Настроение сейчас - глупое, мокрое, соленое и с красным носом

ммммм, третья чашка кофе, этот забытый аромат возвращающий меня в мой 11 класс, даааа в мои 16 лет. Я уже три года как не сижу на кофе, а тогда - утром, днем, и на ночь. Это все из-за работы, опять приходится накачиваться кофе...
Ложиться поспать на два часа не имеет смысла, вот и перебиваюсь как могу.
Посмотрела сказку, Русалочка, стараая экранизация 1976 года. Последний раз смотрела этот фильм когда мне было лет этак 13-12. Тогда ревела, и сейчас то же реву...

Если посмотреть на эту картину с технической точки зрения современного кино, то да, она наивна и девственна, ни тебе спец эффектов, ни помпезных костюмов и героических пафосных мелодий в саундтреке, о компьютерной графики так вообще можно забыть (подрисованные вороны скорее рассмешат суровых судей), ни тебе идеальных рож современных актеров... (Так что те люди которые не понимают как можно смотреть кино без всего того что было перечислено, никогда не оценят этот фильм, им даже лучше и не смотреть)
Но, в ней есть та душевность, которой уже нет в современной кино индустрии, вот именно этой простой наивной человечностью она меня и пробирает. А еще сюжет. Да, столь близкий мне, что ближе даже сложно придумать...

эх *вздыхает*, может ты и не принц, да и я не русалочка, но все же...

Наверно такие фильм я иногда смотрю что бы еще поддерживать внутри себя хоть какие-то остатки души и любви. Они как тест на душевность, если плачешь значит еще жива.
Какой же ты глупец.

Настроение сейчас - бессмысленный бред, хм... в котром иногда на больную голову можно найти смысл...

