Ты выебал мою душу как дешевую шлюху.
А сердце разрезал холодным ножом.

Инк, блин чувствую себя сукой,реально ...(( Чёрт, ему 24, эт нормально,но его жена....блин мне её так жалко((( 21год на 8 неделе беременности(( что делать????? мне Тим тоже очень нравиться... Я ему уже не звоню,он сам звонит...сам назначает встречи.....(((((((( чёрт,что,ну что мне делать??

Люди как вши - они забираются под кожу и остаются там.
Вы чешетесь и чешетесь - до крови, но вам никогда не избавиться от этих вшей. Куда бы я ни сунулся, везде люди, делающие ералаш из своей жизни. Несчастье, тоска, грусть, мысли о самоубийстве - это сейчас у всех в крови. Катастрофы, бессмыслица, неудовлетворенность­
носятся в воздухе. Чешись сколько хочешь, пока не сдерешь кожу. На меня это производит бодрящее впечатление. Ни подавленности, ни разочарования - напротив, даже некоторое удовольствие. Я жажду новых аварий, новых потрясающих несчастий и чудовищных неудач.
Пусть мир катится в тартарары! Пусть человечество зачешется до смерти!

(с)Генри Миллер "Тропик Рака"

[356x530]
"Самосовершенствование - удел слабых, а саморазрушение - единственное, ради чего стоит жить."(С)
«Мы действительно сами выдумываем трагедию, чтобы как-то заполнить пустую жизнь»
Чак Паланик
«Идеальный мужчина: не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит... и не существует». (С)

Бессонница и слезы - это единственное что ты оставил мне после себя...
У меня есть чувства о_О.... чёрт, всё думала что ,я холодное вредное и противное существо... Надо с кем-нибудь развлечься что бы тебя забыть...

[500x387]
Я столько раз говорила человеку в лицо всё, что о нём думаю и всё время от всех слышала в след себе " сука"... улыбалась и шла дальше. До, я такая, это я снаружи такая миленькая..а на самом деле.... Хехехехе)

[350x480]
Говорить обо всем...и молчать о главном....Каждый из нас стремится найти человека, который будет понимать и не будет причинять страдания... Но если человек любит, он не сделает больно возлюбленному. Из этого можно судить о силе любви двух людей... Как только же мы находим вторую половинку, мы боимся её потерять. Но никто никого не может потерять, так как никто никому не принадлежит. Вот она, истинная свобода - обладать тем, что тебе дороже всего, но не владеть этим...

[700x349]
Пожалуй, у меня никогда раньше не было столь дикого приступа одиночества.
Дикого в том плане, что невыносимо хочется снять носки, надеть их на руки
и говорить самой с собой, аля: "Привет, правая рука, как дела?"

[315x548]
Философия не даёт ответа на вопрос о смысле жизни, а лишь усложняет его...

[230x320]
Красиво она умерала,не металась
Не билась..
И таяла,и исчезала
Но этого было мала
Топтали её и били
ОНА УМЕРЛА
Мы убили
Поставили крест
На нём несколько слов...
...Это Твоя и Моя ЛЮБОВЬ

[518x699]
А помнишь небо облака
Что нежно нас с тобой ласкали
И этот ветер чуть дыша.
Мы еле еле ощущали
Мы воздухам дышать могли
И тихо песни напивали
Потом вдруг резко замерли
И с света белого пропали
Теперь стоит над нами клён
Он наш покой хранит и леит
он в этот мир ещё влюблён
и в жизнь иную ещё верит
А мы с тобой теперь лежим
И в новой жизни обитаем
Здесь больше нет некчёмной лжи....

[525x700]
Я хочу найти себе друга. В меру доброго с чувством юмора и чтобы на него можно было положиться.

Я хочу найти себе друга, с которым можно разговаривать на любые темы.

С которым можно гулять по улицам большого города.

С которым можно дурачиться и быть серьезной.
С которым можно обсуждать проходящих мимо гламурных кис ку-ку и ржать во весь голос.
С которым можно обсуждать проходящих мимо парней и кидать им неоднозначные фразочки.
С которым можно просто быть собой.
С которым можно сидеть теплыми летними вечерами на улице и пить пиво.
С которым можно холодными зимними днями пить чай у меня дома.
С которым можно делать все, что хочется и не бояться выглядеть глупо.

