Настроение сейчас - Философское

Общаясь где угодно, будь то реальность или виртуальное пространство, всё время набираешься опыта, ищешь людей, которые могут стать более близки, более понимающие по отношению к тебе. Находишь много хороших, отзывчивых личностей, интересных и даже глубоких в своих мыслях, идеях и рассуждениях. Но узнать хорошего человека получается далеко не всегда и далеко не сразу. Иногда это ошибка становится достаточно весомой, чтобы на некоторое время поселиться в памяти и подсознании. Начинает грызть изнутри, глодать тебя. Ходишь и ищешь ответы, строишь догадки, предположения, вот только почвы под ними зачастую нет.
Найти её можно лишь от виновника переживаний. Но поиск только усугубляет положение. Хорошо если улучшает, но, увы, не всегда так. Самое плохое в этом всём то, что несколько хороших, положительных, искренних, не таящих за спиной правды, не одевающих никаких масок, людей, могут остаться в тени, перед каким-нибудь человеком, который все или некоторые перечисленные качества к себе применяет. Применяет по своей воле, а не случайно. Случайность можно оправдать, а осознанность - нет. Оправдать нельзя, простить можно. Но нужно ли? Это вопрос, требующий взвешивания всех за и против, в первую очередь в самом себе. Потом все остальные.
Моя мысль заключается в том, как просто плохой человек может своей тенью закрыть свет даже нескольких хороших. А уж если плохих несколько и они всё появляются и появляются, встают на пути, грубо льстят, лгут и предают, то и говорить не о чем. Это уже перерастает в рану, которая разрастается, как яма, выкапывается всё глубже и глубже, пока из неё не польётся кровь... И так трудно ей потом зарасти, зарыться, без шрамов остаться почти невозможно. Всё это порождает ненависть, недоверие, сомнения, порой ухудшает отношение к людям, не имеющим к этому плохому опыту абсолютно никакого отношения. А когда всё завязывается в цепочку, в треугольники, если задеваются чувства... Тут вступают в игру всевозможные эмоции, страсти, о которых потом жалеешь, признаёшь, но бывает, что поздно и вернуть уже ничего нельзя...
Пожалуй нет такого человека, который бы не сталкивался с этим, не имел бы подобного опыта. Так или иначе, можно говорить про всё это в разных интерпретациях, в разных стилях изложения, но смысл в основном одинаков.
Различие пожалуй лишь в отношении к этому опыту. Во внутренних и внешних переживаниях. От них, и от поставленных точек над всеми "и", зависят многие факторы, так или иначе способные повлиять на происходящие события, на какой-то отрезок жизни, а в самых глобальных случаях, на всю жизнь и жизнь окружающих.

