Настроение сейчас - вдумчивое

«Moon» или как этот фильм шел в русском прокате «Луна 2112».

С одной стороны еще одна картина показывающая проблемы одиночества, с другой стороны мне ее сложно назвать именно «ЕЩЕ ОДНОЙ», не знаю может это на меня так музыка Клинта Менселла влияет гипнотически,   это как и в «Фонтане» полностью его индивидуальная работа над саундтреком. В общем, я в восторге. Это  с одной стороны не грузит и не заставляет пропускать сюжет через себя и находить отклики его в своих собственных переживаниях, а с другой стороны глубоко и все-таки заставляет задуматься.  

Два слова о сюжете. Надо сказать все-таки маленький душок шизофрении тут присутствует, но это скорее плюс, чем минус для меня.  Так вот атмосфера: луна, ты один на какой-то станции следишь за работой датчиков и компьютеров, живешь уже три года как там, разговаривая только с компьютерами, живешь себе живешь, думаешь что у тебя есть любящая жена и малютка дочурка, живешь в предвкушении того что скоро трехгодовалый контракт закончиться и ты вернешься к ним на землю, живешь так живешь и в один момент вдруг узнаешь что ты…. Тыыы…. Но если я это скажу, те кто не смотрел все поймут и станет им неинтересно….

В общем про одиночество фильм, про абсолютное одиночество, ну и музыка,  старина Клинт как всегда подметил настроение картины лучше некуда. Надо сказать что мотивацией к просмотру фильма послужил именно тот факт что саунд это его индивидуальная работа, и сперва была прослушана музыка, но на середине альбома захотелось и картинку перед глазами. Картинка не разочаровала, советую, даже очень .

P.S.

ну а те кто сомтрел и не понравилось им,  ну что ж у людей разные вкусы бывают, представляете 

Настроение сейчас - дым, прозрачный и сладкий

Снег, сегодня был такой снег, третья попытка выпасть первому снегу....
Запрокинув голову к темному небу я стояла в темном переулке, видя как на меня оттуда из черной бесконечности летели белые мухи, и ложились на щеки, лоб, глаза полузакрытые веками, губы, точнее они не ложились а чуть прикоснувшись к коже таяли, оставляя о себе лишь холодное воспоминание, не имеющее даже мокрого следа...
Не хотелось идти в общагу, покидать эту сказку посередине города ради театра, театра моей комнаты. Но чувство голода, замерзшие ноги и разрядившейся плеер заставили... а был бы ты рядом я бы не заметила ни голод, ни холод, ни отсутствие музыки, даже отсутствие музыки, даже этого. Но это не имеет, было бы странно если бы имело, для тебя какое-либо значение... Хотя... Нененее, не обольщатья Анастасия Викторовна, не обольщаться!

да, в среду, кажется, ночью опять нагрянуло:

Считай!
Не смелые свои шаги
Раз, два, три, раз, два, три…
Раз, два, три…

Привыкай!
Правила легки но строги.
Раз, два, три, раз, два, три…
Раз, два, три…

Узнай!
Сколько слов у любви.
Раз, два, три, раз, два, три…
Раз, два, три…

Играй!
Меняя местами слова.
Три, раз, два, три, раз, два…
Три, раз, два…

Мечтай!
Быть может это судьба
Три, раз, два, три, раз, два…
Три, раз, два…

Восторг….
Кривиться улыбкой губа.
Три, раз, два, три, раз, два…
Три, раз, два…

Обман….
И слезы бегут из глаз.
Три, два, раз, три, два, раз…
Три, два, раз…

Холод.
Он сердце от гибели спас.
Три, два, раз, три, два, раз…
Три, два, раз…

Что ж…
Любить это не про нас.
Три, два, раз, три, два, раз…
Три, два, раз…


нет, это не про настоящее, это про прошлое, далекое, от которого уже и мокрого следа не осталась, только холод, да и тот уже исчезает. Скоро мне будет не за что прятаться. Может наделать опять кучку ошибок, и отсидеться в их тени..... скучно, это все так скучно...
Когда же ты станешь обыденностью? Я жду. И почему-то верю (верю в то, что обыденностью ты не станешь, к сожалению) хотя мне этого категорически нельзя делать....

Настроение сейчас - Амеба мо звуковым дорошкам....

