Наконец-то все более менее устаканилось. Сколько еще было "скачков" из нормального состояния в непонятно что.. дело в том что "давнее" мое изучение оккультных наук видимо не прошло бесследно. Я распрощалась с этим уже..кажется два года назад, теперь мой путь к свету, но стоит мне увидеть какую нибудь книгу или пообщаться с человеком который занимается всем этим...Я просто на глазах менялась. Меня очень легко затягивает обратно. стараюсь держаться подальше от таких людей. была в церкви. я думала туда пускают только в платке на голове и в длинной юбке. оказывается там никто ни на кого не смотрит. мне там понравилось.спокойно как то.
Приобрела себе гематитовый браслет. Пишут что камень энергетической защиты. Впрочем его характеристику можно найти в инете. вот точно такой:

Выбросила из души все, оставив только свет.
Наконец то до меня дошло что это было. Мне нужно было пройти через столько испытаний и сложностей, встать на правильную дорогу, встретиться со всеми этими людьми, которые исключительно все мне помогали становиться такой какой хочешь видеть Ты, Господи. Бог- это я. Бог это Ты, мой дневник, Земля,небо,свет,тьма-все вокруг. Люди которые меня обижали.Они любят меня. Это делали не они по своей воле. Так хотел господь. Он делает из нас тех, кем мы должны быть. Человек становиться человеком через боль,унижение, если это нужно. Если он воспринимает отдельные части и пошлые материальные ценности вместо общей системы. Просто понять что во всем воля божья. Просто понять что нельзя выставлять претензии,нельзя роптать на волю того кто тебя создал.не на волю людей. Люди не хотят причинить зла. Просто так надо. Надо было что меня изменили. Он видел что я становлюсь не той какой могла бы стать. И он резко изменил все. сделал все жестоким. Зато я теперь это Я. Спасибо ,Господи.

Настрой ужасный с самого утра. Не выспалась. Наорала сегодня на всех и вся. Учителя тож достали.Привыкли что я "отличница" и чуть что сразу ко мне лезут со своими конкурсными работами и прочей хренью. я уже когда слышу "Саша!" от какой нибудь бабушки которой пора внуков задалбывать дома а не детей учить, просто прохожу дольше не разворачиваясь. Они конечно надрываються крича вслед все то же имя , но мне по боку. Если б они были нормальными людьми (поверьте мне эти работы и выступления нах не надо, это надо им, раз руководство навязывает)) и соизволили не лезть ко мне когда знают что все не выучили, мол "тогда Саша!". Задолбали.

Скоро иду на английский. На улице зима прям. Метель. Шапку одела только потому что холод вреден для волос. Не люблю зиму.

Возможно я просто не выспалась, и мне из за этого так кажеться, но все же. Я считаю что любовь или там просто симпатия-иднивидуальное чувство. А некоторые про это и думать не хотят. "Я тебя люблю давай соответствуй!"-именно так у некоторых и получается. ..гммм...а у некоторых наоборот.. Моя любимая ***** меня уже достала своим предметом обожания. " а что если он со мной не поздороваеться???" "а что если он помашет мне а потом ***е тоже помашет???? как мне после этого с ней дружить?" (Господи умоляю не дай мне влюбиться!) Я отлично понимаю что ничего сейчас изменить не смогу. Но слушать это каждые 13 секунд...

Ну да ладно))) Вот понравилась картинка)):
[525x700]

Если бы я читала чей то такой же пост я решила бы что это неправда. Хотя что в нашем мире можно точно знать? Еще вчера я выла волком, искала в интернете( замечу не самая лучшая идея...Но я не про ваши советы!! так как вы помогаете мало кто может))), в книгах, у лучшего друга.. Я вообще кстати и не знаю что мне помогло. Просто как кирпичом по голове. Просто все прошло. Я слышала что бывает что то вроде реакции "системы" на наши эмоции. Мол если на что то не обращать внимания, не реагировать,не поднимать панику, Система также не реагирует (в том числе обидчиков не наказывает(!)и т д) Если тут действительно "что то подзадержалось" как заметил ув. Лайнруин , то возможно на мой взрыв эмоций по этому поводу Система среагировала..кто знает...В любом случае я вчера смотрела Его фотографии. Ничего особенного уже нет. Правда я еще не знаю что почувствую когда увижу его(это разные вещи все-таки), но почему то особых сомнений на этот счет не возникает и я думаю чувства будут те же что и при просмотре фотографий. Что это такое?....

Кто нибудь знает как избавиться от любви навсегда и полностью? Или же сделать так чтоб человек полюбил тебя?Подходят любые способы! Абсолютно! С любыми "ценами"! Одно дело-"подарочек" от жизни как опыт, и совершенствование через мучения, но вот срадать годами-это не смешно. прошу Вас, поделитесь чем не жалко!

