Мне всё время так плохо,
что я хочу просто «не быть».
Нет, я не слабая.
Нет, я не говорю о нежелании засыпать/просыпаться.
Да, я люблю в этой жизни всё то, что и раньше, по-прежнему. Также сильно. И его ещё. И несуществующих «нас».
Просто я так не могу. Это как впустить в годами запертую комнату глоток свежего кислорода, а потом вновь закрыть.

Я хочу к тебе. Не думала что это так важно.
Я бы рада послать все эти мысли, и даже чувства. У меня ведь всё равно нет сил на них. Но не получается. Потому что пока он не уедет, я не примирюсь. И не поверю даже. А пока я не примирюсь, я не начну привыкать. И не привыкну, пока не пройдет время...Only time/

По-моему, я уже медленно схожу с ума. Но надо именно сейчас, сегодня, завтра ходить на семинары, встречать маму, учить что-то, заниматься обычными делами.

Меня, кажется, давно так не заносило. А заносило ли?

К черту что будет, что происходит, и что уже решилось. Просто хочу рядышком. Ну недолго. Это наркотик. Дайте дозу, ну пожалуйста! У меня ломка, очень тяжелая! Я скучаю. До безумия. Мне очень нужно. Я хочу заснуть и проснуться с тобой. Опять. Ещё разочек. Пожалуйста.

- Я прошу тебя выйти за меня замуж.
- В твоей жизни уже довольно было свадеб и разводов
- С тобой будет в первый раз


Когда мы вновь произносили коронную фразу «хер его, к чему приведёт...»...эта весна....нет! этот март. Да, мы тогда, пожалуй, и предположить не могли, к чему же он на самом деле приведет!:(( увы.
Я не думаю о тебе лишь когда что-то делаю. Что-то такое, на что можно хотя б ненадолго отвлечься. Хорошо помогает кино....поэтому последние пару ночей я смотрю фильмы. Все подряд. На самом деле, я думаю о тебе и во сне. И это не романтично вовсе. Это нормально, закономерно и печально. Нормально и закономерно потому, что во сне видится то, что особенно сильно будоражит твоё сознание наяву. И печально оттого, что очень скоро моё внутреннее и внешнее состояние приблизится к прошлогоднему, чего не хотелось бы... а в совокупности со слезами и алкоголем...((

Всё не то. И всё не так. В моей голове ничего не укладывается. Да что там в голове, про чувства я вообще молчу. Так нельзя. Так просто не может быть. «Благо, вы не провстречались 7-8 месяцев» - может, и благо, вот только через 7 или 8 месяцев всё могло уже кончиться. Тысяча возможных причин. Или нет. Но тогда было бы больше времени, больше хорошего времени. А теперь его точно не будет. Его просто уже нет.

Оказывается прошло всего 2 месяца, а моя жизнь так поменялась. Я относилась к ней совершенно иначе. А теперь опять эта музыка...эти два месяца я ее слушала но не слышала. Ну зачем мне это было?! а сейчас - мне кажется, если буду сидеть в абсолютной тишине, то сойду с ума, по-настоящему. Начну разговор с воображаемым собеседником. Пока же беседую с компьютером. ОПЯТЬ, черт возьми! Ненавижу это всё...не-на-ви-жу...




Медленно тлели недели, минуты пулей, потеряй меня бесследно в беззаботном апреле...

Я не хочу не хочу не хочу так! пожалуйста. так не честно - повторяю я как ребенок.
дело не в моём эгоизме. Он, конечно, есть, но только сейчас. Только не сейчас...
Весь день так хотелось разрыдаться. Но я сдержалась. Нельзя, и глупо - не поймут. А те, кто нужно, сами всё понимают...не хочу еще и им делать больнее.

А еще глупее то, что как раз-таки, они, самые близкие, это прочтут скорее всего... но и что? лучше так, чем смотреть на мои зареванные опухшие глаза и наблюдать как меня вскрывает.

