Настроение сейчас - Оооо как жестоко!!!!!
ооооо ..... физхимия выносит мозг похлеще чем я сама себе его выношу.....(((( ... а что будет завтра ????? ....
Я бы больше была бы рада концу света, чем тому что будет завтра.....
зима.... ах ах.... только бы это все не растаило бы.... эх... все в снегу, аррр... все все в снегу, все такое не естественное, нарисованное..... правда только грязь на дороге она точно натуральная.... Хехехехе, студенты те же дети, так же как в школе готовы играть в снежки.... хихихи.... только жалко что мои зимнии ботинки оказались слишком скользкими, а с пальто снег слишком плохо стряхивается..... это все я узнала когда пыталась убежать от настигающего меня из-под тишка, самого натурально снежного сугроба... так как снежком этот "комочек" назвать не получается......
Сегодня переустановили мне систему.... хмммммм... что-то как-то не то немного.... как-то с той было лучше..(((
Эх да... что-то с экраном фигня какая-то все не в фокусе, и как-то расплющено...ну ладно поживем увидим...)))
Настроение сейчас - спускающее пар...........
....... визиты вежливости, вежливости визиты........ а в вашей жизни были визиты вежливости, визиты на чаек, в семью папочки??????..... мммм... а вот у меня сегодня оно было....Да нет все хорошо, я не подожгла там ничего, не вылила чай на эту новую жену папочки,... да нет и ко мне хорошо отнеслись, накормили напоили.... Ну да женушка его новоявленная, я бы ее назвала бы даже не курицей, а скореей всего куропаткой, маленькая полненькая, женщина лет 40-45, ну да......... так сказать это ее последний шанс.... ладно, да и не это важно. Все бы прошло замечательно, если бы..... Не ну с какого я спрашиваю...... их дернуло спросить меня про мою личную жизнь....ЛиЧНУЮ да еще жизнь..... не знаю, с их стороны было бы тактичнее спрашивать про мою ЛИЧНУЮ СМЕРТЬ.... именно сегодня, именно сейчас..... именно именно иммено..... о да у меня в этой личной смерти все прекрасно, конечно исли бы эта личкая жизнь заканчивалась бы на друзьях..... а понятие любовь туда бы не входила.... Да с дружбой все круто... о да, люди интересные, умные, смешные, добрые... и т.д. входят в мой круг друзей.... и что???? что так сказать? Иногда все таки, эти друзья горче редьки, когда начинают уверять тебя в том чего нет.... ты веришь, хотя краем мозга понимаешь, что блин, ну там нет того что они говорят, ты понимаешь что там ЭТОГО нет, но друзья могут так все представить такую лапшу на уши повесить, что огогогого..... и ты веришь им, А потом бац.... и то что ты знала, знала все время, оно то как раз и оправдывается.... И самое главное винить то тут некого... Все так сказать происходит в классике жанра. Ну да жалко, жалко, жалко,.... ну... жалко оно у пчелки бывает. А в жизне все вот так вот... Что ж друзья значит друзья, единственно что в первую очередь с его стороны уже не будет того общения которое было до того как он увидел вот это все.... а я ... нууууууу А я с радостью буду другом, причем оччень хорошим, ведь я вроде друг то хороший, или я и тут ошибаюсь?????????.... но, но, но.... наверно таких друзей у него пруд пруди..... так что.... Я заморозилась до лучших времен........ и это так неважно
Зато зато зато... зато после нового года можжет быть у меня будет работа..... ееееееххххххххуууууууу..... хоть какая-то работа......... может даже лишние деньги появятся....... это ветсь видимо мне в замен компенсации за моральный ущерб......... о да... любви не было и нет, так что будем радоваться малому, и может быть тогда я буду богата.... (не деньгами иметься в виду)
в общем все происходит так как я и думала.... ахахахаххахах....Я а не мои друзья...)))))))))))))))))))) .
Настроение сейчас - как зубная боль
Деньги и любовь, два универсальных анальгетика для жизни..... если нет ни того ни другого, жизнь становится похожа на зубную боль... становится такой же долгой, и не сносной...
Правда есть еще маленькие не серьезные анестезирующие препараты... такие как, любимые занятия, т.е. хобби, музыка, друзья, но... но... но... все они способны украсить эту жизнь на недолгое время. И в конце концов, нехватка главных анальгетиков даст о себе знать, рано или поздно....
Ты - дружба.
Это прекрасное чувство. Ты предан, добр, открыт, мил. Ты всегда все поймешь, и простишь. Таких как ты довольно мало. Но самая главная твоя черта - это умение помогать людям. Возможно у тебя не очень много друзей, но ты в них уверен на все 1000%. Продолжай, и запомни: "Лучшая часть нашей жизни состоит из друзей".