About Love….
За прожитые человечеством тысячелетия о любви сказано не мало, надо сказать что очень даже много, а будет еще вернее сказано что даже слишком много. На столько слишком, что уже сложно понять что из сказанного или написанного есть правда. Так как мы незаметно пропустили ту грань в наших рассуждениях, когда о ней было известно не много и не мало, а ровным счетом столько сколько надо. Когда было написано вес то что было необходимо и нужно написать, когда было сказано все то что надо было услышать. Да мы упустили тот момент, когда наши суждения стали принимать все более махровый и извращенский вид. Что ж да мы виноваты, виноваты, как виновен садовник, который запустил клумбу, и на ней разрослись сорняки.
Но самое смешное, что в ответ на излишество, мыслей о любви, и умозаключений. Как ответная реакция на раздражитель. В нас самих зародилась аллергия на любовь. Эта болезнь, и ее симптомы таковы: их конечно можно было расписать очень подробно, да и каждому они наверно знакомы лично. Но ведь сейчас речь не об этом, да и все те рассуждения можно уместить в двух словах: «Любви нет». Ну что? Знакомо, не правда ли? Любви нет. Это звучит как приговор, как вердикт верховного судьи мира, куда мелочится то там, самого создателя, который вдруг решил сделать тебя пророком и донести до мира сею мысль. Конечно, лестно почувствовать себя пророком хотя бы на 15 минут. Да выступить в роли того очень хорошего добросовестного садовника, который осмотрев запущенную и заросшую сорняками клумбу, не вдаваясь в подробности что там были за цветы ставит приговор, здесь будет газон, просто зеленый газон, просто так проще, да так все будет ясно. И получается такая простая взаимосвязь: нет любви, нет сорняков, нет проблем. Да, получается что так. А себя мы можем почувствовать героями, и не важно, что все однотонно, и не важно что нет запаха цветов, и жужжания пчел. Главное мы избавились от сорняков, мы нашли истину. И вот мы уже зеваем на своем газоне, зеваем от скуки, но сами себе в этом не признаемся, мы себя успокаиваем, просто мы устали задень и хотим спать… В результате мы вес чаще и чаще уходим домой, спать. И наша жизнь принимает такой распорядок: поели, поспали, поспали, поели. И все это на газоне, без сорняков. Да, какая малость, и без любви.
Но вообще-то я хотела рассказать не про газон. Это так пришло в голову по ходу дела, нужно же было вступление к маленькой мысли в моей голове. Которая родилась, и самым нахальным образом требовала, что бы ее услышала не только я. Так что конечно вы могли загрузиться по теме про газон, сорняки и цветы. Могли найти там какой-то смысл. Могли сказать про себя: «Да этот автор очередной псих» или что-то в этом роде, и не продолжать читать дальше. Могли вообще не понять, а при чем тут газон и еще раз вернуться к заголовку, потом опять к вступлению. И решив, что автор забыл приписать в названии одно слово и предлог, что бы получилось не просто «О любви…», а «О любви к газону». Да но если вы еще продолжаете водить глазами по этим строчкам, значит вы этого не подумали. Что ж что вы подумали сможете высказать в конце, мне лично, в любой форме.
И так, вернемся к теме. Да о любви разве что, самый ленивый не писал. Что ж я просто хотела бы поделиться своими ощущениями по поводу этого вопроса. Может мои замечания о любви покажутся вам интересными и занимательными, а может, вы, всего лишь презрительно фыркните, дело ваше. Я не собираюсь даже это опубликовывать.
Ну что ж, хватить для вступления. Приступим.
Любовь. Начну с того что это понятие не материальное. И уже с этого начинаются трудности. Трудности в придумывания к этому термину объяснений. Любовь — это морально-эстетическое чувство человека, выражающееся в самозабвенном и бескорыстном стремлении к определенной личности с ее индивидуальной неповторимостью. Чувственное влечение — это не что иное, как биологически целесообразный источник возникновения любви. Это то, что выдают словари по этому термину.
Минут пятнадцать назад я вдруг увидела себя в этом самом чувстве. Да в любви. Знаете, как это выглядело? Какое-то горное плато, с густым темным лесом, в лесу всего вдоволь, еды питья, там не холодно и не жарко, там есть свет и тень, там много таких же как я, людей, там даже нет диких зверей. Там есть все, что бы жить. Единственное «но», в самой середине этого леса, где больше всего еды, всего необходимого, расположено зловонное болото. Болото смерти, или болото безразличия, или как угодно еще его назовите. Своими газами, это болото отравляет воздух, делая его не пригодным для жизни. Поэтому все теснятся по краю леса, не смотря на то, что еды там меньше. Вы спросите: «А при чем тут любовь?» да притом, что любовью и жизнью названа та самая пропасть, над

Читать далее...

Настроение сейчас - отсутствие его....то бишь настроения

"Это не нам, а тебе нужно... "
"Мы то без вас проживем, мы самодостаточны, а вот вы без нас не проживете..."
"Мы любим тебя и желаем тебе счастья..."
"Плохо было? А вот нам вчера то же плохо было. - Так почему не позвонили не сказали? - А почему мы должны звонить? Это вы должны чувствовать когда нам плохо, а если не чувствует значит мы вам не нужны..."
"Принца Уэльского в 16 лет определили в жесткий самобытный Оксфорд, и летом он сам себе зарабатывал деньги посудомойкой " (P.S. ИАТЭ не Оксфорд с самобытным строем, и мы слегка не в Англии где студент может за летнюю подработку посудомойкой заработать себе на пропитание)
"Настя что же ты нас не посещаешь в свои переживания, может мы сможем чем-то помочь, поддержать... " (Да поддержать, вопросом почему только 45 баллов за семестр набрала а не 60, и почему в сумме не 100 а только 80... А на счет личных переживаний, мне даже страшно представить лицо бабушки, после слов:" Бабушка мне иногда хочется тупо напиться, что бы ни о чем не думать, и не сожалеть...")
"Никто тебя не заставлял идти на работу летом, могла бы его провести с нами, помогать нам как и раньше на даче, мы бы тебя все равно обеспечили всем нужным" (Да после слов: "А зачем тебе 10000 руб, раньше тебе хватало 2000 руб.")
"А ты думаешь куда приведешь мужа..." (Да то есть уже заранее, они уверены в том что мужа я приведу жить домой, а не к нему уйду... мнда хорошо что хоть внуков не требуют в данный момент, это уже радует)
"Выпей валерьяночки, а то посмотри как тебя трясет... "
далее заходит к ним молодая женщина которую бабушка ведет по диссертации докторской сцена такая: я уже зареванная
-Не помешаю Валентина Петровна? Может я попозже
-Ну ты что Елена, а это вот наша внучка, то же будущий биолог, ну у нас тут маленькие расстройства, но ты не помешаешь заходи.
и начинается почти что вынос грязного белья... о боже мой, но это то зачем, зачем всем рассказывать какая я умница разумница, но последнее время немного потерялась в смысле своего образования. И если минуту назад мне дали втык за то что я работаю, то сейчас это как плюс "А вот она у нас еще и работает, правда не по специальности"

