Это цитата сообщения lie_in_believe Оригинальное сообщение

-5683-

я знаю что это такое когда уезжают.
неделю умираешь,
неделю просто больно,
потом начинаешь забывать,
а потом кажется что ничего и не было
что было не с тобой и вот ты плюешь на все.
и говоришь себе: бинго, это жизнь, так уж она устроена.
так уж устроена эта глупая жизнь.
как будто не потеряла что-то навсегда.

©

я скучаю

панические настроения перед сессией и различные формы истерии, как следствие
еще пугает перспектива обучения на западном
и собственная безграничная лень...
нужно почитать трудовое, повторить гражданское (к Стрегло у меня конечно персональная ненависть, но вариантов то нет...), как-то изваять ***ный реферат по социологии, выучить к зачету процесс с нуля...
в общем, вы поняли
папа на выходных зовет на базу. а я отказываюсь по причине СЕССИЯ
и всё-таки в некоторых моментах я могу быть сильной. а буду еще больше
у меня друзья, очень близкие, которые ЗДЕСЬ, РЯДОМ,...
а я ввязалась, и поняла, что по-другому не могу, буду пытаться идти до конца...
а там - как будет так и будет
неизвестность конечно пугает, но по идее она же еще и возбуждает)))))))
"лучше жалеть о том, что ты сделала, чем о том, чего ты так и не смогла сделать"
ты права, дорогая моя: "Только ни о чем не жалей!"
я скучаю

вот я сейчас не про себя, безличностно спрашиваю, но скажите объективно, можно ли в принципе любить человека, который делает столько глупостей, больших и маленьких, имея мозги нормальные?!?!

а я вам говорила, что салаты были?:))))))) гы....

блять - то самое всеобъемлющее понятие, которое хоть как-то способно охарактеризовать происходящее и увы непроисходящее ныне...
я уёбище полное, и чувствую себя таковым неспроста
сейчас мне безумно спатки хочется, но я тут пишу вот, потому что поговорить не с кем а хуёво. а говорить с кем-то не вар, я и так всех заебала!
я уёбище и у меня злостная истерика. а вокруг феерический пиздец. и всё это происходит в большой такой жопе. я надоедливая (причем самой себе) ублюдина-нытик, которой нельзя верить. не связывайтесь со мной, а то потом возиться.
социология без комментариев. она как приправа к моей бессмысленной бездеятельной действительности.
почему так бесит? самое обидное, что мне действительно на всё и всех, из-за чего может крыть, ПОХУЙ. и именно это моё состояние и отношение ко всему, вроде бы удачное и выгодное, меня БЕСИТ.
замкнутый круг какой-то.
блять

Это цитата сообщения на_кончиках_пальцев_ Оригинальное сообщение

[1141]

а настоящее счастье придет тогда, когда, увидев падающую звезду или заметив на часах "21.21", я отвернусь, улыбнусь и продолжу мыть посуду...
(c)
 

блядь как меня бесит
никакой конкретики. просто всё не так. всё никак. и всё не то. здесь законы жанра неизменны. хуйня какая-то сплошная. я смотрю на фотку, и не врубаюсь реально что за чертовщина в конце концов?! ну а если без отмазок в чем проблема?? и почему до сих пор я не там? я хочу мне это надо, задевает
блядь я уёбище. и вокруг такие же, и хуже, и вообще кошмар какой-то.
не надо приезжать.
и вообще надо всё поменять, по-хорошему бы так. но я же, "чувствительная сука", не хочу. я хочу именно то что я хочу! и ебись оно конём. лучше я окончательно вас достану, и вы сбежите, чем буду как всегда тешиться надеждами "вот уже скоро, еще чуть-чуть, и будет ошалеть как весело"
грубо, внутри пошло, и честно

к минимализму я никогда не была приучена
потому что или всё, или никак
сегодня грустно, сегодня отходосы (с)

чиню кресло
через 3 дня 11 мая
через 2 недели сессия
на улице молния сверкает, разнообразие) и приятно пахнет дождём и нашими сигаретами, а я даже не мёрзну!
завтра очередной "праздник", из тех майских которые я очень люблю
алкоголя больше не хочется. никакого.
секса по-прежнему хочется. пьяные смс удаляю по старинке. отчетов не приходит. и это знак - хоть что-то меняется действительно к лучшему.
оно уехало
оно2 не доехало пока
пока без измений и слава Богу. из крайности в крайность мой стиль
что-то добавить?

