хватит тратить наше общее время, -
я по сути - все тот же, но гад!
и любовь моя - это лишь бремя,
от которого надо бежать назад!

хватит нам выяснять - кто кого
и когда полюбил-разлюбил первым!
но мы все так-же готовы играть в кино,
и не устаем считать наши потери!

сколько крови себе, другим попортили,
сколько строчек вырвалось, разлетелось...
а по сути - себе-же мы жизнь испортили, -
предлагаешь оставить как есть? расхотелось?

и нет больше романтики, даже нежности...
так жестко-наиграно, - что аж скучно!
мы сами себя украли у вечности,
мы сами себя довели до ручки!

и вот я тебе говорю слово "баста!"
пристрелим с тобой эти два года!
мы так наигрались! - было классно...
и мы превратились в моральных уродов!

не находишь?

[240x320]
Пить на рабочем месте, - очень плохо... И вообще пить очень плохо... Хотя бы потому, что на утро снова на работу, а голова трещит, болит, и отказывается вообще подниматься с подушки... Интересно, - как я вчера вообще дотепала с электрички к себе домой? Надо же, даже синяков не осталось!!!

Черт, - седне приезжает Машка... Снова будем пить...

Надеюсь, Машке Сашка понравится и наоборот)))

Надо жрать и на работу собираться!!!

Господи, кто мне вчера сказал, - что какой-то там бальзам и коньяк лечат горло и насморк? Сегодня я найду этого человека и убью!!!

Сашка нашла квартиру, где мы будем жить... Я вчера согласилась. СОГЛАСИЛАСЬ???

А еще я вчера сделала камин-аут... После многих лечебных стаканчиков... И меня поразило вот что, - оказываются, - С. знала с самого начала... И на фига было так шифроваться?

Кароче, - что вчера вышло из того, что я напилась:

1. Я согласилась выйти замуж!
2. Я согласилась жить вместе.
3. Я сделала камин-аут. После чего обнаружила, - что и так все знают и понимают...
4. Я целовалась с Сашкой на работе.
5. Я продала 3 двд диска за 3 минуты.
6. Я упала на асфальт.
7. Рабочее место закрывала не я, а Сашенька.
8. Я зачем-то раза три дала Сашке пощечину. (хоть убей - не помню за что. и было ли за что?)
9. Я уснула у Сашки на руках.
10. Но все-таки я дошла домой...
11. Ночью снился кошмар про бывшую девушку и еще про Сашку...
12. Черт, ужасно болит голова и не хочу идти на работу!!!

что же ты сделала со мной, девочка?
во что превратила меня, нехорошая?
я стала такой же как ты - стервочкой!
а помнишь, была с тобой очень хорошая!

а помнишь, - стелилась под тебя змейкой?
все, - что ни просила, - тебе давала...
теперь же я не буду такой светлой, -
мне будут о любви - а я под одеяло...

да, да, да... им всем хочется быть "особенной", -
что бы потом я их помнила как "единственную музу"...
и я бросаю им под ноги стихи, - как мясной
фарш пережеванный, что бы не подавились... в лузу

уже мой шар попадает быстрее, чем раньше...
я научилась цинично отвечать на любовь и на нежность...
только теперь мне самой от себя страшно, -
неужели такой вот стервой стать - это неизбежно?
19.02.09.

[500x500]
я - ей - после всего - "это только секс!"
она мне - на пальчиках доказывала, - "любовь!"
я ей рассказываю, - "не хватит места -
в маленьком и циничном сердце моем..."

что подарила, - того не осталось...
что было отнято, - то у других...
ты лучше залезь со мной под одеяло
и я, может быть, посвящу тебе стих...

это ведь все, на что я могу быть способна!
это ведь все, чего от меня вам всем надо!
и не спрашивай - "удобно ль тебе?" - удобно!
и, черт возьми, - ты рада что ты со мною, рада!

чего ты еще хочешь, - девочка, - кроме этого?
ах, о любви?.. говори! говори! - я слушаю!
мне приятны слова твои, взгляды... поэтому
наконец-то смирилась с тем, что я самая лучшая!

я выводила пальцами крестики нолики на ее теле, -
а она все хотела меня, хотела, хотела, хотела...
а она проникала в меня до нельзя смело и жарко...
а я не ждала от небес такого странного подарка...

все стало другим, - изменились краски спектра!
я сходила с ума! поменялось направление ветра!
взрыв один за другим... и внизу живота - горячо...
то ли я, то ль она, то ли вместе шептали "еще"...

