...А под одеялом свернулись клубочком два уютно хихикающих вампира...

Если человеку нечем хвастаться, он хвастается своими проблемами...(с)

Я понял, что не хочу быть таким человеком...существом. Мои проблемы касаются только меня, ну и, пожалуй, моего бога.

1. Родители? Да у кого с ними проблем нет? Все с ними ссорятся и мирятся, трепят нервы и не слушаются, терзаются чувством вины и возвращаются с повинной...Это естественно, и ничего катастрофического в этом нет. Тем более, такую маму, как моя, на руках носить надо. Пусть на словах ругает, зато делами всячески поддерживает, а это намного важней.

2. Сессия. Вечная песнь всех студентов. И я не исключение. Сложно, да. А кто сказал, что будет иначе? Ты знал, куда шел, Ко. И не в твоих правилах поворачивать назад. Тенпо тоже тяжело, и намного больше, чем тебе, он и прошлые сессии на сигаретах и энергетиках еле переживал...еще и тебя тащил. Так что кончай хандрить и вспоминай, как это - учиться. Ты все сможешь, просто научись снова пользоваться своими мозгами, радость моя.

Вот и все. Изливать все проблемы я буду дневнику ибо его мало кто читает, и мои проблемы мало кого коснутся. И перестану кидаться на всех подряд от того, что мне плохо. Это неправильно. Они же не виноваты... А другим мой негатив абсолютно не нужен, всем хватает своего. Так что я перестаю быть цепной шавкой, и снова становлюсь Принцем. Сильным и гордым, уверенным в себе и не глядящим назад. Только так, и никак иначе.

Кажется, минус-волны таки докатились до меня... И начали гиперактивно действовать. Мне все сложней и сложней становится сдерживать себя... Но пока вреда никому не причинил, и это радует. Есть вещи, удерживающие мой разум - музыка, Тенпо, дневник... Нии, хоть и сволочь, знал, о чем говорит. Ведение дневника помогает оставаться собой...
Интересно, когда я забуду, что такое честь?.. И убью кого-нибудь?..

Отдельная статья - это учеба. Месяц прогулов мне сейчас очень тяжело дается... Но я должен сдать эту сессию. Должен.

я становлюсь законченным истериком, неуравновешенным, и неспособным к нормальному общению. я снова учусь, но общение дается мне с непередаваемой сложностью. как я их всех ненавижу! как мне хочется всех их убить, и остаться одному! чтобы не надо было ни с кем разговаривать, ни с кем общаться, ни с кем дружить, ни за кого не волноваться. никого не любить...просто чтобы были тишина, покой и одиночество. равнодушие и пустота...

Все наконец-то стало возвращаться в нормальную колею. Сегодня - первый день в академии, где я отсидел все пары и даже смог отработать лабу по химии. Правда, все это - с приступами, таблетками и кофе, но это такие мелочи...Главное, что я наконец смог учиться.
Только вот с общением пока туго. Все-таки мне сложно, когда много народу - слишком незащищенными оказались мои эмоции...Буду учиться сдерживаться.
Да, и еще. Если раньше я своей природой пользовался нечасто, скорее для развлечения, чем по необходимости, то сейчас все изменилось. Мне придется черпать энергию из всего подряд. Похоже, я становлюсь опасным...

а за окном идет снег...так красиво и ярко...празднично. запах свечей и мандаринов..Новый Год...он так близко.

Хочется большой дом, собирать друзей, яркие праздники..Или просто по вечерам знать, что один не будешь - кто-нибудь да зайдет...Просто поговорить, попить чаю. Или собираться всем вместе, чтобы было весело и уютно..

А в моей жизни - серость и пустота. Все глубже, на самое дно большого темного озера...Какая-то часть меня еще сопротивляется этому, но и она скоро поймет, что это бесполезно. И я стану еще одной послушной тенью...

Все нормально...Был у врача, прописали кучу лекарств, сказали, что на след. неделе должно стать лучше...А пока сижу дома. В академ не пустили, но оно и к лучшему. Решили, что смогу сдать сессию...Да и я сам очень на это надеюсь. Постараюсь...
Но сейчас...отстаньте от меня все. Ничего не хочется. Последние дни мне намного хуже чем обычно. Хочется..Да ничего не хочется. Дайте мне спокойно помереть...

Вот оно..накатило. накрыло с головой. вчера я сдержался, поднял голову, улыбнулся...отошел от края. но его слова - конец. меня трясло, когда мы говорили.я рыдал, молча, потому что ему мои слезы были ни к чему. я сделал все, что смог, потратил почти все силы, но без толку. лучше не стало, только я вымотался вконец...
я говорил, чито понимаю...
отчаяние. страшно и безнадежно.
ты уходишь, чтобы стать лучше и вернуться, а я..чтобы не мешать.

За все эти дни мы ни разу не ругались...Какое блаженство...Снова произносить слово "мама" с любовью и нежностью, говорить, что она - самая дорогая женщина на свете...Разговаривать тихо и спокойно, улыбаться ей, обнимать...

Со вторника маюсь головой. По итогам месяца - худший в группе. Такого никогда не было...Мне стыдно. Но что поделать, если я уже не могу думать нормально?!

Логика - моя сильная сторона. То, что она весьма своеобразна, не имеет значения.

