Простой флеш-моб от Tom_Cat: создаешь пост в дневнике, заходишь на этот сайт, где выпадают случайные цитаты. Заполняем цитатами пункты.  

Обо мне: "Самый безумный вымысел в любой момент может оказаться единственной реальностью, оставшейся в твоем распоряжении…».

Согласна. Я горазда на безумные вымыслы и подчас они становятся не просто вымыслами.

О жизни: "– Мне самому иногда немного не хватает таких милых сентиментальных пустяков – вроде бессмысленной встречи старых приятелей, сопровождаемой невнятной, но захватывающей болтовней ни о чем… – Таблетка от собственного могущества, с которым трудно смириться, да? – Вот-вот. Но я, знаешь ли, всегда был противником всяких там снадобий: организм должен справляться сам."

Да да, это то, что я очень люблю, и по возможности выуживаю в свою жизнь, вот именно эти милые сентиментальные пустяки.

О будущем: "Вот он, рецепт вечной молодости: надо просто чтобы ни один из дней твоей жизни не был похож на прочие…"

ДА! Самое лучшее будущее.

О врагах: "…беспомощная и снисходительная девчонка по имени Жалость, которая вечно сует свой нос в человеческие дела, обрекая нас на бесконечное повторение бессмысленных ошибок…"

Жалость – враг всех людей. Людям нужна снисходительность, понимание, но никак не жалость. Она унизительна.

О друзьях: "Ты всегда получаешь чего хочешь, рано или поздно, так или иначе…"

Многозначительная цитата. Получаю от друзей то, что хочу или получаю таких друзей, каких хочу?

О сегодняшнем дне:"Для того, чтобы быть великодушным, надо иметь хоть какое-то время на размышления…"

Сегодня я чрезмерно великодушна разве что, к самой себе.

О завтрашнем дне: "Большинство героических подвигов люди совершают скорее по глупости…"

И безрассудности. Посмотрим на то, что я сотворю завтра.)

О характере: "Человек не должен пренебрегать возможностью отдохновения, но недопустимо прибегать к нему слишком часто!"

О даа. Характер, совмещающий в себе ленцу и усердие.

Кредо:
"Терпеть не могу это дурацкое слово “зачем”!"

Не могу. Нужно просто брать и делать.

Я так давно не затрагивала эту тему, но вот пришел тот момент, когда я поняла, что бояться нечего, нужно просто думать и говорить. Мне кажется, что я знаю про любовь много и одновременно ничего. Это наверное распространенный симптом такой у многих. Но то, что я скажу, действительно имеет место быть. 

Любовь - это то, что имеет схожие симптомы, но на свете нет ни одной одинаковой любви, потому что все люди индивидуальны и их совместное моральное слияние дает совершенно индивидуальную любовь. 

Любовь - это то, что совершенно точно нельзя выразить словами. И даже действиями. Это вот именно то, что делает наши любви разными. Если попытаться кому-то рассказать, получится банально и не интересно, потому что ты никак не пересечешь словесный барьер в попытке высказать, что творится у тебя в голове, когда ты любишь. 

Любовь невозможна при полной проницаемости. Тебе должно казаться,что знаешь человека наизусть,и при этом каждый день узнавать что-то новое о нем. Если ты согласен быть всегда с человеком, и тебе в какой-то день становится ясно, что все вычерпано, тебе больше нечего о нем узнать, тебе нечем с ним поделиться, то это все. Только не путайте это с нехваткой слов. Интерес, как может не показаться сначала, это основоположный фундамент прочной любви. 

И следовательно этому он -  не просто любовьвсейжизни, а еще и друг, и брат, и отец, и сын мне. И учитель, и ученик, и сосед,и незнакомец, и альтер-эго. Равнодушный попутчик, милосердный Бог, он свидетель, он и преступник, он судья. Он вторая часть моего "Я". Он не только мне муж, он еще и жена, когда нужно. Не буквально - душевно. Он и дальний из родственников и тот, кто греет вторую половину постели. Собеседник и критик, оппонент, фаворит, экзекутор, палач, адвокат. Он соавтор и автор, и главный герой, режессер и звукооператор. Композитор всех песен и хранитель тишины. Вообщем - все. И после этого хоть кто-то сможет мне сказать, что это втиснется в словосочетание "мой парень"? Это, знаете ли, последнее, как я его назову.

