Настроение сейчас - выжатый лемон
Новый год .... Новый год.... фырфырфыр...... как уже замучилась я радоваться ентому празднику... эх.... сил вообще нет никаких, да еще эта учеба,
о да... Все умрет а рейтинг останется... и еще долго будешь ты ломать свои нервы, из-за каждого балла....
Мнда...
" Сколько депрессий нужно отдать за каждую каалю полученных знаний
Здесь никто не простит не поймет, твоих сугубо личных переживаний... "
Больше ничего нет в мыслях....
\\
Но все равно все с наступающим....!!!!!
Настроение сейчас - отсутствие его....то бишь настроения
нус так....
начнем вот с этого...:
.........А глаза ее были, вот если бы к Лондонскому туману прибавить каплю Берлинской лазури .... а Улыбка ее была лучом света в серой задумчивости этого миража... Она уходила от него, и ее шаги еще можно было услышать по аромату ванили, но он стоял, на мосту, и вместо того чтобы крикнуть ей "Постой, не уходи... " он молча проводил ее взглядом утопая в мандариновом настроении, в этом шелесте зеленого чая на утренних склонах.... Он впал в состояние оцепенения, и даже не заметил как умер, как перестал дышать морозным звенящим воздухом, погрузился в темноту вечности и истины .... дадада... пока светлая сторона этого видения пролетала мимо, скорбная тень, той у которой были глаза Лодноского тумана, сжала мягкими пальцами свой нож. Сверкнуло ледяное пламя лезвия, и на первый снег упали капли крови, они были как алые цветки первоцвета... которыми так любили украшать здесь свадебные столы....
А над замершей рекой раздался смех, тех двух, скорбной тени и мандариново-ванильного счастья... Они получили свежую.. кровь, и теперь опять целый месяц могут быть вместе, неразлучно....
В общем я обещала сказать в кого влюбилась.... хехехех... долго я упиралась с ответом даже самой себе, но от очевидного сложно отрекаться... ммм я влюбилась в себя... ага... я это поняла когда поняла как мне нравится мой авик... ням ням.... ага.. усе... я наконец-то влюбилась в себя.... несмотря на то что и иногда готова себя просто придушить за определенные поступки.... но это тлько подтверждает то что нет идеальных любимых....
так что как-то вот так вот....
а с гистологией все плохо, мутно и не в фокусе.... фыр (((
Это цитата сообщения Problem_Man Оригинальное сообщение
в пустоту.
я хочу когда-нибудь пропасть из интернета на 2ве недели или даже на месяц...
не буду никого ни о чём предупреждать: просто однажды это сделаю.
я не хочу больше смотреть, кто и о чём пишет, не хочу получать сообщения со всех этих глупых сайтах знакомств, не хочу чистить каждый день свою электронную почту, не хочу ни с кем переписываться. абсолютно_ни_с_кем. я не хочу ничего и ни от кого ждать. не хочу быть никому ничем обязан. я не хочу тратить своё время на тех, кто не хочет быть рядом со мной. по сути дела, никто не хочет быть рядом со мной...мне сегодня хочется одного, а завтра совсем другого. я легко привязываюсь, но с такой же легкостью и теряю к людям всякий интерес. я соткан из невозможных противоречий: во мне заключены два абсолютно непохожих друг на друга человека, и им с каждым днём всё теснее внутри...
почему меня отталкивает от тех людей, которым хочется находиться со мной?
почему я молчу тогда, когда молчать никак нельзя?
и почему меня задевают слова людей, которые мне, в принципе, должны быть безразличны?
...
Настроение сейчас - Каша манная, приправленная гистологией....
трынь тынь тынь.... мы все сходим с ума... и ничего в этом такого прям особенного и сверхъестественного нет...
дадададададда.... ммм пишу дополна насытившись наукой по имени Гистология.... По-тихрньку превращаю в жизнь те свои задумки о который уже думаю как с месяц почти а то и того больше... угу.. и то что у меня произошли изменения с именем это не с бухты барахты.... ага, просто просто просто, скучно, вот и шучу я с народом,... а то все затухли
ммм.... ааа вот еще что.. ну да конечно, ням ням.. желтоголовый поменял авик... (кто в курсе дела поймет) .. эх о да, конешно уже нет того что было к нему когда-то... но, но , но... вот собака, какой же он все таки милый... угу, паршивый, эгоистичный, идиот... но такое нечто.... мне его даже жалко, угу эх, така жертва, сперва я в него влюбляюсь а потом сравниваю с пылью под ногами... и все это при том что мы не знакомы... но разве это иммеет значение??? уже нет. И даже если каким-то боком когда-нибудь мы и столкнемся,и познакомимся... (ну всякое бывает в жизни).. хм... только дружба... да и то при первом же удобном случаее я не упущу возможности хорошенечко над ним простебаться... о да... своим тонким стебом... так чтоб никто ничего не понял.... так что мож даже к лучшему что меня пока с ним не свела судьба....