11.11.2008. Александре J.V исполнилось 17)))
[700x525]

Сегодня случилась довольно интересная вещь. Вы знаете что такое внутренний голос? так вот то что со мной иногда разговаривает очень похоже, но я б назвала его "голос-в-голове". их много, но появляются не часто. так вот их иногда легко спутать с моим подсознанием.( у меня все такие разговорчивые Х)). итак. вчера у меня появилось ощущение что я ненавижу просто своих кхм.."друзей", особенно лучшую подругу. и тут я поймала себя на том что мысль эта не совсем моя..ощущение сразу же куда то выветрилось. Расскажу о своей подруге . у нее есть очень интересная способность:когда она желает кому то удачи, или мысленно пытается помогать-все летит к чертям. она даже специально так делает по отношению к врагам.(желает им удачиХ). так вот. сегодня я должна была писать контрольную (курсы) , прозвенел звонок и я сказала "ладно, пошла я у меня контроша". она ответила"ок. но от пожеланий воздержусь))))". разошлись. не подумайте. я всегда все учу. те задания только с другими цифрами я решила сама в классе за 15 минут в прошлый заезд.на этот раз у меня был ступор. и ступор от моего ступора) знаете как звучит длинный гудок в телефоне? так вот в голове у меня было тоже самое, но беззвучно(надеюсь поймете). и больше ничего. я тупо исчеркала весь листок, причем когда начинала писать забывала о чем условие вообще. с трудом читала слово "конденсатор"(!)... Эта контрольная-обычное дело, не повод для того чтоб переволноваться. под конец я почувствовала что "оттаиваю" и тут же сказали сдавать работы. истерически написала три строчки. подумала "что за?..." и тут же ответ "подружка твоя любимая...". я сначала разозлилась. а потом вспомнилось вчерашнее ощущение и появилась мысль о том что это как то связано...сразу же мое "болтливое подсознание" кричит "это не она!". и все затихает. мило... я спросила после урока вспоминала ли подруга обо мне. она сказала что у нее из головы все вылетело, потому что ей дали диск с игрой (диск она показала) и она была вся там, и к тому же никогда она со мной бы так не поступила.я ей верю и сейчас. только вот интересно кому так надо чтоб я ей не верила. Люди при вторжении в оболочку обыно оставляют "след". такая себе тоненькая ниточка...по ней можно найти источник и е***нуть в ответ. Следа не было. просто пустота, и ощущение (недолгое) вакуума вокруг после того как голос пропал. не сталкивалась. как же можно вычислить кто это или что? и конечно же защититься...сталкивались с чем то подобным?

я всегда знала что что то плохое всегда было внутри меня. Что то очень нехорошее.. Я с детства это знала. И мне постоянно "говорили" что с этим придется бороться. То что я иду к свету, то что я выбираю его сторону, -так вот для меня это просто необходимость а не состояние души. Далеко нет. меня всегда привлекала тьма. Но я знаю стоит мне поддаться..
с людьми, которые меня обидели вечно что то случается. Это повторяеться неоднократно.не так давно я поссорилась с одной девчонкой,она меня подставила, после этого она ходила по больницам, лечилась от незнамо откуда взявшихся болячек. Когда я ее простила она снова ходила в школу каждый день. откуда знаю что с ней было? она мне и рассказывала. (с сердцем что то и сосудами). и вдруг все нормально стало. Теперь она меня снова подставила. Я решила больше ее не прощать. она опять уходит со школы в больницу на стационар.. Причем на следующий день и началось. мне сначало стало приятно. Я была так довольна, пока не почувствовала как незаметно что то как будто разрастаеться внутри..не знаю поймете ли вы меня, но мне давно так страшно не было.. если я пытаюсь заглушить зло внутри себя, я убиваю саму себя..потому что оно-моя сущность. Я чувствую себя грязной и виноватой после того как с людьми что то такое происходит из за меня. Я пытаюсь "закрыть этот канал". но когда я это делаю, внутри все успокаивается и..я становлюсь полностью беспомощной. Все пропадает. вот сегодня опять меня обидели. я разозлилась не на шутку. и по пути домой "увидела" как эту девчонку сбивает машина. Опять ... что мне делать?..

