Прошло несколько дней с последней записи. Как и ожидалось, самоубийства я не совершил, как и попытки даже не было. Но в целом ничего с того дня не улучшилось. Напротив - я стал совсем несдержан, реакция мгновенна. При этом стал падок на какие-то разрывы, сжигание мостов. Подчас - неуместное.

Также ожидаемым стало отсутствие всякой реакции со стороны Редди, хотя я дал ему ссылку. Во мне клокочет ощущение, что он безжалостный и просто отвратительный человек. Это бред. На самом деле я считаю, что ведет он себя и правда плохо, но и близко не в такой степени. Это еще мягко сказано. Я просто отмечаю ощущение.

На форуме меня не перевели, как я попросил. И это вынуждает покинуть форум навсегда. Или же разрыв будет такой, что связь останется минимальной. А из администрации не уберут, похоже. А ведь надо...

Вообще, заглянул на форум, почитал - и противно стало. Ужасное чувство, но как же оно меня захлестывает. И при этом тошнит от того, что все это вообще в моей душе происходит.

В общем, реально сделан еще шажок в сторону самоубийства. Скорее всего, оно неизбежно.

Заголовков в таком стиле у меня полно. И очередной вовсе не означает, что я совершу самоубийство по завершении написания сией записи. К этому и правда подталкивает внутри что-то, и правда мысли об этом витают, и правда уже мысли складываются в осознание того, что это надо совершить, совершить сегодня ночью, но. Но я знаю, что есть куча причин, есть страх, я боюсь смерти, мне очень сложно будет это сделать. Когда я специально задумываюсь и представляю себе, как я это делаю, я понимаю, что не верю в то, что смогу. И вот я обдумывал, как буду смотреть чемпионат мира следующим летом. Странно для того, кто собрался распрощаться с жизнью. Не верю. Хотя и есть чувства, которые говорят, что не сегодня, так завтра.

А вот слова «все кончено» и правда отражают истину. По сравнению с тем, что было, когда я говорил, что дела плохи, все и правда кончено в полной мере. Осталась только жизнь и еще мама с бабушкой, которые меня кормят, поддерживая жизнь. И несколько интересов: футбол, «Завтра наступит сегодня», некоторые мелочи. Все эти интересы в ужасном состоянии, они подернуты дымкой, словно их что-то завешивает, они слабые и тлеют. Честно скажу – это отвратное ощущение, когда все твои интересы такие, когда они тлеют. Еще к интересам следует отнести размышления о мироздании – это значит очень много и очень интересно. Но – я в состоянии разве что полчаса раз в несколько дней об этом подумать. В самом лучшем случае. А больше – не могу. Хочу – и не могу. Отвратительное ощущение.

Что же кончено, что же случилось с марта, когда я тут последний раз писал?

1) Друзья в Одессе почти привыкли, похоже, быть без меня. И знакомые. Я, когда было очень плохо, не брал трубку, не общался, просил, чтобы сказали, что меня нет дома. А потом несколько раз подвел людей, обещая придти, сделать – и не делал. Причем искренне верил, что смогу. И не смог. Понятно, что они стали к этому привыкать, отвыкая от того меня, что они знали. В итоге я сейчас почувствовал, что потерял их по-настоящему. Еще не до конца, но уже на грани. И контакта найти не могу. Хотя бы то, что было семь месяцев назад – уже лучше. Нет, если я приду, начну говорить, станем видится, сделаем пару дел вместе – многое восстановится. Только вот я этого не могу сделать. Попытки завершились ничем. А я еще и силы на эти попытки потратил... И все это глубже и глубже. Так, как еще не было. Это уже реальная потеря.
2) Мой друг Редди. Всякое было в отношениях с ним, но то, что теперь – это уже не то. Это уже ощущение того, что дружбы никогда более не будет. И причин тут несколько. Он может мне говорить, что угодно, но я уже не верю, что это только мои ощущения. Он изменился. И на форуме, который нас и объеденял, это проявляется отлично. Он перестал быть объективным, один из форумчан от него не получает в открытую никаких замечаний за те действия, за которые другие слушают; он стал поступать такими поступками, в которых сам потом других обвинял. Причем делает это относительно одних и тех же людей почему-то; он стал просто несправедлив, непоследователен в некоторых ситуациях. Естественно, что в каких-то случаях я это приписываю, но в целом это есть, я уверен. Почти уверен, конечно. Но на самом деле я обрисовал картину слишком черно. Конечно, он не стал хамом и грубияном. Боже упаси. Или диктатором. Нет, конечно. Он остается хорошим, разумным, дружелбным и очень приятным человеком. Просто вот эти моменты прибавились и стали хроническими. И у меня уже столько накопилось чувств от моментов, которые были в совместной админ-работе, что это перетекло в состояние обиды. И самое тошное – Редди закрыт от диалога. Я пытался с ним эти вещи выяснить, обсудить – все без толку. Такое впечатление, что он считает, что во всех этих случаях прав и слепо не замечает, как оскорблял, обижал несправедливо, непоследовательно поступал, ставя в тупик. Я никогда не стану на это долго обижаться, хранить в себе или ставить на человеке крест – но мне нужно это обсудить, мне нужно придти к чему-то. А вместо этого передо мной выростала стена, а последующие событие приводили к накоплению. А потом этого стало столько, что я уже потерял всякую ориентацию, не знаю, что делать, ведь это все наложилось на мой идиотизм и мою ненормальность, в итоге уже я стал неадекватно реагировать через раз. А последнее событие больше на форуме – чистка меня просто добило. Оно как будто переломило мне хребет. То, как поступил Редди в двух случаях, как в одном он был непоследователен. И все, меня как отшибло. Из меня словно что-то вынули. Мне стало плохо на форуме, откровенно плохо, а форум – это мой дом, и мне в свое доме плохо. Но ладно, об этом ниже, а тут – о Редди. Так вот, я не мог добиться никакого диалога в этот период, ничего такого. А подчас он просто игнорировал меня. И, повторюсь, полное впечатление, что он уверен, что во всем прав, а я только придираюсь. Не сомневаюсь, что во много придираюсь, не сомневаюсь, что я много был неправ, не сомневаюсь, что я часто действовал неадекватно. Но там и его были действия, были, Читать далее...