Все б ничего если б разборки касались только меня, так нет же туда впихивают маму, Сашку, и конечно папу как образец такта и порядочности (P.S. который так же жил за их счет на протяжении времени состояния в браке с мамой, да эта способность подлизаться в нужный момент к сожалению по наследству мне не передалась)
боже дай мне сил... было бы не так обидно если бы я реально у них просила запредельные суммы на реальную фигню

Настроение сейчас - фиг его знает какое оно .......

Эх опять на работе нагрянуло:



Мне больно и грустно
Но я не плачу
Только молча кричу
Без любви холодно, без любви пусто

А мне тепло и смешно
Но я не смеюсь
Я уже не боюсь
Это просто в комнате душно, просто темно

Мы не знали
Было знать не дано
И опустившись на дно
Ничего не нашли, лишь остатки себя потеряли.

Говоришь умираешь?
Я могла бы помочь
Провести сквозь эту ночь
Но простых вещей не понимая, мой свет ты отвергаешь.

О эта гордость,
Под холодной маской
Диктует скрывать ласку.
А еще выдавать робость за самозабвенную подлость.

Настроение сейчас - горчица с сахаром, вот оно у меня какое настроение, фееее.....

Ну тэкс, я работаю... ндя, до окнца самой убойной недели еще три дня, эх продержаться бы и не крякнуться в концы. Ну а пока вот давно ничего не сочиняла стихотворного, сегодня ночью под жужжание передатчиков, и лопотание 3 каналов телевидения родилось вот такое, ну не ахти какое, но все ж что-то родилось:

В моих мечтах
Я отражаюсь
В твоих глазах.
Я погружаюсь

Все крепче сплю,
Сном отравляю мозг.
Сказать: «Люблю»
Ты все равно не смог

Но разве кто-то виноват
Что в жизни все не так
Ты говоришь: «Тебя я видеть рад…»
Но между нами страх

А хочется верить
Забыть про зло
Эту боль не измерить
Она тянет меня на дно

мнда это больше смахивает на слова к песне... а еще вот бы это перевести попробовать на английски тогда точно будет приличной вещью.

Хм, что-то вот вспомнилось произведение которое я читала на моем последнем серьезном конкурсе чтецов, ох было это аж 4 года назад. Да умела я тогда вызывать у людей сидящих в зале слезы и мурашки по спине.


Роберт Рождественский поэма "210 шагов" (отрывок)


Война



Было училище.
Форма - на вырост
Стрельбы с утра.
Строевая – зазря.
Полугодичный
ускоренный выпуск.
И на петлице
два кубаря.


Шел эшелон
по протяжной
России,
Шел на войну
сквозь мельканье берез
«Мы разобьем их!»,
Мы их осилим!»,
«Мы им докажем!» -
гудел паровоз.


