[325x450]

меня душат собственные мысли...

ложь... ложь... ложь... эти звонки... скажи ей, чтоб она мне не звонила. я же ребёнок. я же, наверное, плохо на тебя влияю, заставляю нервничать. не надо этих звонков, этих слов... я не хочу. скажи ей...

если будет край, я знаю, куда мне идти. я найду дорогу.

уже холодная вода... мне надо было остыть...

я стала больше пить... и меньше есть...

я узнала настоящую любовь... и настоящее одиночество.

я в дерьме, но я счастлива. да - так бывает)

[518x700]

это то, что я вижу сексуальным)

1.
[338x479]

2.
[500x500]

3.
[369x480]

4.
[604x484]

5.
[580x604]

6.
[700x510]

7.
[604x432]

8.
[403x604]

9.
[500x530]

10.
[604x604]

11.
[500x375]

12.
[604x404]

13.
[500x520]

14.
[500x309]

любим, узнал о моей татушке)) прикольненько) а я так мило смолчала... думаю, зачем ему знать... сам узнал)) хех. говорит, что благодаря ей он меня *там* найдёт))) а вот это интересно... не припомню такого... ну да, ладно. говорит, что она ему близка... она многим близка... просто почти никто не знает, что это и к чему. 

я рада тому, что он там увлёкля чтение подобной литературки) вообще, у нас схожие интересы, просто у меня они не напоказ)

сделал мне 2ое предупреждение... а зря) я повторила известное ему: *я уже сделала свой выбор*.

я нашла листик с датой 23-24.07.2010... )))) дублирую его сюда со всеми знаками и ошибками))) пусть останется на память... 

23-24.07.2010.

он появился в моей жизни по прошествию года... я не понимала зачем... общение по телефону и смс меня лишь смешило. казалось, он уговаривает себя... мол я изменилась и т.д. я лишь улыбалась. вопреки денису я продолжала общение с ним. почему? интерес... да и куча вопросов.

первая встреча меня буквально отбросила. я утвердилась в своём решение, стала ближе к своему молодому человеку.

...

вчера... торт, его дом. котёнок... я ещё, когда ехала к нему заметила волнение внутри. сердце билось учащённым пульсом. на вопрос разума: *что это?* я проигнорила

а вечером\ночью... кино... его крепкие сильные руки... губы... глаза... как я люблю его глаза... его...

поцелуй... у него дома... его поведение в кино, на улице. сидение на качелях у него на коленках. валяние на лавочке... казалось, я сплю. прекрасным сном.

но время... светало... надо было домой...

последний час я была сама не своя. я молчала... он всё видел и понимал.

он уехал...

он не звонит... не пишет. сама написать не могу. я послала дениса... он начал выносить мне мозг из-за засоса на шее... это с этой ночи. что я могла ему сказать?

почему меня раньше не тянуло к нему? я не помню таких эмоций...

скажи, что любишь или пошли меня. 

я в очередной раз убеждаюсь в том, что телефонные звонки отдаляют нас друг от друга... мне даже приходит мысль в голову не отвечать в следующий раз... она приходит не 1ый раз... но пока не воплощается. потому, что мне очень хочется слышать хотя бы твой голос!!! но ты будто звонишь, чтобы добить.

да, у меня счастливый голос. да, я смеюсь. как ты говоришь веселюсь тут во всю. да. только не считая того, что мне сдохнуть хочется. что меня разделило на два я. на одно которое жить хочет и жизнь любит. и на то, что думает об одном лишь выходе. и на нём перевес потому, что я устала бороться!!!! мне 21 год. я не могу вспомнить не недели без борьбы. я устала. у меня нет вечных сил, ты, это понимаешь? и если ты думаешь, что мне ахуенно тут и легко, то ты ошибаешься. ты слышишь весёлый голос. а не хуя что я минуты 2 назад ревела навзничь. ты зная меня говоришь, что голос трудно переделать. да ты сука столько раз звонил, когда я в депресняке, а я смеялась и улыбалась. я вроде всегда была хорошей актрисой, разве нет? я просто думаю не только о себе. и не хочу сука, чтобы ты звонил и вечно слушал моё нытьё.чтбы ты переживал, чтобы у тебя портилось настроение. я делаю вид, что всё хорошо, что мне не дерьмово. а ты считаешь, что я развлекаюсь... 