Блин, не знаю, что можно сделать. Мне ведь было очень плохо, были такие острые приступы, что нечем отвлечься, болит все и т.д. Были. Но я помню, что в них все равно удавалось находить какой-то просвет, какое-то минимальное расслабление, просто я нормально ощущал свое существование, скажем там. А сейчас этого нет. Сейчас я уже около 20-25 часов подряд ощущаю... Даже не знаю, какими словами описать то, что я ощущаю... Вообще ничто не отвлекает. Сознание концентрируется на страхе полностью, ощущение такое... Что бы я не смотрел, не читал и т.д., все время все напоминает о том. И я сеюя чувствую ненормальным, я ловлю себя на мысли, что в мышлении что-то не так, что я теряю моментами его. И никакой речи о самоубийстве не идет - я опять вчера занялся этим серьезно, и понял, что не то, что я далек, а вообще нет шансов, вообще нет на него шансов. А если и этого выхода нет, то я уже не знаю, какой вообще можно себе представить, чтобы хотя бы успокоить сознание. Пытался делать такое - читать Инет, читать книги, смотреть ТВ, смотреть фильмы, смореть мультфильмы, читать прессу, общаться, выйти на улицу, заняться каким-то делом - бесполезно вообще. Ничего не действует. Напряжение, напряжение постоянное. И уже даже не напряжение, а не знаю, как это назвать...

Не успел добавить предыдущую запись, как стало еще хуже. Аж сжимает все в груди. И давление внутри сильное. Действительно сейчас убить себя - и все. Я просто не могу выносить эту муку бесконечно.