не просыпаться бы до утра после-после-завтра. а там и не отвертеться

за некоторые мысли из прошлого мне откровенно стыдно. опять. перед самой собой. знаю, что не раз высказывалась на эту тему, но с каждым разом поражают всё больше)))
то ли взрослеем, то ли стареем уже, бабы... но нынче настоящее молниеностно становится недавним прошлым, сигареты с трудом терпятся, и энергия на нуле.
да, ладно, весна как-никак - авитаминоз! а вот планка настроения, на удивление, держится в достаточной мере высоко. и мне нравится уставать. в том числе физически. а всё потому что вернулось так воспеваемое мною Тепло, и я могу бродить по пыльным улицам, по поводу и даже без, хотя и натирая свои бедные ножки почти до дыр...
в универе (неотъемлемая часть бытия...) баланс нашелся. всегда есть выход: если не кайф на пару, или попадос-не готов, или экшна сильно хочется, - тогда прямиком в Декан, либо сразу на улицу, устраивать шоу с нашими nohchi...))) а если это всё заебёт, и кроет от невнимания к себе любимым, и в декане жрачка не радует, - тогда бегом на пару, и совесть побаловать, и мозги встряхнуть. так и ходим по краю!))))
про личную жизнь особо распространяться, по крайней мере пока, не сильно желаю, и слава Богу... и так, как только повод появится, я тут распишусь.
скажу вкратце, всё непонятно и мило. ждать не буду, да и не до этого. а это значит, что хоть ЧТО-НИБУДЬ, да произойдет... забавно как начнется период с 11 мая. но это уже совсем другая история!

Не люблю рассуждать о том, что будет. Безусловно, адекватный, взрослый, зрелый человек должен думать о будущем, оценивать что ли... но без фанатизма. мне вообще это не особо нравится. Потому что если не дай бог я пытаюсь строить какие-то Планы, они обрушиваются. Но когда нет никаких конкретных задач и четких планов, но есть искреннее желание, то задуманное обязательно сбывается, в 99% случаях.... не знаю почему но это так.

Может, у нормальных людей и есть этот самый «план», вполне определённая иерархия в списке приоритетов, жажда самореализации у мужчин, и тайные мечты о свадьбе и детях у женщин, незыблемые и бесчисленные «надо» (получить второе высшее образование, непременно экономическое; обрести полную материальную независимость к ... годам; скорее создать семью чтоб порадовать родителей внуками; и тому подобная чушь!...), и такие же безграничные «нельзя» (от запрета есть после 6-ти, до недопустимости секса на 1 (2/3 и т д) свидании). Но на меня это не действует, как ни пытались мне всё это вдолбить. И не думаю, что это плохо. Потому что до сих пор, чем большая внезапность, непредсказуемость, и даже недопустимость в моих действиях присутствовали, тем лучшего результата я достигала. Как в личных отношениях, так и в учебе, и в любых делах. Как ни странно. Так что расслабьтесь, для вас я всё равно слегка ебанутая)))))))) безусловно, я такая далеко не единственная, но последовательность - точно не про меня)))

Тем не менее иногда, с некоторой периодичностью, наступают в моей жизни такие моменты, когда необходимо всё разложить по полочкам, насколько это возможно.

