Не слежу за погодой, как-то отстранился и не стираю пыль со стола, хочется упасть в старость и спать круглыми сутками

 Всё это настоящая банальщина в бытовой среде - утро и вечер, и где-то посередине отрезок дня, не запоминающийся и без настроения. Как исправить ошибки, и настроить время на нужный лад, если время бежит от тебя, как наглый мальчишка. Все это складывается в непрочитанную книгу, заброшенный блоги и недописанные дневники, а гирлянда сияет по-старому, лишь бы была бы энергия. Вроде бы не места печали, но печаль все же есть. Снова стоит перебрать все дни и ночи, а остальное прибудет. Я верю.

 Нос забит до отказа, от промокших стоп, двух или более дней назад. Пошел дождь в декабря, это словно снег в августе. Мне все равно что будет со мной, и почему так не знаю, но точно все равно. Укутываюсь в шарф, но натягиваю шапку на затылок и везде противоположности. Приобрел гирлянду, с новой покупкой, новые мечты, а пока-что ставлю галки в выполненных пунктах, пролетаю по улицам и стыкуюсь на встрече ветров. Напомни мне запах кофе, а то я подсел на чай...

 Стоял перед выбором, как ребенок в очереди за конфетой. Снежные хлопья плавно опускались на мех, создавая и покрывая мое время. Все более чем запутано, даже страшнее лабиринта. Мой диагноз - ждать.

 Приближается очередное окончание неощутимого завершения и листы в календарях уже на исходе, до последней цифры. Все счетчики онулятся и стрелки начнут новое движение вперед... Могли бы люди вернуться назад и попробовать пройти снова, как на фольстарте, ты выбежал вперед. Это кто как мечтает, или на сколько хватит фантазии, разукрасив свои руки сбитыми ранами, запивая боль крепким. Пора становиться взрослым.

Могу шопотом или про себя произносить свои мысли, накладывая их одна на другую., потом прогладить как съедобный кусок, но это на повторе. Скользкий путь, постоянные передвижения, перебирания пальцев... Я бьюсь о стену, сползаю по ней вниз, в такие моменты. Знаешь, а я всетаки купил себе джинсы, купил зимнуюю обувь. Я скрываю то, что мерзну с утра, когда мои ноги горят от 20-ти минутного простоя и садятся все батареи. Я устал от себя самого. Но есть одно "НО", мне некому все это рассказать.

В остывшем воздухе, как и в жизни мало чего привлекательного. Затягиваешься по полной и с головой уходишь в другое: "а мне бы оказаться на крыше, выпить горячего кофе и покурить, так чтобы запах кофе прошел все закаулки и пробрался в каждое окно... Последнее время стали привлекать светофоры с их переодичной цикличностью, и все чаще прападает вчерашний день в памяти. Куда уходят мои мысли, этого не знаю, может когда-нибудь я найду их пути и снова начну писать...

И все же время умирает, не течет как песок и не утекает как вода - время умирает, пронзительно больно. Природная анастезия с понижением температуры, противоположно бодрит, а я должен уснуть, должен закрыть глаза и постараться поспать хотябы несколько часов. Мелодии со старых сцен, в моем плей-листе, я помню какждую минуту, если не больше...

Сплошное переливание из стакана в стакан, мой любимый шум воды уже просто пустой звук. И даже если подбавить красок, все равно уже вода везде. Дождь за окном, на нитках головного убора и на табаке.  Превратись все прозрачную льдину.  Я перестал считать часы, умножая их на продолжительность рабочего дня. Закрываяся под замок, я все еще не сплю. Мне не так легко, как ты можешь увидеть со стороны, но так будет лучше. И я тут пишу это, зная что увидешь ты. . .

Когда листаешь кадры, произвольно вспоминаешь ушедшие дни. Во всем виновен только Я!

Пробегая по клавиатуре, чувствую в ответ вибрацию напранных слов, без Т9, все по старому. Чем больше статусов, тем больше вопросов, которые могут ударить током, как в момент смертной казни. Зачем тебе мои ответы, если ты выбираешь их сама для себя. В какой раз? Я не играю в игры,  и не живу там, где стоит мой ник и прописан айпи. Телефонные ответы не отвечают стандартам, телефооные звонки не доходят, действия других спиши на меня. Я не устал, я буду биться за тебя...

Я хочу чего-то нового, оказавшись в пусто-одинокой квартире, приготовив себе горячий ужин, упоится ароматным кофем с корицей, сидя у окна,смотря в ночной район,покуривая старый винстон. Не считать дни назад и в перед, перебирая их словно одинокую мелочь в кармане, впоисках билета на проезд. Этот вечер убьет и растворит в себе куски недопонимания. Зачем все нужно тебе? Да, так чтобы было? Без передышки разбрасывать листы по стенам, садя глаза в тусклой герлянде. Чтото вернуть, чтото оставить. Я не жадный. Мне много прожиточного минимума при минимуме кислорода. Попробую сменить будильник, может прокатит на пару недель.