Почему-то последнее время часто очень вспоминается работа в театре. Такой теплейшей компании за мою жизнь мне пока больше не встречалось. Забавно очень вышло – это было еще в начальной школе, класс третий, если я не ошибаюсь. Был обед, и большая часть класса ушла в столовую, а я, Настя и еще человек семь остались в кабинете. Мы сидели очень близко к двери, когда зашел режиссер нашего школьного театра. Он сказал, что ищет людей на роли в новой пьесе, и вот, мол, кто бы хотел попробовать. Не помню точно, предложил ли он именно нам с Настей или мы сами попросились, но это была несомненная удача. Мы пришли на прослушивание, и нас приняли. Наша первая пьеса называлась «Беготня вокруг коня». 

Это история о семье, из которой ушел отец, оставивший двух дочерей и мать. Взгляд на расставание и уход из семьи не глазами мужчины и женщины, а глазами их детей. Каким-то утром они просыпаются и видят коня-качалку и думают, что это их отец превратился в коня.  Они проводят с ним все время, а мать тем временем недоумевает. Конец пьесы – это день рождение девочек. Они хотят, чтобы мама попросила у отца-коня прощения. Она естественно психует, нервничает, не понимает как объяснить маленьким детям, что вот так бывает в жизни, но в итоге сама не зная от чего, просит прощения. Тишина. Она понимает, что ничего не получилось и собирается уйти. А потом раздается звонок в дверь. Немая сцена.

И вот что самое интересное – незамысловатый, в общем, текст, и глубинный смысл. Пьеса имеет жанр психологической драмы. Нам, в том возрасте, было почти не понять, почему люди вставали и хлопали нам и плакали. Плакали мужчины и женщины разных возрастов. И самое наверное трогательное, вовсе не сам уход, а надежда на чудо в самом конце.

Вторая пьеса, которая ставилась одновременно с нашей – «Раз, два, три». О трех подругах, переходного возраста, рассказывающих очень острые и жесткие вещи – о раннем сексе, пьяных родителях, изнасиловании и смерти. Идолом для всех троих был Курт Кобейн. Они думают, что его смерть правильная, и все вместе прыгают из окна, думая, что потом они станут ангелами. Опять же играли девочки 13-ти лет. Опять же текст был простой. И опять же тяжелый смысл. Я не знаю, с какими лицами сидели зрители, но царила гробовая тишина все спектакли.

Но нам тогда был важен не смысл. Был важен сам процесс игры. Хотя, наверное, он и сейчас будет мне важен, если я вернусь играть. Это действительно очень увлекает. Были моменты, когда было очень весело, мы давились со смеху, кусали пальцы, потому что занавес уже открывается, а мы не успеваем застегнуть пуговицы на платьях, или с еще не открытой полностью сцены убегает какой-то засидевшийся актер, унося за собой стул. Нелепиц было много, нервов тоже. Помню, мне нужно было развернуться резко и накричать на Настю, да нет, даже наорать, потому что я играла старшую сестру. И у меня не выходило. Я помню, очень меня тогда это бесило, а наш режиссер, Игорь Петрович, постоянно повторял, что так всегда. Актеры кричат, что им все надоело, хлопают дверью, но все равно возвращаются. И мы возвращались и делали все идеально.

Послепоказные посиделки очень добрые были, мы сидели на полу, на креслах, разговаривали – люди совершенно разных возрастов, потому что пьеса тогда была не одна, и мы были рядом. Или играли, носились, сшибали все, веселились, не было замкнутости, помню девочку, которая играла нашу маму, до сих пор с добротой большой вспоминаю, хотя я ее видела последний раз лет 6 назад.  Помню поздно вечером приходили Новый год отмечать туда, самые маленькие, нам дали много мандаринов и конфет с собой.

Игорь Петрович вообще человек чудеснейший. В том понимании, что он – человек своего дела. Он не делает что-то незавершенно, наверное, в театре это вообще не допустимо, потому что зритель распознает любую ложь, любую фальшь. До него бывало порой не докричаться, он, словно отключался от сего мира, и погружался в какой-то свой. Детские сказки он вообще почти не ставил – всегда такие пьесы, что сердце ёкало, и ты запоминал, что увидел. А потом у него жена умерла. Учительница в нашей школе. И человека как подменили, воистину. Он поседел, у него осталась маленькая дочь,  и я даже представить боюсь, что он ставил в то время.

Мы потом еще играли, но вот как-то эти, самые первые впечатления о театре до сих пор неизгладимы. 