а потом я проснулась, - она меня обнимала...
и что-то такое странное на ухо шептала...
похожее на - "я люблю тебя!" - нет! нет! нет!
только бы не поверить! в ее глазах горел свет...

и я влюбилась...

Похоже, - я влюбилась... то ли плакать, то ли радоваться... страшно мне... страшно...
А она, Сашенька, - такая искренняя, нежная, доверчивая...
Была прекрасная ночь... И рассвет - солнце зимнее в окна сьемной комнаты... И слова, прикосновения... радость, счастье... безумно все...

и между ног моих - она, она, она...
и скоро, совсем скоро - едва-едва
я прошепчу ей, - "вот-вот... да, да...
ах, Сашенька... моя... твоя... моя..."

я вышел из этой войны даже не раненым, -
остались не шрамы, - а лишь царапины!
любовь, - как грипп, - переболел и забыл!
а через год другой снова его подхватил...

и снова окажется что "невозможно так жить",
если не видеть ее, не слышать, не пить...
только у первой любви срок длиннее окажется...
а остальное - это все кажется, кажется, кажется...

просто тень...

это совсем не правильно, - немножко влюбится!
а Сашенька смотрит вслед, и просит снится...
а Сашеньке мало лет, - она верит в сказки, -
которые я ей рассказываю... и дарит ласки...

еще она как щенок, - обиженный, брошенный...
говорит - "не оставляй!..." я ей на это сложенный
наспех танец из чувственных касаний и поцелуев, -
при этом думая, - "ты так же будешь любить и другую,

и третью, четвертую, пятую, седьмую, энную..."
подруга меня называет в последнее время стервою...
а что мне до этого? жребий не мною брошен!
какая разница - хороший я? не хороший?

и что мне до этого? я только добавлю сучности!
не стоит искать во мне скрытого смысла, сущности...
боюсь, что все таки вышла одна случайная промашка, -
у нее глаза голубые... ах, Сашенька, Сашенька, Сашка...

тону...

Слушать этот музыкальный файл

куда-то тихо стекала прозрачная вода...
она наклонилась над ней, потом "да"
прошептала и еле коснулась рукой груди...
наутро ее выгоняла - "иди же! иди! иди!"

потом она долго вертела в руках мобильный,
и вечер казался ей нескончаемо длинным...
три года спустя, - позабыв даже голос, вкус
она к ней вернулась, сказав, - "я всего лишь трус!"

и уронив две руки на ее узкие плечи,
она говорила, - "не лечит, не лечит, не лечит."
а время стекало сквозь пальцы - оно песок...
и ей осталось немного - нажать курок...

он уличный музыкант, и он всегда-всегда пьян...
и что бы он ни пел и что бы не говорил - прав!
он играет на гитаре в известном всем переходе...
иногда его какие-то козлы бьют по морде...

он очень милый, - любит девочек как сестер...
мальчиков немного иначе, - и всегда готов...
еще он очень сильно, до визгу боится тараканов, -
моментально трезвеет, даже если очень пьяный!

с ним здороваются многие, но он не многих помнит, -
смотрит мутными глазами, - может, кто деньгу уронит?
и обрадуется каждому, - кто принесет стаканчик...
ведь для музыканта такого никому бухла не жалко...

а меня он учил в вагоне метро танцевать танго,
потом просил найти ему мальчика, - "тебе че, жалко?"
и специально для меня пел "ты дарила мне розы"...
я вчера его встретила - задала стандартные вопросы...

он меня еле узнал...

[176x220]
- не болеешь? и слава богу!
- ты замерзла? - да, есть немного...
- может встретимся? - заберу вещи...
- нету времени - занято снами вещими!

- обо мне ли? - да нет, навряд ли...
- как то странно... дарю-же - бери!..
- мне не надо... нет, мне не надо...
и гудки... и гудки... рада?.. рада...

ты дыши! слышишь? только дыши!

расплескавший лужи тяжелой поступью, -
идет чудак... и говорит - "да я просто пью!"
и нет жалости, и нет верности, нет любви,
нету хлеба, нежности ни к кому, слов "верни"

тоже нет... все очень и очень банально, -
он не болен, нет, и исход не летален...
просто как-то раз ему ножом в спину,
в тот же самый день твердили "не покину"...

к сожалению, - даже не убили...
[176x220]

а она все бросала какие-то фразы...
признаться честно, - я поняла не сразу
о чем речь и не веря, что это всерьез...
я думала - шутка, просто вопрос...

