разве она нежная? грубая? упрямая? смешная?

всё по чуть-чуть.

залпом алкоголь, чтобы нервы меньше.

она не рождена летать.

смысл её молчания больше, чем просто тишина.

очень многие говорят: *не права*. она никого не слушает, никого не ждёт.

её дом - ветер, раздувающий волосы.

она покрывает льдом. огонь же открыт не каждому.

резаные шрамы... как у тыячи и как ни у кого.

двигается плавно, медленно, толкает быстро.

нужна? нет. без неё проще, легче.

душа - сигаретный дым с ненавистным многим запахом вишни.

кровь - дорогой коньяк, в котором отрава.

скорость - мечта. хочет малого.

зависимая сволочь.

*ты никогда не звонишь просто так*. повтрить это несколько раз и так и не понять... ахаах) так и остался глупеньким) на расстояние эта глупость меня даже умиляет. я ведь, действительно, звоню, когда мне что-либо нужно. я не скрываю это. *голодная во всех смыслах этого слова*.

- я спросила, как твои дела, из вежливости и тактичности. мне абсолютно срать на это и отвечать мне на этот вопрос нужды нет.

возможно, это было грубо. но зато всё было более чем откровенно. я получила то, что хотела. всё. остальное - лишнее.

- спасибо. пока. я позвоню. 

ну, а чего ты хотел, спрашивается) *ты ничуть не изменилась*. я и не изменюсь, ближайшие три года. и не надо называть меня сукой... я же не заставляла))))

как не аяяй, в её постели хдддд. помнил и будешь помнить.

я ещё приеду на весёлую... в гости... на обед)

Твой звонок раздался ночью, я услышал в трубке голос твой, Ведь я его так ждал. Ты о ссоре позабыла, ты о встрече попросила, Да, да, так я это знал. Пусть одежду ветер рвёт, ураган пускай ревёт, Я по твоим соскучился губам. Наплевать на ураган, наплевать на злой туман, Но я приду, ведь ты моя судьба. Злая ночь пугает тьмою, тёмный лес передо мною, Да, я и об этом знал, Дико воют волки где-то, надо мне пройти всё это, Ад, ад на Земле настал. Пусть одежду ветер рвёт, ураган пускай ревёт, Я по твоим соскучился губам. Наплевать на ураган, наплевать на злой туман, Но я приду, ведь ты моя судьба. Пусть одежду ветер рвёт, ураган пускай ревёт, Я по твоим соскучился губам. Тёмный лес ужасен ночью, но к тебе дойду я точно, Знай - мне наплевать на всё, Я пройду через туманы, твой язык затянет раны, Больше мне не надо ничего. Наплевать на ураган, наплевать на злой туман, Но я приду, ведь ты моя судьба. Пусть одежду ветер рвёт, ураган пускай ревёт, Я по твоим соскучился губам.

встретились прям возле подъезда... ахахах ключ в карман спрятала... жду пока откроет. она ж не знает, что я живу с ней пососедству...

она, кажется, похудела... лицо всё в морщинах...

глаза отводит... я произношу тихое: *привет*. она отвечает тем же, не поворачиваясь ко мне. целенаправленно идёт к двери. *как папа*, - спрашиваю я вслед. *нормально*, - дверь за ней захлопывается.

я отхожу от подъезда... стою... жду пока на поднимется и захожу следом.

я так удивлена... в 1ые, отстояла всю службу... без обмороков и всего такого. ровно до 2х часов... сдерживая слёзы и муки.

а на следующий день, с чистой совестью бухала в доме-музеи.

ВСЯ Я.

каюсь и снова грешу...

я в последнее время много переживаю, много пью... даже сейчас слева от бука 0.5 пива. сосед учит меня похмеляться хддд

некуда сделать решающий шаг... а возможно, я просто ослепла.

жду письма...

и сказать то нечего...

всё вокруг чужое...

прошлая страница зачёркнута... зачёркнута не мной. матерью... раз и навсегда. ё-моё!!!! я до сих пор не могу прийти в себя.

слёз уже нет... вернее есть, но возможности плакать нет(

-*ты сильная* (благодаря жизни. но я сука пиздец как устала быть сильной!!!!)

как это, остаться без дома? хм... я пока не совсем воспринимаю жизнь той, какова она сейчас стоит передо мною.

осознаю банальное:

- за сегодня я съела две булочки и чай (ну нет у меня наглости, нет.)

