хуже хуже. дальше дальше.

сессия и не одна она.

человек, который по-настоящему ни плакал уже... с сентября.

теперь я кажется решила опустошить эту переполненную до краев чашу.

без остатка.

все определения, даваемые мною последние пол года - превосходной степени.

но не в этом суть.

я в отчаянии. я столько всего понимаю теперь. но всех ошибок не исправить теперь.

нужно просто жить дальше, как все. выбора нет. выхода нет. и альтернативы тоже нет.

такова она, эта жизнь.

мы не ошиблись. просто мы хорошие J

слишком многое что считала своим, потеряла.

от этого такая пустота и страх. я ощущаю острую необходимость влюбиться. взаимно, желательно))))

хочу писать стихи.

хочу печь печенье.

хочу лодку.

хочу детей.

хочу личного психоаналитика. а то твиттер безответный какой-то.

 

 

Это цитата сообщения de_haute Оригинальное сообщение

они

а меня все равно тянет к этим мальчикам-алко
мальчикам, которым терять ничего не жалко
от которых не нужно шикарных подарков,
от чьих глаз вдруг становится очень жарко
и резко нечем дышать.

они курят одну за одной, пьют "за здоровье"
если драка - то до последней. капли. крови.
если забыться - то в дорогом алкоголе.
они сами действуют как спиртное,
заставляя меня рыдать.

эти мальчики стали мне слишком близки
они любят страдать от вечной тоски
не дают уйти, сжимают в тиски
их вранье - как зыбучие пески
и они не умею мечтать.

мне потом долго снятся их голоса
долго чудятся эти злые глаза
эти мальчики - дьяволы на небесах
для них черная - взлетная полоса
от них срочно надо бежать.

с ними любой июнь подобен холодной зиме
с ними очень сложно
остаться в своем
уме.

 

Мы можем годами, даже веками
ходить по этим улицам
одной планеты,
одного города,
и никогда не встретиться...
Даже если очень захотеть.
Но стоит только нам забыть
убежать, оставить....
Как тут же мы непременно столкнемся
лицом к лицу.
Не разминемся на просторах вселенной,
какой бы путь не выбирали.
Что же мы сделаем?...
Неизбежность и надежда поглощают.

 

 Сегодня ночью случайно посмотрела фильм «Брат 2». Сильно. Безбашенный. И стишок того мальчишки сильно запал ему в душу...
Кстати о русских, а точнее советских фильмах. Сегодня наконец вспомнила и забрала для Коко диск «Москва слезам не верит». Такими темпами нам действительно придется пожениться)))))))))))))

20.00, 10 июня 2009


 

кажется пытаюсь выплакать все слёзы
которые не могла вытянуть всё это время
но как известно
«лишних слёз не бывает»...
так было и год назад
тогда наконец был исчерпан
допустимый лимит эмоций
теперь переполнено до краёв
расплескаем же

22.00, 9 июня 2009


 

 «Ты хочешь Антонио Бандераса? Но ты же понимаешь, чтобы встретить Антонио Бандераса, тебе нужно стать Анджелиной Джоли!» (с) My Little Coco.

И знаете, я стану. Мы немного заблудились. Немного одолели. Но я отдохну и вновь заставлю себя делать то_что_не_хочу. «Не надо пытаться сломаться». Хотя мы ошиблись с этим миром, или мир ошибся с нами, стоит попробовать всё же. У нас мало времени, и необходимо успеть всё. В этом мы, кажется, никому не уступаем)). Уверена, в нашей волшебной австралийской/амстердамской старости мы еще не раз вспомним... и поднимем наши бокалы «за жизнь, короткую, но интересную!»  
Все правы. Такие яркие пятна действительно украшают этот мир. И самые яркие звезды гаснут быстрее всех.


