она была большая, высокая, пахнущая хвоей, смолой, холодом и улицей. и внезапная. вот ее только внесли, облокотили на стену и она теперь моя.

прямо как внеземной объект.

офигенная.

но это было всего раз, а следующий годы жизни я убеждала себя, что елки тоже живые и собирала маленькие веточки от других елок. бывает же, когда тащат елки, ветки отламываются, и остаются в снегу. а я собирала их в букет и вешала маленькие шарики. 

зато сейчас, у нас небольшая искусственная елочка, на концах веток которой, светящиеся лучики. но

вы же понимаете, это совсем не то. 

спасибо за воспоминание, настя :)

Все предвкушают, пишут письма Санте,
Пакуют впрок подарки и слова,
А я могу лишь, выдохнув едва,
Мечтать о мощном антидепрессанте,
Тереть виски, чеканить "Перестаньте!"
И втягивать ладони в рукава.

И чтобы круче, Риччи, покороче,
Как в передаче, пуговички в ряд.
Чтоб в мишуре, цветной бумаге, скотче
И чтоб переливалось все подряд -
До тошноты. Прости им это, Отче.
Не ведают, похоже, что творят.

И вроде нужно проявить участье,
Накрыть на стол, красивое найти.
Но в настоящие, святые миги счастья
Неконвертируемы тонны конфетти.
И я сбегаю налегке почти,
Под самые куранты, вот сейчас - и...
Но я вернусь. Ты тоже возвращайся,
Авось, пересечемся по пути.

(c) vero4ka

 

Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной -
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится еще, что вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный, не
Упоминаете ни днем, ни ночью - всуе...
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня - не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной,
За солнце, не у нас над головами,-
За то, что вы больны - увы! - не мной,
За то, что я больна - увы! - не вами!

М. Цветаева

сколько я себя помню в детстве, я всегда смотрела Иронию судьбы на новый год ради того чтобы услышать как поется эта песня *.*
 

нецензурщина присутствует

Жизнь последнее время  мне определенно нравится :) Вообщем то не скажу, что кипит-бурлит, но довольно таки интересно все. После недельного отдыха мы опять приступили к учебе, да, да. В этом месяце нас обломали, и сказали что теперь степендию будут платить за 4 и 5. Вообщем то все дается мне, кроме математики =/ Ну ей богу, не мое это, совсем. Но завтра иду на дополнительные к женщине, о которой очень хорошо отзывались. Надеюсь мне прольют свет на все, что я не знаю :) Вот так всегда, пока петух за задницу не клюнет..ну да ладно ^^ 

Меня радует, что у меня появилось вдохновение. Я чаще рисую, появилось куча идей для съемок и я даже написала песню под заказ начинающей группе :D Ерунда, но приятно, что попросили именно меня.) К Новому году хочу поучаствовать в конкурсе на самое оригинальное новогоднее фото, надеюсь получится осуществить ту идею, которую задумала. Во время поиска идей для конкурса, появилось еще много неплохих идей ^^ Вот только моделей бы мне побольшеее.)

Кстати, о интересностях. Сегодня я с трудом удержалась от соблазна прогулять казахскую литературу. Учительницу ужасно скучная там и пары тоже =_= обычно мы дрыхнем на них. Но еще хуже то, что сегодня должны были быть работы в группах. Я их очень не люблю, потому что почти не общаюсь ни с кем из тех кто мне попался, хотя люди они не плохие. Но сегодня было очень интересно о.О Учительница поставила нам три записи со звуками природы и нужно было закрыв глаза представлять что это за явление природы или где была сделана запись. Записи были просто обалденные, я очень люблю слушать природу, это отлично расслабляет и погружает в какое-то состояние свободы и наслаждения. Были тропики, горы и море. То что на записи были тропики отгадала только я и Настя, хотя мы сидели на разных концах аудитории. о_О Вот что значит, десятилетняя дружба :D - мы читаем мысли друг друга ^^

А еще,  раз уж заговорила о колледже, мы наконец повесили стенды ^^ Так как мы дизайнеры, решили переделать старные задрипаные стенды в яркие и красочные. Теперь все приходят, смотрят и удивляются :D (сфотографирую позже и покажу мб.)

