Забавно, в последний календарный день Зима шлёт всем привет небольшим снегопадом... мило) Вспоминаются глупые школьные сочинения на тему "Зима" и "Весна пришла". "Снежинки в хрупких сапфировых платьях" - именно этим эпитетом в пятом (кажется) калссе заслужила любовь сумасшедшей учительницы по литературе (они у всех были с причудами, да?). Откопать бы старые школьные тетради и прослезиться от умиления))

Из колонок играет все подряд.
Состояние - мир, покой, как будто так и надо.
В руках травяной чай собственного сбора и приготовления.

Ничего не знаю, но сейча жизнь не так уж и плоха)
[400x389]

Это цитата сообщения Ivanuch86 Оригинальное сообщение

Цитирую, ибо гадко и стыдно похоже, коротко и по живому, особенно близнецы - такие они сволочи, ну и раки тоже)) Сволочные знаки зодиака

 Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".

Читать далее...

Пыталась доработать, но как-то не с руки, хотя по мне эта рваная несвязанность и тяжесть "сперворазного" прочтения очень даже неплохо передаёт это не поэтичное состояние и вообще является нервным наброском эмоций в тетраде, а это знате ли уже своеобразный стиль) Итак:

"На той стороне кровати"

Это всегда печально,
Это приходит жестоко,
Словом, опять случайно,
Раз и тебе одиноко...

Скажете нет в этом тайны?
Люди бывают одни?
И это возможно нормально,
Будь ты на другой стороне Земли.

Но как же мне оправдаться,
Если мне хватит руки,
Чтобы коснуться, отдаться
И никуда не уйти...?

Нет же, я в коконе - одеяльной вате
На проклятой ТОЙ стороне кровати
И нету резона остаться,
Но сложно собраться уйти.

Легко заблудиться по карте,
Но можно ли долго одним
На этой скрипучей кровати
Блуждать и не рядом идти?

Состояние, словно из меня вытащили внутренности пытались ими задушить...

Тяжёлый, сука, день...
На работе высушили и порвали...
Ты не пишешь (пох)...
Деньги кончились...
Кризис с любимой...

А надо всем этим страааный и тоооолстый налёт безразличия. Что-то мне страшно всёравно. Неужели я возвращаюсь к своей "норме"? Где мой розовый пистолет?

По прежнему хочу тебя. Не в смысле секса (не только), а просто рядом... любого. Но я тебе сегодня не нужна. Ужас. Паника. Я так ждала этих выходных, а ты уезжаешь... Я сойду с ума, ещё хуже сойду... Чем мне заняться? Меня пугает ысль, что ты становишься моим воздухом. Тебя не станет - я умру.

Устала от мыслей о тебе, от сомнений, все не так, как попытка сыграть арию скрипки на ямайских барабанах... Изнуряющий спорт, сигарета, сон. Всё. Хочу тебя.

P.S. планы на будущее: купить кроссовки, сходить на "Юленьку", начать мечтать о бриллиантах.

Настроение сейчас - Ты

В колонках играет - The Sounds of Infinity - can't stop loving u

Ты не моя тайна, но о тебе не знает никто из моих близких. Я не могу им о тебе рассказать - не поймут, не оценят, переврут, назовут распутной и станут шептаться. Вариантов куча, знаешь... Да и я, что Я о тебе знаю? О том КТО ты - достаточно, а что внутри - почти ничего. Никак не могу прочитать твои глаза, и кажется скоро закричу от бессилия. Всё что я знаю о твоих чувствах это твои утренние слова (когда я хотела быстрей уйти): "Иногда ты меня раздражаешь...". Отлично звучит, не находишь? А знаешь что? Меня странным образом порадовало и это... Ещё ты ненавидишь, то что я курю, но молчишь, ибо не знаешь власти которую надо мной имеешь. Не знаешь потому что я молчу не хуже тебя. Ни слова. Не могу. Дома, на работе, с друзьями - постоянно думаю о тебе, хочу сказать миллионы слов, рассмешить, умилить, заставить растаять иногда взбесить, но только ты оказывашься рядом, как я слышу громкий железный стук опускающихся стенок с моей стороны, с твоей стороны. И бьёмся мы этими стенами, не в силах ранить друг-друга, но и не в возможности любить.
Знаешь мне почти не больно, я почти счастлива тем, что у меня есть и, засыпая рядом с тобой, тихо благодарю Бога, стыдливо пряча глаза, ибо всё что между нами есть - грех.
Всё чаще напоминаю себе героиню дешевого романа, я знаю что скоро тебя не станет в моей жизни, ты убежишь как только это станет возможным туда, где твои близкие, где твоя привычная жизнь, смоешься... ведь здесь у тебя только я - сомнительное удовольствие, да? Как ты меня там называешь? Сумасшедший ребёнок?) Хе... Да, наверное, сумасшедший во всём что касается тебя, дикий и сумасшедший, но только от того, что хочу насытиться тобой, напиться до потери пульса, пропитаться всем, что в тебе есть до ТОГО как ты исчезнешь. Ненавижу этот день, ненавижу мысли о нём. Но, знай, я ничего не сделаю, чтобы оставить тебя здесь, пальцем не пошевелю. Тебе здесь действительно плохо. Это не твоё место. УЕЗЖАЙ! Пиздуй отсюда, слышишь??? ВАЛИИИИИ!!! (истерика, и так всегда, когда начинаю думать о твоем уезде).

п.с. Хочу ещё чтобы ты незнал о том, что до тебя я наврядли была жива и так же тихо серо в отчаянии умру, когда ты исчезнешь.