рассказываю тебе всё лишь для того, чтобы это было узнано из моих уст,  а не от кого-то, чтобы быть честной. не хочешь слышать правды - скажи!!!!!! я и тут буду врать. буду говорить, что жизнь заканчивается в 4 стенах. мне не трудно. но ты молчишь!!!! я слышу изменение интонации в голосе так скажи, что не так, что тебе не нравится!!!! мне так хочется, чтобы хотя бы ты меня поддерживал. я тупо одна. и ты бросаешь трубку со словами *когда-нибудь ещё позвоню* не сказав не того о чём думал, не *целую* ничего. а мне мало своих проблем. правда что. добавь ещё!! теперь я всего лишь не могу заснуть и плачу потому, что димочке что-то не понравилось. я не могу больше. ты думаешь мне кайфово висеть в воздухе. я одна. всем родственникам срать. у меня нет ничего. я прекрасно знаю, что скоро будет... как думаешь какого это ожидание?

идти к твоей маме? она терпит меня только ради тебя. только для того, чтобы тебе на данный момент было хорошо. я ей никто.

...

весёлая... точно... веселее некуда...

я даже хочу безумно и жду. а тебе любой скажет, что я на сексе помешана. и простите изменила бы сейчас ты сука бы и не знал. нет же. я же люблю! грёбаные чувства...

мне так хочется хотя бы на день оказаться там, где никого нет. никого никого. просто побыть одной. и чтобы моего отсутствия никто не заметил.

помню, в детстве, не далёком кстате, когда меня избила мать, я спряталась в шкафу... тогда у меня тоже было такое желание... побыть одной и где-нибудь подальше отсюда... 

Настроение сейчас - хладнокровное

я сожгла плакат, подаренный мне денисом. сожгла дневник 2006 года и различные записи 2004 года. 

[400x268]

вчерашней вечер и кусочек этой ночи были насыщенны сладким ароматом... воздух хотелось лизнуть, чтобы проверить соответствие запаха вкусу. увы, это была лишь иллюзия.

я в 1ые в жизни сказала тост за именинницу... смешно, но искренни пожелала то, от чего бегу сама. я пожелала ей творческого развития... видимо, внутри, всё таки, горит огонёк надежды... знаю же, что бежать от себя это сущий бесполезняк.

после шампанского и набития желудка, мы со знакомой направились на встречу. надеюсь, именинница, не была огорчена нашим выбором... ибо... ибо на то были свои причины.

меня удивило количество народа! приятно удивило) просто масса людей для глаз. так, как я сторонний наблюдатель, мне это было приятно. на первый взгляд, я выделила для себя одну девушку... более менее подходящую, под образ. взгляд сам собой падал в её сторону. но это была ещё одна иллюзия. со временем, она не вызывала уже желанию смотреть... и приглашения на танец, я просто проигнорировала, хотя минут 10 назад, не раздумывала бы. образ явно не совпадал с характером...

рассмешила меня и иная особая. глупенькая такая... все эти намёки и попытки вызвать жалость... честно, мне очень хотелось как-то подыграть ей. да и ласки во мне действительно накопилось, а деть её некуда. но я переступила через все порывы. все до одного. что-то в ней есть - да, но... это не вариант, скажем так.

на мой вкус, вариантов там вообще, не было. увы... хотя интересных было достаточно!

я предпочитаю не стандарт... как всегда) а может я просто ориентируюсь по 1ой... хм... как-то до этого я не задумывалась над этим...

его уверенность заставляет меня смеяться. но это не напыщенное Я, а именно хорошая самооценка. интересно, откуда она такая взялась?) дааа... заинтересовал. я иду на контакт чисто из сраного любопытства. как всегда... не могу усмирить свой интерес, даже посадив его на строгий ошейник.

ну, что ж... я всего лишь понаблюдаю)   

[320x240] Настроение сейчас - отсутствует

и неизвестно ещё кому из нас более нужна помощь... мне, конечно, не хватает адреналина, но ебание мозгов как-то тоже не устраивает... 

она говорит о нём с таким отвращением, что я ели сдерживаюсь!!! Господи, прости меня. иногда я так ненавижу свою мать, что злость заполняет огнём всё чистое, что во мне ещё осталось.  