На парах теперь очень тяжело. Ухожу в себя.
Я не смогу без тебя а ты без меня. - Враньё. Во-первых, надеюсь, не совсем "без" (по крайней мере, все тщательно убеждают меня в обратном...). А во-вторых, наверное потом сможем... но я не хочу еще и об этом думать сейчас....!
Я люблю его. И пишу это ему вечером в смс. И он "тоже".
Лучше б не было вчера. Слишком много алкоголя. Надо было еще мне напиться))))))...второй раз в жизни заметила слезы в глазах у мужчины. Больно, всё очень больно. Может, и нет настоящей причины... Но, черт возьми, я никогда не умела спокойно никого в отпуск на пару недель проводить, отпустить....а тут...выглядит всё как чья-то очень злая неудачная шутка. Всё так глупо и невовремя. Нельзя так говорить, но даже мама ко мне не вовремя едет. А ведь ВСЁ, абсолютно всё должно было быть иначе. Просто ПО-ДРУ-ГО-МУ.

и сижу я тут как дура, плачу, и непонятно что хочу высидеть...

лучше не читайте это....

Да, я променяла большую и светлую на более мелкую и сероватую оттенком
я тут, а ОНА была там
я не вылечилась, всё изменилось, давно
ведь я романтичная дура :)
и да, я заменила любовь и свободу "сексом и удобством, привычкой и неясностями",
как и все
не судите строго!
а лучше, вообще, не судите!
потому что мне плевать и я с*ка
это кстати, тоже, не совсем так, но тоже - УДОБНЕЕ

[586x293]

 

ну напиши напиши напиши
позвони разочек
просто возьми в руки трубку и нажми на кнопку пару раз
не то чтоб я не обойдусь без этой мелочи
просто,
всё просто
гражданское право и друзья
а у меня весна и я эгоистка :)
Б. сказал "какая же ты всё-таки романтичная дура" -
знаю, а ещё
всё просто:
просто, я люблю
фразу "ты мой"...

с праздником вас, наступающим!

влюбляйтесь, и когда-нибудь вам станет очень плохо! 

[299x331]

Полно, деточка, не ломай о него ногтей.
Поживи для себя, поправься, разбогатей,
А потом найди себе там кого-нибудь без затей,
Чтоб варить ему щи и рожать от него детей,
А как все это вспомнишь – сплевывать и креститься.

Больше всего я ненавижу себя, как бы тщательно во мне не воспитывали ненависть к человечеству.
Я очень очень слабая.
Ненавидь себя, Юля!

Она проводит сотни вечеров в одиночестве и ждёт лета.
Она забывает о праздниках и радуется наступлению весны.
Она редко запоминает имена и всегда узнаёт в толпе кого-то...
Она каждый раз бросается в пропасть и вновь возвращается, невредимая.
Она так хочет исчезнуть или не быть вовсе, и всегда старается быть в центре событий.
За это её ненавидят и не представляют жизни без неё.
А она давно не верит и завидует ангелам. Они, конечно, есть, иначе почему она ещё жива.
Она мечтает забыть...

Есть лишь одна вещь, способная перевернуть жизнь любого человека - любовь.

Когда всё заканчивается, боль расставания пропорциональна красоте пережитой любви. Выдержать эту боль трудно, потому что человека сразу же начинают мучить воспоминания.

В планах провести дома еще около полутора суток, примерно.
Прошёл всего день, а я уже дурею здесь. Захлёстывают совершенно беспочвенные скука, злость, ревность, одиночество, беспомощность и страх. Знаю, это паранойя называется. И сны соответствующие (мы с Женей в Чечне, заваленный экзамен по экологическому, идиотские игры в «прятки» от всех, ...), и обстановка подходящая (за окном минус 10, и солнце где-то в другом полушарии).
Одно радует, уже осилила 22 билета по экологическому. Это только 1/6 часть...
Но я хоть как вовремя закрою эту сессию, и свалю отсюда хотя б дней на 10. Непременно. Может в другом месте мои мозги, душа и тело найдут точку соприкосновения. Будем надеяться.

И вообще, 3 раза в неделю, это много?!
Теперь точно не выйду замуж. Меня и так туда никто не возьмёт....неважно в общем.
Просто я возмущена.

22.00, 19 января

Это цитата сообщения zooey Оригинальное сообщение

Без заголовка



<1388>




Все имеет свойство рано или поздно заканчиваться. Теплое лето, трафик, сигареты и кофе, сахар, ночь и любовь. Не уговаривайте себя, что ваши отношения "особенные".
Не стоит тешить себя надеждами, что у вас "по-другому".
Законы жанра не вам менять.
Иначе не будет.