Вообщем так все хорошо :) Потихоньку готовимся к НГ. 

[500x334]

собааакиии *_*

с малых лет мне говорили, что я великолепно пишу, но видимо либо это был не талант, либо я его, если уж не пропила, так проела. 

-Знаешь, что самое обидное для меня в наших отношениях? Они напоминают мне жизнь какого-то заядлого путешественника. Он все петешествовал, путешествовал и наконец нашел, как ему казалось идеальное место - на берегу одного большого, красивого, глубокого моря. Там не жил никто, вообще не ступала нога человека. Но было так просто потрясающе красиво. Погода там была зашибенная, море было спокойное и теплое, и человек стал строить там дом. Потратил времени - кучу, но все таки достроил. И возрадовался жизни. И стоило ему только возрадоваться, как бац - шторм. И нету дома. Уничтожило просто  напрочь. Человек расстроился, но построил дом заново. И снова шторм - и его домик снесло. Сильно переживал он конечно, но заново построил свой дом. Надо отметить,  дома с каждым разом становлись все более шаткими и маленькими. Иногда конечно ему везло, и дом получался более-менее крепким и даже красивым. Но шторм приходил все чаще и сильнее. И человек ушел. Как ни манило его море, как бы он не любил его, он ушел. Куда глаза глядят.

-Может человеку стоило поселиться около небольшого озера? Оно тоже красивое.

-Но ты же понимаешь, что ни одно озеро не будет таким как то самое море.

-И что случилось с этим человеком?

-Он ушел в степь. Там где нет никого и ничего. 

-И что с ним случилось?

-Ничего. В степи ничего не может случиться.

-И он никогда не вернется к морю?

-Кто знает. Наверное пока море его не позовет.

Последнее время меня страшно просто прорвало говорить. Я очень много говорю с мамой обо всем, и всегда при этом чувствую, что очень сильно повзрослела. 

В гороскопе на будущий год мне обещают небывалый прилив сил и энергии, я буду просто обречена на успех, обнаружу чего я действительно хочу, поменяю свои жизненные уклады и ценности и у меня будет шанс уехать далеко-далеко. 

Я случайно наткнулась на виртуальное пианино и теперь учу ноты чтобы сыграть на нем my heart will go on.

Про меня хотят написать статью, как о начинающем фотографе, и я совершенно понимаю, что я не тяну даже не начинающего. Только на совсем начинающего. И боже мой, мне кажется что я так давно и много фотографирую, но так мало могу показать.

Странное дело, но я наконец поняла, что меня действительно сильно успокаивает. Читать стихи. Только сейчас до меня дошло, что в моменты страха и волнения, злости или печали я читаю стихи. Сажусь за стол, открываю архивы и читаю так, будто стою на сцене и на меня смотрит много, много людей. 

Я почему-то влюбилась в свой город. Не знаю как, когда и почему, но я прониклась такой добротой ко всему что меня окружает в нем. Я не бросила своей затеи в 25 с Сашкой совершить кругосветное, но жить я хочу именно тут. В своей любимой квартире, своей любимой комнате с видом на дорогу и телебашню, которую я до 7 лет считала Эйфелевой. 

Все таки видимо правда то, что люди делают место краше. А своих людей здесь я не променяю  ни на кого. 

И мы обязательно соберемся все вместе. Уверена в этом.

  [600x192]
 

Наконец-то у нас открыли жж-шечку :) С момента моего появления в просторах интеренета мне всячески нахваливали именно этот ресурс, но не было возможности оценить. Закрыли ведь по политическим причинам, и я негодовала х_Х. 

