Уже который день, не выжимаю, накапливаю и сбрасываю, словно груз с плеч, чтобы запомнить и приобщить к себе, в мое нутро. Я перестал есть, нет аппетита, боля глаза и сердце выпрыгивает, рвеся наружу. Ухожу на часа два в неизвестном направлении, потом прихожу, но с тем же серьезным лицом. Привык не расплескивать эмоции - все держать в себе, как партизан держит свою тайну или врач клятву. Уже которую ночь слышны стуки по клаве и горит ночной свет. Фигово что в моей комнате нет зановесок и даже нет окна. Я заперт в смоем мире, в темнице, в четырех стенах в персиковом цвете. Очередной бред из больной головы. Наклей мне стикер на лоб, чтоб я вспонил свое имя, и твою улыбку, так как цвет твоих глаз я знаю наизусть. Добрая грусть и старый табак. Мысли прыгают, как дорожки, на заезжанной пластинке. Все относительно в этой жизни, все мы ходим под солнцем, и я, и ты. Но у тебя холодные руки,которые не дают сгореть. + 1
Я не хочу думать, пускай будет как на белых листах, в черные строчки. Терять легко, сложнее оставить себе. Бываю разным, от этого и беды.
Меня печалит мысль что будет 26, возможно я слишком много придаю этому значение, но во мне чтото умирает с каждым днем рождения. Да, я улыбаюсь,радуюсь, но внутри идет нескончаемый дождь. Может страх, может не желание. Средь белого дня, могу зависнуть на этой мысли. Одна жизнь. (ван лайф ван лаф). Читаю книги о прожигателях жизни, средне-возрастных пьяниц. Я просто не готов к этому, я знаю.
Снова за старое - соединять словами минуты из жизни, безолаберно проведенные часы. Под руками книга, под глазами синяки, а на столе вековая пыль. Вспомнить бы как все начиналось, но болит голова. У меня два минуса - голова и сердце. Как думать и любить одновременно? Вот это настоящий вопрос в лоб! В поисковике нет верных ответов, спросить у Гуру, но его нет и никогда не было. Философия, которую я прочитал в январский холод, не дала видимых результатов, я тогда проспал целую вечность, мучаясь от дурацкой любви. Действительно дурацкой, проходят годы и ты начинаешь смеяться. В данный момент я завис над выбором, который могу не сделать. Никогда и навсегда. Люблю то (того), что (кто) появилось (ся) у меня. Очень люблю. Что пишется в сети, не скажешь в жизни.
И снова книги спасают мою задницу, жаль что они не разговариваю со мной как я с ними. Люди заняты своими делами, только я остаюсь бездельником, к комнате, выкрашенной в нежный персик. Остается перебирать пальцами четки и выдавить из себя немного улыбки. Полдень выдался жопный. Я жопа, с ручкой.
Можно заняться подсчитыванием времени, что-то выкрасть из секунд, и собрать целые минуты, положить ближе к сердцу, и никому не показывать. Пускай нас убьют, меня убьют, это не страшно, время - деньги, а деньги нынче в цене. Сохрани то что имеешь, я сохраню... Обещаю. Могу проколоть шины в вашем авто, тоже вариант. Ты не должна уезжать, но можешь остаться там.
Важно знаешь ли ты ее всю жизнь или два дня? Тебя тянет словно магнит, ты ведешь себя как идиот, изображая, что она тебя не интересует. Потом всю ночь вспоминаешь ее, собираю из крупиц картину – ее образ и чувствуешь себя подростком, влюбившись в первый раз в свою одноклассницу. Но ты уже не в том возрасте, ты только добился определенности, стойкости, осознал свои потери, и привык к тому что приобрел часть себя. На перекрестке стоять, ждать, а ведь ждать, тяжелее всего. Потом ты начинаешь стирать все слова, все сообщения, выходишь и начинаешь судорожно курить и курить, забрасывая в себя никотин быстрее чем рыба мечет икру. Сидишь перед монитором ждешь ее, ждешь ее слов, улыбаешься, попивая остывший кофе, но все же ты убегаешь, правда не по своей вине, обещаешь скучать, скучаешь, действительно скучаешь, не можешь и двух слов связать от такого порыва чувств, которых ты не испытывал, но тебя ласково называют сухариком, а все также не можешь объяснить это. Твоя жизнь – музыка, и ты знаешь это внутри себя, огромный вулкан заключен в тебе, ты все связываешь через музыку, фильмы и даже книги. Сидя на лавке возле первого корпуса, вытаскивал слова из песен, как рыбак, рыбу из сетей, и доносил до нее. Ты не гений, но искренний, и в твоей голове больше бардака, чем на любой свалке. Кто не боится пройтись, тот поймет тебя таким… Как можно объяснить всю сущность бытия, если родился заново? Снова включил музыку, слушаю и пишу, как в то время, когда я искал себя, как тибетский монах, со своими тараканами, но со взглядом в твою сторону. Будем жить.
