Хорошие девочки всегда остаются в дураках.

Сотни листков, и на каждом – мгновение её жизни, мгновение радости или печали. Она сохранила их все.

Вся наша жизнь измеряется временем: дни состоят из часов, эти часы определяют нашу зарплату, годы определяют наше сознание. Мы с трудом выкраиваем пару минут, чтобы выпить кофе, и бежим обратно к рабочему столу, смотрим на часы и планируем нашу жизнь по ежедневнику. А время уходит, и рано или поздно ты начинаешь задумываться – эти секунды, минуты, часы, дни, недели, месяцы, годы и десятилетия – так ли ты потратил их, как должен был?

Ни в коем случае не влюбляйся снова.
Ни в коем случае никому больше не верь.

Забавно: когда ты маленький, ты веришь, что можешь стать кем угодно, кем захочешь Твои мечты не знают границ. Ты веришь в волшебство, веришь в сказки и сказочные возможности. Но стоит тебе повзрослеть, и эта детская вера рассеивается, как дым, а вместо неё ты начинаешь видеть перед собой жизненные реалии и с ужасом понимаешь, что ты не можешь осуществить все свои мечты. И тогда ты становишься скромнее, просишь у жизни меньшего или вообще прекращаешь мечтать.
Почему мы перестаём верить в себя? Почему мы руководствуемся лишь фактами, логикой – чем угодно, только не нашими мечтами?
Нет ничего невозможного…

Когда люди говорят «это длинная история», обычно имеется в виду, что история такая короткая и дурацкая, что стыдно рассказывать.

Что заставляет нас летать? И, падение – это тоже полёт? («Да!»-без тени сомнения, без даже одной секунды раздумий заявила Вив) Откуда берутся крылья, и почему однажды получается понять, что больше их не удастся расправить, и придётся остаться здесь, внизу, насовсем?
Зима в разгаре. Ещё не на пике, но уже в разгаре. Увеличиваем число пледов, одеял и свитеров до состояния «безобразно много». Нам их любезно променяли на тепло его рук.
Новый год обещает быть впервые самым безэмоциональным праздником. Оно к лучшему, пожалуй, после всего. Пусть.
«Налюбили на жизнь вперед»-так она сказала, вспоминая голубые глаза и всё то, что не хотела помнить…
Жутковато. И холодно, слишком.
Кстати про память. Прочитала в книжке потрясающий отрывок. Там мужик придумал таблетки, употребив которые можно внутренне, всеми своими чувствами, ощущениями вернуться в моменты прошлого, пережить их заново, погрузиться в них полностью. Это могло бы стать самой тяжёлой формой наркомании, стопроцентно никем не излечимой. Только представляешь, допускаешь нечто подобное, и начинает мучить ломка, страстное неудержимое желание попробовать на себе. Если б только это было реально, возможно…
Пока очень мало. И поэтому когда-нибудь еще придётся влюбиться. Хоть самую малость. Не хочу до чертиков. Опасаюсь я теперь её и не хочу. А по телеку сказали, любовь облегчает смерть.
ВЕСНА
ЛЕТО
СПАСИБО
БЫЛО
КРУТО

Если вскроет, я обязательно напишу вам. Обещаю. Да.

Ну вот. Жизнь без интернета переворачивает её саму. К сожалению, пока что я узрела в этом преимущественно минусы: невозможность готовиться к семинарам; питать «надежду» и таким образом думать, что испытываю что-то стОящее; невозможность пополнять свой Ли.ру, в конце концов.
Но это не суть, как всегда
Что хуже одиночества?...

Детей хочется. ТОЛЬКО МОМЕНТАМИ. От скуки, наверное…
Моя установка, действительно, ошибочна. И о чем только думал создатель этой игры?!

Юра. Персонаж по крайней мере, неформат моих будней. Но в целом он формат, шаблон, зануда даже. Может, так и не очень хорошо говорить, но он действительно неинтересен и реально зациклен, просто ужас, я раньше думала такие только в кино бывают, в роли «промежуточных» персонажей. Если же он хочет казаться лучше, то переигрывает сверх меры.