Но сегодня я наконец-то имела счастье побродить там. И особого кайфа не получила. о.О Может, конечно, со временем разберусь, но на данный момент могу сказать что ли.ру меня прельщает куда больше. Как-то проще тут и милее*)

 1 декабря! Если бы Юля не напомнила, я бы ни за что не вспомнила о.О Вывод - заработались, товарищи :DD Но что самое обалденное, сегодня у нас второй снег :D Что не менее важно, нежели первый. Такая шикарная метель *.* 

Кстати сейчас просто чудесное время.) В нашем городе проходит саммит ОБСЕ, поэтому все закрылось. А учебные заведения так вообще на неделю. Так что я теперь имею прекрасную возможность спать хоть до вечера. 

Иии.. до НГ 30 дней *.* ждуждужду. И вовсе не для того чтобы начать так называемую "новую жизнь". Неет. Хочу елочку нарядить. И вообще, Новый год, это такой бесподобно-волшебный праздник! :)))

[500x334]

все хорошо, да ;)

Случайно так, попался мне на глаза этот сайт. Заинтересовал. Теперь я публикую тут то, что мне особенно понравилось, хотя испытываю некоторую неловкость от чужих воспоминаний.

Любовь // Я случайно подняла глаза и заметила, как он на меня смотрит. В его взгляде была такая горечь и нежность одновременно, никто никогда так на меня не смотрел.

Любовь // Мы были едва знакомы, но когда во время моих вступительных экзаменов он сказал: "Мы справимся со всем", я поняла, что он останется навсегда.

Детство // Помню, какое я дала прозвище соседке - интеллигентной пожилой женщине - за то, что мы всегда ходили к ней звонить по телефону: Тамара Телефоновна.

Школа // Помню как в 5 классе мы сидели в залитом солнцем классе (почему - то все детские воспоминания - солнечные), а на последней парте стоял огромный букет сирени. И мы начали лопать цветочки с 5 лепестками (чтоб желание исполнилось потом в ход пошли и три листика и четыре. Короче ничего кроме больных животов мы не получили!

Сны // Один раз приснилось, что мыши-рокеры с Марса прилетели на мой балкон и устроили концерт

Любовь // Было ужасно холодно в квартире - я так и не заклеил ни балкон, ни окна, и, если дул ветер, то термометр показывал 14 градусов. А мы валялись с тобой под толстым тяжелым ватным одеялом, пили баккарди с колой и любили друг друга, полностью сливаясь и забывая о времени. Потом всегда очень хотелось пить, и я приносил с кухни воду или остатки колы.

Любовь // Я сказала три самых простых слова. Я тебя люблю. В ответ получила: Извини, но у нас ничего не получится. Мне очень жаль. А на следующее утро он подарил мне огромный спелый персик.

Любовь // Помню, как он писал пальцем у меня на спине имена. А я почти все угадывала.

Другое // В поезде пожилая женщина плакала. Она ехала с похорон второго мужа. А потом она раасказывала, как во времы войны, в тылу, немец кормил их, детей. Ее мать не верила врагу и заставляла его самого сперва попробовать. Он ломал себе кусочек шоколадки, а остальное отдавал. Он сам не хотел воевать.

Другое // Помню, в 15 лет стал часто задумываться, какой будет моя будущая избранница, с кем соединятся сердца? И я решил написать письмо своей будущей жене. Писал о том, как много думаю о ней, какой себе представляю, как буду ее любить. Всего не вспомнить, но мне казалось, что получилось здорово. Запечатал в конверт, написал «Вскрыть после свадьбы» и спрятал в укромном месте. А в 19 лет сжег его, даже не прочитав. Что на меня нашло – не помню, но до сих пор жалею об этом. И жене потом про письмо не говорил.

Любовь // А если на улице у меня развязывался шнурок на ботинке, то он тут же бросался его завязывать. Я очень смущалась, что прохожие смотрят, а ему почему-то все это очень нравилось.

Любовь // Мы с ним шли долго молчали, так как нечего было говорить. Мы в ссоре. Тут он остановился и сказал: а что если я скажу, что люблю тебя?