потом ночи "без", плюс бессонница,
потом я скрывала, как уголовница
все файлы (читай доказательства), -
что это мне очень и очень не нравится...

потом было тихо, - работа, работа...
потом началась на меня охота, -
ночные звонки, смех в мобильную трубку,
от этого страшно было и жутко...

и неожиданно , - "хочешь меня увидеть?
поговорить?" только бы не обидеть!..
и я в замешательстве... бред! бред! бред!
я сжалась, поникла... но ответила "нет."

так надо.

[378x499]
черт, черт, черт! не было даже чемоданов, -
все какие-то сумки... все в кульки собирала...
и не верилось, - что ухожу навсегда, -
как же? как же? как же? ведь это же наша семья!

"мы найдем квартиру... очень-очень скоро..."
а потом вдруг красным все светофоры
загорелись... и она ушла... ушла... ушла...
и не нам, а себе и ей квартиру нашла...
так что все сбылось.

[512x384]

[327x528]
Собираю тебя как пазл... по кусочкам... И все не могу собрать все происходящее в одну картинку... Память выдает совершенно разные кусочки, отрывки... даже сны...
Вот ты пишешь на стенах углем "Забери меня от сюда...", "Мне страшно без тебя...", "Не покидай меня...", "Вернись..."... Лифт... Твой смех... Печаль в глазах... Все, двери закрываются и я еду в низ... Ты остаешься на верху... Открываю глаза - сон...
Вот ты кричишь, что ненавидишь меня...
Еще в одном кусочке, - любишь, целуешь...
Еще один пазлик - твои звонки, смех...
Достаю еще что-то - Борисполь, холод, мы вместе спим, греемся на холодному полу... март...
Апрель - концерт Сургановой... трамвай... безразличие...
Потом снова звонки... любовь... страх снова потерять...
Вот ты в баре тушишь об меня окурок... Мне не больно... Я ухожу... Твой звонок - возвращаюсь к тебе...
Потом - твоя тоненькая косичка... Наши глаза смотрят в друг друга... твое имя... Еще осень... почти зима.. холодно, но тепло и уютно...
А вот после ссоры - утром - ты приходишь... Молчим... Смотрим фильм... Но ты пришла...
Мое маленькое солнышко...
Мой малыш...
Мой цыпленок...
Моя светлая, добрая девочка...
Где же ты?
Как ты могла вот так вот исчезнуть? как будто и не было... неужели это сон? сон длинною в два года... зачем я проснулась? зачем меня разбудили?
Эхо - "я... люблю... тебя..."
И все как-то не сходится... Все пролетает в памяти какими-то кадрами из фильма... отрезки...
То, какой я знала тебя раньше...
То какой я вижу тебя теперь...
ты же не была такой...
А я зачем-то пытаюсь это все составить в одну картинку... И не могу...
Тебя просто уже нет... Такой тебя больше нет... И я забываю тебя... Я забываю тебя... Забываю тебя... тебя...
И тебя больше нет...Тебя больше нет... Нет... И не будет...

...но я точно знаю, что никогда никого не назову вот так нежно, тихо, почти шепотом, - "Мой маленький МАЛЫШ..."

Жаль?

[320x320]
Прощальное письмо Габриэля Гарсии Маркеса

Сейчас он болен раком, его состояние ухудшается. Недавно он написал письмо к человечеству, которое обошло весь интернет.

"Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного. Если бы Бог одарил меня еще одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое тело, но и душу.
Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на/ ко льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы нарисовал сном/мечтой Ван Гога на звездах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил луне. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков. .. Господь, если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы НЕ ПРОВЕЛ НИ ОДНОГО ДНЯ, НЕ СКАЗАВ ЛЮДЯМ, КОТОРЫХ Я ЛЮБЛЮ, ЧТО Я ИХ ЛЮБЛЮ. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться! Ребенку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах , не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору. Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право СМОТРЕТЬ НА ДРУГОГО С ВЫСОКА только тогда, когда он ПОМОГАЕТ ЕМУ ПОДНЯТЬСЯ. Есть столько вещей, которым я бы мог еще научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь. Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, что бы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, что бы все исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: “мне жаль”, “прости меня”, “пожалуйста и спасибо” и все те слова любви, которые ты знаешь. НИКТО НЕ ЗАПОМНИТ ТЕБЯ ЗА ТВОИ МЫСЛИ. Проси у Господа мудрости и силы, что бы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения. Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло".