Хочу приготовить что-нибудь даже если не умею.
Бродить по улице с выдуманной целью, с придуманной важностью и спешкой.
Сжариться на солнышке. Вопреки привычкам, с утра пораньше.
Стерпеть 2 пересдачи, безболезненно, как под общей анастезией. Теперь по-другому: я совсем не переживаю заранее, но в пиковый момент дрожу как осиновый лист. Не от страха вовсе, от перенапряжения.
Нужен отдых. Катастрофически.
Самосознание на нуле.
Впервые признаюсь сама себе, что необходимо побыть одной, хоть это грустно. Но точно не хуже чем сейчас.

Подняться можно, лишь достигнув дна, и там, на глубине, оттолкнувшись кончиком ноги, ведь так...?

смотрю на видео, и чувствую, как чудовищно хочу туда...было так весело.и хорошо.и тепло. это не из-за кого-то, правда, не только! тогда именно в целом было замечательно, искренне замечательно!)))
или в январь...хотя это всё и оказалось по большому счету ошибкой, тогда все были счастливыми очень, хотя бы локально. а дней, прожитых зря, не бывает!
и именно тогда перспектива лета казалась такооой радужной. потому что оно планировалось по-другому. с другими. не так.
крайне уныло.
снится или море. или Ю. что характерно.
насчет моря. мечтаю,и жду тот день, когда наконец можно будет спокойно собрать вещи и уехать. эта весна себя исчерпала...
насчет Ю. окончательно не забочусь о последствиях))) а толку-то? иду до конца, поступаю так как хочу, говорю то что хочу, а результат по сути тот же... теперь становится всё более ясно, почему все так боятся отступить от "правил". КПД тот же, а мороки в разы больше. нерентабельно, если можно так выразиться.
больше и тем то нет. вывести из себя - раз плюнуть. очень стараюсь. от души. не добивать остальных. к чему это?!

Вив, ты была права: жизнь - дерьмо!

Надо менять правила игры. Пока есть время. Сейчас тот момент, когда можно выкинуть что-то, чего никто не ожидает))))) "нужно идти до конца" - эти слова глубоко запали в мою голову))) ведь я дошла с ним до конца? в каком-то смысле - да! дальше - утопия. сам виноват. Однако млучай исчерпан, несмотря на любые негативные чувства, остающиеся после. Здесь же...хм...я не получаю ничего из того, что, возможно, желала бы))) так в чем проблема? терять действительно нечего. Кроме возможности связать нить общения, контакта. Но ведь в том и вся соль. Риск. А остальные...? Да остальным просто похуй, как бы грубо это ни звучало, и что бы ни происходило! С уверенностью можно сказать, что ДАЛЬШЕ ничего уж точно не будет. Осталось пару недель продержаться и всё заново, человеческий отдых... а пока есть время попробовать. Хоть ради удовлетворения самолюбия. Главное - уговорить саму себя, и НЕ мыслить как нормальные, адекватные люди))) Ещё нужно верить. - это уже не только к данной ситуации нынче относится...просто поверить, и поступать, даже в мелочах, исключительно так как подсказывает интуиция.

Юля, забей на всё! это же бесперспективняк. Лучше прислушайся К СЕБЕ...!

Я могу с полной уверенностью всегда говорить, что тебя я ЛЮБИЛА. Без тени сомнения. Сколько бы раз после я уже не сказала это другим, сколько бы новых чувств не было пережито, сколько бы еще не было. Потому что как мне не первый раз зачем-то доказывают, объясняют - это и есть любовь, искренняя, когда тебе не нужно чтоб человек постоянно рядом, с тобой, чтоб отдавал тебе что-то. Когда ты просто, любишь, и тебе важно, чтоб у него всё было как можно лучше ДЛЯ НЕГО, и если у него в блеск в глазах, и он счастлив, неважно с кем он и где, ты будешь безмерно радоваться за него. Независимо от времени вашего расставания и времени, истекшего с того момента...

[472x314]

Бывают такие дни, события которых лучше бы записать подробно, слово в слово, близко к тексту, делу и телу, а потом вычеркнуть на фиг. Словно и не было ничего.
©

21 июня. чтоб не теряться впоследствии.
зачем то же я храню и поныне свою первую заметку в контакте?:)

Всё именно так как всегда. На это раз только так и никак иначе. Я не жалею о потраченном, только о том что не успели потратить и испробовать. Потому что ничего в жизни не повторяется. Ни плохое, ни хорошее. Может быть строго наоборот, и даже по кругу, но никогда в точности так. Каждый момент уникален...

Но это так, о вечном))) кажется, у меня закончились слова. Столько было сказано, написано, объяснено за последние двое суток. И не меньше пыталась донести человеку за прошедшие пол года. Без толку, увы!((

но мне надоело. правда. и не то что бы мне не хватает силы воли что-то изменить. я ведь не хочу ничего менять. не хотела... а сейчас мне просто некогда копаться в себе, не до того...увы. но как-то больно от всего немного всё равно... доверие - не про нас

на улице столь мерзкая жара, что даже я в шоке.
я очень люблю жаркое лето, но посреди большого грязного пыльного города, такого, как Ростов,когда от асфальта стоит дымка, словно туман, и в невозможности уехать сейчас куда-либо...я его ненавижу!
столько мелких дел накопилось, которые все-таки необходимо исполнить. и я очень устала.еще сессия.... в общем мне настолько не хватает сил, что мне просто параллельно на это всё. все всегда кому-то что-то пиздят. что-то ноет конечно внутри, но в связи с таким поведением и отношением ко мне, я уже привыкла, ей богу. ну и ладно.