Я уже говорила о моих приступах лени, поэтому повторяться не буду. Естественно это отражается и на учебе, даже в большинстве своем на ней. Но то время проходит, и я стараюсь больше заниматься и бороться со своими желаниями "делать все что угодно кроме учебы." :D Так что, я была практически уверена, что на собрании группы обо мне ничего хорошего не скажут. О_О Но, оказывается по подведенным расчетам я вошла в группу 12 человек с самыми лучшими оценками и характеристиками от преподавателей, причем далеко не на последнем месте Оо. Это очень приятно, но все таки совесть меня грызет, что я не приложила все усилия к этому х__Х Но это просто шикарный стимул для продолжения стремиться. Есть еще 5-ка самых лучших учеников группы и в нее надо войти. Ведь я все могу и умею, но чертова лень Х__х Вообщем нужно стараться.))

нужнонужнонужно

и еще больше читать и рисовать

Вообщем сходила я на долгожданную 7 часть Гарри Поттера.) Прежде чем говорить о впечатлениях по фильму, скажу что меня вообще связывает с этим мальчиком-волшебником и серией этих книг.)

Первая книга попала ко мне давно, в 2001 году. Это была моя первая, можно сказать "самостоятельная" книга, не огромные книжки со сказками, не рассказы, что-то более взрослое на тот момент, ведь мне было всего 7. Ее подарил мне папа, когда ушел из семьи. Просто взял первую попавшуюся книжку в магазине, тогда то Гарри совсем не был так популярен.) Иии...меня понесло.)) Причем жутко. Когда папа в следующий раз позвонил и спросил, что мне принести, я естественно потребовала продолжения приключений. Так все и началось. Вообщем то на этих книжках я то и посадила свое зрение :D. Но это было совсем не важно тогда. Естественно я смотрела в кинотеатрах каждый новый фильм. Самое забавное мое воспоминание того времени, это когда я и Настя играли в Хогвартс :)) Я подходила к делу с огромной ответственностью - мастерила шляпы, мантии, учебники, чернила из акварели, пергамент, палочки, котлы для зельеварения, сову. Настя поставляла нам из деревни гусиные перья, мы привязывали к ним кончившиеся пасты от ручкек, макали их в "чернильницы" и писали на пергаментах заклинания :DD Вообщем было жутко весело) Но естественно мы взрослели, время игр уже прошло и я только ходила на каждую премьеру в кино. Не знаю почему, но мне всегда больше всего нравились первые три части. Я пересматривала их сто тысяч раз. Таким мне и запомнился Гарри, как в этих частях. Кубок огня и Орден феникса тоже жутко интересные, но уже не совсем то. Принц-полукровка мне понравился пожалуй меньше всех экранизированных частей. Он показался мне жутко урезанным, да еще и момент смерти Дамблдора просто добивает. Я помню как читала это в книге и просто плакала навзрыд. Мне было настолько жаль его, как будто умер кто-то близкий. В фильме же все было намного проще и короче. Конечно понятно, что читать книгу намного интереснее, но все же этот момент, на мой взгляд заслуживал большего. 

Сегодня же наконец пошли на седьмую часть. Понравилось просто очень, все на мой взгляд как надо, правда нужно прочитать еще раз книжку и освежить в памяти события. Гарик со щетиной конечно выпадает от отпечатавшегося в моей памяти мальчика-волшебника :DD Съемки несомненно становятся лучше от фильма к фильму, в этом особенно, заставляли несколько раз вздрагивать оО Было много юмора, что здорово расслабляет и не дает сильно напрягаться. Единственное, что пробило на слезы, так это смерть Добби Т_Т. Не справледливая Ролинг, за что его так?! х_Х Во второй части еще больше смертей, не знаю как буду смотреть.(

