Получается что я дышу, слишком редко... Когда нет тебя, я задыхаюсь и впадаю в депрессионную спячку, подмешивая алкоголь. Все обостряется когда я знаю что мы в одном городе. Это здорово.

Надоели шептающиеся голоса за спиной. Обиженный взгляд сжигает мои зрачки, и не хватает лавэ, чтобы купить новое лекарство от всего этого, вот поэтому и приходится жить болезнью изо дня в другой день, делая новый шаг за шагом, поднимаясь и опускаясь. Глаза сохнут, а город сыреет от сырости. Вы не должны лезть на мою тропу и оставлять следы в чужой жизни, будто защищая ее. Все бред. Я все начал, но не хочу заканчивать.

слышать тебя по телефону, это одно, жить без тебя это другое.

Можно оставить грязные следы и несчилямое количество ответов, но так и не понять для чего все это. Для чего они обрщают внимание, для чего все эти слова, телефонные гудки и голос из трубки. Я нашел свой ответ, который скрыл во внутреннем кармане. Меня тешит то, что я нужен хоть одному человеку, которому доверяю. 

Холод пронзил меня сквось дыры в вязке, и руки медленно опускались в растянутые карманы в поисках сигареты, чтобы сжать свои вески в тиски.

Пара лишних грамм алкоголя, спасет жизнь. Это уже проверено лично мной. Когда задыхаешься, и хлебаешь свои слюги обратно. Подвержанность холоду, это максимальная причина пристраститься к выпивке по вечерам в гордом одиночестве.

Возьмусь за старое... Буду пролистывать строки, одну за другой, лежа на кирпичном диване, закинув ноги повыше. Буду думать по старому, что все-таки есть оно... Оно самое, что всем не хватает, когда ключи от дома, спрятал твой сосед. Словарный запас на исходе, начинаю путать буквы, забываясь в днях, путаясь в неделях. Стоит порыться в столе, откапывая тайны прошлых лет, это забавно.

Теперь я знаю, что все забывается и также стирается как и у меня, словно ты запрограммирован на это. Печально, но довольно банально. Я был уверен в обратном, но не все надежды остаются надеждами. Бывает и сгорает в руках твоих... Мне нечего писать.

На разных концах одного провода мы будем сами по себе, кто-то эгоистом, кто-то управляет всем миром. Я считаю овец под потолком, а лампа светит в мои усталые глаза, Еще один и начнется новый отсчет все тогоже и и все о том же. Из года в года, я пишу одно и тоже, будто ничего не происходит в 365 дней и ночей. Замкнут в себе, для себя. а на вид так же улыбчив. Это, мое единственное спасение от апокалипсиса  и уничтожения. Пройденный путь в два трека, я оставил и свернул на другую дорогу, думая что ничего не происходит. Все же происходит и я был не прав. Мне не страшно приобретать новые навыки и терять старые, ведь моя память стало слишком избирательной и удаляет ненужные фрагменты без спроса. Целый день проведен дома, но безтолка. Ни одна строчка не прочитана, уже какой месяц по счету. Мечтаю о нежности, во сне пуская слюни. Мне стоит отключиться и перейти на автономный режим.. Выдавливаю из себя очередной треп.Я себе не принадлежу, запечатывая себя в картон.

Я скоро загнусь, задохнусь под утро в холодной росе. Частые спазмы, я не могу дышать, сворачиваясь в эмбриона. И снова это происходит со мной, уже в который раз, сбился со счета. Пытаюсь не замечать резких ударов, и толчков. Это должно пройти, и на лице выскочит улыбка, но большая редкость ведь. Сейчас я сижу в углах по каждую сторону от меня, считая что с чем-то справлюсь, и все обязательно будет хорошо. Все эти бессонные ночи, они все о тебе, я их не посвящаю, бородач с высоты, знает что делать. А мы все ходим под ним, куда уж деваться из этой карты, в которой нет заветной точки отмеченной крестом. Пальцы бегаю по буквам, выписывая пируэты в речевом обороте, который никто не поймет, ведь для каждого свои слова. Пока еще я держусь на чае.

Кто-то обижается, а кого-то самого обижают. Все так неповторимо, аж кидает в холодный пот. Каждый день слышать тебя, это повод проснуться в следующий день. День за днем.

Счастье неуловимо, так неуловимо, за это я бы отдал свое вердце, изрезанное от любовных войн, в которых я не участвовал. А сейчас сижу и греюсь ознобом, под одеялом. Все относительно и параллелельно.

Переполняется чаща грустью, а глаза режет дым. Город пуст в душе, но в нем много народу. Все спешат сломя голову, с кем-то общаются, а я стоял возле светофора, пускал дым и слушал бит, в сердце что-то кололо, не давала времени для остановки, я поглядывал на часы, в ожидании, что это все закончится. Глазами рыскал по тротуарам, искал, но заранее знал, что не найду, не в этом городе, не в этой жизни. Само по себе все же возвращается, куда ты не убегай, но я буду путать пути, до конца, пока стучит сердце. Через тройку часов снова та же комната, что и утром, надо будет снова все менять, хорошо что в столе есть еще пачка чистых листов и черный гель. Пару строк и в мусорку, а потом судорожно курить и вырезать буквы из пачек, а из трубки произносился недовольный тон, будто я не сделал обещанное. Достало, сяду на поезд и съебусь, без заднего адреса. Мысли в голове параноика, исхудавшего от отсутствия аппетита, хорошо что я еще сплю.