я не знаю, на сколько меня хватит. ещё и эта головная боль... 

иногда, я вспоминаю тот момент... в лесу... такая возможность... красивая... и кто меня только учил тому, что от лёгкого и слабого пути надо отказываться?? жизнь... видишь жизнь мою слабость? наслаждайся, это не на долго.

три года... *пип* так много... так безумно много. ну да, да... пострадай... пострадай и погрусти пока этого никто не видит.

я так хочу убежать отсюда... хотя бы куда-нибудь. хотя мне и так осталось не долго здесь жить... надо спрятать документы... а то она любительница рвать их, жечь или просто выкидывать. я же не её дочь. я же ей теперь никто и общаться она со мной не желает. всё необходимое надо спрятать... только вот куда...  дожила...

p.s. ты ошибаешься, мам, у нас будут самые прекрасные дети.

у меня всегда были проблемы в общение с родителями моих парней))) я никогда не пыталась показать себя с лучшей стороны, преподнести себя как-то. не понимала и не понимаю зачем. от мнения родителей, а оно обо мне было всегда не лучшим, абсолютно ничего не менялось. поэтому, мне всегда было как-то всё ровно, что они там обо мне подумают. 

сейчас это не большая проблема... ведь я уже не просто девушка их сына, а жена их сына. нет. у меня нет цели нравиться дименым родителям, что-то строить из себя. точно нет. я такая, какая я есть. я противоположность идеальной невестке, я знаю. в тоже время я понимаю, что какое-то общение должно быть... хотя бы потому, что его мама очень ему помогает и поддерживает, она оплачивает нам встречи и т.д. но я не могу позвонить или прийти к ней просто так, поговорить например, спросить как дела.

она мне сегодня снова звонила... и мне уже как-то не по себе. т.е. она звонит, интересуется... даже пусть по просьбе димы. факт есть факт. а я... я отдалённая такая... я надеюсь, на единственное, на то, что дима ей объяснял, что для меня всё это - кара небесная  блин... ну такой я человек...

любим, тоже звонил сегодня) застукал меня в ванной) я сказала ему, что у меня хорошее настроение. на, что получила отличный ответ: *вот так вот, я ей не звоню, а у неё настроение отличное.* увы, моё настроение зависит не только от его звонков) иначе бы я уже подохла от депрессии)))  да и я всегда рада, до безумия, слышать его голос. и он это прекрасно знает!!!!! я извинилась, что не поздравила его с др... поздравила с прошедшим) ну лучше же поздно, чем никогда))) он, конечно, же сказал, что запомнит это))))) ну, а, что... сам мне тоже мог хоть письмицо написать. так, что норм. поздравили друг друга по телефону и хватит)))) прикольно так быть замужем)))) не надоедим друг другу точно  

p.s. завтра поеду в больницу... платную... узнаю цены и всё такое. так, как лучше мне не становится... и... и  всё будет хорошо) 

[476x303]

не буду вдаваться в глубокие подробности) постараюсь кратко и лаконично)

сбор был в 15:00, но не полный. добавка ожидалась чуть позже. ну, что... пакеты и баклажки в руки, и в лес. я в роли вожака. сверху поливает дождь, ветер в лицо -  сущая красота  в добавок, я умудрялась ещё держать сумку, капюшон и отвечать на звонки.

зашли в лес, дождь закончился, над нами голубое небо (здесь хочется ругануться, но я воздержусь). засели там, где и планировали) в соснах) опоздавшие не заставили себя ждать. ну и понеслось)))

в роли музыки было радио, затем мой телефон и подпевка) два костра: один для мяса, другой для согрева и красоты. почти дружный коллектив. не пришли лишь двое. не пришли и не надо, как говориться)) было весело) ребята сбегали себе за коньячком, волк за  коктелями. девушки пили пиво)

в двух словах - днюха удалась.

у меня только руки мёрзли... но эт болезнь) я скромно грела их об вовика)

все подарки были клёвые. всем благодарна, но больше всего повеселила мася)))) она вручила мне перчатки с нарисованным скелетом))))) и ремень с позитивной надпись: *неприкасайся замужем*  и вовика подарок меня восхитил!!!! это замшевая копилка в виде чёрной большой кошки. такая клёвая!!!!!