Эта неделя. Прошла, и все снова остались живы, счастливы, и одиноки.
Всё что не убивает, делает нас сильнее (с) Ницше
О, как прав был он. Он – Бог.
Ибо всегда может быть тяжелее, и я пережила эту неделю.
Без Кармы
Без Эдика
Без объекта
Без изменений
Без надежды
Без желаний и мечты
Зато я прочитала книжку
Посмотрела 4 фильма
Подготовилась к семинарам по всем видам права
10 миллионов раз выслушала тираду «как всё плохо. Что делать, Юля?»
и еще «Дима, Дима, Дима…пиздец»
пару сотен раз послала всех куда подальше
и испытала многократную жалость к одному человеку
и катастрофический недостаток солнца и тепла

из меня получится просто замечательный юрист, пожалуй

и пожалуйста, угомонитесь, хотя б по этому поводу: я НЕ беременна, и в ближайшие времена ситуация никак не изменится, даже при огромном желании, которого, к счастью, нет пока!!!

А теперь дайте лошадиную дозу чего-нибудь. Благодарю заранее своего спасителя, если таковой найдется)))))

Мы говорим, что выросли из этих книжек.
Мы меняем плейлисты.
Мы читаем книги по юриспруденции и готовим доклады.
И говорим, что секса, да, не хватает.
Мы идём в тихое место, чтобы поужинать после пар.
И обсуждаем семинары и кино.
Мы звоним родителям, чтоб сказать что любим их, и услышать едва заметную ноту разочарования на том конце провода…
Мы чувствуем свою вину и забываем,
Оставляя за собой шлейф из череды упущенных возможностей…

Пальцы как ватные по клавиатуре.
Такое тошнотворное ощущение, в прямом и переносном смысле, ничего не хочется…
Зато так хочется зарыдать тебе в трубку, милая моя девочка.
Потому что стараемся быть другими. Изо всех сил стараемся. И может, пока хуёво получается, но как старательно играем. У тебя иногда лучше получается, не спорю
Но я никогда не сделаю так. Потому что нельзя. Сейчас одно большое желание - научиться быть циничной, по-настоящему, запихать куда подальше все свои мысли-воспоминания-сомнения. Те самые упущенные возможности.
В действительности, ничего не случится. Стоит подумать об учебе, о материальном благополучии, независимости, работе будущей и обо всём таком. А еще новый год не за горами, и всякие там елки-подарки-фейерверки никто не отменял.
Еще надо меньше эгоизма. Должно больше заботиться о близких. Не довести мать окончательно своими «сюрпризами», не портить нестроение своим друзьям. У них и своих проблем полно, и посерьёзнее есть.

Ты знаешь, просто так надо было, всё к тому шло. Ну что поделаешь, если я, чёрт возьми, хотела воспринимать происходящее всерьёз. Разве это плохо или неправильно? А чем тогда объяснить ваше удивление и скептицизм? Я не умею жить по плану, и не могу всю жизнь заставлять себя что-то делать, как в книжке которую я сейчас читаю. Безумно, но может оно и к лучшему? В конце концов, я раньше расставляю точки над «i», чем та несчастная…
Ты спас меня. Спас от человека, в котором я утонула, увязла, и сама бы ни за что не выплыла. До сих пор. Но ты оказался как глоток свежего воздуха, форточка, первый луч того самого, первого летнего солнца после долгой зимы. И пусть он и остался очень глубоко в моём сознании, ТЫ, именно ты толкнул меня в сторону, прекратил это безумие, дал надежду, и даже веру.
Кажется, чем краткосрочнее отношения, тем прекраснее и счастливее. А что, девушки, задумайтесь, если бы все ваши романы были прерваны раньше, чем это случалось…?:)
Спасибо. Тебе я тоже говорю спасибо. Хотя, изменить меня, вскрыть новый пласт моей души мог лишь один человек, ты очень много мне дал. За такой короткий срок. А это, уже пусть маленькая, но любовь.

И было мне сказано «Не стОит. Не тот человек».
Моя проснувшаяся гордость тут как тут закричала «неважно!», но была прервана резким «подожди, не о том сейчас, тебе может и неважно, а другому человеку может быть очень даже важно!» и в том прозвучала некая…обида сильной половины человечества, что ли? Противоречить самим себе, это в вашем духе, молодые люди! На опыте убеждаюсь.
Вот только итог всё равно один. Зачем тогда всё это? Слабость? По крайней мере такое объяснение было преподнесено мне.
«ты умная девушка. Держи себя достойно…»

P.S. Это так, для отчета. Вот только одно замечание: не утруждайте себя. Мне абсолютно не легче, от того что вы ВСЕ считаете меня такой умной и замечательной. И даже если б правда было так и настолько, это не заполнит пустоту!...