А вообще я просто хочу сказать что всё немного зависло. Мне надо окончательно забыть одного человечка, хотя ОЧЕНЬ в глубине души я и не хочу этого. Но так всегда бывает, скоро будет легко. Главное - до середины мая переключить всерьёз своё внимание... кстати вчера, узнав в смс что он приезжает аж после 9-го, во мне возникло чувство разочарования вместо радости по этому поводу... нет, всё это фигня, скоро и не вспомню.
А насчёт переключения внимания...это как игра, увлекательно, но может наскучить. Нельзя допустить этого, он ведь нравится мне. И я ему как вроде. Какое абстрактное понятие, это «нравится». Б. тоже говорил поначалу «нравится»... всё это отчаянная всеобщая попытка бегства от одиночества

Неважно, как ты уходишь - это всегда нехорошо! (с)

Пусто. Ни противостоянья,
Ни истерик,ни кастаньет.
Послевкусие расставанья.
Состояние
Расстоянья -
Было, билось - и больше нет.
Скучно. Мрачно. Без приключений.
Ни печали, ни палачей.
Случай. Встреча морских течений.
Помолчали - и стал ничей.
Жаль. Безжизненно, безнадежно.
Сжато, сожрано рыжей ржой.
Жутко женско и односложно:
Был так нужен,
А стал
Чужой.
(c)

Поразительно. Допинг опасен))). Это наркотик и я подсела. Нет никаких «он», «ты», «не могу без» и т. д. Нет планов, стремлений и даже четкой цели. Собственно ничего нет. Может пока, а может совсем. Тут важен не результат, и даже не «чистая прибыль». Сам процесс. Только длящееся состояние. Ммм… – это спасает меня, точнее уже спасло! Абсолютно похуй, всем и на всё. При этом стараемся безусловно свести величину радиуса зоны нашего взаимного нахождения к нулю… и это, приятно, чёрт возьми! Ну хоть никаких там драм, «люблю», вскрываний. Всё просто. Если даже вдруг общение и нелёгкая занесут дальше…во-первых, хуже точно не будет; во-вторых, всех вышеперечисленных соплей быть точно не может.

А вообще, скажу я вам, глаза мартовского кота – это тема!

Весна в разгаре. А у нас почти всё мирно. Заморачиваться перестали. Совсем. Но не вовсе. В общем не знаю, может в чем-то Б. и прав был, сказав вчера «ты очень стараешься, пытаешься быть сволочью, или казаться, но у тебя всё равно не получается… и не получится». Не дословно, но по сути. Это конечно преувеличено, мне кажется, и слишком пафосно звучит, и произнесено было по глубокому неадеквату в разговоре двух пьяных людей… и всё-таки!

Да, есть один объект который меня привлекает, моментами не слабо даже очень. А может о нём – это всё надуманное, я вот не знаю точно. Только вот любимая моя в свободные минуты уже, кажется, разрабатывает коварный план «как бы нас свести», возможности которого я крайне сомневаюсь и не уверена. Не то чтобы я в себе, или в нём не уверена, почему нет, теоретически это возможно, конечно! Просто мне безумно сложно, и вариант не самый замечательный, и странно как-то, и чего врать, скучаю ведь нехило, а пытаться завязать отношения в качестве «замены» последнее дело, хотя и самое эффективное, и веками проверенное. Чёрт возьми, как же я не отвыкла от тебя! И как я злюсь. Только поделать ничего не могу. Потому что есть такие моменты, когда внутри всё очень сжимается – определенные детали (никому тут не объяснить, какие именно – не поймут) до жути напоминают, передёргивают… Это пройдёт, я знаю. Ведь истерика прошла. Я молодец – нашла неплохой допинг. Вот только теперь без дозы этого наркотика настроение моё весьма потухшее, а в мыслях полный сумбур. Так что, фиг его, нужен мне человек, или я пользуюсь его присутствием, как возможностью не сойти с ума, и окончательно наконец вылечиться от своей зависимости…

