули... (не надо ток фантазировать, просто через него короче). хотя я сегодня там ушла в какой-то астрал... руки мёрзли, пока за ограду не вышли. я даже слегка испугалась. ну не важно!
матери дала ещё один шанс... очередной... трудно мне от неё отвернуться, трудно, не смотря на многие её слова... да и хоть ещё чуть-чуть почувствую себя дочкой) тему её *любимую* больше не завожу. бессмысленно. даже о подобном не спорю. я думаю, она потом всё поймёт. пусть и через долгое время...
в жизни сейчас период зачистки. некоторые удивляются моим действиям... неужели не прикидываются дураками????
держать их рядом... для смеха, не вижу необходимости.
лан. пойду я. а то напишу чё лишнего...
p.s. в ожидании 19ого =*