Простите за опоздание, но хочу всё-таки опубликовать посты полуторомесячной давности...

А в отсутствие интернета жизнь была такой милой...
под песню "крылья" вспомнились теплые августовские мечты о совместной жил площади с вивиан, о фрэнке синатре, и стенах, обклеенных перепиской...
какая связь, не знаю
точно, что не логическая
уже давно раздражают ваши плаксивые стихи и проза о неразделенной бесконечной любви, уж простите
как же вы наивны, дорогие
не возбуждают вовсе парочки, чинно шагающие морозным ветренным зимним вечером по садовой, как и чьи-то понты по этоому поводу
и жутко бесят внушения (до сих пор!) о вечной любви

так странно сравнивать нас нынешних и нас недавних совсем
всё очень быстро меняется

"А что ты хочешь, ты живешь в 21 веке. Это свободные отношения" Да нет, девочки мои, живу я просто в блядском веке.
-пусть редко, но мы проститутки

и заметьте, про отношения я вообще молчу, по той простой причине, что считаю их анахронизмом той трогательной, но безвозвратно утерянной эпохи, которую вы все почему-то так люто ненавидите...
тут дело СОВСЕМ не в отношениях. и отношений никаких нет и не подразумевается. просто так вести себя некрасиво. и требуются объяснения. а то как мальчики между собой понты гоняют по поводу и без, чтоб заработать приключений на задницу - это нормально?
ну вот в субботу и поговорим
если переживём двойное собеседование по гражданскому((

И вновь, и вновь. Не хватает.
Возможно, это слишком эгоистично, но вы сбиваете меня с пути.
Отодвигаете мои хрупкие приоритеты куда-то назад, на второй план. Когда я так стремлюсь подарить им главные роли в своём кино.
Осень на календаре и зима за окном потрясающе действует на людей. Потрясающе непредсказуемо, ужасно. Мать бегает по дому с воплями, посвященными отсутствию на вешалках в шкафу места для одежды и присутствия там же разного рода хлама… Ну и о каком позитиве в таком случае может идти речь?!...я, заметьте, тихо-молча сваливаю. В Ростове я нахожу следующую душу, растерзанную холодом, - Лиду. А ведь мне абсолютно нечего посоветовать, потому что сама жертва, и также нечего сказать, потому что не доверяю. О доверии вообще, кстати, молчу! Только самые близкие, они навсегда. А так, страшно появляться где-либо в этом мире, в этом городе. Кажется, сейчас возьмут и съедят, как голодные волки. Страшно. И в целом меня почему-то в последнее время преследуют необоснованные и неопределённые страхи.
За последние долгие 2 недели я вырабатывала приоритеты. Они существенно сократились. Не знаю, плохо ли это, или наоборот. Просто круг фетишей сводится к минимуму. Замыкаюсь крепко-накрепко в себе. Передумала вести беседы об Э, решила для себя непоколебимо, что проехали, это было ПРОШЛОЕ лето, а уже зима, и считаем дни до нового лета. То есть, не актуально. Наступит следующий теплый сезон. И всё по-новому будет, и персонажи новые в этом кино. Ну или хотя бы актёры другие

Первый снег. Поздравляю вас. И вновь я его встречаю одна.
Не щадит, как никогда. Сегодня спала в моем тепло-претеплом домашнем, леопардовом свитере. И замерзла. Утром проснулась, чихая и фыркая на этот мир. Ну не дело это.
Единственный плюс наступившего ледникового периода: у меня пропал аппетит.
Хочу сигарету и capuchino. Есть те, кто спасаются бегством. Уезжают, плюя на учебу, и на всё остальное тоже плюя. Хочу с ними.