угу, меня свела судьба с самой с собой.... о да я влюбилась.....
ахахахаахахаххах... в кого вы думаете ?????...
в жизнь не догадаетесь... угу, завтра напишу в кого....
а сейчас, доучивать, эту убивающе занимательную науку... и спатки...
чмок, всех обожжжжжжжжжаю....
ваша манная каша... ;))))
Настроение сейчас - мигрень на правый весок
оооо
щет щет щет щет....
довели.... аааа... скатилась до 7расы... полная регрессия, возвращаемся к истоками своим.... ахахахахаха.... мигрень, что рождает ненависть... учеба, вот она панацея от чувств... и закваска, психоза...
и не обращайте на это внимание... я в полном порядке... просто,
лан, не буду продолжать.. это все так неважно....
7раса-Родятся дети
Когда из всех историй, что есть на свете,
Умрут злодеи.
Родятся дети с прозрачной кожей, единым телом,
Весь мир считая своим личным делом.
Слова исчезнут - не нужно это.
Сейчас же надпись в туалете.
Я продал все за мир в тех красках,
В них отблеск был любви и сказки большой
Для будущих народов.
Как больно осознать уродом себя,
С трудом глотая годы
Внесовершенстве искать свободы!
Куда стремится моя манада?
Из тела в тело - мне знать не надо.
Что лестницы ступенька знает
О том, как ветер вверху гуляет?
Как солнце греет цветные крыши?
Заплевана ступенька...
Выше прыгнуть трудно чужих советов.
Зачем ты вышиб двери в лето?
Тебя туда пускать устели.
Верните нам всё, что мы у себя украли!
Погасла лампа, спираль сгорела,
На свет которой ты летела.
Какие цели? Какого света?
Умрут злодеи - родятся дети.
Но не ответят на все морщины,
Как рвались рельсы и гнулись спины.
И войн дух, дым революций -
Лишь уголь в топках эволюций?
Меня одно сейчас лишь греет:
Родятся те, кто узнать успеют
Другие цели другого света.
Умрут злодеи - родятся дети
Настроение сейчас - поюзанные импулсы мозга, отказываются выдавать информацию о настроении, его тупо нет.
что такое один бал за контрольную из десяти баллов ???? ... Это просто компенсация за потраченные чернила.... ффефефе.... при чем я была точно уверена, а я редко бываю уверена в таких вещах, что ну уж на 5 баллов там материала то изложено.... Ан нет, эхехехе... поставила бы тогда ноль баллов, честное слово было бы не так обидно..... незнаю... в общем все плачевно, мутно и не в фокусе....
ненавижу гистологию.... ну это как-то странно, вот даже биохимия и то понятней, вот цитология еще куда не шло, ну физиология на уровне органов и систем... это тоже нормально.... но ткани... фефефефе..... и не буду я этим заниматься... уж если и пойду по специальности то точно не в гистологический уклон....
Что ж наверно надо мягко обрабатывать родичей, к тому что не будет у меня моей несчастной стипендии... Самое интересное, так они еще не будут этому верить... вот стоит мне ток завести об этом разговор, сразу начнется... да ты каждую сессию так говоришь... а в результате потом чуть ли не повышенную получаешь.... ну да было дело, говорила... но сейчас все по другому... сейчас какой-то полный мрак..... мрак... мрак... все в тумане.... и перспективы вырисовываются не утешительные
Настроение сейчас - Мандариновое.....
Вдох-выдох... и мы опять играем в любимых,
Пропадаем в лазурных заливах...
и еще, с холодами пришлось опять одеть свое старое пальто.... бурбур
Настроение сейчас - горчица с сахаром, вот оно у меня какое настроение, фееее.....
не ну эту новость нельзя оставить без внимания, вы что....
