он прождал меня больше часа... букет хризантем, казалось, замёрз, как и он сам... пол пачки сигарет уже не было... а я в это время стояла у себя в подъезде... стояла и не могла уйти. хотя знала, что меня ждут. *я не хочу уходить... к чему бы это?* - смеялась я, глядя ему в глаза. он улыбался) я так часто ухожу ближе к ночи... (-саш, куда она? -а я откуда знаю.) *совсем не переживаешь за меня*. *переживаю. просто не показываю это*. *ну так покажи*. раздался очередной звонок и я в очередной раз ушла... я была очень удивлена, когда завернула за угол... и увидела, что меня всё ещё ждут. у меня не было слов. я так и не произнесла это чёртово *извини*... я не произнесла ничего, чтобы могло исправить ситуацию. (я не хочу снова начинать кому-либо врать.) я сказала, как есть... он не скрывал ни удивления, ни эмоций. я молча выслушала всё... как обычно, смеялась... серьёзные разговоры, до сих пор, далеки от меня. а ближе к 2ум часам ночи, он сделал мне предложение... быть его девушкой. я стандартно перевела тему разговора, а когда он хотел меня поцеловать, просто открыла дверцу и вышла. на, что услышала что-то вроде: *иди куда хочешь*. пошла я, естественно, домой. сделала чаю и села в ожидании смс... конечно же, он пожелал мне спокойной ночи и извинился за своё поведение. моя же совесть так и спала...
а хризантемы всё же ожили) видимо, от чистого сердца... ими приятно пахнет вся комната))
в такие моменты, я особенно довольна. я бегаю глазками, смущённо и в тоже время игриво улыбаюсь. слежу за каждым мимолётным движением в ответ. в такие моменты, самооценка зашкаливает за 42 градуса, а телефон разрывается от звонков. я перевожу дыхание и то даю повод, то плюю. но именно эта очерёдность вызывает не поддельный интерес. я делаю вид, что мне не комфортно, не ловко... как вампир, высасывая доверенную мне ласку.
и вот меня уже мутит от переизбытка энергетики. я уже не совсем контролирую себя... мной овладевают инстинкты, морально убивать и я не принимаю даже попытки этому сопротивляться. он уже мой. и я могу делать всё, что хочу. а хочу многого. мне уже не надо играть роли... мне остаётся лишь мелкое, но трудное - удерживать эту связь за тоненькую верёвочку многозвучий. затем, в самый не херовый момент, порвать её... на глазах ли, на расстоянии... зависит от ситуации.
и этот адреналин... кровь кипит.
вот оно. ощущение власти... оно действительно сводит с ума. власти над несколькими людьми. каково чувство владеть хотя бы городом??) сумасводящая эйфория... не даром происходит не разумная тяга к смерти... и люди идут под пули, будучи лучшими полководцами. это ощущение... оно вводит сознание в дымку...
Способность очаровывать вампиров не юна,
Опустошать их как бокалы терпкого вина
Лишаясь сил, в ночи упорно следуют за ней
И гибнут, так и не достигнув цели
Призрачной своей
[650x403]
я не знаю, что у него в голове... но, сука, интересно.
мне нравится его нерасторопность и в тоже время она меня бесит.
p.s. только саша, живя в квартире за стеной, может спросить в чём ему прийти. в валенках 
а то вдруг замёрзнишь.
ебала я такое развитие событий
он хороший... я вижу... но подвластный... слабый...
должна ли пытаться? да... мне его жаль. но он сам строит свою судьбу... свою жизнь...
пока я лишь высказываю свой негатив... это подготовка... дальше действовать надо иначе... либо действовать... либо уйти...
его друзья настроены ко мне отрицательно... давят по-любому. тем более это происходит даже при мне... только в менее жёской форме.
происходят попытки учить... я, конечно, кашу под дуру... пусть. лучше пусть они считают меня глупой. улыбаюсь, слушаю... да... таких друзей надо стрелять. и он ещё что-то мне говорит про фашистов... ахаха. когда такие люди называют себя фашистами... если поставить передо мной этого самого К и любого самого паршивого человека *дальней* нации, пуля пошла бы в К.
а в саше ещё не умерло всё человеческое... пока не умерло. для меня это хорошее отвлечение... да и опыт.