Эта осень действительно иная, как многие говорят.
Может, она конечно и получше 2008-ой, но я пока что этого не особо ощущаю.
Наступил ноябрь. Холод пронизывает до костей вот уже вторые сутки.
В это угрюмое, почти зимнее время так хочется погреть о тебя руки, словно спасаясь от ночной прохлады летних ночей, как раньше. Прижаться к тебе и сделать огромный глоток воздуха, наполненного твоим запахом. Тем самым, сладким и убаюкивающим. Дотронуться до тебя, «случайно», помнишь?...
Ты, конечно, не помнишь ничего, и счастлив, и весел, как и всегда. И мне ты совсем не нужен, потому что учеба, дела, города, и псевдо-герои. Просто есть вечера, твои ресницы, мои ноги, слова, бред ночных кошмаров, кофе, море и нежность, та самая, как в песне Крэка. Это не отнять у нас, но лишь по отдельности, не сговариваясь, как тогда.
Мы наконец перестали верить в эту суку. Это я поняла сегодня, перечитывая записи свои и не_мои полугодней давности. Жаль лишь что теперь уж не будет поводов писать эдакое.
Зато масса предложений если что. Карты, кубинский кофе и романтика. Последнее смущает. И вообще я только хочу спать 14 часов в сутки. Во сне меньше ощущается холод и отсутствие тебя. В последнее время правда я плачу в своих снах.

Тенью, бесшумно, словно невидимая,
Взглядом, пристальным, как пронзающим...
Устремленность вниз, она неделимая,
Для двоих, привычку не скоро бросающих.,
А может и вовсе потерявших склонности,
В бессилии родственности хохочущих.
Я иду, основательно позабыв о верности.

Блины – они как мужчины. Или наоборот…? Первый кажется неудачным. Второй вроде бы как получше готовится, но быстро исчезает с тарелки. А третий вообще комом… И вот начинаешь искать нужную консистенцию, то молока подливаешь, то муки подмешиваешь, а потом наступает такой неприятный момент, когда все ингредиенты заканчиваются. Ну кроме яиц конечно. И тут уже ничего не поделаешь. Кушать подано, поглощайте будьте уж так любезны то, что нажарили. Или, как вариант, идите в магазин за составляющими. Но это уже слишком большая трата времени, я б даже сказала, неоправданная. Так и состариться можно, как-никак…

Иногда в жизни нужно забывать (с)
Изживаю надежду, гоню воспоминания, генерирую сиюмоментное «хорошо».
ОЧЕНЬ СИЛЬНО НАДОЕЛИ
Звонки. Смс. Послания. Бесконечные «почему», и «что», и «как так?!», «как ты», «что с тобой?» и т.д. и т.п. Предложения побухать, проебать, всяческих кАмпаний связанных ещё с какой-нибудь хуйнёй. Обиды, потребности, любопытство, скука. Всё пустое, все пустые.
Мне и без вас предстоит непростой период, и без вас куча дел, и потребности в отдыхе у меня совсем иного характера. А прошлый год? Всё было иначе…
Ведь «с горя» звучит куда лучше, чем «запой»…(с)
Пожалуй, теперь однозначно скажу: было хуже. Но забыла, отпустила, взяла, и отдала, и пережила, и слава богу. И слава богу, что сейчас лучше, потому что значит может быть лучше.
Хотя сейчас и тяжело, не скрою. Самоконтроль работает на пределе возможностей.
Чёрт, реально, возьму и пошлю всех в жопу!))))
Кроме вас, конечно, мои дорогие, милые феи! Kisses.
И станет, ну если не легче, точно посвободнее как-то.
Мои статусы пугают народ. И они лезут как тараканы, как бык на красную тряпку. Ну вот скажите, вам что, заняться нечем?! А как же интриги, сплетни, которые вы так любите?...

Стало привычным засыпать с ноутом в руках, почти в обнимку.
Сегодня непременно напишу Ашоту. Прошло ровно 10 дней. И две недели с того, как закончился этот бред, так и не начавшись))) но не суть. Для теплого южного города у меня ВООБЩЕ НИКОГО НЕТ. Слава богу, мозгов хватило в ту пятницу, перебегая Буденовский, позиционировать себя по телефону правильно.
Имя Эдуард, кстати, несчастливое какое-то! Что ни Эдик, так пиздец. Ну вот совершенно случайно наткнулись в подвале на ксероксе на симпатичного мальчика (раньше его замечала), он и пялится, и разговор какой-никакой завёл. Меня, дуру, дёрнуло найти его страницу (чёртов контакт!). И тут опачки, вуаля! Помолвлен с Островской. Еще и у Жени моей с Адамом из-за этой хуйни очередная глава романа «Война и мир» в действии. Вот как так??...
Жду дня. Сочиняю текст смс. Раздумываю над планом возможного диалога и побега своего в случае чего. Поверьте в меня, ну пожалуйста. Худею, кстати. На днях пойду кроссовки смотреть, честно.