Сегодня было веером неоновое небо от подсветки луны из-под облаков, жаль тебя не было рядом сказать это тебе, я бы много чего хотела бы сказать, но промолчу, еще не время, я еще подожду.

ха... мне всего-то не хватает пошлости, самой обыкновенной, широко распространенной пошлости, которую я встречаю на каждом шагу но никогда ею не заражусь, еще в младенчестве с молоком матери мне привили иммунитет к этой пакости....
Хм, помимо пошлости мне не хватает вульгарности, причем не той надменной стервозной вульгарности, нет вульгарности обычной, безвкусной, вульгарности, да влуьгарис с латыни обыкновенный...
Да и еще мне не хватает груди 3го размера, и что бы мой рост не превышал 1,60-1,65...
Нда, и все, мое существование бы было бы не затуманено ясно... да тогда бы я бы тебе была бы нужна, не важно для чего, точнее даже очень определенно для чего хе-хе, но нужна. Но, другое дело, имей я все эти обыкновенности, ты бы мне уже был бы не нужен. Смешно? Да-да, даже очень....

Кто-нибудь написал бы, что все я не верю в любовь, ее нет, и тому подобное. Нет кто угодно, но только не я, я то знаю что она есть. Я же люблю. Кого? хм, да даже интересно кого же я люблю.....

А любовь есть, правда путь к ней действительно идет через боль слепой страсти, через пустые комнаты пропитанные депрессивными мыслями, через холодные чужие смятые постели, но она есть, она правда есть, я раньше этого не знала, знала только страсть, теперь знаю и любовь, наверно за это тебе и можно сказать спасибо.

Вот а теперь о том что меня реально бесит, а бесит меня новый парень моей соседки. Блин, бывает так что вот есть человек, и ничего он плохого не делает, но бесит, бесит он меня своей этой пошлой обыкновенностью. Телок он, просто, Телок, ну или бык, скотина полезная в ограниченном использовании XD.

Глупости это все конечно, но не могу сидеть и рассказывать это все подушке, я же не шизофреник в конце то концов, я всего лишь, слабая, романтическая особа, которая несет всякую чушь. Удивительно а меня еще иногда и слушают.

P.S.
Приношу извинения ПЧ меня прорвало.

[500x346] пройти тест Виконт

эмммм ну =), да...

Настроение сейчас - горчица с сахаром, вот оно у меня какое настроение, фееее.....

Почему я трезвая, веселей чем пьяная? Почему в тот момент когда всем всё становиться пофиг, Настя садиться в кресло, нога на ногу, надменно вскинув голову, держа в руках очередной уже не помня какой по счету пластиковый стаканчик вина, и глядит на все происходящее серьезно и грустно медленно перебирая пальцами по подлокотнику кресла. Это вторая стадия, когда говорятся странные страшные вещи спокойным тоном, и с улыбкой у концов губ, когда все в шутку говорят что все "Насте больше не наливать, а то будут кровавые жертвы сегодняшней ночью в городе Обнинске".
А потом от этого сборища которое хоть и любишь, и буквально несколько доз спиртного назад была частью все этого, так вот от этих заботливых вопросов "почему грустишь?", от того к чему так старательно целенаправленно шла пол вечера, ты бежишь, на улицу где можно сесть на лавку закрыв глаза уронить три-две, подло подкравшиеся, слезинки, или идешь быстро-быстро почти бегом неважно куда, не важно зачем, просто идешь, пытаясь убежать от себя.
А потом как ни в чем не бывало вернуться, и опять влиться в веселье, правда уже протрезвевшей, но освободившейся хоть на одну часть от себя.





Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.

Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я - они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.

Пусть твои полузакрыты очи
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.

Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь, -
Как случайно встретился с тобою,
Улыбнусь, спокойно разойдясь.

Да и ты пойдешь своей дорогой
Распылять безрадостные дни,
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.

И когда с другим по переулку
Ты пройдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.

Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо: "Добрый вечер!"
Я отвечу: "Добры вечер, miss".

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, -
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.


