Итак, моя сессия началась сегодня, однако 10 зачетов уже выставлено, а именно:

архитектурное материаловедение - 5 

графическое черчение - 5

машиностроительное черчение - 4

английский язык - 5

физкультура - зачет

лабораторные по физике - зачет

лабораторные по арх.мату - зачет

казахский общий - 4

специальный казахский - 4

политология - 5

Остались техническая механика и архитектурные конструкции, по которым я получу зачет только завтра. И еще три экзамена - математика, две литературы и физика. Осталось два дня до математики, но наша группа, не смотря на скуднейшие знания спокойна и непоколебима :D По литературе и физике у меня есть не плохие шансы на автомат, так что это меньшее, насчет чего я переживаю. На повестке дня - тех.мех. и математика (Т.Т). С завтрашнего дня мы не учимся, а ходим на консультации и на экзамены. С 14-го по 28 каникулы. 

Сегодня дарили прекрасным людям из группы подарки, здорово подняли всем настроение, омраченное сессией, да и себе во много крат. :) Все были очень довольные, отчего я сама светилась счастьем :)) Еще сходила на свои курсы и подарила подарки там. 

А теперь та-дам.) На этот новый год у меня было три желания. Я и не подозревала, что они смогут так просто и быстро исполниться! Во-первых, я очень хотела отмечать НГ дома у Настиной семьи, и они пригласили нас! Правда все еще не совсем окончательно, но шанс есть, а значит все может получиться!) Я очень этого хотела и ждала, потому что очень люблю у них бывать, и вообще - это классно. Во-вторых, у меня появилось желание о планшете или электронной книге. Сильное желание с уверенностью, что я получу это. Планировала не просить это в подарок, а купить самой, но сегодня мама позвонила и сказала, что она купила. Точь-в-точь такую, какую хотела я!) Правда, домой не привезла, сказала подарит в новогоднюю ночь. Но это так неожиданно и чудесно, что нет слов!)) Третье желание - это успешная сдача экзаменов и сессии. Начало ее положено, и достаточно неплохо. В общем, желания исполняются, и я этому несказанно рада!

Завтра мы планируем праздновать новый год с близкими друзьями, с нашим "братством кота", за чаем и елкой, очень по-домашнему. Если мы окажемся няшечками и не забудем о фотоаппарате, то фото обязательно будут, хотя это редкие гости в моем дневнике.)

Год пока не подошел к концу, дел еще куча, поэтому заключительный пост с итогами писать рано. Последние дни полны на события!

Не теряйте новогоднего настроения под завалами учебы, загадывайте желания, верьте в их исполнения, успевайте сделать все, что нужно в этом году, сдавайте успешно зачеты, поздравляйте всех-всех людей, улыбайтесь! :)

[475x317]

У меня прекрасные последние дни уходящего года: я хожу в кофейни, на каток, учусь, принимаю ванны при ароматических свечах, украшаю дом и наряжаю елку, делаю, покупаю и упаковываю подарки, высыпаюсь, разбираю старые и ненужные вещи, читаю, много-много смеюсь, пишу письма, сдаю долги, смотрю с мамой "Иронию судьбы" и "Один дома", забиваю новогодние выходные походами и событиями, гуляю по вечерам, возобновляю связи со старыми друзьями и налаживаю новые отношения. В общем все именно так, как хотелось бы проводить последние предновогодние дни :) 

Новый год уже в следующую субботу и нет вот этого чувства "О Боже, Новый год, я ничего не успел и как же быстро он настал!" Не смотря на то, что у меня 30-го самый страшный экзамен, я в замечательном расположении духа :) 

Чуть позже я соберусь и напишу большой и хороший пост, расскажу много и подведу какие-то итоги, может быть, а пока нужно идти и делать много-много дел, чтобы тот пост был еще более радужным и богатым на успехи.)

И еще напоследок вот такой сайт - chudesite.ru. На нем можно бесплатно отправить сколько угодно поздравлений и указать свой номер, на который в новогоднюю ночь придут поздравление, от других людей. Я не знаю, правда это или нет, но идея прекрасная, поэтому пишите свои пожелания и ждите чужие!;)

[500x271]

А в соседней реальности Янко варит клубничный чай

Он давно разучился обижаться и не прощать

Он давно уже разучился играть в людей

Потому что и не игра уже, а "кто больше злей".

Он не знает, как очутился один здесь.

Где верхушки лесов упираются в неба твердь,

А под полом зыбучие облака и дождь.