пока я слышала два оправдания: *для храбрости* *от нечего делать*. ни одно из них не является правдой. он говорит, что я могу попросить, но сейчас рано. мои слова пока не весят столь много, сколько нужно. но мне некуда торопиться... в этой игре я не теряю ничего.
Хочу забыть, хочу забыть я!
Хочу забыть, хочу забыть я!
кто бы видел КАК, я отправляла эту чёртову открытку!!!!
дошла до почты... там новый почтовый ящик - ехху, цивилизация - отверстие мини. даже обычный конверт влезает в притык, что уж говорить о моём квадратненьком конверте. плюнула (нет не на ящик и не в ящик, хотя очень хотелось!), зашла в саму почту... спросить куда мне мой конверт то деть. там очередь... я постараюсь без мата... огроменная змейка во всё помещение. плюнула ещё раз! по дороге домой, вспомнила, что у меня возле дома ящик старого образца. не поверите, там отверстие слегка побольше) как я её засовывала!!! так она ещё и застрять умудрилась!!! представьте моё состояние - пар из ушей, для окружающих картина тоже интересная: стоит девушка возле почтового ящика и суёт туда пальцы. никто ж не видит, сука, что конверт там внутри застрял.
пропихнула всё таки) он упал на дно. конверт как из одного места, наверное... но главное открытка, чтоб норм была)))))
p.s. а ведь действительно в массе человек обезличивается т.е. теряет своё лицо. и вот, он уже использует не своё мышление, и не свой разум, а стадный. он взял всё оттуда. так называемое заражение...
я рада, что он у меня есть)))) ценю) p.s. спасибо за сегодняшнюю встречу и прогулку по лесу =*
[600x447]
Пьяная, ты сегодня пьяная,
Пьёшь вино отчаянно и рыдаешь вновь,
Ранила, сердце больно ранила
Горькая печальная первая любовь.
ты не звонишь... и сердце с каждым днём рвётся на части... ...
- наташ, когда мы с тобой в кафе или киношку сходим?
ожидался ответ на вроде *никогда*, но у меня было иное настроение.
- ну я не знаю, когда ты меня пригласишь))
...
- давай на следующей неделе?
- давай)
99% уверенности в том, что полученную зарплату он скорее пропьёт, чем сводит меня или кого-либо ещё в кино. он потерялся... я где-то внутри и хотела бы ему помочь. но нужно ли ему это?
Настроение сейчас - странное
сны... после которых входить в реальность просто не хочется( приснись мне ещё))) сегодня... так было хорошо... хоть и не реально...
*мысли материализуются*... *мысли материализуются* *мысли материализуются* настраиваюсь на эту волну ----------------------------------------------------------------------
всё теже запутанные коридоры... обшарпанные стены...
меня не ожидали лицезреть, как я поняла) я хоть полюбовалась племяшкой)))) кроха такая... маленькие ручки, которые могут обхватить лишь палец на моей руке)))) ангел)) пусть выздоравливает скорее!!
мне было всё это не на пользу... общение с детьми приводит в бешеное движение мой материнский инстинкт...(как он меня достал!!!!) и он начинает давить, давить, ДАВИТЬ на разум. ещё и сестра!!! : *я в 21 уже беременна 1ым была*. я рада!!! но какой мне сейчас ребёнок... куда? на улицу? ...
... а возле больницы, как обычно, стоят папашки и через окна любуются своими жёнами и детишками)))))))))))))))) как же это мило! внутри, естественно, защемило... =(((((((
p.s. я достаточно часто вижу молоденьких девочек с круглыми взрослыми дядьками... у которых есть и жёны... и дети... а самое главное, деньги. между ними происходит бартер - обмен красоты на деньги.
Alexandr — 19:32
Натали — 19:33
Alexandr — 19:34
мысли сегодня как-то ограничены... воспринимаю только конкретику...
душевная боль перетекла, всё таки, в физическую... и происходит всеобщее торможение организма... его защитная реакция, наверное.
племянница моя, которой всего то год, попала в больницу... врач ставит не утешительный диагноз... я, конечно, верю в то, что всё будет хорошо. рядом с ней, полюбому, есть ангелочки, которые помогут ей. но переживанию очень... теперь не только за мужа...
я хоть и знаю, что трудности даются тем, кто с ними справится и любые муки они вознаграждаются... но всё же чернота души, всё ровно, задаётся вопросом: *за, что*. по поводу себя, не спрашиваю... ответ знаю.