Но вообще чудесный фильм, жаль что кончается. Будем ждать продолжения ^_^

Я страшно же не люблю грустные посты, фразочки, мины, песни и тому все подобное. Страшно не люблю писать о плохом, потому что, стоит мне подумать об этом и сразу возникает мысль, что это вовсе не самый тяжелый случай, и не стоит из-за этого так убиваться. Мне нравится считать себя повзрослевшей, ставшей намного сильней. Да ладно чего уж там, нравится считать себя сильной. Сильной, веселой, свободной. Той которая не ревет по пустякам, а если и вдруг пробило, то делает это абсолютно беззвучно. Не знаю, возможно это пошло с детства, так как я была каким-то ребенком, который ревет по любому поводу. Наверное мне самой надоели собственные вопли.

Но в голову иногда закрадывается сакральная мысль, что может быть это все ложь? Я вру всем кто рядом, абсолютно всем и самое главное себе, что мне все равно. Хотя понимаю, что вовсе не все равно. Просто так проще жить, не затормаживая на каких-то негативных ситуациях, людях, событиях. И я привыкла. И даже когда случается то, чего я так боялась и опасалась последние два года. Я скажу пожалуй его словами -  "меня огородили". Да, да, именно так. "Я хочу огородить тебя от себя, потому что я изменился, потому что ты теперь не сможешь меня терпеть, у меня много проблем, от которых я становлюсь еще хуже, и вообще..так будет лучше для тебя." Для меня так будет лучше. Почему это такая распространенная точка зрения? Он не первый на моей памяти, кто додумался до такого поступка. Почему люди так любят решать за других, хотя потом если им это предьявить, они разумеется скажут, что у тебя есть право выбора. Но на самом то деле никакого права нет. Все решено одной стороной. И я поспешно восстанавливаю в памяти моменты вопросами "Как?", "Когда?", "Какие причины?". И так по кусочкам, картинка медленно срастается. Вполне себе частая тенденция этакого "не замечания" всяких мелочей, впоследствии и послуживших причиной. 

А потом гнетущая тишина. Все способы связи теряют свою прелесть, потому что нигде не высвечивается его телефон/ник/номер. Мне это напоминает временный развод детей по разным комнатам, чтобы они не шумели. Но самое обидное что только мне "временный". Я склонна постоянно надеяться, потому что "ведь два года прошло, да мы сто раз ссорились, и это не последний..". И задаю тут же в никуда вопрос "Не последний же, да?.." Потому что это слишком сложно, отбросить так быстро все что было и есть. Мы пережили слишком много, и это "много" так укладывалось в мою душу, что если сейчас все забыть, то это как оторвать начисто кусок души. И этот дурацкий рефлекс, при просмотре чего-то интересного, стоящего, про прочтении, и когда что-то случается, как прошел день - надо же все ему рассказать. Все мелочи, в духе погоды или пары смешных фраз - надо ему рассказать. А потом он рассказывает все, все что у него там происходит. Так обычно и начинался наш разговор. Можно было бы конечно без этого обойтись, но это же просто как ежевечерний ритуал. А теперь некому рассказывать, некого слушать. Точней есть, конечно есть, но это знаете ли не то. Никто не умеет слушать так, как он.  И слова переполняют иногда мысли. Я так докачусь же до того, что буду рассказывать все себе перед сном как прошел мой очередной день. 

И как-то бессмысленно все это. Глупо. Переизбыточно. 

Будет смешно, если все это конец. А потом мы встретимся через лет 7-10. Или даже 20. И не узнаем друг друга. Или даже узнаем, но это ничего совсем не изменит. Обменяемся скорей парочкой фраз, долгими паузами и испытующим взглядом. Так, как всегда бывает, когда встречаешь очень давнего, безумно близкого когда-то человека. И столько хочется сказать, но как-то не получается. И разбежимся. Потому что он, точно станет какой-нибудь большой серьезной шишкой, он у этому ведь так стремится. А я..тоже кем-нибудь стану. А может даже не так. Может мы пойдем куда-нибудь и будем говорить, говорить, говорить. Да это же будет что-то, если я начну рассказывать каждый день, с нашего последнего разговора. И много много смеяться. А что будет потом неважно. Совсем неважно. 