не прошло и трех недель, с момента моего заказа в "Василисе", как мне привезли наконец то учебник Савельего по электричеству... Все теперь я уже не буду злостной должницей в нашей библиотеке, а можжет быть даже к сессии наконец то возьму хоть что-то, если конечно там еще что-то осталось, в чем я оччень сильно сомневаюсь...
А так все идет своим чередом, даже холода, который притопали к нам, правда уныло ощущать их прикосновение на кожи, без белого пушистого снега, честное слово, без снега тоскливо... эхехехех...
о да и еще, вот мое последнее творение, бур вчера вместо того чтоб нормально готовится к контрольной, я взяла и сотворила вот это..... фыр.... и где мой мозг только гуляет 
[652x699]
ухааааха.... я насмеялась до коликов в животе....
их стоит приглашать в гости хотя бы только для того чтобы не думать о грустном, и просто тупо ржать...
Мням, я полсе выходных опять тут... Что было на выходных?... поход к стоматологу, нда каждый такой поход это удар по моему психо-эмоциональному и финансовому положению.... Но еще придется там появится как минимум разика два.... ЭЭхххх...
О да, на выходных я увидела своего котенка, после двух недельного перерыва. Ух ну отъелся в гостях у бабушки с дедушкой, это уже не котеночек, а настоящий котяра.... И тяжелый такой стал.... эээхх...
Так что вот так вот, скоро сессия, и новый год, как я переживу это все не знаю.... но думаю терпимо,..
Настроение сейчас - на пути куда-то....)))))
хм... хехех... нда после одной бутылки вина, я ухожу. в состояние стервозной тоски-печали, то есть, вродь зла ни на кого не держу, но какую-нить мелкую пакость, или язвительную иголочку воткнуть в определенных людей не прочь.... угу, становлюсь разговорчивой, но не на столько чтобы говорить все что думаю...
а вот уже после второй будтыылки вина... хохохохо.... появляется полная довольность жизнью, могу сказануть "как я всех люблю" и в таком ключе.... нда приближаюсь к нирване так сказать.... ох а после третей, мням, я просто уже почти не контролирую что я там плету, то есть впадаю в состояние, детской наивности, всех люблю, и не боясь в этом признаюсь.... и обычно в конце засыпаю, с улыбкой на губах.... ну правда сон приходит если компания, уже не блещет шутками и не искрит остротами....
хехехехех... ща я в состоянии опьянения одной бутылки... так что, берегитесь те кого я мягко говоря недолюбливаю... ндя, правдо до драк и оскорблений личности не дойдет... но за больное могу задеть.... хеххехехех..... и в любви признаваться точно не стану... ))))))
да и вообще, народец уходим дружненько в нирвану.... еееххххууу...))))))
Настроение сейчас - бессмысленный бред, хм... в котром иногда на больную голову можно найти смысл...
Мы слишком много хотим, от этой весьма посредственной, серой, не цветной жизни....
Но на сколько много мы хотим, зависит только от нас...
Я всегда искала и что самое плачевное продолжаю искать,
в этом мире что-то надрывно-звеняще-остро-неуловимое ..... что-то такое что наверно можно сравнить с ароматом, точнее даже не с ароматом а с следом от какого-то запаха... Знаете когда, закрыв глаза, отключив слух, ты напрягаешь все свое обоняние, что-бы еще хоть один разочек, хоть на долю секунды, услышать эту благоухающую бесконечно ускользающую от твоего сознания волну чего-то... чего-то такого, что ты не в силах это описать, и если встретишь образ этого ты не сможешь его узнать .
Это сложно объяснит словами... это надо испытать, пропереживать... эту сладкую муку... муку в погоне за этими кусочками, тающего льда... за этой алмазной пылью, что растворяется в хрустальных небесах.... за этими словами написанными на поверхности все убегающей в даль реки....
И еще неизвестно в чем состоит счастье....
Для одних оно наступит тогда, когда они перестанут, искать этот мираж в раскаленной пустыне.... А для других, оно, счастье, и состоит в этой вечной игре... хм... в игре в фениксов...
но разве мы они..????
Разве мы можем вечно сгорать и возрождаться вновь?
Ведь с каждым новым возрождением, в нас что-то умирает...
Но и что-то рождается новое...
Поэтому не надо грустить... так как никому не дано знать, что будет за поворотом, пока луч света не приломится туда...
Настроение сейчас - Псих по лужам, и плевать на все....
Ахахахах....