И все-таки я разгильдяй полнейший. Серьезно решил уйти в академ...Ибо достало меня все. Достало постоянно болящая голова, ноющее плечо и отнимающаяся рука, срывы, полное отчаяние, которое захлестывает меня все чаще и чаще...Естественно, Гекумен против. А мне плевать. Я принял решение, и все тут. Ведь здоровье важней, нэ?..
Да, она признала себя неправой за вчерашнее. Исправляется...Я безумно этому рад. Потому что вчера, у Тенпо мне было очень плохо. Я думал, как она там одна, пустой квартире...Очень боялся, что ей могло стать плохо. Но слава Хомуре-саме, я приехал домой и все хорошо. Пообещали друг другу держаться и ни за что не рушить мир в нашей маленькой семье. Я очень постараюсь, чтобы все было именно так...Ведь у меня сердце разрывается от боли, когда она плачет. Все-таки она моя мама, и я очень люблю ее. Но некоторых вещей не могу понять...

У меня 2 дня из-за болезни не было голоса. С Гекумен все было хорошо. Она что-то говорила, возникала, ругалась, я молчал. Ей надоедало и она прекращала. Сегодня у меня появился голос...Скандал. И-за мелочи грандиозный скандал. В итоге я сейчас на все плюю и срываюсь к Санзо.
Поэтому я лучше буду молчать...

Тенпо, Гекумен....
Они удивляются, как я могу часами слушать одну и ту же музыку. А я просто не замечаю ее...Мне она нравится, я растворяюсь в ней, лишь бы не тишина...

он умер...

Пошла на хрен, Гекумень. Пошла на хрен.

так все и знайте - у екаев - синяя кровь!

я понял, для чего мне нужны длинные когти...Чтобы раздирать голову в кровь...

рассвет за окном...

Я сильный...

знаю, мое взрослое поведение не вяжется с тем, как я трясусь в твоих руках...но...я очень сильно боюсь, братик...я очень сильно боюсь темноты. В темноте опять начинается ЭТО...

С каждым днем все больше и больше понимаю, что жить в этом мире становится невозможным...Люди. Я честно пытаюсь относится к ним спокойно и лояльно, но это получается все хуже и хуже. Насколько они...У меня много накопилось к ним эпитетов и определений, и ни одно из них не является лестным.
Поймите, все, что вы делаете - это бред. Пустой и бессмысленный...Вся ваша жизнь глупа. Вы заминаете хоть сколько-нибудь не похожую на вас личность, сминаете ее в лепешку, доводите до отчаяния...Ваша единственная цель - сравнять все под единый шаблон. Но. Меня вы не заставите плясать под свою дудку. Я не говорю, что я идеал, но я принципиально отличаюсь от вас. Я не ношу масок, не изображаю вежливость, не лицемерю. Я сразу даю четко понять, при общении с существом, кто он для меня. Я не веду себя одинаково с друзьями и врагами. Не говорю гадости за спиной. Я всегда откровенен и искренен. Пусть получал за это всю свою жизнь, пусть до 9 класса был в гордом одиночестве, не признавая лидерство ни одной из группировок, но я всегда был таким, каким хотел быть. Я сам себе был лидером и хозяином. За это меня ненавидели и уважали. За это мне завидовали это тупые людишки. Из-за них я считал себя ничтожеством, рыдал, выл от отчаяния, но всегда ходил с гордо поднятой головой. Потому что для меня честь, гордость, достоинство...Это не пустые слова. Я знаю им цену. И не дай Металлия кто-то заденет меня или моих близких. Заденет по-крупному. Я не знаю, что я сделаю, благо таких ситуаций не возникало, но этому существу я не завидую.
Я знаю, я слишком наивен. Я знаю, я достаю многих своим детским поведением. Но я не умею лгать. Запомните, я ВСЕГДА искренен. Я не ношу масок, не улыбаюсь фальшиво. Я всегда говорю правду в лицо. Я так прожил довольно долгую жизнь, и собираюсь жить ее дальше. Именно так, и никак иначе. Потому что другое поведение мне противно.
Я такой, какой я есть. Не вам меня менять.
Те, кому я дорог, меня поймут. Мнение всех остальных...Может, вы захотите стать мне ближе?..
[370x500]

Сижу и методично швыряю ограничители в стенку... "Свободу, свободу, мне дайте свободу, я птицею ввысь улечу..."

Тупые люди...*шиплю сквозь зубы* Ничего нормально сделать не могут...

А за окном - настоящая осень. Вспоминаются три дня одиночества, что я провел в детстве. Как тогда было хорошо...Спокойно. С тех пор мне больше так не удавалось. Вегда надо что-то делать...Даже когда болеешь, проблемы никуда не деваются...

Ездил на выходные в деревню, где все детство проводил летние каникулы. Там все так изменилось...Вместо белых камушков на дорогах - асфальт, любимый сеновал и сараи снесли, на месте старой свалки построили мотокросс...Да и прежнего духа нет. Раньше там была зона, теперь она уснула. Я в этот раз не стал ее будить. Лет через пять - возможно.
Да, Тенпо-сан, прошу принять мои извинения. Безусловно, Вы были правы. Я не должен был бегать с мокрой головой, не должен был сидеть в одном халате у окна, не должен был ходить с расстегнутым плащом...Вы всегда правы.
Очередная ссора...На этот раз меня не хотят пускать в Питер на Анимацури. Применяю весь свой запас дипломатии...50x50. Завтра должно все решится...