 

В последнее время мои посты превращаются в какой-то тихий спор с самой собой....
«У тебя через строчку он»
Да, ты права. Самое интересное, что я не заметила. Пока не перечитала.
Но вообще ведь я вчера в очередной раз внимательно задумалась... мне по сути он не нужен. Был нужен. А сейчас нет. Я специально тщательно представляю то, что представляла раньше, его, нас (смешно, но по-другому никак - чтобы доказать себе убыточность такой сюжетной линии). Все эти слова, что у меня между строк - результат воспоминаний, воспоминаний о тех чувствах, которые были испытаны ранее. И нынешнего одиночества. И эмоционального фона, создаваемого лирушными дневниками таких же безнадежных несчастных безумцев. Нет, неправильно я сейчас написала. Счастливых безумцев! Счастливых вне времени и пространства. Просто потому что им дана такая возможность. Однажды, или вообще, я еще не определилась для себя.
Надо закрыть эту тему. И даже сменить. Нужно влюбиться. И я влюблюсь. Скоро. Просто потому что я всё больше убеждаюсь, что не могу иначе.
«Нельзя найти смысл, не нужно его искать. Просто придумай его, придумай себе мечту... Смысл не в мечте? А в чем тогда? В любви что ли?...»
Да, именно в любви. Для меня. Может, не только для меня.
Я могу готовить по утрам только для кого-то.
Я могу похудеть, стать лучше, красивее только для...
Я могу добиваться успеха только чтоб за меня радовался любимый человек.
Мне не нужны цели. Мне даже не важны собственные желания, они теряют смысл в отрыве от всего остального. Мне нужен кто-то... и тогда всё остальное становится на свои места, оно одновременно меркнет на фоне любимого человека, и в тоже время становится в тысячи раз ярче. Ведь жизнь - это то, как мы к ней относимся. А наше отношение зависит от того, зачем мы просыпаемся по утрам. Нужно просыпаться для НЕГО.

Наверное я слабая. Не сейчас. Не тогда и не с ним. А тотально. Вообще. Все твердят о том что «нужно» и «должно». Что «ты сможешь если захочешь» (а я и не хочу), «ты можешь, ты молодец, ты хорошая». И вообще все глобально уверены какая ахуенно замечательная эта жизнь.

А к нему я не вернусь. Потому что сильная? Нет, скорее потому что не ушла... я снова наврала? нет, просто наивная. Ведь я сама искренне верю. И постоянно нахожу и снова теряю тот самый смысл. Когда это всё кончится?

21.30, 9 июня 2009

 

Это цитата сообщения de_haute Оригинальное сообщение

мы обязательно встретимся, слышишь меня?

когда-нибудь, через десять, а может уже через пять лет, я встречу тебя на одной из шумных улиц Нью-Йорка. ты пролетишь мимо, как обычно с телефоном в руке, бросив всего один взгляд на меня. не узнаешь, а точнее сделаешь вид, что не узнал. не обернешься, а точнее просто не позволишь себе этого. нам ни к чему случайные встречи, правда?
или в каком-нибудь тихом переулке Парижа, ты меня вспомнишь и в тот же миг услышишь позади знакомый до крика голос. я уже буду не одна, давно не одна, и, знаешь.. он будет лучше тебя, определенно. ты скажешь себе "показалось... в который раз" и просто сбежишь. незаметно исчезнешь, как однажды исчез из моей жизни.
а может уже через пару лет где-нибудь в центре Лондона мы столкнемся лицом к лицу, ты быстро извинишься, а я улыбнусь, уловив в твоем sorry легкий акцент. поймаю такси через десять метров и буду в следующий раз внимательнее смотреть по сторонам. ты скажешь себе "бывает же..." и все-таки обернешься мне вслед.
но это будет потом, когда я стану сильной и независимой, когда перестану думать о тебе и когда небо станет выше. а пока я так боюсь завтра встретить тебя на Пушкинской и горько разрыдаться.
[300x358]

 

Это цитата сообщения _32_по_Фаренгейту Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения _32_по_Фаренгейту Оригинальное сообщение

 