(Есенин Сергей
Ты меня не любишь, не жалеешь)

Настроение сейчас - веселье в голове.... хммм... а внутри мышь певесилась

Есть фильмы, которые надо смотреть что бы пореветь, в тот момент когда подсознательно чувствуешь что это необходимо, иначе сдохнешь.
А есть фильмы которые, наоборот надо смотреть что бы не реветь, потому как в данный момент ты не имеешь права на слезы. Такие фильмы бывают тупыми комедиями, боевиками и пафосными плохо сыгранными голливудскими историческими картинами (если их можно назвать картинами конечно). Но что делать когда не хочется отуплять свой мозг, но при этом надо посмотреть что-то такое что бы и глубоко и не слезливо.
Сегодня такую задачу решил фильм "Влюбись в меня если осмелишься ". Я малек конечно подумала над сюжетом, но ни проронила ни одной слезинки. Арррр.... не пОшло (во всех понятиях этого слова), грустно, остро, в каком-то смысле с счастливым концом и про любовь. А цитат от туда тьма тьмущая =)
Я себе оставлю вот эту:
"Игра снова возобновилась. Счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего.
Лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашиш, конопля, марихуана, ЛСД, кислота и экстази.
Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, мастурбация, тантризм, камасутра, «тайская тележка».
Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль.
Лучше, чем трилогия Джорджа Лукаса.
Лучше, чем все «Мапед-шоу».
Лучше, чем конец 2001 года.
Лучше, чем виляющая бедрами Мерилин, Лара Крофт, Найоми Кэмпбелл, и лучше, чем родинка Синди Кроуфорд.
Лучше, чем соло Хэндрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса.
Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и колагеновые губы Памеллы Андерсон.
Лучше, чем Вудсток и оргазмические рейвы.
Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды.
Лучше, чем свобода.
Лучше, чем жизнь!"

Бя, не надо плакать, завтра вот напьюсь тогда и буду реветь, а на ночь не надо, а то голова будет болеть раньше положенного =)
Спокойной ночи.....

[418x699]

Настроение сейчас - Князь Мышкин был бы доволен.....

Вот оно и пришло, 20 лет....
в моем сознании ведут беседу два голоса.

ПЕРВЫЙ: ееехххуу!!!! Настя 20 лет жизнь только началась, ты наконец достаточно узнала о людях, только начала что-то понимать и раскладывать по полочкам. Ты молода, умна, красива, интересна, неповторима, здорова. Пусть У тебя не много друзей-подруг, но ты уверена что если нужна будет помощь они тебе помогут. Тебя ценят люди. Ты только начинаешь жизнь... Выше голову, улыбайся и смейся, впереди еще столько всего замечательного тебя ждет....

ВТОРОЙ: Анастасия Викторовна, вам УЖЕ ДВАДЦАТЬ ЛЕТ!!!! Что за эти 20 лет ты узнала, только то что люди жестоки, что надо играть если хочешь выжить. Дружба? Ее надо каждый день доказывать. Любовь? Это вообще вселенский обман, полный жестокости и боли. Везде правят деньги, там тут.
А что впереди? Ну единственное светлое пятнышко друзья, но они же только моральная поддержка не более. Про любовь можно забыть, ее для тебя не предусмотрено, максимум брак в 25 лет просто из-за скуки и из-за того что захочется ребенка. А через 5 лет накал отношений и развод. Все. И далее тягомотное выживание...........

Считайте меня параноиком, и что у меня просто приступ того что я вхожу в очередной переходный период. Вся наша жизнь переходный период, откуда-то куда-то.

А еще хотела бы прыгнуть в будущее, в прошлое меня вес равно не пустят, а в будущее хотя бы годика на три в перед. Прыгнуть посмотреть на тебя, вернуться назад и улыбнуться, а почему не скажу. Может грустной улыбкой, может веселой, но улыбнусь в лубом случае. Потому что........

Настроение сейчас - Веселенькое, как братская могила во время чумы.....

не имеет художественной ценности... не несет смысловой нагрузки, не является иллюстрацией к мыслям, является всего лишь, названным визитом идиотского вдохновения... что мешает нормальному усвоению материала по молекулярной биологии, и не только по ней

На острие ножа
С тобой зависли
Едва дыша
Глотая мысли

Со мной играли
НЕ закрывая ставни
Смеясь меняли
Сердца на угольные камни

Слегка дрожа
Скользя у края
Моя душа
Живи не умирая

Со мной лети
НЕ раскрывая глаз
Не уходи
Прошу, в рассветный час

Настроение сейчас - мягкость с осколками стекла внутри...