Станции –
как новгородское вече.
Мир,
где клокочет людская беда.
Шел эшелон.
А навстречу,
навстречу –
лишь
санитарные поезда.


В глотку не лезла
горячая каша.
Полночь
была, как курок ,
взведена…
«Мы разобьем их!»,
«Мы им докажем!»,
«Мы их осилим!» –
шептал лейтенант.


В тамбуре,
Маясь на стрелках гремящих,
весь продуваемый
сквозняком,
он по дороге взрослел –
этот мальчик –
тонкая шея,
уши торчком…
Только во сне,
Оккупировав полку
в осатанелом
табачном дыму,
Он забывал обо всем
ненадолго.
И улыбался.
Снилось ему
что-то распахнутое
и голубое
Небо,
а может,
морская волна…


“Танки!”
И сразу истошное:
«К бою-у!»
Так они встретились:
Он
и Война.

…Воздух наполнился громом,
гуденьем.
Мир был изломан,
был искажен.
Это
казалось ошибкой,
виденьем,
странным
чудовищным миражом.
Только виденье
не проходило:
следом за танками
у моста
пыльные парни
в серых мундирах
шли
и стреляли от живота.
Дыбились шпалы!
Насыпь качалась!
Кроме пожара,
Не видно ни зги!
Будто бы это планета
кончалась
там,
где сейчас наступали
враги.
Будто ее становилось все меньше!..


Ежась
От близких разрывов гранат, -
черный,
растерянный,
онемевший –
в жестком кювете
лежал лейтенант.
Мальчик
лежал посредине России,
Всех ее пашен,
дорог
и осин…
Что же ты, взводный?!
«Докажем!..»,
«Осилим!…»
Вот он -
Фашист
Докажи
И осиль.
Вот он –
фашист!
Оголтело и мощно
воет
его знаменитая
сталь.


Знаю,
Что это почти невозможно.
Знаю, что страшно.
И все-таки
встань!
Встань,
лейтенант!
Слышишь,
просят об этом,
вновь возникая
из небытия
дом твой,
завьюженный солнечным светом,
Город,
Отечество,
Мама твоя…
Встань, лейтенант!
Заклинают просторы,
птицы и звери,
снега и цветы.
Нежная
просит
девчонка,
с которой
так и не смог познакомиться
ты


Просит
далекая средняя школа,
ставшая госпиталем
с сентября.
Встань!
Чемпионы двора по футболу
просят тебя –
своего вратаря.


Просит
высокая звездная россыпь,
горы,
излучина каждой реки.
Маршал
приказывает
и просит:
«Встань, лейтенант!
Постарайся!
Смоги…»
Глядя значительно и сурово,
Вместе с землею и морем
скорбя
просит об этом
крейсер «Аврора».
Тельман
об этом просит
тебя.
Просят деревни,
пропахшие гарью.
Солнце
как колокол
в небе гудит!
Просит из будущего
Гагарин.
Ты
не поднимешься –
он
не взлетит.
Просят
твои нерожденные дети.
Просит история!..


И тогда
встал
лейтенант.
И шагнул по планете,
выкрикнув не по уставу:
“Айда!”
Встал
и пошел на врага,
как вслепую.
(Сразу же сделалась влажной спина)
Встал лейтенант!…
И наткнулся
на пулю
Большую и твердую,
как стена
Вздрогнул он,
будто от зимнего ветра.
Падал он медленно,
как

Читать далее...

Настроение сейчас - Легко как никогда.....

Мы держимся за руки, но нам нужен Bluetooth...
О, уже земля? Да, с седьмых облаков быстро спускают, куда дольше чем туда доставляют...
Эмммм, подождите мне кажется, что я там что-то оставила, да кажется мозги....
И еще когда есть этот самый Bluetooth, мы почему-то не держимся за руки, мы что полностью однозарядные? Нет господа хорошие, нет, я не верю.