Эли, тебя когда-нибудь бросали?

Каким смелым и самоуверенным становится тот,
кто обретает убежденность, что его любят.
(с) З. Фрейд

Почему я была с ним, Эли? Он иногда спрашивал меня об этом. Я порывалась сказать «Потому что ты меня любишь!» но сглатывала эти слова, пожимала плечами и улыбалась, вроде как не знала.
Эли, тебя когда-нибудь бросали? Последние полторы недели я просто упиваюсь этой фразой:
- Меня бросили и я сегодня пью.
- Меня вот недавно бросили, прости, но я не готова пока к новым отношениям.
- Я не готова к семинару потому что я совсем выпала их колеи… понимаете, меня недавно бросили.
Это шикарная отмазка от всего чем ты не хочешь заниматься. Хотя еще спорный вопрос - что является причиной, а что следствием.
Сперва очень обидно и неожиданно, и из-за этой неожиданности еще обиднее. В какой это момент он, когда-то убивавшийся из-за тебя, успел от тебя устать? Когда это ты перестала ему быть нужна? Когда он перестал ждать твоих звонков и встреч? Когда перехотел тебя целовать? И почему ты этого не заметила хотя бы на день раньше, чем ему в голову пришла эта ужасная мысль тебя бросить? Или заметила, но не хотела себе в этом признаваться? Ведь заметила же, но искала сотни причин оправдать его: «Нет-нет, он же любит меня, он же говорил когда-то…». Когда-то. Уже сейчас, отрезвлённая своим одиночеством, вспоминаешь, что он обнимал тебя всего 2 раза за эти 2 месяца знакомства, не это формальное «Привет-Пока», а так, как что-то родное. Всего 2 раза, Эли, и я их помню. Вспоминаешь, что за встречу до той последней он уже не кусал твоих губ в порыве страсти. Ты тогда обратила на это внимание, но убедила себя в том, что он просто уставший. Ты позволяла себе при нём плакать. Тебе казалось что ему – такому влюблённому в тебя – можно доверять и этими слезами ты говорила, что и тебе доверять можно: «Вот она я – перед тобой как на ладони. Не бойся говорить мне о любви. А же знаю, что там в тебе всё кипит, мне не нужно твоё показное безразличие…». А оказалось ничего показного. Он стирал мне ладонью слёзы и обнимал. Формально. Такое всегда чувствуешь. Когда не задерживаешь дыхание стискивая кого-то, когда не чувствуешь грудью как бьётся его сердце, и куртки тут не при чем. Просто не чувствуешь, но не хочешь этого замечать «Ему сейчас сложно, у него ТАКОЕ сейчас творится в жизни, ему нужна моя поддержка. Я переживу с ним это!»
Выдохни, Даша. Всё проще.
А потом уходишь очень гордо. По-английски. Ничего ему не сказав, потому что самое страшное уже сказал он, и твои гордые фразочки будут смотреться очень жалко. Поэтому, молча, одеваешь куртку, он, улыбаясь, спрашивает холодно ли тебе, ты качаешь головой, берёшь сумку и, улыбаясь, уходишь. Не плачешь. Не потому что не хочешь, а потому что он этого не стоит. Ты будто сама себе доказываешь, что всё на самом деле не так тебе важно, но только от чувства, что тебя втоптали в землю кирзовыми сапогами не избавишься по щелчку. И тут дело не в том, что ты любишь, а в том что ТЕБЯ не любят, а куда обиднее. Иногда только прошибает секунд на 10, вспомнишь какую-то фразу, услышишь какую-то трагическую песню – и аж всем телом будто рыдаешь, что аж тошнит, как спазмы, до боли… и сразу же отпускает.
И ладно бы бросил и забыл. Тебе было бы проще оставить всё вот так с тайной надеждой, что он захочет вернуться. Так нет. Лезет в душу со своими извинениями, оправданиями, с этим тупым пожеланием счастья в будущем и фразой о дружбе. Ты слушаешь с триумфальным, заслуживающим «Оскара» безразличием в голосе, смехом, подколками, соглашаешься со всем, благодаришь его за всё, кладёшь трубку… и еще больше его ненавидишь, потому что теперь ты совершенно точно убедилась в том, что он по тебе не страдает. Какой ужас.
И хочется написать ему «Давай так, ты мне сейчас пишешь, что ты меня безумно любишь, что очень жалеешь о том, что был таким дураком и не ценил меня. Я тебя отшиваю. И мы оба дальше живём спокойно, продолжая делать вид, что не знаем друг друга!» но ясное дело, что не напишешь. Что так и будешь давиться обидой, наблюдая как его жизнь возвращается в привычное ему блядское русло. Будут весёлые статусы, новые фотографии, пару входящих сообщений вконтакте от этого новоиспеченного друга, и твоя глупая попытка достучаться до него через видео «Повесть о Сонечке», успешно им проигнорированное. Будешь искать что-то «о себе» в новых, добавленных им в альбом, демотиваторах, песнях и видео. Какое-то маленькое доказательство того, что всё таки еще любит… но ничего. Ни зацепки. Вот это самое страшное. Всё таки осознать, что он раскрыл ладони и уже подкидывает тебя как голубя вверх «Лети», ты хочешь остаться среди этих двух его линий жизни, в тепле, в защищенности, в той