Безразличие имеет вкус дешевого растворимого кофе с сухими сливками и бутерброда с вареной докторской колбасой.....

Интересно, когда я до живу до того дня когда ты, само существование тебя, будет иметь для меня такой вкус? Обещаю ты первый это поймешь, поймешь когда я вдруг расскажу в прошедшем времени что я чувствую сейчас.... но только в прошедшем, в каком-то нашем, а может только твоем будущем, расскажу то что со мной происходит сейчас, но только в прошедшем времени....
Интересно, не уже ли мое существование для тебя имеет именно этот вкус, вкус безразличия? Я не верю... Пусть это мои 10е грабли, но я не верю.
Я... а нужны ли вообще тут эти три слова, три избитых, изнасилованных нашей грязной жизнью слова? Не знаю, не знаю, я уже ничего не знаю.....
Только одно знаю, мне не безразлично когда... когда проходишь мимо, или когда останавливаешься рядом, не безразличен сам факт того, что ты где-то тут в этих же стенах моего универа . А если не безразлично то я еще жива. А если жива то наверно еще способна любить... но разве это имеет для тебя какое-то значение, ты все равно проходишь мимо, пить свой растворимый кофе. Удивительно ты пытаешься найти кофейную гущу, в стаканчике дешевого кофе из автоматов. Не уже ли это тебя забавляет, наверно да, иначе бы не искал, а давно пошел бы и сварил нормальный кофе.
Я не буду мешать, нет, что ты... и не из-за безразличия, просто ты сам должен все понять. И я приму любое твое решение. Потому что я наверное все же... хотя зачем, зачем это говорить или писать, если, если достаточно приглядеться, это и так видно.


А еще эти сны, эти жуткие, реалистичные до последнего кадра, сны. Они повторяют мою жизнь, заставляют и ночью пересматривать ее, только под другими, иной раз абсурдными углами. Иногда там появляешься ты, и почему то мы ссоримся, не понятно из-за чего и почему, но просто, ты берешь и, резко развернувшись, уходишь, исчезаешь. И тогда я просыпаюсь, с таким осадком на душе, что хочется плакать, но это же глупо. Это все так глупо и почему-то грустно.

в поисках информации по экологии в инете, можно найти много чего вот такое к примеру:

Классификация из одной древней китайской энциклопедии
Животные делятся на:
а) принадлежащих императору;
б) набальзамированных;
в) прирученных;
г) молочных поросят;
д) сирен;
е) сказочных;
ж) бродячих собак;
з) включенных в эту классификацию;
и) бегающих, как сумасшедшие;
к) бесчисленных;
л) нарисованных самой лучшей верблюжьей кисточкой;
м) других;
н) тех, которые разбили цветочную вазу;
о) тех, которые издалека напоминают мух.
(Х.Л.Борхес. Новые расследования. 1952. Аналитический язык Джона Уилкинса.)

Настроение сейчас - дым, прозрачный и сладкий

Октябрь. Наступил уже Октябрь. Что такое Октябрь? Второй месяц осени. Нет, не только, Октябрь это мой месяц, я люблю его несмотря на жуткие перемены погоды, но это мой месяц, я в нем родилась, и он как нельзя лучше является иллюстрацией к моему наиболее частому настроению. Ну мне так кажется, у окружающих могут быть на этот счет свои мысли.
В общем Октябрь чудесен еще тем, что приносит некую четкость в понятие времени, и дает понять окончательно, что лето кончилось господа хорошие, и как бы все что было то было, не вернешь. Это весьма реалистичный месяц, но при этом одаренный сказочной притягательной какой-то надрывной красотой. Этот жесткий солнечный свет. Заметьте какие жесткие, контрастные цвета у природы в октябре, все четко, но при этой четкости никакой строгости. Да, определенно я люблю Октябрь, даже когда дождь. Люблю, несмотря на всякие неудобства хандры осени, люблю как себя, как..... (еще бы сказала кого, но будет перебор)