что за погодка на дворе... хм... английская зима... мнда, только в жилах нет холода... о да... там смех, Это я поняла тогда когда посередине, тротуара, не пошла а побежала, и не просто побежала, а поскакала в вприпрыжку, под своим новеньким зонтиком.... ммммммм... без зазрения совести скажу что я в нем души просто не чаю....
Да..... и попутно пытаясь напевать Элизиум, что был в моих наушниках в тот момент..... Кошмар, кругом слякоть, унылое небо в сером дыму... а я смеюсь, смеюсь на все.... мне просто не хочется поддаваться грусти природы.... зачем грустить... когда можно заменить слезы смехом, и не важно что потом, и не важно что было тогда, главное что сейчас....
А сейчас, смех, пусть и истерический местами, но смех....
| И демон шепчет тебе... Придет час, и ты завладеешь судьбами людей. |
| Ты, как я. У тебя тоже нет одного места, одного пристрастия, тебе нужно все. Но самое важное для тебя - это твой путь, интерес, что будет дальше. Именно так ты и живешь, впечатления, люди, все они сменяются, остаются частью твоей дороги, а ты идешь дальше. Ты никогда и никому не сможешь принадлежать. Только себе. Твоя любовь всегда бывала разной, никогда она не имела одного облика или шаблона, но в одном она имела что-то общее - она сметала все преграды и придавала сил. Тебя держало терпение, но в один миг все могло исчезнуть. Однажды наши пути вновь пересекутся, и тогда ты не сумеешь пройти дальше, я не пущу - твоя жизнь принадлежит мне... А пока не настал тот час, я буду помогать тебе - я буду писать историю твоей жизни, в ней будет много всего, только не будет повторений. Тебе не придется жалеть. [показать] |
| Пройти тест |
Настроение сейчас - выдыхающее
все хорошо, все так нейтрально....
Все так позитивно, все так банально...
Легко дышать в мутной воде, когда от легких остались жабры... Эх так все спокойно, даже страшно осознавать, что что-то происходит где-то... Я вытащила себя из трясины своих пустых грез, для того чтобы увязнуть в банальной рутине каждодневности...
ИЗ одного болта, попала в новую топь... Наверно так и надо... Так и будет до тех пор пока, я снова не упаду куда-нибудь....
А завтра пойду к зубному опять, буду смотреть на белый потолок... А потом окажусь дома.. А дома никого не будет, все уехали в санаторий....
Это прекрасно, хотя и не очень....
Я снова, где-то, где-то тут... тут а не там... потому что там быть постоянно невозможно, да и не нужно.....
Настроение сейчас - мням... его нет
хммм...
это так.... мхххааа...
это похоже на то, как когда сама себе своими ногтями раздираешь кожу на пальцах до крови....
ты понимаешь что от этого потом тебе будет плохо, больно....
но ничего не можешь с собой поделать, ты продолжаешь погружать острый край ногтя в кожу, продолжаешь заново и заново, даже когда появляется кровь, ты все продолжаешь.....
а потом начинаешь только думать о том....
что же ты наделала.....
... я идиотка, я шизофреничка, я псих.... о мой бог, бегите от меня все пока не поздно....
Настроение сейчас - обиженное...
Бу ....
пошла сегодня делать себе пропуск в общагу, то же мне столько лет ненужна была эта бумажка, а терь нате, понадобилась...... Заахожу к нашей каменде, уххх стремная тетека, интеллигентно так спрашиваю..мол что надо для пропуска..... О мой бог, что ту началось, на меня столько вылилось грязи и негатива, что я просто стояла раскрыв рот, хлопая глазами.... короче, эта мымра в конце заявила что не будет мне делать пропуск, мол во время нужно было его делать..... ухххх.... можно подумать что я одна такая оказалась... лдано буду ее брать измором...
Обидно просто, почти до слез, когда на тебя не за что не про что накидываются.....
с такой "радости" я весьма в хмуром настроении прошаталась три часа по городу, в одиночестве, на еде с музыкой....
Зашла в "Лигу", лучше бы не заходила, того что мне нужно как всегда нету...(((( .... столько косметики, и чего надо не найдешь...эх...
Искала подарок для Ленки.... тоже самое.... видать сегодня черный день....;)))
Настроение сейчас - вдумчивое
Что-то как-то сидела сейчас крутила кубик-рубик туда сюда, попутнл подсматривая лекции по биохимии.... и вспомнились вот эти два стихотворения Есенина :
***
Не жалею, не зову, не плачу,
Все пройдет, как с белых яблонь дым.