Он не знает, и распросами не тревожь.

Янко чувствует, что он образ, переходник

Для того, кто уже лет двадцать назад отвык

Появляться на публике, брать микрофон и 

Читать голосом с хрипотцою свои стихи. 

Этот кто-то забыл о том, кто он и как

Его имя, как он выглядит, имел ли брак

Есть ли дети и что сейчас за окном,

Ему кажется, он - словесное полотно.

В нем слова рвутся так, что в горле почти горчит

Но он трет переносицу и все так же молчит.

У него нет ни времени, ни сил себя возвращать, 

За него скажет Янко, допивающий крепкий чай.

В семидесятых годах два американских этнолога обнаружили в дебрях лесов Малайзии примитивное племя сенуа, вся жизнь которого была подчинена снам. Племя так и назвали – «народом снов».Каждое утро за завтраком, собравшись вокруг костра, все говорили только о том, что видели ночью во сне. Если один из сенуа во сне совершил несправедливость по отношению к кому-то, он должен был сделать пострадавшему подарок. Если кто-то напал на соплеменника во сне, то должен был извиниться и также сделать жертве подарок, чтобы заслужить прощение.

Сенуа больше учились во сне, чем наяву. Если ребенок говорил, что встретил во сне тигра и убежал, его заставляли увидеть хищника следующей ночью, сражаться с ним и убить. Старики объясняли ребенку, как это сделать. Если ребенку не удавалось победить тигра во сне, он подвергался осуждению всего племени.
Согласно системе понятий сенуа, если видишь во сне половой акт, надо обязательно дойти до оргазма, а затем в реальном мире отблагодарить партнера подарком. Если же привиделся кошмар, нужно победить врагов, а потом потребовать от них подарок, чтобы сделать их своими друзьями. Наиболее желательным сюжетом сновидений был полет. Все племя поздравляло того, кто летал во сне. Первый полет во сне ребенка был подобен первому причастию. Ребенка заваливали дарами, а затем объясняли, как во сне улететь в дальние страны и принести оттуда диковинные гостинцы.
Сенуа покорили западных этнологов. Племя не знало насилия и душевных болезней. Это было общество без стрессов и войн. Работали сенуа ровно столько, чтобы обеспечить минимум, необходимый для выживания. Сенуа исчезли, когда леса, в которых они жили, начали вырубать. Но мы, тем не менее, можем попытаться использовать их знания. Утром следует записать сон, увиденный ночью, дать ему название и указать дату. Потом рассказать сон близким. Например, за завтраком. Затем необходимо двигаться дальше, применяя основные правила науки о сновидениях. Перед тем как заснуть, надо определить тему сна, решить, что вы будете делать: передвигать горы, менять цвет неба, путешествовать в дальние страны, видеть диковинных животных.

Во сне мы всемогущи. Первым испытанием на владение наукой сновидений является полет – вытянуть руки, планировать, падать штопором, набирать высоту.

Науку сновидений надо познавать постепенно. «Летные» часы придают вам уверенности и фантазии. Детям хватает пяти недель, чтобы научиться управлять своими снами. Взрослым иногда требуются многие месяцы.

Я сегодня зашла в магазин открыток после учебы, и так все чудесно так: много-много новогодних открыток, гирлянд, украшений для дома, все очень нарядное и праздничное. Купила много открыток и конвертов для новогодних писем. Я уже думаю, что напишу и планирую, когда пойду на почту. Еще нужно сходить за сувенирами, подарками и свечами. Очень хочу дарить и отправлять - это намного приятнее, чем получать. Здорово, когда ты можешь заставить человека улыбнуться и порадоваться :)

Наш город очень белый и снежный и все уже украшено и сверкает, скоро будем наряжать аудиторию.

На выходных смотрела ""Один дома 1,2" по многочисленным советам, и пожалела, что не пересмотрела его раньше, потому что это действительно фильм, передающий обалденную атмосферу праздника. Я смотрела его в глубоком детстве, и поначалу боялась, что мне не понравится сейчас, но нет. Надо сделать доброй традицией просмотр этого фильма каждый год. 3 и 4 часть я не стала пересматривать, потому что там играет другой актер, а я еще с детства осталась убеждена, что лучше Калкина никто не сыграет. :) Еще посмотрела "Лемони Сникет: 33 несчастья", "Амели", "Взмах крыльев мотылька" или "Случайностей не бывает", "Рождественская история" и пересмотрела "Интуиция". Хочу еще добрых и праздничных фильмов, или просто хороших каких-нибудь. 