На счет времени, да что прошло то не вернешь... Но, мой Бог, за что мне посылать призраки прошлого. За что???? За что у меня перед глазами маячат двойники тех людей которых я, можно сказать похоронила, так как по другому и не скажешь. Зачем, зачем меня дразнить, точнее не меня а нечто внутри меня, душу язвительной, надменной, высокомерной эгоистки. Господи за что? Неужели тебя уже не забавляет то как я себе мозг выношу на счет, как бы его так назвать чтоб не совсем палевно то было, ну короче на счет ты понял кого, так нет же, этого мало, на тебе Настенька, любуйся на свое прошлое в лице родного братца твоей соседки. Что никого не напоминает? А? Ага, доехало? Что ты ухмыляешься то? А, что вот уже ты и одну язву выкинула, потом вторую, ооо уже третью.... ммм вспомнила как это да? Что, забавляет да? Да вы Анастасия Викторовна просто.... даже слов не подберешь. Оправдываешься что это от скуки, ну да может быть, хотя уже безразлично. НЕ все, но очень многое, а не все это что? НЕ все, это те кого я люблю, не за что, видя кучу недостатков, но при этом люблю, как Октябрь, как свое отражение, я могу фыркнуть, сказать пару не ласковых, но в итоге все равно в конце улыбнусь, и всегда помогу по мере своих сил.

А еще, а еще, а еще сегодня облака были как большие улитки. Да-дадада, белые улитки, огромные плыли по небу, и им было так безразлично куда они плывут и откуда. И только я на них смотрела и... и... иииииииии и мне было не безразлично....

Настроение сейчас - бабочки не в животе уже, а в голове....

Каждый Охотник Желает Знать Где Сидит Фазан.....
хех...
вот едешь себе в автобусе прижатой к стеклу, кое-как сохраняя свое личное пространство за счет музыки в наушниках. И вот в такую минуту, ни с того ни с сего, угораздило меня, вспомнить тебя, а вспоминая посмотреть на небо и увидеть там радугу. И улыбнуться. И пусть окружающие думают себе чему я улыбаюсь, все равно не догадаются, если они вообще способны думать о чем-то.
Смешно? Глупо? Наивно? Я не спорю, но это единственное что еще поддерживает, во мне какую-то адекватность и доброту к окружающем. В конце концов, у каждого свои заскоки, свои тараканы. И это не должно волновать никого кроме меня, пока это не мешает жизни окружающем, а это не мешает....
Спасибо тебе, пока не знаю за что, со временем обязательно узнаю, но спасибо. Если бы я была бы не я, я бы да, я бы была бы назойливей, чаще интересовалась бы что да как ты, не делала бы этих тупых пауз в общении, да и не выдумывала бы идиотских предлогов для встреч, но... но чертова гордость, и чрезмерная патологическая тактичность, не позволяют мне, не в том я для тебя статусе, не в том. Ведь я даже не друг... Обидно? Да, нет. Больно? То же нет. Грустно? да-да мне грустно... и за тебя то же.
Нет ты не солнце, не на столько ты ярко светишь, без тебя я не опущусь в мрак. Ты радуга, да-да ты радуга, моя радуга, что-то светлое, яркое и мимолетное, появляющиеся очень-очень редко, но каждое появление это рождение новой меня. Без радуги можно прожить, но жизнь станет черно-белой документальной хроникой, и не более. Поэтому мне и грустно...
(да признайся же ты, хотя бы сама себе Настя, что хотела бы жить под радугой, всегда-всегда, а не 4 часа раз в пол года)

Настроение сейчас - Амеба мо звуковым дорошкам....

Спасибо за то, что потратили время на эти вопросы. Я не могу утверждать наверняка, но мне показалось, что в Вас живет душа виолончели!

[показать] Бархатистые интонации, полусвет-полумрак, тяжелые кисти старинной шторы. Твоя музыка напоминает мне темное красное вино, не один год проведшее в глубоких прохладных погребах. Виолончель – инструмент для ценителей и знатоков. Ее возможности практически безграничны, но что бы овладеть ими требуется бездна времени. Мне кажется, что вам нравится решать загадки, перебирать варианты развития событий. Вы не любите излишне простых решений. Вас не прельщает кричащая броская красота, лежащая на поверхности. Вы –тайна.

Пройти тест

Настроение сейчас - дым, прозрачный и сладкий

Детская сказка для взрослых, при определенном настрое в ней всегда можно найти то что нужно именно в данную минуту, опять ее перечитала, и опять просмаковала эти горько-сладкие цитаты:

"Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь."

"Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать."