- сплю с человеком на одной кровати (до этого было на полу, на матрасе... что дальше?)

- работы пока нет (до января 8 точно) т.е. соответственно денег тоже нет.

переживаю за отца, очень... просить у него что-либо наотрез отказываюсь. пока тяну сама. вернее, как сама... хорошие знакомые. действительно хорошие. про прошлые дни говорить не буду, девчонки знают, что я у них в долгу. сейчас сижу на полу... у соседа... хддд кто б знал, что так повернётся. вещи в пакетах... нефига не найти...

купила сегодня модем, дабы писать шпоры к госам, плюс искать работу.

а на носу новый год... я ёлку хочу ;-((((((((((

мама, мама... я всё же думала, что совесть ей не позволит так поступить... тем более под новый год. она ничего не хочет слышать хддд.

я, увы, такая же упёртая (гены).

за все эти дни... столько всего... и в тоже время абсолютно ничего... я не могу назвать это пустотой... не могу назвать иными словами. я не знаю бежать ли мне или сидеть на месте... внутри меланхолия. эмоций уже давно нет. я виновата лишь перед одним человеком в своей жизни - перед отцом. если бы он знал... как я его уважаю, как я ценю его. я не представляю, чтобы было со мной, если бы не он.

я расстроила его, знаю... на носу новый год... а в жизни ничего не ладится. аааа! видит Бог, я не хотела причиниять боль. я лишь хотела кусочек счастья для себя. я же имею на это право? эта печать в паспорте - мой кусочек счастья. как можно ставить выбор между моим личным счастьем и их фантазиями. они о многом мечтают... но неужели в 21 год, я не имею права выбирать.

нужно время...

[450x604]

косой... хм... как же его зовут... в прочем, какая разница... да... какая... просто ещё один человек, которого заинтересовали мои бегующие глаза. человек, который заинтересовал и меня. ещё один... (втыкаю... явно. три дня... даже глаза выбирают то, что темнее и безлюднее.)

косой хоть и не блещит манерным лексиконом, но с девушкой говорить умеет. в тот раз, обратил внимание на мои большие глаза, в этот, сказал, что у меня милые ямочки на щеках, когда я улыбаюсь)) приятненько. а сашик бесится)) хотя более его вывел мой телефон... сразу начались нервяки, швыряния спичек)) люди смешные, когда злятся) ещё и его *когда? когда? когда?*))))

а у косого ШРАМЫ на руках. ГЛУБОКИЕ. полосовал только так... их там в районе 50...  а особенно удивила причина. он прячется за этими улыбками, за *Sieg Heil*... за многое

я тоже... прячусь за книгами, алкоголем, сигаретами и псевдофилософией, дабы не показывать свою неприспособленность.

вспомнились, к чему то, слова петра 1ого... *держать речь в присутствии не по-писанному, а своими словами. дабы дурь каждого всякому видна была*.

пьяная вчера была, ёлки (!!!)... от последней бытулки туборга пришлось, чуть ли, не убегать. до дома идти 15 минут, гений-светик, вызвонила артура с машиной. я сразу сказала, что меня завозим 1ую. я артура знаю!!!!! так оно и получилось. приставал, гадёныш, к подруге.

сашику устроила разнос. водку вылила (через Л), высказала всё, что думаю. утро началось с: *малыш, со мной не соскучишься*)))))))) разбавил обстановку, не поспоришь. я сразу смягчилась)))

8 утра... магазин... корзинка: *курица, помидор, перец, крабовые палочки, майонез и 0.5 пива*.

придя домой, первым делом открыла пиво, сделала пару глотков и бессознательно принялась за дело. я ещё ночью решила, что приготовлю ему салатик. всё таки в больнице... да и фраза: *хочется что-нибудь домашнего*.

домой приехала, а он звонит благодарит за салат, вкусно говорит. и как-то внутри всё так перевернулась. ради этого *вкусно*, я готова стоять у плиты ещё и ещё.

я, наконец то, поняла. 

ловлю себя на странных мыслях... в комнате пахнет краской, шпаклёвкой и прочей ерундой. воздух порочен не только благодаря ремонту.

он ждал меня) видел из окна, как я бродила в поиске лор отделения) как в след мне оборачивались. *пусть завидуют*, сказал он, находясь за метр от меня. опасается... смешно и нелепо)

я то и дело прокручивала, как произойдёт разговор... но так и не набралась сил.