Боюсь ли я прошлого? Я от него бегу, куда подальше, избегая его во всех углах, чтобы не встретиться вновь. Не живу прошлом, но и настоящее меня не особо волнует, я словно по середине, на черте, но без раздумий и с головой могу бросится в бездну, или наоборот присесть и подумать о тебе. Провожу рукой по столу и стираю чуть ли не вековую пыль, в знак того, что мне не нужно прошлое, я уже в настоящем, тут есть все что нужно, дабы чувствовать себя нормально. Не псих, не умолешенный, просто чудной. который наполняет утро молотым кофе и закусывает никотином. Снова о прошлом, которое меня заставляет сгнивать по осени и засыпать в новогодние каникулы. Неужели я так слаб, что могу не стереть все это в один миг, как выпить крепкого вискаря без закуски. Если могу второе, значит и первое тоже сделаю. Повторюсь, у меня есть все, чтобы жить без особых воспоминаний, я в настоящем, я здесь, сейчас и сегодня. У меня есть ты, есть все, что нас связывает и завязывает крепким морским узлом. Все знать невозможно, но узнать что-то большее, это я тебе подарю.

На крыше моего дома есть тайное место, которое мной давно не посещалось. Меня радовали забытые уголки улиц, тень от хвойных растений, пустые лавки и тихие улицы. Ценил проезжие части в конце города. Машины прибывали и убывали, а я их встречал и провожал снова и снова. По утрам порой я переходил на жд вокзале, утро, так девственно. Но получилось, что я это забыл или отодвинул на второй план. Но теперь снова хочется, делать тоже самое и посвятить тебя во все это, но ты далеко. Может правильно, или нет, я не хочу знать. Я выплескиваю сюда все силы, чтобы в жизни быть простым обывателем, мне не хочется верить в будущее, ведь оно может быть так далеко, но реальность возвращает меня по числам в календаре. Прошел месяц, пришла осень. Осень я встретил с теплыми воспоминаниями о лете. 

Любовь - самый чистый наркотик, попробую ничего не ипортить. Я возвращаюсь к прошлому каждый день, хотя бегу от него еще чаще. что можно сказать, написать? Схожу с ума от одиночества, и бегаю как сумашедший.Из крайности в крайность, даааа, это мой стиль. Знаешь, мне плевать на себя, и так было всегда. Уже привык давно к головной боли,и нерасстраивают меня желудочные колики. Не могу не думать о тебе, в каждых предложениях я вижу тебя, ищу тебя на улицу и ловлю знакомые нотки твоего голоса. Я этим болен.

Не знаю что происходит, но чувствую это на себе,всеми фибрами своей кожи. Головная боль не дает покоя, это обычно в такую пору для меня. Осень заставляет думать по другому, изображая из себя красотку в золотом. Осень я тебя не ждал. Что о тебе, то ты во мне. сам не знаю, как так получилось, я ревную, я вскипываю как чайник, я могу сгоретьв аду. Судорожно проверяю свою почту, ты будешь там сегодня илинет? Вотчто я делаю деньизо дня. Я сбрендил. Превратился в склеротика илиеще в когото. Нет слов, которые хотел бы подобрать к этому. Я ищу ответ, а он у тебя, малышь. Я закрытый циник, вспешившийся эгоист, романтик в аду.

Выкипаю словно чайник, приобретая накипь. Сам незнаю что происходит, но это трясущаеся тряпка для тупого быка. Может это очередной недосып, от храпящих личностей, а я коротал время, в ночь, собирая мысли в кулак, расставляя воспоминания по кадрам. Курил без памяти и заливался дешевым пойлом,смотря на звезды,как когда-то на тебя. Я ебанутый циник.

Знаю что поступил неправильно, за это кусаю локти и грызу ногти. Мысли наполнены грусти, скукой, даже сны в этом приятном бреду. Счет по смскам я уже сбил, забыл, что значит писать правильно. Ни одной стоящей мысли в это хмурое утро. Жопа какаято.

Она завладела моими мыслями, раззадоривала, расцвечивала, раздражала изнутри. Я проклинал себя за то, что изображал умника и не попросил остаться со мной. Увижу ли я ее когда-нибудь? Мы представляли собой то, что называется молодой динамичной парой, то есть две наши эгоистические сущности дополняли друг друга, а наша духовнаяленость сближала нас в достаточной степени. Но это все строки из одной главы. Знаешь, когда читаю, то обязательно найду что-то под себя и примеряю. Хочется разбавить вечер вискарем, затянуться и леч спать, закрыв глаза, представить твой смех, но я расстерялся и все забыл на сегодня. Глупо. Печально. Снова глупо. Звуком по клаве, глазами в поиск, бит под сердце разбавлю данный вечер без вискаря... Надеюсь меня завтра кто-то разбудит.

В этот день я слышал только твой голос - сонный, пробужденный и удаляющийся. Читал оставленные слова, в электронных конвертах, смотрел сохранненые образы. Знаешь что, друг мой, без тебя хуева. Рваными нотами боль. Я не знаю, что дальше, за горизонтом, в моем городе сегодня дождь и тяжелые серые облака. Все мысли материальны, и мыслим материально. Пытаюсь набирать слова, невпопад, а в левом виске давит боль. Хотя на ее мне по хуй. Буду слезить в этих паутинах, а стикер мне на лоб, ты так и не наклеила. Настанет время, я снова напишу.