"И когда ты утешишься (в конце концов всегда утешаешься), ты будешь рад, что знал меня когда-то."

"Спасенье в том, чтобы сделать первый шаг. Еще один шаг. С него-то все и начинается заново."

"Слишком много в мире людей, которым никто не помог пробудиться."

"Любить - это не значит смотреть друг на друга, любить - значит вместе смотреть в одном направлении."

"Кто долго жил всепоглощающей любовью, а потом ее утратил, иной раз устает от своего благородного одиночества. И, смиренно возвращаясь к жизни, находит счастье в самой заурядной привязанности."

"Тоска - это когда жаждешь увидеть чего-то, сам не знаешь чего... Оно существует, это неведомое и желанное, но его не высказать словом."

"Знаешь, отчего хороша пустыня? Где-то в ней скрываются родники…"

Настроение сейчас - веселье в голове.... хммм... а внутри мышь певесилась

Желтоголовый, желтоголовый.... опять ты мне на глаза слишком часто попадаешься... ну да, ну да. Эх как бы я над тобой стебанулась бы при первой же возможности. А вообще то было бы интересно с тобой пересечься на жизненном пути. А вдруг, жизнь она собака такая штука не предсказуемая. В общем мелькай перед глазами, разрешаю, благо уже на тебя у меня ответная реакция не в виде дикой истерике, хе-хе, будешь радовать мне глаз, как картина в музее. Во, посвящается блондину с голубыми глазами (ха-ха что ж меня так тянет периодически на идиотов то). Ну а последняя строчка адресована прямой противоположности желтоголового, хотя то же с голубыми глазами, нда... А на идиотов тянет потому что сама, немного того...

Мечты в тихой комнате
Душу, не излечили.
Представляешь, а мы в ответе,
За тех, кого приручили.

Опять дождевая вода
Ликуя, струится вниз
Эта мнимая свобода
Превратила тебя в слизь

Кем ты был для меня?
То, что рядом не удержать.
Был ты дым без огня.
То чем нельзя обладать.

Был горькой пилюлей,
Таблетками от сладкого сна.
В левый весок, пущенной пулей.
Болезнью с названием «Весна»

Я опять не здоровая.
Но больна уже не тобой.
Мои чувства – песня бредовая
И он, как и ты не со мной.




эхехех... ночью надо спать, а не по инету приключений себе на одно место искать, и тем более не стишки сочинять... эх все ппц, рифмы сами лезут в бошку, нее все надо спать и учиться, а да и еще нормально питаться. Вот тогда я достигну покоя и ясности мысли. НЕ нравиться? Мне то же.

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

 

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Хочет избавиться от неудовлетворяющей его ситуации и от бремени, которое ему приходится нести, и то и другое угнетают его и кажутся невыносимыми. Ищет какой-нибудь выход, но чувствует, что выхода нет. Старается оградить себя от участия в спорах и конфликтах.

Очарован мыслью об идеализированной близости, основанной на нежности и обаянии обеих сторон. Ощущает опасение, что может выдать себя и поэтому в достижении этой цели прибегает к всесторонней разведывательной тактике, проверяя, не связал ли он себя бесповоротно какими-либо обязательствами, не разгадали ли его.

Властный или обеспечен властью, занимаемым положением, однако склонен полагать, что существующие трудности ставят дальнейшие успехи под сомнение. Упорен, несмотря на противодействие.

Hадеется добиться лучшего положения и завоевать более высокий престиж, чтобы он мог обеспечить себя многими вещами, без которых раньше ему приходилось обходиться.

Эмоционально заторможен. Чувствует себя вынужденным идти на компромиссы и поэтому ему трудно сохранить уступчивую эмоциональную привязанность.

Обстоятельства стесняют и ограничивают его действия, заставляя его временно отказаться от всех радостей и удовольствий.

Стресс, вызванный неспособностью все время поддерживать взаимоотношения в желаемом состоянии (только в 7/8 поз., если не помечены как "тревога" - слабо).