п.п.с. Не могу остановиться. Честно последнее. Вчера ты у меня кое-что спросил, я не стала отвечать, сославшись не неприличность вопроса, но на самом деле просто не хотела говорить тебе это, но сейчас можно: С тобой, милый... самый долгий, самый яркий, фантастический, и кажется бесконечный, ты лучший, но об этом тебе тоже лучше не знать)

Не знаю что я этим хотела сказать... Выговориться - да. Хотела написать пару строк, а получилось это.
Если кто-то прочитал, прошу простить за то, что слишком лично, но больше не могу держать в себе, иначе скоро погибну от разрывающих меня противоречий и чувств.

[505x699]

Второй день посвящён, внезапной навязчивой идее - вдруг зазвучавшей в голове строчке из романса "Я ехала домой"... И все, песенка не из тех, что выкидываются из головы заслушиванием до дыр, хотя бы от того, что не могу... ну никак не могу найти то самое звучание, что засело в моей аудиальной памяти. Закачивается уже пятая версия этого романса, впереди ещё один и мужской вариант исполнения, хотя последний совсем не вариант, ведь это совершенно, совсем женская песня! В ней есть всё самое женское от "светлой грусти" до тёмной пропасти "светлого" отчаяния...
Музка божественна почти во всех версиях, однако всё не то, интонации не те, эмоции вкладываемые - тоже не совсем то... Я конечно понимаю, что в подобном жанре исполнитель всегда вкладывает своё видение, но, простите, и слушатель, в таком случае, тоже вправе иметь на эту вещь свой взгляд.
"Я ехала домооой, двурогая лунаааа..."
Так ничего и не нашла, может это просто фантом моего восприятия, но если бы взять и совместить каждую из версий: то слишком драматичных, то неоправданно светлых, можно было бы создать именно тот застывший в памяти образ.
Но песня всеравно невероятная

[На заметку]: цыганская версия как-то совсем не понравилась...

Люра грррр-аргхррр... Люра зол сам на себя, не мучай Ворд черт знает чем иди спи, время два ночи! Завтра работа и опять сбой программы идельной машины *Ставит к виску дуло перламутрово розового оружия (фсе теперь это постоянное орудие убийства моска)* В конце концов эти козлы всеравно никогда не поймут от чего у тебя понастоящему синяки под глазами. Иди, детка, спи...

Настроение сейчас - Потеряное

Хе-хей! Интернет, млять! *Скольки-то там милисекундная радость по симу поводу и опять попытка убить себя взрывом барабанных перепонок* Это сраное-сраное (все правильно без "т") ощущение что жизнь вокруг тебя мертва, как та вечная туча над головой неудачника, льющая только на него, уже черт знает сколько времени не покидает меня... Сегодня поймала себя на том, что мысленно верчу в руках чудесный розовый пистолет (почему именно розовый для меня тоже не понятно, позитифф что ли? ^__^') пятна от масла с него заботливо стёрты и он идеален: блестящ и тяжёл, великолепный запах метала чем-то напоминает кровь... Думая об этом я улыбалась, честно %-)
Не спешите вызывать скорую и людей в белых халатах, позовите священника, может он сможет ответить на гложущий меня вопрос: Может ли у человека не быть души? Вот была она, была... ты её чувствуешь и, вдруг... осознаешь что тебе чего-то не хватает, то чего-то незаметного, то очень важного... Внутри там, где пусто и даже не страшно. В один прекрасный момент тебя начинает пугать, что ты не под каким предлогом не можешь плакать - нету слёз и все. И внутри начинает веять холодком от подозрений, что ты никого не любишь... Вот раньше любил, а теперь не можешь, нет того дома в тебе больше где проживала эта странная дама – Любовь…
И все вроде как раньше: жизнь идёт, сердце стучит, прозрачные эмоций сменяют друг-друга и... и всё... никого, даже тебя...
Куда я её могла деть? За какое такое сокровище заложила, под какой стеной похоронила, в какой из сотен замурованных комнат памяти оставила это главное, без чего возможно, но противно жить...?


[453x600]

День.
День как день, вопреки прогнозам.
А вот вечер... Нкогда не ожидала что буду получать удовольствие от семейного паста-пати (читай спагетти с сосисками) и разговоры об экономическом кризисе под Молоко Любимой Женщины, может дело в вине, а скорее в компании, подчас она пьянит больше...)
Одно могу сказать - благополучия всем нам и живучести, ведь подчас копейки терять сложнее чем миллионы...

Утро доброе...
Ну и ночь. Три раза просыпалась, два раза от ужаса один раз от разочарования( И после утреннего душа е помню ни одного сна, интересно день будет симпатичней ночи?

Забавная вещь получается, заводишь себе дневник, что-то собираешься в нём говорить (и, о ужас, даже есть что сказать) но абсолютно некому, вот и выходит что N-ое количество времени приходится проводить совершенно одному в месте смысл которого общение...
Ха-ха, мне уже смешно...
*Нахмурившись, продолжила обход своего сырого пустого обиталища, время от времени колупая когтём отваливающуюся штукатурку*
Ну нет, конечно можно какоето время посвятить приданию этому местечку божеского вида, почитать кого-нибудь... Элементарно... Но! Хе-хе, а теперь иди попробуй найди того кого бы захотелось почитать!) Раз-два-три-четыре-пять... И почему же они так хорошо прячутся?)

День добрый, вечер, утро... что там у Вас?
У меня ночь и это одна из редких суббот которые я провожу дома ибо надоело откашливать свои лёгкие и пора лечиться)) А ещё похудеть и наконец напинать себя под зад (физиологически довольно сложно, не находите?) чтоб наконец нашла чем себя занять, иначе существование усиленно теряет смысл...
Фсе моск больной иди поспи...
[600x600]