Отчего-то очень мало людей понимает, какова их сила. Я часто завожу эту тему, потому что она укладывается у меня в сознании, а потом, из-за каких-то факторов поднимается штормом. Вот эта вот живость духа, переполняет нутро, и ты в который раз понимаешь это все ярче – ты живой человек, тебе дана возможность на какой-то отрезок бытия, и ты ведь совсем не знаешь что, когда и как. Совсем не знаешь. Ты можешь планировать тысячу возможных вариантов, а в итоге на тебя упадет горшок с цветком и убьет. Но смысл не в этом, а в том, что некоторые смиряются с невозможностью влияния на жизнь, а некоторые практически программируют траекторию полета цветка мимо себя.

Да мы ведь правда не знаем, что будет потом, но зато мы имеем наше сейчас, из которого мы можем извлекать просто фантастические вещи. Самое страшное, то что 99% знают о чем я говорю. Знают о том, что все зависит от них,  но не пользуются этим. Не пользуются самым, пожалуй, главным знанием в своей жизни. Знают, рассуждают, может быть, философствуют, говорят другим, но не пользуются. Продолжают плыть по течению, муторному и мутному потоку, жалуются на жизнь, хотя просто не хотят признать, что все, что есть вокруг них - это проекция их собственного внутреннего мира.

В какой-то момент думаешь, а что если и так, зачем мне что-то делать, если я все равно когда-нибудь умру. У меня была мысль, о том, что после смерти мне покажут, что я сделала и не сделала, хотя имела возможность. Миллиарды тысяч возможностей. Скажут: «Ну что же ты, ты ведь выиграла такой приз, такой шанс, и продула. У тебя же все карты в руках были, девочка. Ты же все могла, а мы тебе  с самыми благоприятными факторами все устроили. А ты не оправдала наших ожиданий. Да ты посмотри, сколько этот шанс не выиграли. Посмотри сколько не рождённых. В миллиарды раз больше чем рожденных. Это вам, на вашей планете кажется, будто бы вас тучи, и нет ничего проще, чем родиться. А вот нет.

Мы не устаем делать на вас ставки, но вы же разочаровываете. Сколько живой силы в вас вложено, а вы ее за зря. Не живете, а существуете, и сила ваша ссыхается, скукоживается, плесневеет. А это знаешь ли, дорогой продукт. Знаешь, как стараемся, чтобы вам жить было интересно, а вы только и делаете что ноете, причитаете, словно не понимая, что даже в печалях и проблемах заключен смысл. Вы больше печалитесь, чем радуетесь, нарушая пропорции. И что самое интересное, совершенно не слушаете наши подсказки. Да настройте же звук вашего приемника лучше, и внимайте нашему голосу! Это легче любой игры, но ведь нет же. Люди совершенно не желают что-то делать. »

И вот это чувство, мучительно сильно стыда и поражения. Как же так, дурак, упустил возможность пожить. У тебя же весь мир на ладони был, все чувства раскрыты были, бери - не хочу, а ты как пескарь зарывался в своей раковине и нини.

И все. Начальник небесной канцелярии, про которого люди разумеется знают, но как-то иначе представляют, устало потрет виски и нажмет на кнопку утилизации бесполезных отходов. 

Хорошие дни :)

Вчера ездила за канцтоварами для учебы, чтобы потом не выставивать очереди. Набрала множество интересной ерунды: кучу тетрадей, одна со Шляпником ^^, планшет, бумагу для акварели, новую художественную акварель и всякие мелочи там. Мама увидела отдел для художников, и опрометчиво заявила, что надо будет купить всего, учиться. Я только за. Моменты творчества - самые умиротворяющие для меня, пожалуй. Вчера домучивала свой дуб, играющий на скрипке (ну что за сюрреализм, ей богу) и гравюру с лошадью, сегодня по просьбе мамы рисовала лошадь кофе. Здорово так.

Сегодня наконец-то в бассейн сходили. Я просто обожаю воду, когда она обволакивает своей прохладой все тело, и ты  плывешь, плывешь, до приятной усталости в плечах. Волосы не сушишь, ветер дует в лицо, развевает их, на город спускается вечер, и ты как будто снова плывешь в этих дуновеньях теплого ветра.