Хочет найти партнера, с которым бы они все делили в атмосфере безоблачного спокойствия, однако компульсивное желание демонстрировать свою индивидуальность заставляет его выработать у себя отношение критическое и взыскательное. Это вносит в отношения разлад и вызывает чередование периода сближения и отдаления, так что то идеальное состояние, к которому он стремится, не может стать реальностью, несмотря на побуждение удовлетворять свои естественные желания, он сам накладывает на свои инстинкты значительное ограничение, полагая, что это доказывает его превосходство и поднимает его над толпой. Проницателен, критичен и взыскателен, разборчив, имеет тонкий вкус. Эти качества в сочетании с его склонностью и независимым воззрением, позволяют ему давать вещам самостоятельную оценку и авторитетно высказывать свои суждения. Оригинальное, искусное и утонченное доставляет ему наслаждение, он стремится объединиться с другими людьми, имеющими сходные вкусы, которые могли бы способствовать его интеллектуальному расцвету. Хочет видеть от других восхищение и уважение.

Интеллектуальная и эстетическая личность.

Эмоциональная неудовлетворенность и недостаточно высокая оценка со стороны других вызвали стресс и чрезмерное самоограничение (в 7/8 позициях, в 6/7 значительно менее значимо).

Считает, что прежде, чем существующее положение дел может быть улучшено, он должен заручиться сотрудничеством других. Hедостаток понимания и признания заставляет его думать, что невозможен никакой "настоящий" союз, а неудовлетворенность делает его повышенно чувствительным, он хочет чувствовать себя более свободно и уверенно. Он хотел бы освободиться от того, что сейчас представляется ему как угнетающая обуза, и заново "восстановить" свою индивидуальность. Самоограничения в сфере чувственности мешают ему отдавать себя. Однако изоляция, к которой это приводит, вызывает у него желание сдаться и позволить себе слиться с другими. Это беспокоит его, т.к. он рассматривает подобные инстинкты как слабость, которую следует преодолеть - он считает, что утвердить себя как личность он может только путем постоянного

Настроение сейчас - на все наплевательское......

-Здравствуйте, присаживаетесь, Анастасия Викторовна, не пугайтесь, с вами говорит ваш трезвый рассудок.
- О_о
- Да-да, представьте себе, я еще жив, мы, трезвые рассудки, живучие твари однако ж, не смотря на то, что вы старательно прячете меня днем за беспечность и бытовые проблемы, а по ночам под подушку, называя бессонницей, и затыкаете уши музыкой, когда я с вам пытаюсь выйти на связь
- Да, я этого не отрицаю.
- Вот именно, сейчас я тут по вашему собственному желанию, и так в чем проблема девочка моя?
- Проблема, да в общем нет никакой проблемы, так маленькие тараканы в голове, вылечите пожалуйста доктор….
- Тараканы это по нашей части, да мы прочли, то что вы увидели
- ИИиии?
-Ну Анастасия Викторовна, с такими трудностями вы уже в детском саде справлялись кажется?
- Эммммм…. Нууу…. Да, быыыло деееелоооо, не в детском саду, правда, но было.
- Ну так вот схема собственна та же самая, только нежнее еще нежнее, и как на машине без резких движений, а то вылетите ко всем чертям на встречку, нам же не нужны жертвы как в те разы?????
- Да, в том и проблема хотелось бы без жертв морально-бытового плана
- Так вот если вы Анастасия Викторовна еще планируете дотянуть до старости в трезвом уме и добром здравии, а не загнуться к 40 годам в психушке….
- Эмммм, а что уже есть опасность?
- Пока нет, но все же мой вам совет НЕ ОБОЛЬЩАЙТЕСЬ девочка моя. Хорошо смеется тот, кто смеется последним.
- Ну, вы же меня знаете, ведь только вы то меня и знаете как облупленную товарищ мозг.
- В том то и дело что знаю, и очень хорошо помню все что с тобой происходило в прошлом, скажу больше слииишком хорошо помню, твои юношеские максималистические эксперименты над собой и живыми людьми. Так что НЕ ОБОЛЬЩАЙСЯ, не про тебя это он! Понятно?! Не про тебя.
- Жалко, хмык….
- Жалко оно моя хорошая сама знаешь у кого, у пчелки бывает. Ты уже большая девочка.
- Да у пчелки…. Да, большая, если не сказать больше.
- Ну так что тебе надо делать? Повтори.
- Не обольщаться, сидеть пить свой кофе, купить дихлофос которым вытравить плантацию бабочек в моем животе, что разом взлетают к горлу при виде него, отрыть из загашника маску надменности, но при этом оставаться милой и приветливой, улыбаться, и быть на связи. Не пытаться делать что-то больше чем от тебя ждут, сидеть и наблюдать.
- Вот теоретически ты все знаешь, более того уже раз этак пять – шесть применяла все это с успехом на практике.
- Доктор убейте меня лучше сразу.
- Но милочка, по теории вероятности на 95% это все написанное было не про тебя и ты это знаешь, а ты разве когда-нибудь ошибалась в таких вещах?
- Нуууу, было дело
-Это не ты ошибалась, а тебе давали дезинформацию, а меня в этот момент не было рядом
- Но 5% то процентов, есть вероятность что это про меня…
- Анастасия Викторовна, так рассуждать можно только не в вашем возрасте то, и не с вашим багажом знаний о природе людей.
- Эх… стоит только вспомнить…
- Сейчас сеанс не «Вспомним былое далекое», а «Сними подаренный подругами розовые очки, дура».
- Да-да все понятно, и нечего так кричать… тебе трезвый рассудок самому уже пора валерьянку пить
- Что кому пить не тебе решать.
- Можно попросить?
-О чем?
- Ну можно мне не стервенеть опять… ну пожалуйста, моя печень не выдержит очередного остервенения.
- Тогда пеняй на себя
- Да я беру всю ответственность за свое психическое состояние на себя. В чем же все-таки дело?
- Это все очень просто, просто твое время либо уже прошло, либо еще не началось, радуйся, тебе дали персональный антракт перед выходом на сцену. Иди учи слова, или придумывай новые
- Да, пожалуй я этим и займусь, придумаю новые слова. Но мы БУДЕМ, лет так через «цать», но точно будем. Это так абсурдно, я даже взаимности не требую взамен. А пока, где там моя папочка с рвотными альбомчиками? Сам себе не поможешь, никто не поможет, а уж мне и подавно. В общем люди такие предсказуемые. Скучно.
Трым-пынь-пынь-пынь-пынь-брынь.

