Я больше не хочу жить, не вижу смысла.

Я не знаю кто я, и существую ли я вообще в реальности. Ходит и совершает действия тело, но это уже не я, меня как будто стерли, меня нету. Той меня которая нравилась людям, которая была полна идей, хотела что то делать, планировала что то, хотела что то.... А теперь меня нет, не осталось больше....Говорят, что мне нужна помощь специалиста...А и сама этот специалист....Но видимо не такой уж хороший если сама себе помочь не могу...Значит и специалист во мне тоже исчез...все исчезло, осталась одна оболочка...

Я должна отпустить человека из своей души, из сердца....но если б кто то сказал как это сделать.....я ему желаю счастья, любви и крепкой семьи в будущем, пусть он будет счастлив.Пусть во мне остается хорошая память о нем, раз он так этого хочет. Он должен жить своей жизнью и я его больше не держу...

Все вокруг с кем то встречаются, живут, женятся, выходят замуж, живут себе счастливо, а я все в своей жизни круто повернула, поламала ради одного единственного человека, которому поверила, а оказалось что ему оно не нужно, что ему не интресно ....вобщем такой дурой себя я не чуствовала никогда наверное.И сидит теперь эта дура на обломках своих воздушных замков и не знает что ей делать потому что раны кровоточат и не дают двигатся дальше и нету ничего чем можна было б их лечить или хотя бы продезинфицировать....

Кто бы там что не сказал мне на то что я тут напишу, но чесное слово, если бы сейчас в квартире не было никого, я бы точно выпрыгнула с балкона (благо 8 этаж, надежно), потмоу что состояние так будто ты внутри разлетелся на кусочки и эти осколки ранят тебя там внутри, каждую клеточку тела. Никогда не думала что со мной может такое происходить....Это просто невыносимо

Ненавижу...ненавижу себя за то что так доверяю людям, за то что так хочу верить в чесность, в добро, в любовь, в сказку, за то что не хочу чтоб люди исчезали из моей жизни и становились воспоминаниями.Ненавижу себя за слезы, за эту слабость, за то что делаю людям больно. Но наверно я заслужила все свои страдания в тот момент когда сделала с человеком который меня любил то же самое что сделали сейчас со мной. Говорят, что нужно проводить время с друзьями, но что делать если у друзей то работа то своя личная жизнь то еще что то, а на меня времени у них нету, даже на концерт сходить не с кем...Есть еще вариант читать книги, погружаясь в другой выдуманный, а иногда и не очень, мир.Но это тоже не спасает на долго, потмоу что как только отрываешся то сразу вспоминаешь про свою реальность в которой одна пустота и наполнить ее пока что нечем.Теперь я даже боюсь знакомится с новыми людьми, точнее парнями, потому что боюсь повторения ситуации когда ты дружишь дружишь а потом влюбляешся и можешь потерять и друга и любовь. Или же наоборот-в тебя влюбляются а ты не можешь ответить взимностью и в итог получается тоже потеря.А я хочу просто чтоб иногда можна было прийти в гости к человеку, поплакатся ему а он не будет кричать, не будет ругатся, а просто скажет:Не бойся, ты не одна, я с тобой, мы что нибуть придумаем, все будет хорошо. И возможно человеку и не прийдется ничего делать конкретного за меня или для меня, но я буду точно знать что я могу получить эту поддержку. Но видимо это бывает у других, но не у меня

Когда человек которого ты любишь больше чем самого себя говорит:Тебе надо начинать все заново, а у меня все чувства остыли, то чуствуешь себя просто убитым.Особенно если для того чтоб быть с этим человеком ты причинил дикую боль другому человеку, который совершенно искренне к тебе относился...Когда ты становишся ненужной, когда становишься просто воспоминание то это равно тому что ты умер для человека который был для тебя смыслом жизни. Кто то скажет что другие люди не должны ставать смыслом жизни, что жить нужно для себя...Но лично мне это не интересно.Все вокруг говорят:ты еще молода, красива, умна....но почему же я себя чуствую как будто мне уже 70 и жизнь прожита?Если я не могу жить без любви, а она у меня если и есть то без взаимности, то как мне жить?Зачем? Зачем это нужно, умирать по кусочкам, зачем мучатся?Зачем доживать до старости в одиночестве? Почему в одиночестве?Да потому что я не верю больше в то что я могу встретить того кто будет любить меня и которого буду любить я и это не закончится через 2 недели.Не хочу всю жизнь искать, ждать неизвестно чего, у меня нету сил. Все очтальное для меня настолько малозначимо, что не имеет никакого значения и не добавляет смысла в мою жизнь.Действия которые я делаю они чисто механические, по привычке, по инерции и еще не знаю почему.Наверное это не мой мир, я сишком слаба для того чтобы боротся...с кем правда неизвестно, н овсе говорят надо боротся, надо доказывать, а что доказывать?Я не хочу никому ничего доказывать,а самой себе доказывать что то бессмысленно

не знаю зачем создала этот дневник, не знаю буду ли что то писать в него, но настроение сейчас просто паскудное, и хочется куда то выговорить все что на душе. А на душе печаль....по причине того что надежды на жизнь, на будущее разрушены причем частично с моей же помощью, а частично с помощью других.Я больше не знаю можна ли верить людям и стоит ли привыкать к кому то, привязыватся, влюбляться и все прочее в этом духе.Каждый человек живет в своем мире, даже друзья не находят времени чтобы пообщатся....Я разочаровалась в самой себе и не знаю зачем я вообще живу, Для чего...Почему у людей которые действительно хотят жить и радуются жизни иногда судьба отбирает эту жизнь, а те кто ее не ценит и безразличен к ней живут долго? Зачем? Может кто то хочет прожить дольше, я могу отдать остаток свой жизни тому.потому что мне больше не хочется проживать эти годы, я устала и не вижу в этом смысла, пусть лучше это время будет дополнительным кому то кто хочет жить долго.

просто хочется выговорится