Четыре дня не прекращается страх и напряжение. Вернее, четыре дня они не проходят. В груди постоянно ком, тело напряжено, сознание напряжено, внутри постоянно, то более сильная, то более слабая тревога. В таком состоянии сложно что-то делать, ну а я вообще всё бросил. Да и, собственное, в последнее время моя жизнедеятельность состоит в нерегулярном сне, нерегулярном питании и сидении у компьютера. Я почти не выхожу на улицу, я мало общаюсь с людьми в реальности. У меня постепенно меркнут абсолютно все интересы. Последнее исключение - два родных форума. Всё. Больше нет ничего. Я опускаюсь в эмоциональном состоянии все ниже. Нашел данные о том, что все это очень похоже на переплетение депрессии, невроза страха и обсессивно-компульсирного расстройства. Противостоять этому я не в состоянии. Прямо скажем, в последнее время я уже едва борюсь. При этом мое поведение стало совсе ненормальным, а усталость есть постоянно - я свежим себя не чувствую ни на капли. Ощущение удовольствия, удовлетворения, спокойствия небольшого и просто более-менее нормального ощущения меня покинули. Нет, это еще не предел. Тогда было бы хуже. Но сейчас уже довольно близко видимо. Апатия сменяется диким стрхом, который также дает раздражение, полубред в общении с людьми и мгновенную усталость, затем наступает боль. Уже прошло то время, когда после всего этого наступало облегчение - его не стало. Никакого облегчения. Плохо, а затем - плохо. Вот и сейчас сижу, а в груди больно, ощущение учащенного дыхания. Комок в горле. Весь напряженный, спать не могу, при этом ни фильм посмотреть, ни ТВ, ни почитать - тоже, потому что сконцентрироваться не могу - напряжение. Поесть - тоже, еда не лезет. Что делать - не знаю. Ни о какой работе, серьезной деятельности, контактах с людьми и речь не идет. А ведь без этого скоро не будет Инета, еды... Смерть не так далеко. Но я даже не про это думаю, а про то, что сейчас это совершить было бы куда уместнее. Я задумывался. Брал в руки нож. И понимал, что я вообще не могу. Даже на капельку. Не готов умереть. Совершенно. И от этого мне стало еще хуже. Даже этого пути нет. Страшно сознавать, что убить ты себя не можешь. Очень страшно. Потому что это хоть какой-то путь вместо ожидания смерти и этого мучения. Уже и говорить особо не с кем. Когда недавно был приступ страха друзья либо молчали почти, либо, как Редди, говорили, что наверное уже ничего не поможет. Хотя Редди и очень помогал, Лена с форума помогала, Яна оттуда же... Но все равно они уже особо так не слушали меня, вернее, не могли ответить. Вот и сейчас я понимаю, что лучше до утра не ждать, сейчас прервать это. И понимаю, что не сделаю этого.

Естественно, к этому шло... Я совсем часто стал впадать с ней в общении в тяжелый бред, со мной она поговорить не может, потому что я... я... все, меня нет, по сути... Год назад это был другой я... Внутри такой же, но внешне - нет... И вот, всё... Я понимаю, что мне нужно общаться с ней, понимаю, что ,если я этого не делаю, я просто чувствую кошмар внутри. Но и не могу. Это шаг к смерти, причем серьезный.
Если кто подумал, что речь о любимой девушке, то как раз нет. О друге. Которому я тоже БЫЛ другом... Я потерял... Сегодня окончательно, похоже...

Ничего подобного еще не было...

Алина и Наташа по сути оказались отрезаны. Полностью теперь уже... Я ничего не могу сделать...

Оля... слишком мы отдалились

Редди я уже не могу писать о себе. Тем более, у него далеко не все нормально. Это раз. А, во-вторых, все, я понимаю, что я от него блокирован тоже.

Стас... здесь уже все...

Значит, полностью один. Могу ли я бороться? куда там. в голове не то, что дурман, а просто какая-то тошнота... вообще нет ничего: ни в Нете, ни книжку почитать, ничего. ТВ - тоже нет... хотел сейчас подумать, что можно хоть ..., чтобы расслабиться и понял, что ничего и нет. Вообще. Я такого еще не знал. Вообще нет ничего. Просто ПУСТО. И никого.

Конечно, Алина бы начала свое: "Вы все...", потом "ты нужен" и прочее, что не имеет никакой цены. Как и Наташа. Как и Редди.

В общем, в аську, думаю, я уже не зайду. Хочется бросить сейчас и форум, да просто уже все это оставить, работу тоже и пойти подыхать.

и на этот раз нет чувства, что я этого не сделаю. соберусь с силами. нет. у меня в голове все мысли неестественные, не такие, как нормальные, все ощущения. А, опять никто не поймет. Во-первых, у всех свои беды и проблемы, и я уже не хочу ничего говорить, а, во-вторых, все равно начнется этот маразм вроде "забей" или "надо". Ну как объяснить.
А никак. Потому и конец. Никто не поверит. и не надо. я умираю

Сегодня договорился с правительством России и Приднестровской Молдавской Республики о том, что с 1 января 2012 года именно мой словарь русского языка будет взят за основу литературной нормы русского языка. Сейчас надо доработать. Есть кое-какие важные изменения, например, теперь нет буквы "ф", слово "стул" стало более общим, означая также и компьютер с кроватью, отменены двоеточия. В общем, все узнаете, когда наступит 2012-й год.