Настроение сейчас - веселенькое как братская могила во время чумы

Мы что-то хотели
Но твердо молчали
И только наши часы нам об этом (тик-так-тик-так) кричали

Мы еле-еле-еле-елеее
Дожили до конца той недели
О чем-то мечтали
Кого-то звали
Наши ангелы глядя на это зевали

Мы себя охладили
Огонь в прошлом забыли
И только друзья нам зачем то звонили

В это лето-лето-лето-летоо
Мы поняли что это за планета
Надежду теряли
Память стирали
Но все же любили и опять улетали

В общем что это... а это вот, песенка такая у меня в мозгу, на мелодию такого пляжного рок-ан-ролла, правда мелодия пока что сугубо в моем мозгу висит. В общем это как видно построено на пошлых, наивных глагольных рифмах, и не имеет право на жизнь в качестве самостоятельного стихотворного творения, но если это правильно подать, то получится очень милая закуска к пиву, такая что после раза другого она к тебе пристает, и ты как баран идешь и мычишь ее себе под нос, с идиотской улыбкой на лице. Ну а больные на голову люди как я, могут найти тут для себя подтекст, и второй-пятый-десятый-сто сорок четвертый смысл, чему будут тоже весьма рады. В общем первый раз я родила что-то не уныло-сопливо-депрессивно-лирическое

В колонках играет - Westlife - Soledad

- Кто я для тебя? - в ночной тишине шепот прозвучал как отдаленное эхо. Наверное, просто не удержался... Не смог удержать внутри себя мучивший его вопрос...
- Не знаю, - спокойно проговорила она, нежно перебирая багровые лепестки принесенной им розы и вдыхая тонкий запах...  И повторила пустое, оторванное от жизни: - Не знаю...
- Ведь ты не любишь меня... - тихо пробормотал он, обращаясь скорее к самому себе, чем к девушке.
- Да, - равнодушно проговорила она, невольно вбирая в себя его боль.
- Я ведь даже не друг тебе...
- Пожалуй, что так... - она пожала плечами, прижав к губам красный бархат лепестков...
- Тогда почему...? - он не закончил, просто не смог, просто не понимал установившей между ними связи... Но она прочитала все в его глазах и холодно усмехнулась:
- Потому что ты не такой как все...
[369x401]

OpenWounds, располагайся...