Это цитата сообщения _32_по_Фаренгейту Оригинальное сообщение

Ну вот. У меня сел телефон. С домашнего позвонить не могу. У меня закончился Интернет. Я отрезана от мира. Повезло миру, хоть не надолго. Папа ушел к другу в соседний дом, я наконец могу покурить, спокойно на балконе. Сегодня наверное случится праздник рукоблудия и у меня. В ванной, там огромный паучище. Это так, для справки.
Центр-Ночь. Пиздец, да и только. А ночь то холодная сегодня. И жутковатая. Именно жутковатая.
Ну я же сильная??? Я же смогу! я же всёё смогу!!! как в ту пятницу смогла! 2 недели прошло... я завтра откажусь от еды, буду с Женей учить долбанную казачанскую, пить только чай и кофе, курить, качать пресс, спать, и не думать ни о чём... и ни о ком.

Нет. Всё. Заебали. В моей крайне критической ситуации можно всё. Но мне нельзя с тобой видеться. И звонить, и говорить, и думать, и хотеть. Буду разговаривать с тобой мысленно. И отвечать если что буду тоже сама. Плевать.

Я не вылечилась. Мне снятся сны. Про кого-то другого. Образ, который навязываю себе самой перед сном. А образа нет. Неизбежно представляю тебя. Чувствую, ощущаю, дышу, слышу запахи и голос, теплые руки, нежную мочку уха, плечо. Ведь бывают чудеса. После сессии. Но не со мной, увы.
Параллельно. Рядом. Близко. Но никогда не пересечься. Навсегда, везде, в бесконечность. Всё больше суицидальных наклонностей во мне. А может, это уже и не я вовсе?...
Устала так что нет желаний. До конца, которого нет.
Люблю. Это единственное, что не устану повторять. До самого края дошла. Стою и смотрю вниз. И не прыгнуть, ты держишь крепко-крепко. Отпусти. Не вздохнуть, не отойти. Всё больше понимаю что мне надо жить для кого-то. Только так.

Ведь знаю что обещаю себе этот бред только с надеждой и верой СДАТЬ СЕССИЮ и встретить тебя. Где как и с кем неважно. Просто встретить. Заглянуть в глаза вновь. И задохнуться. «Каждый вздох как в первый раз...»

Знаю. Когда-нибудь ты увидишь и поймешь что потерял. И мне будет уже неважно. И не больно. Я ведь правда очень сильная. Хоть и ушатали, и отчаялась, а ведь на самом деле много могу, и это не предел. Я добьюсь всего, к чему когда стремилась. Я заполню твое место чужими. Я разделю своё сердце на сотни кусочков и раздам. Но только ТВОЯ без остатка. И месяц, и год, и целую жизнь, а может и больше. Всю жизнь буду выбирать хоть чем-то похожих на тебя. И буду счастлива с ними, и буду нужна, и не стану кем-то большим ни за что. Моей огромной любви хватило бы нам двоим с головою)))) а мне одной её слишком. Утону и кто-нибудь спасет. Обязательно и поможет дышать снова.

Мне очень страшно. Мне очень похуй. Я сама себя бросила. И судьба меня потеряла. И сценарий утерян давно, и планы разрушены все.

Что ты выберешь сейчас? станешь ли моим на целый час, или убьёшь молчаньем...

эти песни... их так много... и сколько про таких ебанутых как я.