Настроение сейчас - дым, прозрачный и сладкий

Да, мы могли бы быть... Да-да все вокруг знают, что мы могли бы быть, кем-то такими влюбленными друг в друга. Да, определенно могли бы быть...
Но мы... в настоящем мы живем сами по себе, каждый в своем аквариуме... мы живем каждый сам по себе переживая по отдельности наши вчера-сегодня-завтра, на столько разные по отдельности, но такие одинаковые если их сложить все вместе...
Все говорят, что мы могли бы быть теми кого называют счастливыми...
Но мы ищем свое счастье на противоположных сторонах друг друга, не догадываясь взглянуть на того, кто стоит спиной к твоей спине, стоит и молчит...
Все говорят что мы могли бы быть... все, все, все....говорят - мы могли бы БЫТЬ...
Но Я почему то знаю, что мы БУДЕМ, будем счастливыми, будем стоять не спиной друг к другу, будем не молча говорить глазами, будем влюбленными...
Да-да будем, будем, будем. Слово "будем" имеет вкус горького шоколада...
Пусть все думают "что мы могли бы быть", я же знаю что мы "будем"...
А пока живи, и думай что твое счастье там, на противоположной стороне, а я буду молчать, и пить свой горький шоколад.

Настроение сейчас - выдыхающее

Рылась на заднем дворе своей памяти, отрыла залежавшиеся там воспоминания, поиграла ими и опять закопала....
А потом начался дождь, что-то в нем такое было, что я открыла на распашку свое окно, и впустила его в гости.... Он пел для меня, шутил, а я смотрела на солнце, как оно заигрывало с окнами, подмигивало каплям дождя, и рисовало на небе странные узоры, такие узоры можно видеть если аккуратно вливать сливки в черный кофе...
Все было таким реальным и не придуманным, и таким нарисованно-красивым...
Я улыбалась, хотелось плакать, хотелось что бы ты был сейчас рядом, другая бы не думая позвонила или еще как-то напомнила о себе...
А я? А я вспомнила тебя, проговорила твое имя, опять улыбнулась.... и начала сочинять, придумывать, синтезировать из дождя и солнца мысли...
Я сидела на подоконнике и ловила дождь, это так смешно и глупо...
Благодаря этой глупости я придумала продолжение очередной заметочки... Я боюсь одного, что этого дождя на долго не хватит, и я опять усну...

Настроение сейчас - Амеба мо звуковым дорошкам....

я в коме...... zzzZZZZZzzzZZZzzzz.......
я в полнейшей творческой коме.... хм
с одной стороны ты дорогая получило именно то к чему так старательно стремилась всю зиму и весну....
Но....
да тогда мне это было необходимо, а сейчас, я хочу радоваться, улыбаться, да-да именно улыбаться а не ржать за компанию, над чем-то...
Сейчас только понимаю, что между улыбкой от души, и смехом из-за очередной дурости кого-то, огромная разница...
такое ощущение что я сплю, наглоталась чего-то и сплю с открытыми глазами...
Спасает только, то что все ж есть какие никакие но друзья, есть несколько подруг, радом с которыми можно не думать обо все об ЭТОМ...
О ради бога грузите меня, грузите меня своими проблемами, мне это необходимо, я тогда понимаю что я нужна, что я еще жива...
Есть такая фраза "Чужое горе душу греет", для меня это сейчас так... но не в отрицательном плане, а немного в другом, в моем собственном понимании, за хочу спрятаться от своих проблем за чужими...
Грузите меня, грузите, пишите, звоните, говорите, выпивайте весь мой запас чая, только не молчите... не молчите, мне старшно в молчании, в молчании меня находят мои страхи, мои мысли, находят и убивают....
Я в коме... это все сон, и ТЫ то же сон...

Настроение сейчас - горчица с сахаром, вот оно у меня какое настроение, фееее.....