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - Философское

Сидим и думаем что дальше делать. Где найдётся нам уютное местечко, чтобы было для себя приятным и уютным. В Москву подадимся. А какая разница цены на квартиры там такие же как в Красногорске, зато какое большое слово "Москва"... Приятно будет просыпаться и ловить мысль, я живу в Москве. Тихих мест там тоже достаточно, да и экология на западе ничуть не хуже той же Красногорской. Подумаешь, пара километров. Но находятся они за МКАДом. Подальше от трасс. Только и всего. Чувствую, что там будет лучше, будут какие-то новые возможности, не представляю что и как, но просто надеюсь, вобщем-то это наилучший вариант из возможных. Другой вариант возвратиться в свой город, где заводы, безработица и запах депрессии. Где квартира наша пропахла гастарбайтерами, живущими там, где ничего не ждёт, где живёт пройденный и практически умерший этап жизни. В Москве, конечно, своей квартиры в обозримости не предвидится. Да плевать. На съемной перекантуемся. Как будто привыкать. В любом случае лучше, чем комната в двухкомнатной квартиры общаги, где сейчас живём, проживаем ну или что-то в этом роде. Разбитая семёрка, строящийся дом на бюджетные, порой б/у, ресурсы не совсем полноценной семьи, маленький телевизор с комнатной антенной, компьютер, купленный на выйгранные в лотерее деньги лет 6 назад (хотя и многократно обновлённый с тех пор), одёжка на пару-другую сезонов с рынка, кошка, собачка А что ещё? А больше и нету особо ничего, что бросается в глаза. Но даже при этом могу назвать себя избалованным, тому, кому в детстве не отказывали во всяких журнальчиках, кассетах, сладостях, игрушек поколений. Как могли не отказывали. Впрочем, во множественном числе говорить не приходится, ведь всё это в лице матери. Ну и бабушки, конечно тоже, хотя средства сами понимайте там какие. Думаю, мне повезло, что мама у меня такая. А была бы не такая, был бы и я не такой. В чём-то хуже в чём-то лучше и кто в чём виноват и прав разбираться нет смысла. Люди все хорошие, ну с отцом не повезло, что ж поделать. Я даже не жалею как-то. Наверно оно так к лучшему. Счастье, что мать смогла вырваться из алкогольного дна, хоть и не без остаточных явлений, но это всё, что до сих пор у меня есть. Корни у меня ещё очень слабые, если они вообще есть. Ну отчим, не знаю. Хороший человек, подполковник бывший. По характеру как мама почти. Но человек чужой. Как и любой другой. Ровно дышу как с ним так и без него. Но понимаю конечно, без его средств уже не выжить. Пути назад точно нет.
Не знаю как найти себя, найти свой путь, пустить корни. Может ещё не пришло время. Я жду. Но никак не могу ухватиться и разогнаться. Всё плаваю в каком-то своём болоте из проблем со здоровьем, пустоты в голове, одиночества и тоски. Интернет как-то всё же помогает, признаюсь. А так бы депрессии добивали. Всю жизнь проблемы со здоровьем. То простуды были 2-3 раза в месяц, теперь вот аритмия вроде как возрастная, но тяжёлая для меня и вообще не пойми чего, вплоть до нервов. Все эти больницы, обследования.. Но знаю, что лечится надо. На таблетках проблем меньше, жаль что раньше их никто не прописал - просто панацея, по сравнению с прошлой пару лет. Как страшный сон. Я бы его вычеркнул и не жалел. Поучился до поры, до времени, поотсиживал от звонка до звонка. Полгода только. Потом всё. Вот 2 года я и сижу, толком ничего не делаю. Я от этого безумно устал. От этих выходных ежедневных. Иногда мне кажется, что никак не развиваюсь. И вправду сплю. Надо бы и вырасти побольше и не быть таким, что ли, худым уже. Да, нужно себя преодолеть, не бояться проблем, не превращать в комок комплексов и слабостей. Но даже сила воли спит. Никак разбудить не получается. Но получиться. Скоро. Иначе и быть не может. Я знаю, что рождён быть не пустышкой, я рождён быть "орлом", у меня есть способности, есть потенциал в очень многом. Это и другие видят. Я не знаю, мог ли я быть другим, лучше или хуже и на что это повлияло бы. Не стану даже делать догадок в эту сторону. Ну ещё много всяких других нюансов здесь что, как и почему, но не буду.
Высказался просто для себя. Оставлю эту запись здесь. Может она поможет оторваться с этой, для меня, мёртвой точки, или точки которая издевается над самой собой. Может ещё что-то добавлю. А сейчас всё на эту тему.

Доверять в интернете никому практически нельзя. Теоретически можно, но эта самая теория всё время катится под откос. Характер? Может быть. Кто виноват искать не стану. Впрочем в реальности всё тоже самое. Готов уйти из интернета. Совсем. Сдержаться и уйти, сделать этот шаг — вырваться из этой неприятной паутины. Но паутина реальности то ничуть не более приятная. В том то и дело что без интернета лучше не станет, а может быть даже станет только хуже. Не знаю на что и решиться, ведь одиночество всё равно приведёт к депрессии. Рано или поздно.
Но ночью сидеть тоже не дело. Сделаю днём, когда перееду. Уже скоро, всё ближе и ближе… Надеюсь будет лучше. Очень надеюсь. А есть ли там нормальный провайдер? Если нету я и заморачиваться не стану. Но скайлинк всё же испытаю — а вдруг там ловит идеально… Но опять же только ночью… Тупик? Надо подумать над этим. А впрочем что думать? Как будет так будет, не знаю вот только класть деньги или нет. Проявить стойкость. Хотя кому и что я этим докажу, было бы ради чего это делать.
Можно будет последить за ответами некоторых людей, которым я написал подчас очень неприятные слова. Но не жалею. Ибо говорю правду, ту правду, что думаю. Пусть горькая, пусть обидная. Но это не дешёвая лесть, которую от других слышу. А зачем она нужна? Приятно чтобы было? Ну я согласен, но всё же надо же точки рано или поздно расставлять. Конкретно подчёркивая все факты и может даже ньюансы. Зато это будет правда и будешь знать реально что делать.
Ну чтож может быть и правда положить немного денег, почитать ответы. Не хочется палиться если честно. Хочется уйти красиво. Врядли получится. Что же делать мне с этой зависимостью от интернета? Может переезд поможет как-то. Да и тут я был без него поначалу… Но как-то очень не хватало его. Ладно, не буду впадать в панику по этому поводу, паника ничего не меняет, кроме того, что усугубляет положение. Так только тяжелее. Вообщем положу стольник, если запашет нормально инет, посмотрю на ответ, зайдя попозже туда, где могу запалиться, тогда может более точно решу что дальше делать.

Пишу о Мыслях, чувствах...
Обо всём понемногу, обо всём по чуть-чуть, о чём-то много, прочитай и забудь.
Для себя и для тех, кому интересно.