пятница, 1 час 30 мин. ночь

Столько слов, крутящихся бесконечным вихрем в моей голове...
Эта ночь самоанализа в сочетании с Центром меня добьёт. Странно ведь я обычно не слушаю такую музыку... но ИГПЗС способна на всёёёёё....)))
Впереди три месяца. Три месяца другой жизни. Такой похожей на прошлое, НО....
Но я другая! и это факт. Неизвестность пугает до мурашек. Я вообще многого боюсь по ходу дела. Помните такой сериал, «Charmed»? В мою память врезалась серия про Демона Страха. У меня не один страх. Их много
Я боюсь прошлого, возврата назад. Ну почему же, я возвращалась к нему столько раз, не жалея до сих пор и даже at the moment?!?!
«Любовь иногда приводит снова к тому, кого мы однажды упустили, потому что человек это единственное существо на планете, которому свойственно наступать на одни те же грабли». (с)
Я боюсь привязанности, потери. Боюсь одиночества. Боюсь несбывшихся надежд и потерянной мечты. И всё еще мечтаю об Австралии. И Амстердаме. И об острове. И о нём. Пусть и очень глубоко.
Сегодня снова в Ростове. Кажется скучаю. По Ростову. Нет, по этим жутким, но уже таким родным и привычным будням. Еще скучаю по Жене и Вике. По космосу и горячим кавказским мужчинам))))) по экшену. по эмоциям.
Ненавижу людей в Таганроге. Они такие угрюмые и одинаковые(. Не хочу встречать знакомых и не очень людей, больше половины из них всё равно совершенно не помню.
Тяжело. Давит. Остается надеяться на лучшее.
Хочу заботы.
Впереди также полтора месяца сессии и отчаянных попыток зубрежки билетов. В августе уеду. Обязательно. День рождения в Таганроге - это не про меня. А там не нужно приглашать друзей, близких и не очень. И есть шанс испытать этот день на заурядность.
А еще буду искать там МУЖИКА. Нет, не то что бы, но влюбиться надо. До дрожи, до боли, до слез. Мне нужна встряска.

Постараюсь вопреки свои правилам и привычкам распланировать ближайший месяц. РАДИ. Чтобы осуществить всё задуманное. Пожелайте удачи!
а сейчас пошла спать. 2 дня сплю и никак не могу выспаться!(((

среда, 23 часа.

Девочка которая хотела счастья,
которая всегда хотела быть лучшей и была,
но перфекционизм не в моде нынче.
Девочка которая спокойно посылает всех нахуй
и ни за что не отпустит эту руку,
но пойдёт следом, тенью.
Девочка которая эгоистка до мозга костей,
и убеждает поверить в это всех,
ни дня не протянет без дорогих сердцу.
Девочка которая не читала сказки про принцев,
и верит только в судьбу,
готова на всё РАДИ.
Девочка которую не раз называли хамкой и с*кой,
улыбается с новой силой и злобой,
и незаметно стирает следы потекшей туши…
Девочка всегда кричит что ей никто не нужен,
и хочет жить совершенно одна,
она больше всего боится потерь.
«У тебя что-то в глазах изменилось»…
«Вам показалось…» - отвечает она.
Девочка, у которой всегда дела «замечательно» и «отлично»,
а в колонках Relax,
живёт от точки до точки и когда-то, быть может, сама поверит что «у нее все в порядке».
Просто однажды она запуталась. А вы не поверили.
Она же всегда самая.
И сама.
Для вас самая, а в душе сама.

 

