Отпустить-чтобы летели-далеко и высоко-в небо.
Улыбаться-снежинкам,детям,мечтам,целям-уходить,не обернувшись.
Никому-ни слова,ни вздоха,ни взгляда-оглушительный смех-бегом по радуге.
На столе ,рядом с книжками,фотографиями, мыслями-цветы.обязательно свежие и яркие-весна.
Приятно,когда ты можешь полноправно покраснеть и,опустив глаза,улыбнуться тому,кто в тысячи раз умнее и много старше-в лифте.
Приходить,чтобы понять,что пора просыпаться,выходить,расцветать-выше,бегом по пастельному небу-к звездам.

Окошко.Стол.Половики.
В окошке-вид реки...
Черны мои черновики.
Чисты чистовики.(с)

Кружится,падает,тает-снег на чужих ладонях.
Огромное пушистое облако,на перегонки с туманом,нападает на чужие окна многоэтажек и кутает в теплую белую пелену-падают-секунды,часы,минуты-кружатся.
Выходить из дома только для того,чтобы выпить кофе в универе и улыбаться ,улыбаться,улыбаться-главное не одной.люди.
А кто-то умирает,падает,разбивается.А мы,почти не задумываясь,идем дальше.Надо что-то делать,чтобы был смысл.

теперь по некоторым причинам здесь.
Соня,которая была Счастливой.

Это даже не кризис жанра.
Я просто бездарность

Уеду в Питер.
Так лучше.

Если долго не спать,то потом засыпаешь без снов....Это так замечательно.

Валерьянка это не лучший способ поднимать себе настроение.Совсем не лучший.А просто отвратительный.
А дома хронические скандалы,запертые в четырех стенах.Хочется бежать,куда угодно,к кому угодно.Брать за руки и просить,чтобы меня заставили очнуться.Что же я творю-то.
Хочется курить.Это все нервы,нервы,нервы.Хочется курить,сидя на подоконнике и плакать,плакать,плакать.
Хочется сорваться и все-все-все рассказать.И я боюсь,черт возьми,я ужасно боюсь,что сорвусь и действительно все-все расскажу.А что тогда?Что я тогда буду делать?Тупик в конце улицы,запертые этажи,открытые окна и _высота_.
Надо поступить этой весной,надо поступить всюду,куда хочется....А для этого надо,чтобы в голове была _математика_,а не та ерунда,которая у меня.
Господи,а если будет физика..я же не выучу,не пойму,не напишу...
Обязательно надо поступить,чтобы со следующей осени был независимый и универ...и чтобы было много-много понимающих людей и любимых дел.
А я тупая,последняя дура..раз не могу нормально посчитать интегралы и найти значения этих чертовых параметром...А она может.она все-все-все может. Небо и земля.Как бы я хотела....
Это просто нервы,нервы,нервы и усталость.Сейчас я успокоюсь,дорешаю все,что нужно и весной все у меня будет замечательно....вдох-выдох.надо,надо,надо,надо...
убейте меня кто-нибудь......

Хм....слишком широко,чтобы не было скучно.
Я научилась.

Время летит быстрее скоростного поезда...Только как-то смазанно,в одних тонах.Я не успела оглянуться,как уже минула середина октября...А все без выходных.В привычных комнатах гуляют сквозняки,не обеспечивая никого даже короткими праздниками.Дни сменяют и повторяют друг друга.Огромный поток информации,которая временами не усваивается.Лампочки вылетают и освещение становится тусклым.Сырыми ночами варить горький кофе и давиться слезами.Это все так похоже не похоже на жизнь,и кажется,что было все по-другому.Мне нужен всего лишь миг,чтобы испариться.Чудеса.

Сегодня было странно-солнечное утро,непривычно блестящее и переливающееся.Наверное,из-за того,что никуда не надо идти впервые за два месяца.
Учу стихи и читаю их вслух,подражая выражению.
Я бываю такой счастливой,что не узнаю сама себя....

Надо учить историю,надо решать математику и физику....надо...

В воскресение в классах слышно,как звонят колокола огромного храма рядом.А еще из окон видна набережная и шпиль памятника,громоздкого и некрасивого.
Совсем не тех я вспоминаю...совсем...Сижу летаю где-то,а потом мерзко вспомнить о чем думала.
Дома меня либо игнорируют,либо на меня срываются.Жаль,что на дверях нету замка.Замечательно уходить рано,а возвращаться почти ночью.Тогда плохо понимаешь и воспринимаешь все.Есть только то,что нужно.Остальное в пустоту.Единственное,о чем я жалею,это,что во вторник мне никуда не надо бежать вечером.Жаль.Это было бы потрясающе.Все равно забыла.
Иногда безумно хочется плакать.Просто как в детстве,уткнуться в подушку и самозабвенно плакать.Когда что-то не получается,когда опять во всем виновата,когда тупо забивают,когда говорят гадости.Нельзя.И я держусь.Я просто иногда чуть-чуть крепче сожму тебе руку.
Надо учиться грустить,улыбаясь,дабы не раздражать слишком требовательное окружение своим кислым видом.
Никто никогда,наверное,не поймет моих странных определений реальности,многомерное пространство,раскрашенное в серо-черный цвет.Лучшая подруга это сильно.И она у меня есть...Только весьма абстрактная.И это безумно родное и близкое...и так часто непонятное.
Помнится,как-то в бессонную ночь я писала,что ради нее сделаю почти все,что смогу и буду ночевать в независимом,если это того потребуется.А теперь я стою на развилке и думаю,чему же себя посвятить.Забавно-странно,так рушатся все мечты.Но поступать я все равно буду на мехмат...Наверное.
Глупости,не более.Все ведь блистает великолепием и поражает многообразием.Очередная гипербола моего воображения.
Смешно так,это что-то вроде "без цензуры".Вроде как без чужих глаз.
[321x699]

Я начинаю вести дневник здесь...добро пожаловать...