[700x525]

[338x700]

я дождалась вчера дименого звонка)) очень боялась, что не услышу телефон. услышала)))

только вот, денис (вышедший) не пришёл и, кажется, диму это расстроило... так, как денис должен был что-то мне передать... но, увы, он только дозвонился, сказал, что не может. мог в общем то и не звонить. я почему-то его и не ждала. ну, а нафиг ему это? он вышел, у него теперь другая жизнь, другие заботы. только вот обещать не надо было. а так... эти его звонки... мне не о чем с ним разговаривать. он мне никто.

как прошло само отмечание, расскажу завтра) осмыслю и расскажу) но было круто)

у любимого сегодня день рожденье... а у меня такая безысходность... в 1ые мне не надо заморачиваться с подарком и меня это абсолютно не радует. можно было написать ему письмо... но я почему-то не стала...

я сегодня снова слышала лекцию от матери, по поводу димы и наших отношений... когда же ей надоест...

ей не нравится моё поведение сейчас) она привыкла к тому, что я играюсь с мужчинами... а я сейчас, ровным счётом, как тигр в ожидании. не могу напасть, но и от стойки готовности отвыкнуть не могу.

я его очень люблю. действительно. где-то я и виду себя никак замужняя девушка, никак влюблённая и т.д. я себе многое позволяю. я вообще человек эмоций и это очень плохо. но я стараюсь. возможно не с той силой, с которой надо. просто, я не привыкла прогибаться.

мне действительно не хватает мужской заботы. не хватает объятьев, поцелуев... кто-то может подумать о том, что я завидую парочкам в стадии *прекрасно*, нет. я вообще не завидую людям. лет с 18, когда увидела много интересного. мне очень хочется, чтобы он был рядом. 

отступать я тоже не привыкла)))) а значит идти надо до конца)) 

[300x437]

... 

завтра мне стукнит 21год... мне уже начали дарить подарки... ... я улыбаюсь, благодарю. всё, как положено. разослала именные приглашения тем, кому обещала. другим, просто напомнила место и время сбора. вроде как, заебись. но внутри... 

глаза слезятся) меня не радует ровным счётом ничего. естественно, я никому это не показываю. слишком много людей, которым будет это приятно видеть... а я не собираюсь доставлять им эту радость.

красивые маски и уместная ложь. даже на своё день рождения... жизнь)))

денис (вышедший), сказал, что приедет, дабы передать мне что-то от мужа. я в ожидании. на само отмечание - не останется. тем лучше.

надеюсь, за алкоголем и весёлой компанией я отвлекусь...

p.s. на день рождения принято загадывать желание... я знаю, что загадаю я. ...я так скучаю  

что за пропагандистские наклонности? *я вот думаю так-то и так правильно* пф...  впихивание своего мировоззрения возможна в чужие рты, кроме моего. мне плевать, кто и, что считает правильным и верным. общество? человек должен говорить за себя, а не прикрываться словом *общество*. это самое общество будет смотреть и смеяться, когда кто-либо из них, правильных, упадёт. 

я живу одним днём. это действительно так. я не уверена в том, что будет завтра, а тем более через десяток лет. я просто не хочу сдыхать и жалеть о том, что я что-либо не сделала в своей жизни. так как на то были *правила*. у меня свои правила. я наслаждаюсь жизнью. мне в кайф.  

[300x423]

     народ очень интересуется значением моей татуировки) я упорно молчу. кроме того, что это оберег, больше им знать ничего не надо. естественно, ничего ужасного, пугающего она не означает. я абсолютно положительно отношусь к тем, кто знает, что это. и очень прикольно, когда люди принимают это за свастику... так, как к свастике это не имеет никакого отношения. я считаю, что язычество и нацизм это вообще разные вещи. естественно, в каких-то моментах что-либо переплетается, но это история. какие-то начала все берут из единого колодца. это нормально.

     тем более, мне кажется, все знают о языческих корнях фашизма. 

     я, как любопытный человек, сую свой нос во все интересующие меня сферы. нахожу привлекательным и арийскую расу (раз уж затронула эту тему), и животный инстинкт татаро-монгол, и т.д., и т.д., и т.д.

     я не идеализирую.

     а с масей у нас всё таки очень похожие вкусы... не даром, 16 лет... ) тоже хочет татуировку, связанную с именем - Перун.