Раньше только ты давала мне все те слова, что по датам ниже в этом блоге. Теперь все иначе, я их ищу в словах чужих, из журнальных слоганов выплескиваю эмоции, оставляя не яркие краски. С последних услышанных - Хорошо, я позвоню на выходных, ушел месяц - другой. Вообще забавно, всегда держало слово, а теперь и незачем, правда? Я пишу сюда, потому-что знаю, рано или поздно ты прочитаешь. Незнаю про меня или за меня, или вовсе о другом слова, или с прочитанных тобою книг, но мои слова - я бы поболтал, честно, можно выбить, словно наскальный рисунок. До меня доносились слова других, в объектив глаз которых ты попадала. Незнаю, но я бы попробовал... (боятся не зазорно, зазорно забывать).
Откуда я? Откуда ты? Я уж точно не стой планеты. Порой я потерян сам для себя, порой отрываю себя в неожиданных воспоминаниях и думаю, какой же я на самом деле. Ктото сказал, что с моей самооценкой жить не долго, и так нельзя. Кому-то откровенно похер на это. Всего неделя до того, как я начну копить силы еще на один год в надежде, что новый год будет лучше прежнего.Так постоянно). Нет слов, они все в необузданных мыслях, и никак не выразить в белом листе бумаги или черными буквами в электронном пространстве. Буду как все, писасть строчками между двух строчий. Мы не одни во вселенной.
Ключи в руках, но не мои... Так же стены, что закрывают меня под замок, тоже не мои. Это все настоящее, не фальшивка, но не мое. Утро добрым не бывает, если вытянешь одну, две горьких, а потом пол часа будешь отхаркивать, заглушая звуки шумом льющейся воды, так любимым когда-то. Стуки сердца издаются неровным шагом, сны не добры к тебе. Где мое? Вот и наступила ВЕСНА.
Пальцами шелестя по устарелой клаве, мысли складываются по стопкам, по коробкам. Неужели я зависим от погоды и настроения умного старца… В окнах пересчитал вех прохожих с 9 до 18, выкурил две пачки, даже когда тяжело было дышать. Выплюну легкие? Ну и хер с ними. Все застыло во мгновение, исчезло в два. Ожидание, сильное испытание, ведь я уже не терплю время. Все не так, как могло быть. Все не так, как не должно быть.
Застрявший между вчера и сегодня, ниначто не годен. Он овощь, ожидающий своей очереди. Все повторы стоят под горлом. Обрывки фраз да и только. Не Бони, Не Клайд... Фуфло
Все жду те мечты, что были загаданы в морском бризе под горячим песком. Неужели все поговорки играю свою роль?...
Каждый готов говорить мне - все изменилось сейчас, готов ответить, что еще заранее. Вдыхается легко, наверно, словно веселящий газ. Все изменилось, все изменились и уже давно. Друзья познаются в ожидании, в вере и дружбе, это действительно так, каждая минута отсекает определенных, из немногих оставшихся, скоро и этого не будет. Когда наступит очередной этап, дабы сделать шаг, стоя на старте. Бред.
Под руками опустошающаяся бутылка вискаря, подаренного, хорошими друзьями на мою 25-ти летку. Что со мной? Медленно погружаюсь...
Волны шепчут мне, чтобы я не закрывал глаз, не думал о произошедшем. Теряю навыки самоконтроля и могу упасть при первом шаге, оступиться и замерзнуть. Все это полный бред, человека с плохим настроением на завтра.
Слова, вечная паутина, невозможно найти концов, чтобы подобраться на шаг ближе к отдаленной истине.Пишу сравнениями, и отдаляюсь внутри себя, переосмысляя потерянный миг, за мигом, словно потухшие кластеры в твоем мониторе. Я пытаюсь говорить с тобой, но тебя нет, я выдумал тебя, вряд ли забуду. Ведь я выдумал тебя из дня в день, как воздух, сопутствующий странникам в долгом пути.
Конечно глупо с моей стороны, но все же вспомни все мои цифры. Я не набираю, и боюсь писать, так как это может показаться в момент прочтения, что я все забыл и что мне параллельны другие миры. Я все также один могу сидеть под гирляндой, и складывать мысли, как кубик-рубик. Не могу уже подбирать слова, дар-не дар, уходит от меня, и уже в какой раз.
Словно старое окно, скриплю на петля я. Ктото в эту ночь, найдет то, что искал, и ктото в единый миг потеряет, то чего не искал. Все так забавно, черт возьми, ктобы написал книгу про мою жизнь, я бы с удовольствием ее прочитал в запой и неоднократно. Расскажите как читать по губам и собирать буквы из межстрочных повествований. Очень прошу. И ради Бога забери у меня эти дни, о чем тоже очень прошу.