сказал, чтобы я не баловалась) я пообещала... но по факту, я пришла домой к 4ём утра... снова к 4ём...

всю ночь, я искала в человеке змею. наблюдала её, всего лишь, пол последних часа. чёрт, я опять меняю людей... опять. опять в худшую сторону. ЧЁРТ!

всё снова идёт по кругу. отсутствие отбросило меня назад... в прошлое... и это прошлое проглатило настоящее.

p.s. я смотрю на свои руки... и ужасаюсь... внутри меня столько злобы) и вроде бы тут надо плакать, а я улыбаюсь.

[367x700]

собиралась в сферу... попала в кают компанию  хотя, чему я удивляюсь??? у меня же так всегда!

но я довольна) вечер действительно был для меня... во 1ых, само заведение напомнило мне мои 15) заведение славутич... ах... как же это было) или лучше сказать прожигали жизнь... во 2ых, музыка. она была хоть и старая, но оч хорошая. в 3их, меня всю ночь осыпали комплиментами. что ещё надо??

он - мальчик не скромный. моментально пристроился в танце. всё такое) молодец) пел мне на ухо ахахах))) тоскал на руках. а язык... !! я таяла. из лести к себе, я запишу фразы. когда будет плохо, буду читать вспоминать и улыбаться) у него ещё и мимика такая))) ох... и рубашка чёрная... всё, как я люблю.

- девочки все очень красивые, но наташа. она богиня.

- я люблю её

- ты не веришь мне и я не знаю, что же делать. как мне доказать? скажи. я сделаю всё, что угодно. (конечно, я отвечала, что мне не надо ничего доказывать)

- таких девушек, как ты, я не встречал.

- я в шоке от того, что ты здесь делаешь. в таком заведении

- ты идеал

- выходи за меня замуж. 

- я такую как ты на руках бы носил.

- ты ни в чём не будешь нуждаться. всё будет у твоих ног.

- я влюбился, как щенок. просто, как щенок.

- ты самая красивая девушка в этом заведении.

- я не отпущу тебя. ты будешь моей.

- вот посмотрим, я ещё у твоего папы, буду твоей руки просить.

- влюбляются сразу. вот я увидел - и всё.

- скажи мне, что ты хочешь.

- я любуюсь тобой. 

- я найду тебя, где угодно.

- а ты всё ровно будешь моей.

-ты, когда танцевала, я просто... у меня даже слов нет выразить то, что я чувствую.

люблю мальчиков щедрых на слова. даже, понимая, что всё это - ну так... приятно на душе.

я не режу вены... я на них рисую.

[364x500]

с каждым днём без тебя (без твоего голоса) я становлюсь хуже и хуже.

я не сожалею так, как должна... вот, что меня пугает.

я не ангел... я не ангел, я дьявол.

плюс притягивается к минусу, а от плюса отталкивается... физика, наверное? я была упёртой троишницей... что тут скажешь) 11 класс прошёл на прокуровке... на хате... можно вспомнить много интересного со школы... точнее школьных лет. но я хотела написать не об этом.

меня притягивают люди, похожие на меня. я замужем за таким человеком. из толпы людей, я выбираю именно таких личностей. да, общие интересы и всё такое. говорят, потом становится скучно... мне никогда не становилось.

p.s. *тебя дарят цветы, пишут стихи и всё такое... у тебя 30 000 поклонников... я не понимаю, что я здесь делаю.*

я понимаю... этого достаточно.

я отдала свой голос ЛДПР

*я тебя увидел без души... просто девушка без души....*

...

чего я о себе только не слышала...

это было в районе шести часов... когда все уже были в сборе. (последним был С... иногда мне, действительно, хочется прорубить дверь в своей кладовке... дабы, она бы шла в его комнату и ломаться он бы уже не смог!!!)

общение - алкоголь - сигареты - общение - алкоголь = цепь всего вечера.

игра в крокодила  как Н показывала девственницу надо было видеть!!! ребята скромничали и лишь отгадывали))

в районе 12 мы остались с С вдвоём... здесь должна быть траурная музыка. ибо, я не могла от него оторваться...  Fieber. 

блляяяя. дима... оставить меня здесь...

между нами с С, естественно, ничего не было. но я адекватно понимаю, что может быть... что я себя не сдерживаю... я даже сейчас вспоминаю его руки, у меня дрожь по телу. у меня фантазия сразу в бурную превращается.

я, короче, не знаю что мне делать...

з.ы. назвал меня любимкой...