Не знал, как назвать этот пост, потому что уже столько раз писал о том, что мне плохо. Но это - необычное, к сожалению... Началась какая-то катастрофа. Все катализировала ситуация на любимом форуме. Но то, что там произошло - мелочь. На общем фоне мелочь. Тем более, это не несло никаких последствий в итоге. Но именно с этого всего и случилось то, что сейчас внутри.
У меня словно все полетело куда-то. Во-первых, даже тот скромный запас какой-то прочности, какого-то приятного ощущения и ощущения, что я стою на ногах, пропал. И... Вот как это описать... Внутри стало не просто пусто, плохо... а отвратительно. Словно мутит все внутри, ощущение, что мир падает.
Во-вторых, это коснулось секса. Слегка так, слегка. Сеска и какого-то намека на извращение. Всем, кто меня знает хорошо, известно, как я к этому отношусь: не пишу об этом много и не говорю, пошлых шуток не люблю, но не потому, что считаю их чем-то плохим, а просто неприятны они мне. При этом вообще ко всему, связанному с сексом, отношусь нормально совершенно. Но иногда это мне делает очень плохо. И опять я не смогу объяснить нормально, почему. Совсем не потому, что у меня недостаток секса, это тут не при чем. Сам половой акт тут не при чем, разве что как база. Это совсем другое. Такое ощущение было последний раз год назад, а до того - в районе Нового Года 2006/2007. У меня ощущение... что я впадаю во что-то отвратное мне, словно я сам убеждаюсь в какой-то своей внутренней отвратности для самого себя... Нет, это неправильно, это не так... Но ощущение жуткое, просто жуткое.... От него аж выворачивает живот... я не могу уже каждый день терпеть эти ощущения...
Возвращаясь к тому самому форуму. Я стал писать, чтобы меня лишили статуса модератора и т.д. Со стороны - полный бред и какое-то сверхэмоциональное поведение. Ну так я и сам понимаю, что это бред. Я это все делаю не столько из-за вины (какой...) перед форумом, а от полного падения внутри. Заснул с ним, а проснулся в еще худшем состоянии.
Кроме того... Вчера вечером увидел, что я окончательно перестал быть тем, кем я мог хоть как-то быть что для Чарли, что для Эйсид. Хотя они написать могут тут совсем иное, но...
И достал всех, как, например, Олю и Редди, своими постоянными перепадами.
Да я всех ими достал, что говорить...
Да и Оля все верно писала, что ей самой плохой. А Чарли? А Эйсид? Что говорить... Бывают моменты, когда я чувствую, что действительно все. Вот и сейчас. Это настоящая катастрофа у меня внутри. Просто разрыв какой-то. И, наверное, я уже не стану в аську писать кому-то из друзей... А лучший друг в Одессе тоже уже вряд ли поддержит... Нет, писать я уже никому не буду.... Наверное... Нет, конечно, потом могу броситься, захочется, особенно, когда совсем уже плохо будет (хотя сейчас я не понимаю, куда хуже...), заголосить: "Спасите меня!". Как всегда... А, может, и нет... Как всегда, осознание одиночества стало еще сильнее.
Но, блин, как же вам всем сказать одну вещь: "Да я знаю, что всем плохо и вам тоже и не думаю я, что вам легче, чем мне! Не думаю! Если бы думал, мне внутри было бы проще! Я ТАК НЕ ДУМАЮ! Я просто констатирую факт, что мне плохо и что лично я это вряд ли выдержу".

Кстати, интересно проанализировать, с чего это я вчера начал рассуждать о вкусе сперматозоидов, заряженных эктоэнергией (поймет тот, кто знает). Я, например, отлично знаю одну вещь. В процессе чтения фика перемешалась куча ощущений и написал именно уже этот вопрос я для одного единственного человека - автора этого самого фика. Нет, мне не надо было, как говорят, "выпендрется" перед ней, мне это нахрен не надо, да и способ не тот. И не влюбился я в нее, не тот она человек (хотя это и не совсем верное пояснение, но пусть будет). Просто в тот момент, в конкретный промежуток, у меня смешались какие-то сексуальные ощущения и я спокойно им поддался, понимая, что этому уже не место на форуме и что этого делать не стоит. И то, что в этот момент произошло в моем сознании, вызывает у меня паническое чувство. Хотя это было мельком, но у меня такое ощущение - " аа....", слоно сейчас я резко наклонюсь и меня вырвет. И это один из моментов катализации всего того, что дальше со мной было. Ну а потом все остальное...

Сейчас сижу и смотрю в экран. И понимаю, что мне совсем отвратительно и еще чуть-чуть и я уже начну входить в состояние, когда можно себя убить. Ведь эти слова о том, чтобы меня убрали из модераторов - это и есть инсцинировка самоубийства как бы, оно в миниатюре.

Я смотрю в экран... И понимаю, что это состояние - уже вообще... Я просто... я...