[показать]Настроение сейчас - ..............что ложка в стакане............................
Настроение как ложка в стакане, что болтается когда ты едешь на поезде......... СНег, Первый снег, выпал на черную землю, ааааа............ это зима , зима, только она еще не пришла, сейчас будут долгая ломака психчки осени, она будет закидывать наз грязью и слякотью, мокрым дождем вперемешку со снегом.....
А я... я... я впадаю в зимний анабиоз.... я люблю? это без вопросов и сомнения, но, но..... но всегда есть хоть одно "но".... хм.... а я ему нужна..?????????...... хм... видать иногда все-таки нужна ..... хм,
большое долгое "хмммммммм"...... я ему все-таки нужна.... а тогда встречный вопрос...
а я ему нужна как кто? Кто ? дададдада имменно как кто?..... эх на этот вопрос пока нет полного, ясного ответа.....
Что ж... будем ждать,
... оооо... введите меня в состояние анабиоза, там нет чувств, там нет эмоций, там не холодно и не жарко.... хахахаха... там мерзко, но ведь там не будут чувств, значит мерзость теплого мороженного я не почувствую.......
Депрессия. Это, пожалуй, не самый тяжелый случай в моей практике. Надо взять себя в руки. Жизнь говно, это дааа. Но КАКОЕ! Вы посмотрите вокруг. Обхохочетесь же. Хватит депрессии. И валите уже отсюда
Настроение сейчас - ванильно-мандариновое.....
Эх как же хочется безлимитный инет... ахахахаха.... очень хотеться. А то прям разрываешься между желанием слухать новую музыку которую фиг найдешь в нашей дырени, и тем что за время таких поисков и прослушки деньги со счета летят быстрее чем утки перелетные.... Эхехехехех.... Но к сожаленю безлемитку нельзя провести в мою общагу, вообще что за дискриминация студентам просто необходима безлимитка....
Ну да ладно, расскажу лучше какое седня красивое явление было с утра у меня перед глазами. ТОлько представь себе, ты встаешь утром еще толком не раскрыв глаза, смотришь в окно и не понимаешь, почему это ты видишь как вроде бы солнце в 7 утра видно на западной стороне неба, и потом ток ты начинаешь понимать что для солнца эттот диск слишком блеклый все-таки.... и только после этого, окончательно проснувшись ты допираешь что это луна. Агась я седня видела с утра луну, она была такого кремово-желтого цвета, как блин намазанный маслом.... оччень красиво, я никогда раньше не замечала полную луну утром....
МММммм еще для общего развития спишу доложить что, если вреить данным что были получены мной на сегодняшней лабе по биохимии, то из всех чаем что я тестировала самым лучшим оказался зеленый чай "MILFORD" с ванилью.... ЮЮююююхххуууу ваниль руулееезззз.....)))))))))))))))))))))))))))))))
Настроение сейчас - Напряжзнно пытающееся что-то анализировать и вывести закономерность в том что делает
.... В прошлом будущего нет. Хм... наверно да... да согласна с тем что в прошлом будущего нет.... но зато прошлого в настоящем, хоть отбавляй...
Настроение сейчас - ждущее
Успокоится.... это так просто, и так сложно... Кто мы? Этого никто не знает... что между нами? Друзья? наверно да.... но, почему тогда я всегда думаю о нем... друзья... это так много, и так мало... что такое быть друзьями с тем, кого ты без 5-ти минут любишь? Это значит быть к человеку довольно близким, это значить что можно до него дотронутся, но быть в то же время на столько далёкими, что он не услышит того что кричит твое сердце.... Друзья... хм...
Надо, нет просто жизненно необходимо успокоится... может укол чего-то в сердце, чтоб кровь стала гуще и холодней.... Может убежать... Но разве можно убежать от этого... это же подобно лавине... И что дальше? Опять смерть того что еще даже не началось.... Что же это? Опять придется делать очередной аборт любви что ещё не родилась.... Это смерть, очередная маленькая смерть... очередной большой самообман..... А может нет... Может то что говорят окружающие правда и будет впереди маленький эпизод из старой доброй сказки..... Взор, все вздор....Мы даже не видимся... А последнее время даже не переписываемся... Он исчез, или скрывается... Это все вздор, "сырные дырочки".....