Снееееег пошееел!! Первый снег  *__*  Наконец-то))

Все, больше писать ничего не буду, дабы не омрачать это событие суровыми буднями.

Все хорошо.))

[500x334]

хочу закупать новогодние подарки и в среду на ГП в кино. ураура *.*

 new year pic

[500x334]

Я в буфете buy-bought-bought (покупать)
Первоклассный бутерброд,
За него я pay-paid-paid, (платить)
В классе в парту lay-laid-laid (класть)
И совсем не think-thought-thought, (думать)
Что сосед его умнёт.
А теперь мне очень грустно -
Smell-smelt-smelt он очень вкусно! (пахнуть)
Глянь, рогатку Баламут
В свой кармашек put-put-put (положить)
И begin-began-begun (начинать)
Хулиганить хулиган!
Он подушку cut-cut-cut, (резать)
Брата в ванной shut-shut-shut, (закрывать)
Все газеты light-lit-lit, (поджигать)
Собачонку hit-hit-hit, (бить)
Он соседу ring-rang-rung (звонить)
И, конечно, run-ran-run. (бежать)
Он совсем не think-thought-thought, (думать)
Что милиция придет. 

*** 

Эх, пересмотрела свой диск японских мультиков.) Точнее пока только Унесенные призраками и Возвращение кота. Я  так давно, да и невнимательно смотрела Унесенные призраками, что уже забыла его. Но сейчас пересмотрела и словно в первый раз. Знаете, бывает же такое, когда время считаешь - когда же кончится наконец этот фильм, а тут смотришь на одном дыхании. И пусть я видела его раньше, мне было все равно жутко интересно смотреть. Там все так непредсказуемо и интересно, что хочется смотреть и смотреть!) Единственное, мне очень жаль, что там не показали встретились ли Хаку и Чихиро потом. 

Возвращение кота тоже жутко интересный. Тем более коты - это нечто для меня :)) 

Вообще, японские мульты отличаются от русских, да и диснеевских. Там все как то иначе. Даже сейчас - смотрю мульты, которые выходят  в последнее время - интересно, но обычно как-то чтоли. Нет, есть конечно бесспорно крутые мульты, ну а так. А сейчас села, и три часа неотрываясь просто смотрела :D 

Кстати, у меня на диске попался очень хороший перевод, хотя он не лецензионный, но все равно о.О И озвучка отличная, и сам перевод. Не знаю, наверное повезло :) 

Все, пошла дальше смотреть *.* так всю ночь и просижу)