Я не знаю как,где и с кем я буду праздновать этот Новый год, в чем я буду одета и что поставить на стол. Но если в прошлом году я очень заморачивалась по этому поводу, то сейчас хочу чтобы все шло своим чередом, если повезет и получится так, как я хочу, я буду очень благодарна Вселенной. И еще не хочу загадывать ничего особенного, просто хочу чтобы мы с мамой не ссорились, чтобы все мои близкие и я были здоровы и были рядом, и не терять веру в себя, гармонию и вдохновение. Вот и все. Такие простые вещи, но я очень хочу их исполнения. 

Загадывайте желания, верьте и не теряйте праздничного настроения.) Пусть все сбывается у каждого и тех, кто сейчас это читает. 

:)

Музыка - это такой необыкновенный инструмент для консервирования воспоминаний, что и представить лучше него и действенней него сложно. У меня хранятся гигабайты музыки, стили которой мне давным давно разонравились, я не слушаю эти группы и этих исполнителей, но удалить не поднимается рука. Как впрочем, и переслушать. Кажется, стоит только включить музыку, которая впитала в себя какой-то период жизни, давно покрытый пылью на одной из верхних полок твоей памяти, как тебя мгновенно перенесет туда, да еще и покажет те события через увеличительное стекло. 

Музыку очень легко ассоциировать с людьми или событиями, при желании можно даже разделить жизнь на периоды с ее помощью, так например эту песню я слушала в декабре 2008 года, а эту впервые услышала за два дня до дня рождения, эту затерла до дыр осенью, а эта стояла у меня на звонке, когда звонила мама. Вон под ту песню я малодушно ревела, когда влюблялась, под вон ту танцевала на улице, эти песни я слушала, когда была в 9-ом классе, слова этой писала в дневник, целый ворох вот этих песен я никогда нарочно не слушала, но я знаю наизусть все слова. Эти песни мы пели с Настей на черчении, а эти со Славой на обеденном перерыве, а эти на качелях с Сашей после полного на события летнего дня. Эта мелодия играла в подаренной бабушкой новогодней открытке, эта звучала перед спектаклем, под нее очень громко билось сердце, эта из фильма "Амели", но я услышала ее раньше во французской кондитерской, вот эту слушаю, когда идет дождь, вот эту, когда хочется на море, вот эту когда злая, вот эту, когда счастливая. Вот этот альбом мне достался от незнакомого француза, вот эти песни про маму я скачивала на 8-е марта, вот эту песню я готовилась петь на конкурсе, вот все эти песни я любила, когда ударялась в неформальщину, вот эти от моей подруги по переписке, вот эту я услышала по радио, когда лежала в больнице, вот под эти песни я танцевала в темноте, эти написал мой добрый друг.

Их так много, и почти каждая с чем-то или с кем-то ассоциируется. А еще есть человек, который ассоциируется у меня просто с музыкой. Он пишет музыку, слушает музыку, любит музыку. 

Я неприхотлива к музыке, главное, чтобы она была моей. Я люблю больше старую музыку, чем современную, больше инструментальную, чем со словами. Я люблю когда играют на фортепьяно и на саксофоне (старый блюз такой), на хэнге, и немного на скрипке. Люблю романсы под гитару. Люблю страшно французскую музыку и испанскую, медитативную и наложенную на звуки природы. Люблю с хорошими словами. Люблю спокойную, мелодичную, перетекающую. Люблю, то, что приходит, когда слушаешь музыку с закрытыми глазами. Люблю музыку из фильмов. 

У меня на стене висит надпись откуда-то: "Любое искусство стремится к тому, чтобы стать музыкой". Это правда.)*

[500x170]

Взрослые – это нелюбознательные когда.
Переработанная руда.
Это не я глупа-молода-горда,
Это вы
не даете себе труда.

Назидательность легкая, ну, презрительная ленца.
Это не я напыщенная овца,
Это вас ломает дочитывать
до конца.

Потому что я реагент, вызываю жжение.
Напряжение,
Легкое кожное раздражение;
Я свидетельство вашего поражения,
вашей нарастающей пустоты.

Если она говорит – а кому-то плачется,
Легче сразу крикнуть, что плагиатчица,
Чем представить, что просто живей,
чем ты.

Я-то что, я себе взрослею да перелиниваю.
Заполняю пустую головку глиняную,
И все гну свою линию,
гну свою линию,
металлическую дугу.