И кажется я нашла друга,даже лудше я нашла подругу))...Инк,спасибо тебе за точто ты есть,я рада что познакомилась с тобой! Ты лудшее что у меня есть в эти сложные минуты жизни!!!

Чего все ищут? Зачем все куда-то спешат? Кто-то хоть что-то нашёл? А может это только я стою в толпе и не понимаю ничего? Пойду напьюсь.... или ещё что сотворю
[560x700]

Вчера ездила на Манежную площадь...Холодно.В общем там очень красиво..Вечер.Всё светится.И народу очень мало.От силы 3 человека.Вся площадь была моей.Все лавочки,ступеньки,фонтаны.Стоило помёрзнуть чтоб увидеть практически безлюдную Москву.Даже на Тверской не было людей,и магазины пустовали,пустые кафешный столик,где стояла чашка и догоревшая свеча,смотрелся грустно и одиноко.Жалко не было нормального фотоаппарата(камера на мобильнике плохая)Прошлась по набережной,тоже так пустынно,ни одного человека..А в мыслях у меня крутилась что только я токая долбанутая,что в такой мороз поехала гулять по вечерней Москве...Проходя мимо Ваганковскова кладбища,я остановилась у варот,ещё не подойдя к входу уже услышала от охранника лестные слова в свой адрес...
[375x500]

Чёрт,тупая язва, меня тошнит уже от двух бутылок пива,надо менять желудок XD. Есть и плюсы, на меня много денег тратить не надо.Мда уж... Там познакомилась с классной девушкой, правдо не помню как её завут) Весёлая такая,позитивная, она выделялась из этой чёрной массы "товарищей" неформалов, она единственная кто был одет во всё светлое-весьма забавно))
Впринципи было весело,особенно по сравнению с моим др, так как своё я отмечал с начала с Инком и Настькой,а потом с Оксанкой... и всё, а некоторые даже поздравить забыли...обидно.
Всё было нормально до тех пор покая я не замерз...
А потом в полночь позванила злая колдунья,ой,тоесть моя мама... Она поругалась с кощее бесмертным... вообщем прищёл я в избушку на курьих ножках, а там ппц,в полном смысле этого слова,мдэээ... тогда я очень сильно пожелел о том что пришел... Посуда летала только так, они порвали скатерть -самобранку,которая вся была разкалякана маленьким тролем... вообщем летело всё что попадалась им подруку, хорошо что я вовремя успел убрать ножи, а то хз что бы было бы....ну вообщем довили они друг друга,и меня до слёз...Пиздец,как я их ненавижу! вообщем кончелось всё тем что отец спал в моей комнате, мать в своей, а я как изгой на куханном диване.... нехрена не выспался.... всё так заебало. Они достали меня! и я опять порезала ногу...(((((

[350x513]


Глава 2: Игра психики.

Даже в городе я редко с кем из людей находила общий язык. В моей городской жизни было три точки опоры.
Одна для меня как старшая сестра,она меня не понимает,но всегда старалась помочь. Со второй у нас просто схожие интересы и благодаря этому она иногда понимала о чём шла речь..но её парень стал занимать слишком много её свободного времени,и постепенно я решила отдаляться от неё. Ну а третья просто весёлая девушка,которая не всегда понимала опасность ситуации,я просто общалась
с ней что бы меланхолия совсем не сожрала меня из ну три. Но чувствую эти "точки" в прошлом так как в их мире нет места для меня...
Такое ощущение что у меня психологическая дисфункция,чем больше я одна,тем более я ненавижу людей .Все какие-то банальные и одинаковые. Таких как я тоже не мало, но видимо мы разбросаны так что бы ни когда не встретится. Мы любим не тех кого искали ,а все из за страха остаться в одиночестве,боимся что не найдём и предпочитаем не разочаровывать себя.
Вот наверное от такой внутренней пустоты я начала придумывать себе идеального человека.
Я глотала готические новеллы,упивалась ночными фильмами ужасов выискивая в их героях опредилённую изюминку. Это стало моей болезнью,записывать в тетрадь его черты характера,рисовать наброски его
внешности. Это пустота грызла меня из ну три и снаружи, так хотелось о чём то вспомнить,но не могу
так как в голове у меня что то вроде "помойки" ненужные потребности,разбитые мечты,порванные
желания и сломанные пути по которым я шла но так и не достигла цели. Все это обломки прожитых дней,
которые ни как не складывались в единую картину жизни.
За всю неделю что я тут пробыла ещё ни разу не видела чисто-голубого неба без туч. И сегодняшний день
не был исключением. Старый день сменялся новым,и все они были однообразными. Скука смертная -это фраза крутилась вечно в моей голове. Все тетради исписаны,альбомы разрисованы...я уже не могла найти
себе занятие,у меня складывалось такое ощущение что я узник запертый в темнице на веки вечные,хотя
тут мне предстояло прожить всего лишь три летних месяца. Все мои попытки уговорить мать
отправить меня в город к бабушке кончались нудным причитаниями и бреднями с её стороны.
Это жуткое мучение сидеть всё время тут...Ооо,парой мне просто хочется вскочить и завыть.