Сессия закрыта, осталась только практика, но это уже не страшно...
закрыта да мягко говоря не очень, но я устала, устала за два года и обещаю что исправлюсь и опять буду как прежде, хотя такой какой я была в далеком 2006 году, я уже не буду никогда, да и не хочу быть...
В общем сухие итоги:
Патологи - удовл
Молекулярная биология - хор =))))
Биологический мониторинг - хор
Генетика - отл =)
Теория вероятности - удовл

но хотя все не так уж и трагично...
ох столько всего я передумала, столько всего хотелось бы написать, но что-то все позабыла...
Помню одно, что я люблю, люблю так как сложно себе представить, о таких чувствах уже и не знают, потому что таким чувствам не место в грязной реальности, их в лучшем случае осмеивают, но...
Но это ничего не меняет, я не нужна, как не нужна трава по середине асфальтовой дороги...
ТО есть да меня может и ценят...
Щет как я ненавижу себя за все эти мысли, это утопические, идеалистические хреновы романтические, потоки мыслей...
И все же я люблю, и отвалите все со своими советами, мне они все равно не помогут, мне помогут только четкие знания, что по чем, не уже ли это так сложно сказать мне, что конкретно от меня нужно, и как ко мне относятся. Самая большая ошибка щепетильных людей, они боятся сделать больно откровенным признанием, но не понимают того, что своим молчанием приносят куда больше страданий...
И еще, я умею дружить, может даже больше чем любить, и крайне глупо отталкивать хотя бы дружбу, в нашем мире уже и она редкость необыкновенная...

Настроение сейчас - Душевная накипь на мозговых извилинах

"У животных сознание простое и потому очень четкое. Животные не тратят времени на то, чтобы разделять переживания на мелкие кусочки и раздумывать о том, что они упустили. Все великолепие Вселенной четко выражается для них в виде а) того, с чем спариваются; б) того, что едят; в) того, от чего убегают, и г) камней. Это освобождает животных от ненужных мыслей и придает их сознанию остроту, направленную только на то, что действительно имеет значение. По сути дела, ни одно нормальное животное даже пытаться не станет одновременно ходить и жевать резинку.
Средний же человек сутками напролет думает о самых разнообразных вещах, постоянно отвлекаемый десятками биологических календарей и хронометров. У него бывают мысли, которые он вот вот произнесет вслух, личные мысли, настоящие мысли, мысли о мыслях и целая гамма подсознательных мыслей. С точки зрения телепата, в человеческой голове царит какофония. Это железнодорожный вокзал, где все репродукторы говорят одновременно. Это весь спектр станций длинных, средних и коротких волн – причем некоторые из станций нельзя даже назвать приличными, это пираты отщепенцы, промышляющие в запретных морях и проигрывающие полуночные пластинки с непристойными стихами." (Терри Пратчетт)

муть но что-то в этом меня радует......
да уже завтра экзамен по Патологии, многоуважаемая Н.Д. мне конечно неприятно это признать, но я опять ни фига не готова...

да..... не могу взять себя в руки, все опять поплыло мимо меня, кружась в вихрях повседневных будней...
не хочюююююююююююю, не хочу, не хочу....

Просто стоит мне серьезно взяться за голову, как голова начинает серьезно реагировать на болезненные толчки с невидимого и почти не существующего фронта личной жизни...

Я бы предпочла что бы там шли активные боевые действия, или же его вообще не было..... но аморфная психологическая война, меня с самой собой... это да, это признаки паранойиии....
Не легче ли сразу сказать мне что я, не то что нужно, не тот типаж, не та которую так ждали... сказать иии...
и стать просто другом, просто.... да, но предварительно что бы стать просто другом надо мне рассказать мнго чего такого чего мне хочется знать, и что от меня утаивают....

Да надо учиться... у меня же сессия... ах да, учеба, учеба, ииии и еще раз учеба,... в это раз она меня не спасла... а только все усугубила...

Настроение сейчас - шизофрения....