Меня всегда удивляли многие взрослые люди. В частности моя мама. У меня даже сил нет на пересказ того, как мы с ней ссоримся и грыземся, как я пытаюсь достучаться до нее, как сквозь звуконепроницаемую дверь, как она просто уходит ото всех мои разговоров, как я прошу ее сделать элементарные вещи, но она даже слушать не хочет, вдобавок удивляясь, как я могу ее учить, как она говорит настолько абсурдные вещи, что хочется лезть на стену. Мы живем вдвоем. Нас двое. Два человека, самых близких на свете, но настолько с разными понятиями, что начинаешь подозревать себя или ее в умственном помешательстве. Почему так выходит? Почему этого нельзя избежать? Я так хочу пойти на нормальный и адекватный компромисс, но меня не понимают. Ну почему? Она же нормальный человек, адекватный, добрый и заботливый, обожающий свою единственную дочь, сильный и всемогущий, но почему же все выходит именно так? Почему я не могу сдерживать своих слез, когда встречаю полное сопротивление с ее стороны? У меня просто опускаются руки, и такое ощущение, что мы будем ссориться вечно. Вечно. Не говорите мне про переходный возраст, я его миновала в 12-14 лет, времена когда мы очень много ссорились, а потом я думала, что будет все хорошо, потому что и было все хорошо, но теперь такое ощущение, что это она впала в переходный возраст. Это что-то ужасающее. 

Я уже выздоравливаю, а значит могу читать, писать и смотреть. Была небольшая проблема с глазами, которая ограничила меня постелью и сном. Развлекалась загрузкой медитативной музыки и мечтательным трансом, чтением стихов по памяти на диктофон и прослушиванием своего голоса с каким-то странно-смешанным чувством, будто это вовсе и не мой голос, но звучит забавно, планированием подарков к Новому году и дел, которые нужно совершить до конца декабря и придумыванием сказок.) Когда я болею или не имею доступа к компьютеру на меня нападает неудержимое графоманство и я начинаю писать на маленьких белых листах всякую забавную чепуху. 

Сегодня готовила кекс в чашке за 3 минуты, правда взяла пиалу, а поэтому объелась его по самое не хочу :) Получается очень вкусно, как из кондитерской, правда в следующий раз я хочу добавить сгущенки. Еще пришел мой заказ. Обычно я ничего не заказываю из сетевой косметики, потому что это вечно не то, что я хочу, но в этот раз я увидела у одногруппницы бальзам для губ с таким ароматом шоколада, ну знаете, таким неописуемым ароматом, что я не могла устоять. Я вообще фанат бальзамов, наверное потому что они всегда обалденно пахнут.)

У нас выпало очень много снега, здорово так. Хочется уже начинать украшать дом и делать пряничные домики. Какие у вас любимые новогодние/рождественские фильмы?

Сегодня прекрасный-прекрасный день :) В 07:07 я загадала желание, чтобы сегодняшний день был прекрасен. В итоге, я получила за контрольную по политологии отлично, хотя ожидала печальную четверку, у нас выпало много, много, много снега и когда мы шли домой, то валили друг друга в сугробы и лепили снежки из свежего не липкого снега, я не позволила себе расслабляться и успела по всем делам, которые планировала, то есть сходила в библиотеку, прочитала книгу в читальном зале, сходила на почту, отправила письма, нарисовала открытки, сходила на английский, прекрасно написала сочинение и слова, как выяснилось, моего милейшего оленя, сделанного на выходных оценили, купила банку сгущенки, обнимала от души людей, помирилась с мамой, шла домой одна в темноте и увидела красивые-красивые сверкающие деревья, целый сквер в этих деревьях, шла, улыбалась и пела "Праздник к нам приходит" :)

На выходных я банально бездельничала, хотя сделала две новые подвески, брошь с оленем, писала зимний пейзаж, мучила мастихин на предмет нормальной картины с цветами, пекла оладушки с яблоками, рисовала открытки, писала новые письма, мирилась с чудесными людьми, узнала о моей сущности музы для некоторых людей и слушала много Земфиры. 