Настроение сейчас - Серое, как облака на небе, что видно из моего окна
... Что ж, осень увесистыми шагами притопала к нам, холодно, даже можно сказать морозно на улице. С этим холодом и в мою душу заползло какое-то непонятное, неощутимое, не объяснимое чувство среднего рода. Все чаше в мозгу рождаются на редкость мертвецки-спокойные мыслишки. Ну да не везет с любовью, ну да опять все тихо как в болоте... Ну и что, зато за последнее время я как никогда поняла какое великое богатство наши друзья. Да-да, конечно я и раньше понимала что друзья у меня хорошие, но что на столько, поняла только сейчас. И вроде ничего сверхъестественного они не совершают, но все что делают, говорят.... это так поддерживает, а поддержка она мне сейчас очень нужна... Вот и говорю я им спасибо, спасибо за то что они есть, за то что выслушивают излияния моего душевного бреда, который в минуты нервного обострения просто не может находится внутри меня... Они все такие милые, хотят мне добра и удача... Это так радует, что даже иногда, я забываю свои проблемы, правда полностью забыть свою проблему невозможно, и даже друзья мне с этим не помогут.... Так как я должна сама, самостоятельно разобраться со всем этим, хотя.... От меня сейчас ничего почти не зависит, я могу только ждать, правда чего ждать...???... Непонятно, .... Но буду ждать.....
Настроение сейчас - Невнятное, непонятное.....
...ндя....Гулять в одиночестве.... Сначала мне эта мысль показалась глупой, .... Но так случилось что никто не мне составить компанию, у всех нашлись неотложные дела.... А мне нужно было вырваться из стен моей комнаты....было такое чувство, что если я буду находится в ней еще хоть одну минуту, я сойду с ума, потому что мои мысли только и сводились к одному и тому же, а точней к нему... А на улице светило солнце, так хорошо, если бы не осенняя грязь, падающая листва, я бы решила бы что за окном весна.... Что ж, быстро одевшись, взяв сумку, плеер... замотав на шее красный шарф, и окутав себя ароматом ванили, вырвалась из клешней убивающей комнаты.... Свежий воздух, ветер в моих волосах, музыка в наушниках, мысли стали постепенно приходить в порядок... Я пошла по тротуару, люди вокруг меня, все они такие смешные... Все в мыслях нет его, там музыка и я.... Я сижу на лавочке в парке, вокруг меня осень...Прошел час, может больше, может меньше... Я в полном порядке, все мысли о нем уже не приносят боль, можно идти назад, в комнату.....
Настроение сейчас - Реальность наступает холодными шагами
....эх...да вот так вот всегда, мы закрываем свои глаза, распускаем уши, обостряем обоняние...и это все для того чтоб якобы лучше понять, лучше ощутить... Мы доверяемся в руки других людей, обманываем себя раз за разом.... Говорим себе
это оно то самое шестое, седьмое, да хоть сто сорок пятое чувство... Это все такая игра, жёсткая игра в сладкий самообман.... А ведь надо же всего навсего не закрывать глаза, да да, мы и так слишком слабы зрением по жизни, что бы их ещё и закрывать когда нам становится слегка не по себе... мы думаем сейчас вот я закрою ладошками глазки, я никого не увижу, меня никто не увидит, и все будет хорошо....а ничего хорошего не будет, в лучшем случае мы упадем, споткнувшись об первый же попавшийся камень, и нам даже не помогут те кого мы попросили проследить за нами....хахаха....мы наивные идиоты, думаем что когда мы закрыли глаза, те другие их открыли, ничего подобного....Они мало того что обманывают сами себя, так еще втянут в этот обман и тебя...
А собственно говоря что это я .....я хотела сказать что вот сидела я и думала по привычке, о том что происходит со мной, и моим окружением, ...хм... и надумала этакую теорию "Сырных дырочек"...это теория обмана...самого злостного, сладкого, ароматного обмана, обмана замешанного на самых, как кажется высоких чувствах.... Да если бы я не закрыла глаза, если бы я не попросила бы других проследить за мной .... я бы сейчас бы не писала бы вот это: то что между нами, это всего лишь, сырные дырочки, вы не найдете в них сыра, как бы вам этого не хотелось, хотя эти дырочки насквозь пропитаны сырным ароматом, но.....это только иллюзия, нет в дырочках сыра, сколько не ищи, как нет и чего-то большего в простом интересе к человеку, а жаль.... нет, над этим не плачут, и не посыпают голову пеплом,...просто открывают глаза, дают себе штук 10 увесистых пощёчин, дабы вправить мозги, и выбить от туда остатки, чувс ........ остатки, сырного аромата, в сырных дырочках... и продолжают жить дальше....хотя можно ли это назвать жизнью????......
Настроение сейчас - убивающе-задумчивое
Эхххх.... сегодня у меня день рождение....мне и весело и грустно одновременно....Жизнь прекрасна и убаюкивающе печальна в одну и туже секунду....)))))))