Ну вот 1 июня, притопало к нам лето, прилетело с запахом сирени, свистом соловьев... хммм..
да солнце, голубое небо теплый ветерок... так хорошо, ток почему ж у меня на душе то так говняно????
Ну и что ты можешь быть еще одним эгоистичным самовлюбленным типом.. хы-хы над сказать ты наверно такой и есть, ибо в других я не влюбляюсь обычно... если честно мне уже наплевать...
Ну и пусть что, я всего лишь средство для твоего самоутверждения, мне плевать что ты один из тех немногих которых я могу узнать в толпе без очков, и из тех которые мне мерещатся на каждом углу...
Ведь для чего то то нас свела судьба, эта косая старуха, которую я бы придушила своими собственными руками...
Для чего??? Нет.. она реально страдает старческим маразмом, она подвела меня к тебе, но так и не довела до конца, и забыла на полпути зачем вела....
И что?
А то, теперь приходится самой думать, чего она там хотела... Но я же не она...и мне осталось кофе пить с фиолетовыми сливками, а кофе все-таки пахнет одиночеством...
Но я улыбаюсь =) ...
ПО тому что мне можно, это все что я могу.... потому что лето настало...

[396x698]
Настроение сейчас - Веселенькое, как братская могила во время чумы.....

Честное слово, хотела сочинить что-то веселое, радостное и милое... но, мое подсознание видимо на столько пропитано депрессивным смогом, что получилось как всегда, не очень то веселый стих, но зато с названием...
Это мой второй к которому я четко могу дать название

"Без души..."
Она в топленое молоко
Превращала слезную воду
С ней было тепло и легко
Без нее, я потеряла свободу

Я помню как в тихую ночь
На своих мягких лапах
Моя душа ушла прочь
Неуловимая, как запах

Следы свои запутала
Скрыла их в пыль
В вечность мечты укутала
Обратив сказки в жестокую быль

И мне осталось насыщать
Злым смехом холодную кровь
В попытках убежать
От пустоты вновь и вновь, вновь и вновь…

Смешна ваша помощь.
Моя душа уж в могиле
Найдите себе нож
Которым вы б меня убили

Настроение сейчас - фиг его знает какое оно .......


Чего-то я хотела тут написать, да только забыла...
Что-то про красивый вид из моего окна, про то что каштаны зацвели, про то что я спокойная как удав, что лежит поперек федерального шоссе...
Но все это перебило в мыслях приход рифмоплетства, гнала его гнала, но в конце концов сдалась:

Я так устала улыбаться
Все с мельницами ветряными драться
Скрывать свой страх и боль
Как будто в этом спрятана вся соль

Не это смысл жизни для меня
Теряющей день ото дня
Свою измотанную душу,
И твердую под ногами сушу..

Я так устала верить
Всех низких по себе бесстрастно мерить
Играть как нужно им
Улыбкой наложив беспечный грим

Но быть собой я не могу
Они тогда поймут что я люблю
Найдут все это и на моих глазах
Сожгут, развеяв над землею прах


вот, и еще в комнате жутко холодно это еще один минус моей аномальной комнаты, а на улице дождь это плюс в копилку майской погоды...

Настроение сейчас - Веселенькое, как братская могила во время чумы.....

Весна, весна, весна... Сады взорвались от яблоневого цвета, когда зацвела яблоня это выглядит как апофеоз весны, который начали вишни с сливой...
Все цветет, буйствуют краски, небо тоже буйствует то серое, то до безобразия синие, то ослепительное солнце, то дождь...
дождик... ты именно то что мне нужно, говорю тебе спасибо что хоть ты меня не оставил... =) по крайней мере пока он идет не больше недели, я ему рада всей душой, так как там пустыня... пустыня, в которой дождик не идет...
это хуже чем болото, поверьте, гораздо хуже, в болоте больше жизни чем в моей высушенной душе... но что я могу поделать...
А всена пусть превращается в лето, это неизбежно... как и все, что только может тут происходить..