Это цитата сообщения _32_по_Фаренгейту Оригинальное сообщение

Ты забудешь его… Точно. Однажды это случится с тобой, ты может даже будешь не готова… Но когда-нибудь это произойдет…
Ты забудешь его, когда тебе будет уже все равно, где он и с кем, тебе будет просто не интересно.
Ты забудешь его, когда только лишь при упоминании его имени у тебя не будет сжиматься сердце…
Ты забудешь его, когда вспомнишь прошлое с улыбкой, уже без грусти.Только лишь потому, что будешь благодарна ему за то, что это было с вами.
Ты забудешь его тогда, когда будет играть ТА САМАЯ песня, а у тебя уже не будет на глазах слез… Просто красивая песня.
Ты забудешь его тогда, когда перебирая фотографии ты случайно наткнешься на ВАШЕ совместное фото… И улыбнешься… И пожелаешь ему только всего хорошего…
Ты забудешь его, когда встретив на улице такую же машину, ты не будешь больше злиться… Ты просто ее не заметишь.
Ты забудешь его, когда перестанешь задавать вопросы: «Почему? Кто виноват? Почему так получилось?» У тебя на все будет готов один ответ: «Значит, так надо было. Спасибо, что это было с нами…»
Ты забудешь его, когда перестанешь искать в толпе знакомую футболку, когда проходя мимо Его дома, ты спросишь у меня: «В этом доме он, кажется, раньше жил?»
Ты забудешь его, когда он поздравит тебя на День Рождения, а ты ответишь: «Спасибо», без каких-либо лишних слов…
Ты забудешь его, когда тебе не будет мучительно больно и обидно, когда ты простишь его по-настоящему… Забудешь, когда побежишь на свидание, но не к нему, а когда он позвонит тебе, ты спросишь, как у НЕЕ дела…
Ты забудешь его. Многие через это проходят. Пройдешь и ты. Верь в себя. Верь себе. Все наладится. И ВОЗДУХА станет больше, чтобы наконец-то жить и любить дальше...
(c)
 

Игра снова возобновилась. Счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего.
Лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашиш, конопля, марихуана, ЛСД, кислота и экстази.
Лучше, чем секс, групповуха, тантризм, садо-мазо, камасутра, «тайская тележка».
Лучше, чем арахисовое масло, бананово–молочный коктейль.
Лучше, чем трилогия Джорджа Лукаса.
Лучше, чем все «Мапед–шоу».
Лучше, чем конец 2001 года.
Лучше, чем виляющая бедрами Мерилин, Лара Крофт, Найоми Кэмпбелл, и лучше, чем родинка Синди Кроуфорд.
Лучше, чем соло Хэндрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса.
Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и колагеновые губы Памеллы Андерсон.
Лучше, чем Вудсток и оргазмические рейвы.
Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды.
Лучше, чем свобода.
Лучше, чем жизнь!

(с) Victoria in the vkontakte

мы безнадежны. но мы сделаем ВСЁ ради

 

Это цитата сообщения черная_кошка_в_душе Оригинальное сообщение

-4685-



Ты знаешь, ты мне очень нужен...

Несмотря ни на что, просто нужен. Мне нужны твои глаза, твоя улыбка, шепот нежных и горячих губ, мне нужен ТЫ, целиком ТЫ. Трудно осознавать, что больше не будет твоего тела, твоего взгляда, не будет рядом со мной, трудно и больно...

Так хочется снова оказаться в твоих руках, хочется снова пережить то чувство спокойствия и счастья, то наслаждение от тишины, от тишины рядом с тобой, когда вокруг нет никого кроме нас, когда можно утонуть в твоих глазах и не думать о будущем, о том, что Тебя скоро не будет рядом.

Если бы Ты знал, как тебя не хватает, не хватает твоего сонного личика, трогательнее которого невозможно найти. Помнишь, как Ты с трудом просыпался, как не хотел отрывать голову от подушки и долго пытался привести себя в порядок утром? Тебя очень заботил твой внешний вид, а для меня... для меня не было ничего прекрасней просто видеть тебя такого... Так приятно ощущать твое дыхание у себя на щеках, на шее, приятно просто ощущать тебя...

Ты даже не можешь себе представить, что значило для меня знакомство с тобой…

Я не могу и не хочу обижаться и злиться на тебя, ведь Ты подарил мне одни из самых счастливейших мгновений моей жизни. Спасибо, спасибо, что Ты есть и что был рядом со мной, таким нежным и внимательным, как никто раньше. Я прекрасно понимаю, что нет такого понятия мы, но я хочу, чтобы ты знал - мое сердце всегда открыто для тебя, знал, что если тебе будет тяжело и одиноко тебе стоит только обнять меня как в первый раз, и я все пойму, и поверь, не оттолкну тебя и не стану расспрашивать что случилось...(с)

Да! Правда! Было! Иногда
Ты набирала номер дальний.
Но только телефон тогда
Служил проводником желаний.