С этого дня у меня скорость стала вместо 128 Кб/с - 512 Кб/с. А в трамвае и троллейбусе теперь уже не 50 копеек проезд, а рубль.... Тоже с сегодня. Так что теперь еще больше буду ходить пешком.

Фууух, наконец-то закончились очередные выходные, наступил самый спокойный день, без национальных чемпионатов и еврокубков.

Так вышло, что прошлую ночь не спал вообще, не поспал и днем. И вот сейчас чувствую себя так, как не чувствовал себя: дышать тяжело, тело ватное, голова кружится, внутри как будто что-то дергается, тошнит, давит в груди, даже зевнуть тяжело, словно сдавлено. Засыпал прямо за столом. Давно пошел бы спать, но не мог. Вот сейчас, наконец, закончил работу. Пойду спать, потому что чувствую себя ужасно.

П.С. "Шахтер" выиграл, но и "Металлист" победить сумел в Симферополе. Это порадовало. Как же болел за "Шахтер" в борьбе за чемпионство в 2000-2002 гг... Теперь также болею против него в борьбе за второе место... Фомин - умница. Жду в "основе" в среду.

Хоть эти ребята принесли мне сегодня радость! Есть очередная победа, опять крупная! Здорово!

Хотелось ничью в Леверкузене, но победила "Бавария" 2:0. После стартового провала, в котором нашлось место просто кошмарным 2:5 от "Вердера" на своем поле, мюнхенцы ожили и двигаются вперед вновь подобно машине. Теперь они на втором месте, позади "Хоффенхайма". И в следующем туре - очная встреча в Мюнхене! Жаль, что не встретились на старте, когда у "клинсмманцев" был провал, жаль... Но как же интересно ждать этого матча.

Weiter, Hoffenheim, weiter!

Ведь давно вижу, что живу с чувством, что жить осталось недолго. Либо постоянное напряжение выразиться в болезнь, либо истощение без пищи в разгар кризиса.

Поспал нормально прошлую ночь, а эта... Опять то же самое... А с организмом творится что-то неладное уже... То температура падает до 35,2, то дышать тяжело. Конечно, очень похоже просто на соматику, но точно сказать нельзя... Сейчас так не хочется опять ложиться спать и просыпаться днем... Конечно, работал до пяти утра почти, но все равно...

Вот я закончил, наконец, обзор Лиги Чемпионов. Обычно после такого бывал небольшой подъем, тем более, что завтра работа будет аж поздно вечером. Но сейчас - никакого расслабление. Проснусь завтра, и что? Чарли, Чарли... И опять будет плохо... И от того, от чего было сейчас, и оттого, что я так себя из-за этого веду, и от нахлынувшего чувства на просто одиночества, а кошмарной отрезанности от мира, какое уже бывало. Проснусь и - ничего... Как бы хотелось, чтобы завтра кто-то что-то написал или сказал, чтобы это чувство чуть успокоить хотя бы... Но, боюсь все от незнания, что сказать, опять промолчат... И к тому же большей части тоже плохо, тоже замучены своим и им может просто не хватить сил на меня. А так хочется... Проснусь, пару минут все будет ок, потом вспомню - и опять... Открою Инет, аську - а никто ничего не скажет... Блин *слезы*, блин... *слезы* Чарли...

Пойду спать все же...

ждал один... Боже...

да, да... зачем тогда жить, если я и другим нужен только потому, что им это кажется, что уже нет того, что они видят???? Незачем...

Кошмар состояни в том, что плохо становится от близких людей. От самых близких. Именно "от", я использовал этот предлог вместо "из-за", потому что при втором варианте можно было бы подумать, что они в чем-то виноваты. Какое там! Они вообще не при чем. Но от каждого человека, который становится очень близким, это приходит. Кроме Редди, потому что он занимает в моем сознании какую-то специфическую позицию.

Причем раньше эти причины хотя бы оформлялись полноценно, а сейчас один только фрагмент вообще меня убил... Даже не разберешь до конца поверхностные причины... И сейчас я вышел из аськи, хотя не хотел, и делаю этим плохо не только себе, что страшно, жутко... Но что я могу сделать... Я просто разорван, все тело обмокло, внутри сразу появился кол, тяжело дышать и навалилась такая боль душевная... И мне вообще некуда теперь бежать... ((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

Опять... Опять тело ватное, дышать тяжело и резко стало невозможно писать, хотя еще половина матчей Лиги Чемпионов... Но это ладно... Просто убит, убит... Как всегда... И писать о том некому, вот просто некому сейчас. Чарли я не могу это сейчас написать нормально, Редди - тоже, а что дальше...