Кстати на днях сидели и придумывала монофон, и за 15 минут сляпали такой вот текст, который был сдобрен нашим смехом и зачитан тем единицам людей, кто присутствовал на паре и куратору. Сказочка про пегасов:

"Прошлой пятницей пегасы подлетали к  Полярным пустыням. Пятнистые пегасы приземлились подле поляны, полной пингвинов, поющих песни про пушных песцов, потому что песцы постоянно приходили к пингвинам в полночь, постоянно приносили подарки и просили поддержать пегасов. Пегасам предвещали путешествие к полюсу, полное пугающих последствий. Прогноз погоды на послезавтра показывал похолодание, последняя поросль полезного и питательного пустырника померзла и пропала. Путников подстерегал провал плана. Пегасы прибыли к полюсу для получения пурпурного папоротника, предназначенного для продолжения породы пятнистых пегасов. Но пурпурный папоротник практически пропал с полюса. Пингвины пробрались в пещеру, полную панцирных пиявок. Поединок прошел с потерями, но пингвины противостояли и победили пиявок. Папоротник получен и пегасы покинули полюс."

Бред на бреде, но нам нравилось :З

Скоро Новый год и я наверное буду много писать об этом, хотя кто знает. Может я запрусь в импровизированной мастерской и буду шаманить над подарками, выползая только для покупки сгущенки, мандаринов, новых камней или заварки чая. 

Всего наилучшего каждому из вас :)

Тело медленно отделяется от кровати, и вот оно уже ничего не касается. Разум сопротивляется тому, что телу не на что опираться, в то время как воздух представляет собой материю чуть плотней обычного воздуха. Тело поднимается выше,выше, ты зависаешь посреди комнаты и все, что тебя окружает представляется в немного ином свете. Наклоняешься и ныряешь в открытое окно, все еще не доверяя своим возможностям. Воздух удерживает тебя и ты отталкиваешься и отпущенной пружиной врезаешься в пространство на скорости, ветер бьет в лицо, хлещет по щекам, холодит, треплет волосы, оттягивая их назад, наполняет легкие. Ты вытягиваешь руки и ноги и становишься как тугая струна, прорезающая потоки воздуха. Под тобой внизу неровные, как шерстяные лоскуты лесов, гладкие лоскуты полей и блики водоемов, как глянцевых наклеек. Дома крошечные и игрушечные, даже не верится, что в них кто-то живет. Поддаешься немного вниз, кувыркаешься в воздушных потоках, с нескончаемым чувством восторга, счастья и свободы. Потом проскальзывает мысль, что не обязательно что-то делать, тело поддается твоим интуитивным желаниям. Время начинает жить по каким-то иным законам, и ты замечаешь как воздух становится холоднее, и все вокруг темнее, солнечные лучи окрашивают тебя всего в теплый рыжий цвет и ты внезапно поворачиваешь и летишь навстречу солнцу. Глаза не болят, только становится теплее. Солнце выпускает последние лучи и скрывается. Все вокруг накрывает темным одеялом с горящими звездами. Они намного ярче и прекраснее, так, что ты задыхаешься от такой нахлынувшей красоты. Над тобой сверкающие бесконечные дали и ты плывешь к ним, забыв обо всем и погружаясь в этот новый мир. 

Мои существа рисуются только на парах, только на листочке в клеточку и только ручкой, желательно фиолетовой. По другому они отказываются. Я завожу для них альбом с чистыми гладкими белыми страницами и достаю для них мягкий карандаш, но они не проявляются. Из-за того, что они нарисованы ручкой их не удается исправить, прямо как людей, которые уже выросли. Поэтому я принимаю их такими, какие они есть. Чаще всего их можно найти на обрывках листов, на полях или на последней странице конспектов. Они всегда с закрытыми глазами и очень спокойные, даже безмятежные. Я придумываю им имена в строчку, вроде Мыслитель, путешествующий в Арамболь, туда где земля соединяется с солнцем или Кот, который хранил в себе две луны, но они никогда не встречались. О них почему-то сложно говорить, как-будто если о них кому-то расскажешь они обидятся и уйдут, потому что я нарушу их покой чужими глазами. Но все равно хочется рассказать.

Сегодня ко мне явился Создатель медитативных музык. У него длинные волосы, повязка на лбу, просторные одежды со странными узорами  и что-то вроде барабана. Он говорит, что именно из него выходит вся музыка, не только медитативная. Но сейчас он называет себя Создателем медитативных музык, потому что вся остальная музыка ему надоела и он сбагрил ее каким-то подпольным рабочим. А сам делает такую. И ему хорошо, безмятежно.