[454x699]

Глава 1: Свобода запертая в клетке. 26.07.2008

Теперь я знаю что такое дом с приведениями-это дом с воспоминаниями. Да,такое банальное объяснение
рушит все наши детские страхи и представление о этих "существах".
Меня как всегда затащили сюда насильственным способом,руша все мои планы на это лето. Хотелось
провести его со старыми знакомыми со школы, каждый из которых оставил на мой душе
определённый отпечаток. Благодаря одним я научилась общаться с определённом кругом людей, к которым
бы не рискнула подходить,так как не нуждалась в них, хотя это очередной опыт общения с людьми
разных мировозрений и восприятием мира. Из-за предательства других поняла что нужно доверять
и надеется только на себя. А третья на всегда запомнятся мне людьми которые просто хотели разгадать
меня, как головоломку, столь странную,хотя такую же как и все...
Выйдя из машины первый мой взгляд пал на небо,такое холодное,безжизненно-серое больше похоже
на январское,чем на июльское летнее небо. Хотелось уйти как можно дальше от этой суеты,но кто же
даст мне это сделать... На горизонте я заметила тёмные дождевые тучи, только мы успели за нести
последние сумки как небо разразилось холодным проливным дождём. Вся семья обедала, не хватало только одного человека,меня. Я была на втором это же,лежа на кровати смотрела в окно, появилось жуткое желание залезть на крышу и закурить под ледяными слезами неба,но я этого не сделала силу того что я вообще не курю. Ох,ещё бесит родители,до них всё ни как не дойдёт что я не такая как и все и не когда такой не буду! Здесь на природе много свободы,рамкой которой стали леса во круг,как четыре стены державшие меня в одиночестве...

[500x700]
Было в бошке слово,и это слово....
СУИЦИД...
Продолжение следует....

Заброшенный зеленый театр на ВДНХ – наверное самое кинематографичное место Москвы. Деревья, растущие среди рядов кресел, мох на ступенях, пышная колоннада сцены, обрамляющая молодой лес…
[640x480]

[390x480]
Трудно сказать был ли он... или это был больной плод моего не менее больного воображения. Одиночество сводит с ума. Когда-то ты общался со всеми,над тобой было голубое небо и всегда светило солнце,но это не могло продолжатся вечно таков закон!Хочется верить что это был всего лишь мираж,но серый надгробный камень возвращает меня в жестокую реальность .Это было чистое чувство, светлое,но хрупкое как хрусталь.И одно неловкое движение могло разбить нас. Это было красивое и настоящие чувство,а не пошлость по серым подъездам в поисках уединения. Казалось что весь мир исчез и были лишь я и он.Мы понимали друг друга без слов наслаждаясь немой тишиной.И сидя на крыше встречая рассвет под песню ветра признавались друг другу в любви.Тогда всё казалось блаженством,я не замечала мелочных проблем,которые сегодня острыми шипами впиваются в мой мозг.Мы не ценили свободного времени тратили его наслаждаясь друг дружкой..а сейчас я дорожу теми воспоминаниями и что остались от этого счастья,от него.. А сейчас всё серо,дождливо...ни кому ненужное существо..Не удивительно что

меня нечего не интересует...