Продам конопляное печенье. Торк уместен.
***
Борщ с метаном.
***
Я спросил у Дарвина, где моя любимая?! Дарвин мне ответил: "Эволюционирует!"
***
Один человек ко всему в жизни относился с юмором и умер от смеха.
***
Я всё понимаю, но школьников и насекомых в ковчег зачем было брать?
***
Вы не могли бы не страдать на меня?
***
Моя кошка умеет играть в ссалки.
***
— Срочно мне анестезиолога!
— Зачем?
— Пусть уложит меня спать вовремя.
***
Уголок профессионального юмора:
— Чувак, у меня новая девушка. 90-60-90.
— Сиреневая чтоли?
***
Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.
***
Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.
***
— Ты такая невоспитанная. Мне даже стыдно, что мы с тобой в одном классе.
— Ты спятил, мы в разные школы ходим.
— Я имел ввиду класс "млекопитающие".
***
Опять от меня сбежала последняя истеричка.
***
Самый стеснительный человек в мире умер, когда у него в театре зазвонил телефон.
***
В мире воцарится гармония только когда в противовес будильникам изобретут засыпальники.
***
Вообще-то я адекватный, просто здесь освещение такое.
***
Как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?
***
Доктор, я не сумасшедший! Просто мне нравится тыкать во всех вилкой.
***
Диссертация на тему «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».
***
Пересмотрел свои взгляды, опять всё понравилось.
***
Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.