На часах 01.00. По новому времени. Вот идиотство.
Дыхание моё неровное какое-то, курю много и не чувствую, телевизор не выключаю, пешком хожу через весь центр Ростова, есть забываю, читаю необъятное гражданское в компании с моей искренней и нежной любовью к Стрегло… Кстати переписка с одногруппником, «циничной сволочью» (как он сам изволил выразиться, заметьте, то есть это – не оскорбление!), наводит меня на умные, хотя и на неутешительные мысли.
«Радоваться надо – мне, наверное, повезло, что он не сдал Стрегло»
А что, тут ничего не попишешь. Месяц весны пролетел по ощущениям быстрее, чем декабрь (!). Ещё одна аномалия кстати.
Все твердят про опыт, и что «впустую не бывает». Может, оно и так конечно, но как же чувства. Хотя хуй с ними, даже им уже пришлось так немного заткнуться…до сегодня. Я наконец ответила. Ну а что, в конце концов?! Настрой самой себя на худшее я провела, так что вскрыть сильнее уже не может. А вот тупо срывать звонки, удалять смс, и удаляться в контакте – детский сад, Ужитчака напоминает. Хоть у него не было повода, а у меня есть. Только вот разговором этим, перепиской я ничего не добилась. Ха, этого я тоже ожидала. Но ничего, пережить можно всё. Наверное. А сейчас моя фея разузнает всё как есть (и как нет, тоже), я убе…хм…убедюсь)))) в том что мы «изначально слишком уж разные были» (а это правда так, только наиболее цинично и убедительно это как всегда высказал Б.), и пойду дальше…вопрос ни куда, вопрос к кому) Ладно, шучу.

На заметку
Ложись спать до полуночи
Не строй планов
Перестать плакать
Забудь громкие слова, особенно об отношениях
Напейся, наконец
И не забудь купить обезболивающие
Да. Полюби свою учебу и профессию

В плюс к предыдущему-31/03/10

Ну обезболивающие действительно не помешают: голова просто раскалывается после 3-ёх бессонных ночей. Учебу я люблю хотя бы потому, что мне нынче очень нравится в универ ходить!:) А напьёмся я думаю мы все завтра… и к чему только это приведёт?!
Остальные, выше перечисленные пункты уже исполнены, как ни странно. Я отходчивая? Нет. Вовсе нет. Просто немножко переломила себя, и закрыла маленькую уютную комнатку тяжелой дверью с семью замками. К тому же повод найти всегда можно, главное – это желание. И я его уже нашла, и даже искать особо не пришлось)))))

Нахожу чудовищно много неопубликованных постов. Тех, что написаны в течение последних трёх месяцев. Как назло. Собственно то что сейчас пишу тоже, вероятно, затеряется в очередной папке new. А может нет. И не важно.
Всё пройдет. И это пройдёт. Кажется такая надпись покоилась на внутренней стороне кольца какого-то там царя?,…
Конечно, пройдет. Только пережить. Всё в порядке. И я кажется больше всех в это верю. Да и переживать собственно неизвестно что: внутри образовалась дыра, будто кусок вырвали. Эта пустота – не Ты, которого теперь тоже не будет, это часть меня, которую изъяли на этот раз.
Могло быть и хуже, наверное. Хуже всегда есть куда.
Меня раздражают абсолютно все песни в плейлисте, просто злят! Но мне лень и некогда их полностью заменить. Еще большее отвращение у меня вызывают поцелуи. По телевизору, в парках, даже в нашем универе. Омерзительно.
А у тебя наверное очерёдность такая, либо четное/нечетное – особое, в общем, количество часов вместе было…только у тебя кажется почти получилось отбить у меня всяческие там желания. Нахуй.
До сих пор не пойму как так получилось.
Вот так и тратится время зря, а потом удивляются…
Всё пройдет, когда под ребрами болеть не станет, кислорода будет хватать, общие друзья не пересекут нас когда получится, и я перестану плакать.
То есть уже скоро.
Ладно, заебали, ну спросите уже «как дела?»

23/03/2010 – 3 часа утра, вторник уже
Вот смотришь на героинь сериала «Секс в большом городе»… они же готовы любые свои отношения порвать из-за…нехватки личного времени или спора по поводу того, чье место в кровати справа! Немыслимо. Зато у нас: что ни парочка, так бесконечная драма. Переделываем, перекраиваем, подстраиваем и подстраиваемся. Такая глупая затея. Бесперспективняк. Всё равно в итоге ничего не выходит, люди не меняются. Так может, в этом мы тоже отстаем от Запада, и пора выходить, так сказать, на новый уровень в этой сфере нашей жизни?