На углу между кирпичными хрущевками, под старой липой, где в солнечные моменты тень падает на старый асфальт, я могу снова и снова ждать тебя на горизонте. Цифровое пространство, немыслемые количества букв, а если их перевести в цифры получится даже больше... Но кому нужгые математические вычисления, если и так кровеносные сосду поддаются давлению. Незная что писать, пишу все равно. Мысленно представляя воображаемые картины, которые не попадут ни в одну галлерею. Все это может пронестись в твоих мыслях за некоторые минуты ожидания,стоя в тени и потягивая едкий дым... Знаешь, я сдаю себя каждый раз, на твоем подходе. Дай мне наказание и я добровольно пойду его исполнять. Но дни текут, как река в момент разлива. Это снесет вышку, сломает деревья, разломает все здания... Но не сломает меня. Я хочу идти дальше, до следующей точки. А пока-что жду тебя на углу...

Между высоткой и небесной синевой, заходит солнце, в это время его лучи бывают яркими. Ты отворачиваешься от прикосновения, ища во внутреннем кармане сумки очки, но твоя дорога сворачивает и ты уже позади, только лишь смотришь, чтобы попращаться. Ты можешь прошляпить остановку, съежившись, втянув шею покрепче в шарф. И тебе все не нравится и ты на всех зол, ведь это не сон. Во сне ты можешь взять стирку и к чертям все снести. Знаешь, мне снова грустно, под одеялом холодно и ни в одной из комнат нет тебя.

Хочу забить свои руки тобой, глаза заполнить тоже тобой и слух наполнить тоже тобой. Только тобой с твоим причудливым ароматом, когда приходит день и уходит ночь не пересекаясь ниразу в своих точках. Давай дальше? А? Мы не по накатанной, мы по жизни.

Чертово недопонимание выливающеся в мозговой ступор,сопряженный с краснотой в уголках глаз. Я еще никогда не был так остановлен по пути в сторону горизонта. За плечами огни засыпающего города, а перед глазами кромешная тьма. Может остаться тут до утра, дабы не стереть ноги в пыль? Чтобы был интерес, надо дать подпитку, залив вискарем расколенные бельма. Убить сон, чтобы глядя на часы ждать рассвета.

Чертовски стремно уже который день с осадком в горле. Завтра 1/3 прожитых, можно свернуть и зарыть в землю в упаковке из под сладостей. Кому все это достанеться?Останется? С каждым твоим дыханием, я непроизвольно думаю на +1 вперед. Где-то слыщал, но уже забыл. В дешевых пиццериях только честные разговоры за жизеь и будующе. Там, где нет искренности в глазах, будут напыщенные слова, и как бы удержаться на ногах с натянутым счастьем... ? За тебя уверен, только ты, только для тебя.

В 9 вечера на районе в леваках и белых даслерах под гротовский бит. Если бы ты знала как мне тебя не хватает. Я не могу дышать без твоих слов. Потом короткие перебежки от точки до точки. Где-то догорают огни, ктото сидит в спящем режиме. Видел как гаснут окна, и как просыпается осень. Перебираю на словах зловещие цифры, выбиваю улыбку и кутаюсь в неприталенный балахон. Там на 380 меня может и забыли, пару сек печали, это можно, чтобы не стать саплёй.

Осень, солнце опускается ниже, полные карманы разочерования, кому нужно, могу подарить все эти слои, слой за слоем, чтобы не было обвала с высоких скал. Бит, минуса, темные окна, глаза горят как на смертном одре, а ты все ищешь себя в себе, великий грешник? Очнись, на твоем полу разбросана повседневность, не марай ног, не замочив рук. Кто видел те глаза, которые отдвали блеском, до своего помутнения? Может быть кто-то знает больше, чем написано в библии? Куда не повернись, сплошной вопросительный знай. Привет осень, ты как-то не вовремя,снова и снова.

Сложил бы облака слоями и подарил тебе

Дотянувшись до дна, думал меня вытолкнет толща воды из мокрого ада, но там на дне я заметил свет в мобильном пространстве. Воспоминания, как мешок с картошкой, всегда бьет тебе по спине.  Без идеалов, но со списком vip персон. Дайте мне маркер и я перечеркну все гнусные воспоминания. Мне нужен кофеин или простая ночь. Во всех строках вычеркивай каждую третью,преправь своей индивидульностью. Вообщем + 1. Тот кто знает,поймет, о чем речь идет.