Еще был Хранитель оси, по которой гуляет космос. Он сердитый, с нахмуренными бровями и длиннющими опущенными ресницами, а волосы его имеют форму хвоста кометы. Он недоволен, потому что он не может опустить руки и не держать ось, а ведь его сотни веков ждут парочка хранителей, опустивших руки и попивающих чай с мелиссой на останках доверенных им вселенных. Он этот Хранитель понимает, что космос не сможет ждать и немедленно сгинет где-то на задворках мироздания, а Хранитель к нему привык. Он даже разговаривает с ним. Иногда. Не удивляйтесь, что у него нет рта, ведь у космоса его тоже нет. Он им и не нужен.

Рядом с ним Мыслитель, который вышел на дорогу, ведущую до Арамболя, потому что ему недавно сказали, что ответ на все вопросы именно там, где соединяются земля и солнце. Мыслитель медленен и расслаблен, ему не куда торопиться, потому что его дорога до Арамболя будет длиться всю жизнь. Он придет туда совсем старым, потому что если он прибудет туда скоро, он может понять все и уже не будет мыслителем. А тогда кем же он будет? Он создан мыслителем и вполне возможно, что еще свернет с дороги и заглянет куда-нибудь, вроде Чивитановы-Марке, чтобы поговорить с ветрами, которые знают многое и непременно подкинут ему пару мыслей, совсем новых мыслей.

Последняя сегодня была Хозяйка волшебной кондитерской. Она очень похожа на китаянку, потому что облачена в какие-то одежды, напоминающие кимоно, а волосы ее закручены вверх, как верхушка большого фисташкового мороженого. Несколько прядей выбиваются, потому что работа ее хоть и приятна, но очень трудна. Рядом с ней всегда большие кошачьи глаза. Никто не знает, почему они постоянно путешествуют рядом с ней, но они есть, а значит ей не так одиноко, ведь я нарисовала ее на отдельной странице.

Сегодня пришла к маме и стала рассказывать о том, как меня изводят учительница по строительному черчению и бессонные ночи, как мне видимо не хватает усердия или еще чего, что мне стыдно получать плохие оценки по спец. предметам, как нам дали первый проект, как первый раз нужно составить план дома, первый раз появился заказчик, рассказываю о том, как мы разговариваем с учительницей литературы о разной интересной всячине, как наша группа получила первое место за ролик в честь всех погибших в ДТП и его может быть покажут по телевизору, как я ими страшно горжусь и люблю их, как наши решили ехать на отдых в декабре и я не знаю, хочу этого или нет, как сложно находить себя, какая страшно относительная штука - творчество и про нашу семью еще.

Мама говорит, что мы с ней похожи - отчаиваемся и снова встаем, и что надо, надо, надо бороться, пока еще есть силы. Что мои бабушка и дедушка были сильными людьми, действительно сильными. Дедушка потерял голос, но никогда не падал духом и еще шесть лет прожил абсолютно немым. И какая была до безумия усердная бабушка. И что главное здоровье, действительно главное. И еще, главное беречь друг друга. Если мы с ней будем здоровы и будем вместе, то все эти проблемы станут мелочами, песчинками. Они итак таковыми являются, так что даже бессмысленно переживать и расстраиваться. Единственное, что стоит с этим делать - учиться на них и еще больше упорствовать. Все эти мнимые заботы - шелуха, по сравнению с монолитным фундаментом, не дающим нам разрушиться. Эта истина часто незаметна, но остро прочитывается, проступает, как невидимые чернила от огня, в такие моменты. От этой шелухи нужно переодически избавляться, выписывать, выговаривать, выпевать, вычитывать в слух, в общем выпускать ее наружу, иначе она заполнит собой все внутреннее пространство и тогда уже сама выберет время для выхода и вместе с собой разрушения фундамента. 

Я задумываюсь, что я сильно выросла морально за эти два года. Появилась какая-то сила, стойкость и броня против всех этих мелочей. Появилась уверенность в себе и вера в себя. И еще ответственность за саму себя, за свою жизнь, за маму. Меньше принимаю все близко к сердцу, не позволяю выбивать себя из колеи.

Помню, были моменты, года три назад, когда я из-за каких-то дуростей задумывалась о самоубийстве, но скорее чисто теоретически. Так вот хотя бы на этом примере можно соотнести меня ту и меня сегодняшнюю, которая ни за что не расстанется с этой жизнью, которой действительно интересно, что будет завтра, интересно жить, познавать, расти, у которой есть силы противостоять каким-то препятствиям. Чувство всемогущества, посетившее меня однажды никуда не делось и надеюсь, не денется.  

Все обязательно будет, обязательно*