Настроение сейчас - шизофрения....

-Поговорим, о тебе, обо мне..
-может о Нас?
- Нет понятие Нас, еще нет, оно может в лучшем случае летает где-тов мечтах, но его нет.
-ты грустишь, или сердишься?
- Нет, с чего тут беситься то? Может мне и хочется отдаться в серые лапы зеленой депрессии, но я улыбаюсь, если можно назвать улыбкой оскал защитной маски беспечности...
-так нельзя, это удел слабых..
- Называй это как хочешь, слабостью, лицемерием, лживостью, трусостью... Я не на столько свободна от взглядов обывателей, что бы изливать на них канализационные потоки моих мыслей. К сожалению я чувствую ответственность за то что говорю.
-слушая тебя можно подумать что ты вся такая сильная и мудрая, а я слабая аморфная субстанция.
- Думай что хочешь, знай только одно, к тебе у меня в душе ничего не поменялась, все осталось таким каким каким я бы хотела его оставить.
-и каким же оно осталось?
- Страшно красивым, с сладко-горьким привкусом миндаля....
-хм, это настораживает, ты молчишь?
- Да я слепо-глухо-немая...
-???
- Потому что лучше ничего не видеть и не слышать, чем видеть и слышать то чего нет на самом деле...
И если ты не видел моих слез, это еще не дает тебе право думать обо мне как о сильной, но если ты услышал печаль и разочарование в моих словах, это так же не дает тебе право считать меня беззащитной..
-так кто же ты?
- Я то без чего ты можешь спокойно пожить....
-пожить????
- Да да, именно... ПОЖИТЬ...
-а кто я тогда?
- Ты самое забавное что со мной случалось, и не обольщайся, ты, то без чего спокойно могу ПОЖИТЬ я.....
-так все-таки это разговор о нас?
- А ты хочешь что б он был о нас?

Настроение сейчас - фиг его знает какое оно .......

Итак, ваша крыша - Экстравагантная крыша.

[показать]Внешне она может быть похоже на что угодно, только не на крышу. Никто не знает, что она сейчас вытворит и о чем она сейчас думает, даже вы, хотя должны были бы. Не волнуйтесь, с годами вы привыкнете друг к другу и будете терроризировать окружающих сообща. Так гораздо интересней.

Пройти тест

 

Настроение сейчас - бессмысленный бред, хм... в котром иногда на больную голову можно найти смысл...

кому какое дело,
до того что мне есть дело,
до тех,
кому до меня нет никакого дела.....


-Зачем?
-Затем...
-Ведь это не важно...
- Ну как сказать..


-Я десять лет была сильной, имею я право на маленькие слабости?
-Нет!!!
-ПОчему???? О_о
-ПОтому что ты не десять лет была сильной а все время, и просто не умеешь быть слабой...
-Это почему же?
-Ты даже в детстве не верила в Деда Мороза, Зубных фей, и прочую фигню...
- Но я верила людям, точнее верила в людей до последнего, разве это не слабость?
- ТОлько сильные могут искать в людях хорошее когда и так ясно что они все прогнили насквозь!
-Но все же...
-Нет, тебя не пустят в прошлое, ты слишком много знаешь...

Настроение сейчас - копается в прошлом...

"... спокойно и умно, именно спокойно, а не задумчиво, глядели светлые глаза из-под немного нависшего лба, и губы улыбались едва заметною улыбкою. Какою-то ласковой и мягкой силой веяло от ее лица. /.../ Сама она говорила мало, но знание жизни сказывалось в ее словах. /.../ .. эта молодая женщина уже успела перечувствовать и передумать многое... " (И.С. Тургенев "Отцы и дети" образ Одинцовой )

Эх, почему я не такая вот? Хотя может пройдет годиков 5 и стану такой...
Жду и надеюсь на это...