(c)

Это цитата сообщения your__insomnia Оригинальное сообщение

(с)

Просто я из тех девушек, кто приглашает к себе на чай и действительно идет ставить чайник.
(с)

собачки, виски, и три одинокие девушки
радужная перспектива
старт 2010-го
хм

Я НЕ БУДУ ПОДВОДИТЬ ИТОГИ
НЕТ ИЗВОЛЬТЕ

БЫЛО МИЛО
СПАСИБО ВАМ
ЕЩЕ Я ВАС НЕНАВИЖУ КСТАТИ

ТЫ МОЯ УПУЩЕННАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ
Я ТВОЙ ПОВОРОТ НА ЗАПРАВКУ НАВЕРНОЕ, НА ТРАССЕ ЖИЗНИ (ЕСЛИ ТАКАЯ ЕЩЕ СУЩЕСТВУЕТ)

ДАВАЙТЕ В 2010 МЕНЯ НЕ БУДЕТ

У меня не паранойя и это нельзя назвать необоснованным страхом, чтоб вы там ни говорили.
Просто сейчас 5 утра, на улице потоп, я сижу учу уголовное право, и слова «рецидив», «множественность», «состав», «преступление» давно слились в одну кашу, буквы плывут, и за последние прошедшие 48 часов я спала в совокупности 5 часов. Несоотносимо. Как и всё кругом. Я никому и ничему не верю. Кроме вас двоих. И родителей, пожалуй (но это не суть). Я устала. Безумно. В глазах слёзы – не буду, не могу, и не стану объяснять отчего. Не следует воспринимать эту мою жалобу ограниченно. Всё глубже…
Через 3 дня 2010-ый кстати. И всё очень-очень плохо. Про новогоднее настроение вообще молчу. Его нет, не предвидится, и не нужно, как мы и выяснили.

«Ладно, не буду тебя трогать. Лучше сразу бы сказала всё как есть!»
Да, мило. Забавно даже – как я люблю повторять. Нет, мне не надоело – я даже привыкла разочаровываться. И я бы искренне удивилась, если бы было как-то иначе. А лучше уже не станет, вот посмотрите.
Конечно, наверное я такая сволочь, это же я имею привычку пиздеть всем вокруг и портить чужие отношения, это же я морочу голову существам противоположного пола, это же я так часто признавалась в любви (в той самой, которой нет и не будет и которую «ну нахуй»), и я же не знаю что такое искренность, и почему можно не спать всю ночь и провести её в истерике дома одной…
Да, я такая мерзкая, и наверное, да, ни черта в этой жизни не понимаю.
Что ж дерзайте, может у вас лучше получится.
Удачи.

А меня вы очень обидели, и не один и не первый раз.
Наверное я еще и злопамятная, сука такая.

Это цитата сообщения elena_le_alena Оригинальное сообщение

Без заголовка



мне хочется в солярий, овощей и неба.
а еще новые туфли.
материалистка чертова.

Это цитата сообщения Chris_Rueko Оригинальное сообщение

Улыбаясь, рассудаю на тему трагичного.




Настроение сейчас - не важно. Главное - улыбаться.

До сегодняшнего дня я думала, что ты - моя потребность. Что без тебя я не смогу. Никак.
Однако, в списке потребностей человека есть потребность в пище, жилье и общении.
Потребности в тебе этот список не содержит. И мой список - не исключение.

Для меня ты - интерес. Но не в том смысле, в котором понимают это слово другие.
В философском смысле, интерес - это необходимое отношение человека к средству удовлетворения потребности.

То есть, в каком-то плане, ты для меня как наркотик.
Да, точно.
Ты, словно наркотик, проник в мой мозг, растворил в коре несколько нейронных связей, заменил их аналогичными, слегка исказив.
И вызвал у меня патологию. И, как следствие, патологическое желание. Желание чувствовать, что ты рядом. И, неважно сколько между нами кварталов и улиц.
И, попробовав тебя единожды, я больше не смогла остановиться. Я подсела.
А теперь, эти несколько дней мне приходится испытывать чувство, сравнимое с ломкой.
Сознание не просто болезненно ноет, оно требует тебя.

Ты был моим личным средством удовлетворения всех потребностей. Только благодаря тебе я ела, спала, разговаривала, дышала... Жила.

Однако, может ты и прав, и плевать на все то, что между нами было и могло быть, плевать.
Может и правда лучше поискать средство менее опасное и активное.

Наркотики, это ведь не шутка.

Я почти смогла себя в этом убедить.