...я сама до сих пор не была в больнице( ...
очень тяжело знать, что близким тебе людям плохо... знать и видеть свою беспомощность.
[409x700]
утро... воспоминания... *ёлки!!!! как хорошо, что я была пьяная!*. это была 1ая мысль... ибо воспоминания шли с конца.
...а закончился предыдущей день приходом домой и... контакт... где я и остолбенела. цитирую: *я хочу от тебя малыша,что-бы ты мне подарила сына или малышку?*. следующие сообщения содержали более стандартное содержание *любовь-морковь*, *будь или не будь.* во ппц что будет дальше??
эххх... дети... хм... и мысли повели к нему... к димке хочу. ((( мне его не хватает очень... такое одиночество...
хотела сегодня развеяться... обломалась) причём, я этого и ожидала. ну хоть бы удивил!!! так нет(
как только я узнала, что они друзья... сразу же выпалила: - только не спрашивай у него ничего обо мне. конечно же, он согласился. и конечно же, соврал. всё как по писанному. а мнение у нашего, как оказалось, общего знакомого, обо мне мягко говоря не очень хорошее... а зря. я, конечно, понимаю ангелом для всех никогда не будешь. но вот эта оценка по видимости... бесит.
одна из любимейших фраз, которая здесь уже 100% есть. может и в нескольких копиях. *самое главное глазами не увидишь*
я бы назвала это словом: *удобно*. говоря о том, что у меня есть необходимость, я получаю ответ о том, что девушки изменились, стали подвластны. а с чего он взял, что они не были такими и ранее?)) только тогда всё было покрыто пеленой чести. но из чего эта пелена состояла на самом деле?
сейчас я материально зависима, вот в чём факт. и он абсолютно не думает о том, за чей счёт я болтаю с ним по телефону... за чей счёт где-либо отдыхаю... за чей счёт одеваюсь и т.д. я лишь поэтому позволяю себе гулять с очень многими парнями... с которыми в сущности, если бы рядом был дима, даже не общалась. *нельзя пользоваться людьми. это не красиво.*- говорит мне муж... но по другому жить у меня сейчас не получится.
я не люблю ведущие роли... я предпочитаю быть в стороне... под сценой)) подсказывать слова))
но приятно видеть, как люди, не понимая, даже скорее не осознавая, делают так, как надо тебе. очень приятно)
курить противно, пить вредно, трахаться не правильно. как бы нимб из кармана не выпал... один на всех, скорее всего.
в чём кайф её жизни? в чём кайф в жизни всех таких людей?
нахуй чьё-то понимание? чьё-то одобрение?
кто-то рвёт запреты, стремится вкусить надуманной свободы, а кто-то сам загоняет себя в угол.
в конце концов почему у меня не такая логика?? что в их жизни привело к такому мировоззрению однотипному? вот, что мне интересно!!
всё будто бы отдельно... каждый кусочек души... эмоции захлёстывают сверху... как волна тянут в глубь, в открытое море...
-*на тебя всё сразу свалилось... держись*
-*естественно. у меня нет другого выбора*
ложь... почти все мои ответы ему - ложь. я просто готова сломаться в любой момент... меня выводит из себя любая мелочь, знаешь... я никогда и представить себе не могла, что №№№№№№№№№№№№№№№ ты прости меня...
трудности они должны делать человека сильнее, но видимо это не единственный вариант...
*Отрываюсь от земли. Без разбега сразу взлет. Порезвимся так и быть, Понимает ли пилот, что ведет? Не соперник я другим Фюзеляжем и хвостом. И на дальность я не в счет, Понимает ли пилот, что ведет? Вертолет, вертолет, вертолет Я прожектором-рукой раздеваю девку ночь. От великих до смешных, все хотят попасть на борт Ах черт! Я любому кораблю дам пятьсот ходов вперед. Я расплавленный завод, чья-то слава и почет Чья-то смерть Я вертолет, вертолет, вертолет. Между небом и землей нет проблем и нет хлопот Нет законов и судьи. Понимает ли пилот, что ведет? Вертолет, вертолет, вертолет. Я расплавленный завод, чья-то слава и почет Чья-то смерть. Вертолет, вертолет, вертолет.*