Время перевели на зимнее.
Чай, заваренный в чайнике. И бабушкино смородиновое варенье. И яблоки. Удивительно.
Всё нормально – без иронии. Только утомилась, устала.
Оставьте меня в покое. Просто это плохо иметь кучу общих друзей-знакомых. Единственное то, что было общим. Прошу вас, хотя вы и не читаете это, прошу, не нужно рассказывать мне ничего о нём, и даже истории, в которых упоминается это имя. Не нужно спрашивать, не без подвоха, не встретила ли я его там, или здесь, что кстати, к сожалению, вполне вероятно. Просто этот человек для меня умер. Можно вылюбить, а можно просто вытянуть из человека всё, что найдешь, тщательно покопаться в его душе, порыться в глубинах подсознания, и не найдя ничего подходящего для себя, совсем ничего, исчезнуть. Второе применительно к этому случаю.
Так вот хватит. Хватит обижаться, думать, что я обижаюсь, «радовать» или «огорчать» меня. Потому что мне похуй. И все эти движения меня только раздражают.

Прежде всего, необходимо расставить приоритеты. Всегда и во всём. Как только сделаешь это, всё сразу становится на свои места. Так было на финальном этапе лета-2009. Мы шли к цели с твёрдой уверенностью в своих намерениях, в том, КАК надо действовать. Наличия цели недостатточно для получения результата, тем более желаемого. Нужны промежуточные задачи, методы её достижения. А иначе никак.

Приоритеты. Их не хватает. Их так остро не хватает. Не стоит думать "это НЕнормально" (даже если смотреть за вечер 16 серий "Секса в большом городе" подряд, засыпать в 6 утра, и три часа тщетных попыток понять экологическое право,- даже если всё это действительно ненормально), а дОлжно повторять "я сделаю так и так, и это будет то, что надо, это будет НОРМАЛЬНО!"

Стабильно пара постов каждую ночь. За сутки накапливается множество мыслей. И время появилось из-за этой чертовой бессоницы.

Приоритеты. Где они? Хорошо, хоть я осознаю, что сама совершенно не определилась. Что для меня важно? Я так жду приезда некоторых людей, но зачем? Я ведь не знаю, какой приговор я жажду услышать после нашего разговора. Потому что сомневаюсь, как всегда.
Безусловно, по МОИМ убеждениям, надо слушать голос сердца. А оно молчит. Это ужасно. Сбилась с курса. Не мудрено, после всех этих попыток втиснуть в него людей, образ жизни, чувства. Всё чужое, не моё. Жутковато как-то - 2-ой попытки можно и не пережить. Хуже, как известно, всегда есть куда.
В общем, не знаю. Может, это просто чуткое хранение того хорошего, что было. Его не много, и потому так обжигают крупицы воспоминаний. И, кажется, лето вернётся, и фейерверки фейерверки. На самом же деле хочется тепла, хочется повторить то, что было. Но дважды в одну реку не войдешь. И ведь может быть ещё, по-другому, и даже лучше. Как не спутать тоску по лету, по времени, с тоской по человеку?...

А нам бы день пережить, и ночь продержаться

После слов «ОБОЖАЮ ТЕБЯ))))», я кажется поняла, что необходимо снизить частоту нашего общения. В 2 раза раза. Нет, лучше в 3… или в 5. И всё это я пишу, продолжая затяжную переписку в скайпе. Стоп. Логика. Интересно, если я до сих пор не пресекла все попытки сближения какого бы то ни было рода, мне это нравится?! НЕЕЕТ!!! Просто мне скучно, это почти единственное существо мужского пола, которое доступно для общения вследствие места своей дислокации, и к которому у меня еще не возникло ярое чувство отвращения, или ненависти. Вот. Пошла дальше смотреть «Секс в большом городе». Он меня успокаивает хоть немного.