И еще вот. Я последнее время эксперементирую с фотографией, поэтому выкладываю ссылку на них вконтакте. Через день два сделаю на фликре, а пока так. Этой страницей я не пользуюсь, она только для фотографий. Поэтому, если кому-то интересно посмотреть, прошу сюда - http://vkontakte.ru/id22529047 . Если что-то понравится/не понравится пишите сюда или туда. Уместной критике буду рада. На самом деле долго не решалась кого-то посвящать, но желание быть увиденным победило. Зарание спасибо за внимание :) 

У меня такое чувство, что в песнях Земфиры есть что-то такое родное. Как будто я их слушала еще до рождения, или в детстве. Не знаю почему так. Особенно "Хочешь". Я слушаю ее в двух вариациях - Земфиры и Людмилы Гурченко. Сильный эффект очень. Особенно когда слушаешь Гурченко, как-то замираешь невольно. Или даже не слушать, а смотреть записи старых видео, где она поет. У нее эмоции такие дикие, что просто дрожь берет. Такое ощущение, что она была не просто человеком, а кем-то больше. И такого не будет больше. И вообще, странное чувство такое, когда слушаешь записи человека, которого больше нет. Вот голос есть, лицо есть, а человека нет. 

Последние дни хлестал дождь, природа сердилась и стоила из себя ноябрь, приходилось одевать куртку и  вязанный шарф. Мы, в протест природе, собирались нашей теплой веселой компанией, готовили поп-корн, пили огромное количество горячего чая, поедали хлопья, танцевали детские танцы, много смеялись, дурачились, пели, шутили. 

А сегодня на улице напротив очень жарко, и мы поздно выбрались на улицу. Ходили к фонтану и кормили голубей семечками. Они такие смешные, как будто все-все понимают. Я с ними разговаривала, кормила с рук, а они садились мне на платье, скамейку и руки. И смотрели так внимательно. Мы часто туда ходим, и голуби нас знают. Мы даже клички им даем, по их поведению. Самые главные - Панкуша, Задира, Танцор и Фаворит. У Панкуши смешной хохолок, Задира гоняет всех других голубей, Танцор кружится на месте постоянно, а Фаворит постоянно ко мне прилетает. :) Хорошие такие.

[показать] еще арт

Сейчас, может быть удивлю или обижу чьи-то взгляды, кто будет читать эту запись, но тема меня просто вывела. Может быть кто-то объяснит, почему людям нужно пить алкоголь? Я удивлялась этому с самого детства и по сей день.

ЗАЧЕМ? Для храбрости? Соберите силу в кучу и скажите наконец то, что хотели сказать. Никто вас за это не убьет. Это будет звучать ровно так же, как и в трезвом виде, может только отвратительнее. Для веселья? Вы унылое говно, если вы не можете веселиться без бухла. За компанию? Вы безвольная тряпка, которая делает это не по желанию, а по мановению чей-то руки. В печали? И что, вы искренне полагаете, что напившись в дрова, вы что-то измените? Да нет, вы напьетесь в дрова, в лучшем случае завалитесь спать, а потом облюете близлежащее пространство, а в худшем наворотите кучу дел, которые будете расхлебывать ближайшее время, если не всю жизнь. Скольким трагедиям люди обязаны алкоголю, и это до сих пор еще никого ничему не научило. В честь праздника особенно мило. Лучше бы, посадили дерево в честь праздника, ей богу!

Я в детстве, видя сморщенные лица после "рюмочки", и руки, судорожно тянущиеся за "закусочкой", недоуменно вопрошала "А зачем вы это пьете, если это невкусно?". Ответ "Вырастешь-поймешь". Выросла. Не поняла. Нет, серьезно. Ладно, могу допустить пол бокала вина раз в год за ужином. Но, черт возьми, водка?! 

За всю жизнь, я видела порядочно алкоголиков, два из которых жили в нашем подъезде, а один живет до сих пор. Я помню, когда просыпались от бессвязных воплей и адского просто грохота об железную дверь, вижу как высохла и немного обезумела обычная женщина, мать алкоголика, живущего в квартире под нашей. Как мы или слышим пьяные маты и крики или чувствуем ужасный запах, открывая окно. 

Это жизнь? Что в этом хорошего? Это только один вред себе, своему телу и окружающим людям. Почему люди не осознают этого? Да ведь с детства нам в школах внушают, что это вред, но оглянитесь - как мало абсолютно непьющих людей. 

Я рада, что никто из моих родителей не является алкоголиком, просто действительно рада. Моя мама вообще не пьет. Папа, когда жил с нами, т.е на моей памяти пил по праздникам, и в этом состоянии был ни капли не буйным, а дико добрым. 

Задумайтесь пожалуйста над этим. Уважаю тех, кто не прикасается к алкоголю. 

тест по гарри :D 

Факультет: Гриффиндор.

Вчера вечером начался дождь и шел всю ночь, и до сих пор идет. Через окна уже вообще ничего не видно, они все в потоках воды.