Увяданья золотом охваченный,
Я не буду больше молодым.
Ты теперь не так уж будешь биться,
Сердце, тронутое холодком,
И страна березового ситца
Не заманит шляться босиком.
Дух бродяжий! ты все реже, реже
Расшевеливаешь пламень уст
О, моя утраченная свежесть,
Буйство глаз и половодье чувств!
Я теперь скупее стал в желаньях,
Жизнь моя, иль ты приснилась мне?
Словно я весенней гулкой ранью
Проскакал на розовом коне.
Все мы, все мы в этом мире тленны,
Тихо льется с кленов листьев медь...
Будь же ты вовек благословенно,
Что пришло процвесть и умереть.
***
Мне грустно на тебя смотреть,
Какая боль, какая жалость!
Знать, только ивовая медь
Нам в сентябре с тобой осталась.
Чужие губы разнесли
Твое тепло и трепет тела.
Как будто дождик моросит
С души, немного омертвелой.
Ну что ж! Я не боюсь его.
Иная радость мне открылась.
Ведь не осталось ничего,
Как только желтый тлен и сырость.
Ведь и себя я не сберег
Для тихой жизни, для улыбок.
Так мало пройдено дорог,
Так много сделано ошибок.
Смешная жизнь, смешной разлад.
Так было и так будет после.
Как кладбище, усеян сад
В берез изглоданные кости.
Вот так же отцветем и мы
И отшумим, как гости сада...
Коль нет цветов среди зимы,
Так и грустить о них не надо.
Не знаю.... что-то внутри меня не то происходит.... что-то как-то слишком холодно там в душе стало... так было холодно на первом курсе, когда мне на всех было плевать с большооооой колокольни .....
Настроение сейчас - Легко как никогда.....
Жизнь как, как, как.... хмм... да ж не могу придумать точного сопоставления, жизнь наверно как сахарная вата, сладкая, милая на вид, а на самом деел нет в ней ничего хорошего, только одни вред...
А в общем все просто замечательно.
Была у зубного, что ж на следующих выходных опять к нему топать. Была как всегда дома на выходных, хехехе... мой мелкий братец, решил осваивать фортепиано.... ну осваивать это громко сказано, но что-то там пытается изображать одной рукой .... ммм видела его на концерте, как он играет на трубе в оркестре, такой смешной, просто нет слов, такой важный ходит по улице со своим кофром с трубой ... ))))))))))
Ндя... сама то ж стараюсь не забывать совсем пианино, все ж какой же я получаю кайф когда играю на нем, даже только от одного понятия того что могу что-то внятное сыграть на каком-то инструменте... ехехехех... три года назад я этого совсем не понимала, а сейчас, приезжаю домой и чувствую как меня так и тянет, мое фо-но......_____
Настроение сейчас - Зевающее
фууууууухххх
О да.... колоша по физхимии, на что там я ее написала не знаю, а если честно то и знать не хочется как то.....
После этого утомительного мероприятия, я кое-как доковыляла до своей комнаты, в голове не было, ничего, ни мыслей, ни желаний, только весочная, ноющая боль.... хотя нет, одно желание было. Упасть на кровать и уснуть, так как поспать мне удалось только 4 часа.....
Но оказалось что мои мозги быстро приходят в себя, хмммммм.... и после 2-х часовой дремоты, стали синтезировать воспоминания прошлого, надо сказать очччччень далекого прошлого.... Этак то что было годика 3-4 назад..... ууууу... Толи из-за этой активности воспоминаний, то ли из-за чего-то другого, но родилось вот это:
Много загадок
В том мире что за окном
Мысли мои были лишь об одном
Мало подсказок
Дала мне судьба
Не уже ль в том мире я буду одна?
Понять не могла
Как научиться, то что прошло забыть?
Как все это понять и простить?
Много вопросов задала
В пошлом себе
Ответы искала на них я везде…
В мыслях
Сейчас покой и тишина
Там поселилась вечного холода глубина..
Все просто
Что прошло то не вернуть
Дальше иди продолжай свой путь
В сердце
Уж нет той грусти и тоски
Я сказала тебе свое «прости»
Я сплю
Мне глаза закрыла друга рука
Я в конце поняла, что все ж не одна…
Ммммнда.... что-то странное. Эхехеххе завтра будет поход к стоматологу, зубки зубки зубки, зачем вы болите???? Эх как всегда нехоться мне туда идти, но надо..(((