Жизнь. Долгий утомительный путь.
Как будто чёрное пространство вокруг. В нем нет ни прошлого ни будущего. В нем нет ничего из этой жизни. Оно пугает своей бездонностью. А в нем неизвестно откуда лестница. Я стою на ней уже не первый день, но до сих пор толком ничего о ней не знаю. Я иду по лестнице уже много лет. Я смутно помню начало своего пути: помню что было как-то совсем не страшно, идти было легко. Но сейчас ступеньки гораздо выше, взбираться на них все трудней. Я не могу разглядеть, но я почему то точно знаю что там выше, дальше, там куда уходит моя лестница , ступеньки только растут. Мне сложно взбираться на них, но я не отступаю. Однажды я остановилась...Я задумалась зачем мне идти? Куда? И..оглянулась. Сзади не было ничего. Впереди-ступеньки , долгий путь, а сзади прямо за мной пропасть. Все что я прошла, не имеет значения. Имеет значение только то кем я стала. И там, высоко , там куда уходят ступеньки, там свет.. И там что то новое. Мне нужно бороться до последнего, чтобы преодолеть все и добраться до света. Я знаю-там новый этап. Я знаю что если я сдамся- моя лестница рухнет. И я улечу в пустоту....
Я иду к свету!...

Настроение сейчас - Злая

Вот сижу и в правом нижнем углу всплывает очередное окошко с очередным---- " (15:56:00 31/10/2008)
но он мне оч сильно нравицца я ему каждый день писала хоть бы раз первым-нихера ! не буду больше мне только больнее от ентого

(15:57:11 31/10/2008)
мне ваще больно его видеть когда в сети бо хочеццо но не буду бо загордил там... слишком уж много внимания ему уделяю!!!----

И я опять должна это выслушивать? Просвятите почему интересно? Все мои "подруги", которые так и норовят каждый раз присвоить себе статус "лучшей" , при появлении на горизонте парней ведут себя как настоящие курвы(извините но это вырвалось) по отношению ко мне. Самки..Больше я никак не могу их назвать.. Когда что то плохое, конечно же бегут ко мне. а когда я вставляю в разговор " не надо о нем говорить! этот человек мне неприятен!" слышу в ответ "ну да ладно!" и дальнейшее описание того какой ОН видите ли хороший. Меня одну родители воспитывали?? Или чувство такта и толерантность не покарману каждому теперь? Неужели я слишком строга и это нормально слышать после того как ты заболела на праздник " Тебя не было а мы так классно погуляли!!"Скажите это я придираюсь?
Я просто перестану отвечать на телефон и аську. Зачем мне такие друзья? Самый ужас в том что это еще самые нормальные из окружающих людей..(родителей я в счет не беру). Лучше уж без друзей вообще.. Хотя что мне с таких которые есть? Они меня не поддерживают, не помогают, так может их у меня просто нет? Не хочу дружбы "для галочки". Провожу еще одну черту.

Все все все! Хватит. Я убивалась из за этой любви,5 лет , она меня только мучила,больше ничего.Я пыталась приделать ей статус "божественного чувства", но это я напрасно. К счастью у меня есть один очень хороший друг) Он меня буквально вытащил из этого замкнутого круга. По его совету, мне нужно было всего лишь начать. И у меня все получилось. Теперь я отношусь ко всему не так, как раньше. Он был прав-этот недельный "отпуск"-просто то что доктор прописал. Жить для себя, для своей души, и поступать так потому что мне так хорошо. Самопожертвование-это не плохо, но не тогда когда оно никому не нужно,никто его не оценит.Нужно всего лишь попробовать, всего лишь допустить мысль, что Я важнее для себя чем это истязательство. Я живая. Фууух. )))

Люблю Его, а за что? кто Его знает..Просто люблю и все) Как то даже не надеясь на то что Он когда то будет со Мной. просто хочеться чтоб Он был . Жил, был счастлив. Так глупо, а может и нет.. Мне достаточно даже просто видеть Его иногда и слышать небрежное "привет" в свою сторону. Люблю просто за то что Он есть.. Иногда становиться так хорошо..и абсолютно все равно что Он никогда со мной не будет.. Хотя ТАК становиться редко..) А вы любите кого то?

Столько всего происходит) Я пыталась меняться честно ) Это действительно легче жить всех прощая,без лишних переживаний,боли) Но мне иногда так хочеться..позлиться..Я видимо очень злая по натуре))) но временами становиться страшно. ведь это действительно страшное оружие-уметь всех прощать. Они потом с этим живут, а ты забываешь и у тебя куча возможностей которые ты не убила своими психами) Пишут чаще всего что это "любовь в душе". Но также что самые страшные тираны и черные маги пользуються этим же способом. При этом делают ужасные вещи, но познав метод остаються "чистыми" душой, и их душевная сила не иссякает. Интересно почему же я возвращаюсь всякий раз "в этот мир". Ведь метод состоит в том чтоб оценивать этот мир не больше чем производную от вакуума с которого все началось. как сон. Если воспринимать все это как кино по телевизору-ничто не страшно, никаких комплексов, никакой боли. я не говорю что я вернулась полностью..Скорее я не полностью за гранью. Может это только начало?