хотя может велосипеды и лучше

[500x334]

ты же есть

[показать] 

[480x325]

[500x337]

хочу

Ты, если честно, вел себя как полный мудак, очень во многом! Но ты изначально независим, самостоятелен, и знаешь что значит уважать кого-то, знаешь цену многим вещам, способен САМ что-то начать и закончить. Так было даже с моей любовью к тебе: ты попробовал - и она возникла. Ты захотел, и когда сам сказал - она закончилась. ты молодец. реально молодец. сильный. А я слабая была. Сейчас тоже, но уже немножко сильнее. Дай Бог ходят по этой Земле еще идиоты с такими ж чертами. Конечно ходят.
И если мне повезет, я встречу кого-то кто также умеет. Вот только с везучестью мне давно не везет.
И я пытаясь быть реалистом, пока буду лепить и лепить из того что есть...
вот как же мне на тебя параллельно. а в чем-то даже жаль: раньше тяжко было, зато какая динамика! я бы точно не жаловалась на скудность эмоций и впечатлений...

и вот что я могу еще сказать?
это кризис наверное. может мне и правда (не дай Бог конечно) нужна в жизни глобальная серьезная реальная такая проблема, чтоб я нормальная стала...
вообще переходные периоды, перемены, межсезонья и т п мне всегда нелегко давались! а в 18 лет то уже ведь и стыдно как-то, когда тебе открыто говорят "ты ноешь"!
однако. предположу, что дело исключительно во мне. тогда вытекает 2 варианта: либо я сумасшедшая, душевнобольная, либо есть какие-то конкретные вещи, которые меня гложат. Будем всё же придерживаться второго варианта, т к в первом всё равно уже ничего не поможет, разве что больница и изоляция от общества!!!

Так вот. Как было сказано, уебище я ДУШЕВНОЕ. Именно так. Может я конечно дура, и будущая истеричка, пилящая мужа по пустякам... но мои представления о критериях нормальности отношений (нормальности, честно говоря, лично для меня, заметьте) не вытекают исключительно из выслушанных в детстве сказок, прочитанных книжек, просмотренных фильмов! нет-нет! я даже не пытаюсь придерживаться на 100% чьего-то опыта. Хотя советы мне конечно необходимы, но тут даже поговорка есть "учитесь на чужих ошибках". В остальном я стараюсь опираться на собственные чувства. Разве они - не самое важное?!?! Чувства, не только мои, но именно ЧУВСТВА - вот что важно, я думаю. И это вовсе не только любви, дружбы касается. Они пронизывают всю нашу жизнь, вплоть до деловых отношений и общения с продавщицей, которую ты возможно видишь первый и последний раз в жизни.
А если мои чувства не столь приятны, если ощущения не те, значит не всё так хорошо, как должно быть, как может быть.

Так вот скажу я вам - НЕ ТАК. и всё. Я подразумеваю под любовью внимание, и заботу на любом расстоянии, при любых обстоятельствах, и не жду ничего взамен. И найду для этого время, силы и средства, что бы ни происходило. "Если не любишь слишком, значит любишь недостаточно" - может резковато, но в целом в точку!
Нельзя любить только на словах и только когда это легко дается. Ради любви и для отношений необходимо что-то ДЕЛАТЬ. И речь не идет о глобальных свершениях или материальных подвигах. Всё начинается с мелочей, и любовь тоже.

Все вокруг любят громко и много рассуждать о том, как сложно найти и удержать любовь. Но вы прежде попробуйте. Попробуйте своими действиями доказать, что вам это нужно, несмотря ни на что. Потому что хуже вы уже не сделаете, хуже может быть только если вы потеряете то, что уже имеете, просто потому что не смогли засунуть куда подальше свою лень, гордость, трусость и что у вас там еще есть...

P.S. и не отвечайте никогда на мои слова "понятно" или "я понял"

ну что за блядство?? ну сколько можно?
можно приплюсовать к предыдущей записи...
что за странное стремление окружить меня повсюду....

всё хуйня и все хуйня
и че выделываться тогда?
наши значит пиздострадания - это психоз? а ваши - тогда что?

"верить тебе нельзя в том, что касаемо анзоро-юнади.
это для тебя одно целое, в которое ты безмерно влюблена,
вот что я думаю" Вив мне...

я так устала от всех.
что даже не смогла сегодня поднять себя на зачет к 10... и проебала свой автомат.
сессия всё равно удручает. сейчас, когда надо сдавать все эти жуткие предметы, и примерно 12 часов в сутки надо либо учить, либо сходить с ума. мне надо чтоб меня успокоили.
теперь я хотя бы знаю что ты в принципе есть...
проблема только в том, что всё непременно будет НЕ так как я представляю. просто по закону подлости, просто наоборот. а может и вовсе. не будет. это не важно.
просто я наверное дура, потому что честное слово - буду в пустыне искать автомат, если счет на мобильном пустой, и надо Тебе написать...

Это цитата сообщения _Bitter-Sweet_ Оригинальное сообщение

***

Почему-то все очень боятся лишиться девственности, больно мол.
А вот влюбиться никому не страшно.
Где логика? Что больнее: дырка в письке или в сердце?..

© Bitter-Sweet