Сделала вылазку на улицу: там моря-океаны, ветер, вырывающий зонт, дождь, то ускоряющийся, то замедляющийся, редкие люди с зонтами, женщина с кучерявой собакой, веселая девушка с длинным хвостом в фотосалоне, старый знакомый по пути домой.

Все таки здорово встречать людей, которых ты долго не видел. Жадно всматриваться в силуэт, лицо, одежду, волосы, сравнивая с воспоминанием в голове. Здорово, когда не возникает тянущихся пауз, а только улыбки и смех. :) 

Сегодня приобрела старенький пленочный фотоаппарат. Давно хотела, да нигде не находила, а тут сам попался, через знакомых. Я его немного боюсь, потому что не снимала на пленку давным-давно, когда даже не увлекалась фотографией, и теперь буду вспоминать что да как.  Еще за плотной бумагой сходила, потому что кончилась. Я последнее время рисую кофе, а тонкая бумага для этого не подходит, цвет плывет и она растягивается.

Хочу прочитать какую-нибудь хорошую, добрую, интересную книгу. Если у вас есть что-то напримете, напишите пожалуйста.

Лето нас не любит и шлет нам дожди. А мы под них засыпаем.

Необычное место на северо-востоке Аризоны - Голубой каньон (Blue сanyon). Никаких голубих или синих скал здесь на самом деле нет, только причудливый оранжево-белый песчаник. Почему каньон называется голубым доподлинно неизвестно, возможно из-за неба, которое в этих засушливых местах обычно голубое.

[показать]

Возраст человека делится на три стадии: “Детство. Юность и … “Вы отлично выглядите!”. 
Фотограф Ари Сет Коэн в своем блоге как раз выставляет фотографии людей, которым, мягко говоря немножко за "энцать" лет, и которые выглядят просто сногсшибательно! 
Коэн бродит по улицам Нью-Йорка и находит самых стильных и креативных "старичков". 

[400x600]

Маленький флеш-моб :З

3 условия:

1. если хочешь играть - отпишись;

2. я напишу тебе 3 вещи, которые ты умеешь отлично делать, по-моему мнению;

3. затем вы идёте и у себя комментируете эти 3 пункта, а потом дополняете их еще 3-мя пунктами того, чего вы не умеете делать.

То, что я умею делать по мнению кай-:

1. Находить общий язык с разными людьми.

Я всегда отношусь к людям с симпатией и дружелюбием, вот это точно :) Находить общий язык тоже всегда стараюсь, может не всегда удается понять людей. Но я пытаюсь "попасть в голову" к человеку, встать на его место, и чаще всего понимаю его. Очень интересно "открывать" людей, потому что за обычным с виду человеком, может скрываться самая настоящая сокровищница.Так что, вообщем, утверждение почти верное.)

2. Наслаждаться жизнью.

Да, да, да, да, да) Я отношу себя к оптимистам, так как везде склонна отыскивать положительные стороны, разруливать отрицательные ситуации.) К тому же я очень редко переживаю из-за мелочей, зато радуюсь каждой мелочи, которая вызывает во мне приятные ощущения.  Да и вообще, считаю, что жизнь крутая штука, если правильно с ней обращаться :) Поэтому, утверждение верное.

3. Веселиться.

Да, наверное, это нечто вытекающие из "наслаждаться жизнью". :) К счастью, мне попались прекрасные друзья, с которыми даже обычное чаепитье, никогда не обходится без веселья. Когда собираемся вместе, мы всегда много смеемся, совершаем забавные, странные и смешные поступки, можем  бегать, прыгать, танцевать, кричать, петь, смеяться, стебать друг друга с большой любовью, и никого не стесняемся.) Еще я, можно сказать, достаточно эмоциональный человек, и если что-то меня  радует, то я веселюсь потом на полную катушку. :) Являюсь борцом того, что для хорошего веселья нужен алкоголь. Это бред.  Так что, само утверждение верное. 

То, что я не умею делать, по мнению меня самой:

1. Заниматься хозяйством.

Да, да, я плохая будущая жена :) Я, разумеется, умею убираться, стирать, готовить, но не люблю это делать. Только когда накатывает вдохновение, я могу вымыть до блеска всю квартиру и все, что в ней, пойти на кухню и сделать обед из трех блюд, но это не частая радость :D 

2. Говорить на японском языке.

Да и вообще на почти всех языках, кроме английского и русского. Но я выбрала японский, потому что в планах освоить его хотя

[показать]

[500x375]

END OF ERA

Until the very end...