 

Просто ты был у меня первый. И я вылюбила. И давно не хочу тебя. И давно уже забыла то, что было. Но я продолжаю сравнивать. Всех и каждого. Таких чужих и пошлых, таких родных и нежных до тошноты. В постели и в беседах пафосных. Любимых и ярость провоцирующих, и отвращение. Я не ищу тебя, я лишь хочу испытывать те же чувства/эмоции/желания/мысли/ощущения. Ещё. Разочек. Неизлечимая нарокоманка, брожу безумная, в поисках НЕ_ТЕБЯ. Желая наткнуться, будто случайно, на те глаза, руки, сердце, душу, ебанутость, озабоченность, искренность, - ну, или что там определило твою псевдо-исключительность в моей жизни?! И да, - притворяюсь истеричной и верной до одурения, такой, какой с тобой должна была…вместе быть. Всю жизнь искать хоть чем-то похожих, не иначе. [311x311]

Может быть, так лучше. А то длилось бы всё и длилось, как с закрытыми глазами, вслепую....
Только сейчас ничего не прекращается. Потому что нельзя ужтак просто прекратить. Ну нельзя!
Вообще это тупик. Большой такой тупик без всякой возможности выбраться. Охуеть.
Впервые в жизни я понимаю, как это бывает, как в кино: когда есть чувства, а изменить ничего не получается. И не обстоятельства тут виной, они - лишь повод, а "люди портят всё сами". Мы отменные мазохисты.

У меня глаз дергается, и я расстраиваюсь, когда просыпаюсь солнечным утром, почти весенним. Не потому что в принципе не хочу просыпаться, нет - во мне никогда не было и не появится настоящих суицидальных наклонностей. Просто бывает так: открываешь глаза и понимаешь, что тебе тут нечего делать, никак не изменишь ни ситуацию, ни самого человека. А мелких проблем и дел меньше не становится....прям замкнутый круг

Потерять легче, чем найти.

А я изменилась. Разговоры с самой собой перестали быть такими увлекательными. Однако это не значит, что отныне я могу говорить только с тобой. У меня нет прав на тебя. Да это и хорошо, что всё именно так изначально. Кроме того, я обманываю себя: на человека в принципе ни у кого не может быть никаких прав. Даже у родителей нет прав на своих детей. Человек, даже близкий, даже любимый, даже единственный, - он не твой. Он свой собственный. И он может уйти. И он имеет право на это. И, наверное, лучше всё-таки помнить об этом, чтоб потом не было как снег на голову, чтобы понимать, что каждый раз когда мы пытаемся переделать любимого, когда мы ищем в отношениях с ним что-то такое, что уже где-то видели и слышали, - каждую секунду мы его теряем. Большинство из нас теряет, едва успев приобрести.
А любовь... ну что поделаешь, она есть. И возможно это пусть маленькая, но уже любовь. Взаимная, если уж так.
В общем тут я поставила для себя 2 условия: никогда ни на секунду не лишать своего внимания самых родных друзей, и не забыть ни при каких обстоятельствах, как это быть самой собой вне всяких «мы» и «я и ты», потому что непременно наступит вполне четкий момент, когда нас не станет друг у друга. И тогда, пока я не встречу следующего человека, способного отдать мне что-то, мне необходимо будет развиваться во всех смыслах, а не ностальгировать. Предупреждена, значит защищена. От внезапности. А к боли привыкают, от нее у нас вырастает замечательная, толстая шкура. К тому же, время всё лечит. В этом я теперь уверена.


Мечту надо оберегать. Нельзя слушать ничьих советов. НИЧЬИХ. Они для пьяных бесед, новых идей, и возникновения привязанностей, но не для жизни. Всё что у тебя есть - это ты сам. И заметьте, это вовсе не противоречит моему идеальному представлению о счастье: оно в том, чтоб приблизиться к своей мечте на максимально близкое расстояние, и в том, чтоб возможно, встретив Человека, столь тебе необходимого, доступного, раствориться в нм без остатка. Но именно со СВОИМ человеком никак не потерять себя самого.