За одно не сказанное слово, заплачу целой жизнь. Я гавно и этим все сказано!
Бьюсь в порывах в душном зале, с включенным на полную, обогревателем. Глаза словно дворники на лабовом стекле, работают в третьем режиме. Снова я потерялся во днях, а в памяти только ежедневник с синими чернилами в разницу на 15 минут. А ты еще умеешь спустить меня с небес.
Я верил тебе... Вся твоя искренность была для меня истиной, как библия для праведников. Сейчас все иначе, будто тогда я был ослеплен твоей свтяой сущностью, от которой глаза видели прекрасный мираж. Больно понимать то, что все что делал я, была только игрой в твоих глазах. Отсутствие искренности, взаимные обиды и большое расстояние - это не плюс в нашей истории.
Рано или поздно глава окончится, а я не успею сказать и працу слов, про то что было в ней. В мелкий шрифт, но было много положитеных моемнтов, от которых я пытался залесть на небо и свевив ножки, трепыхал бы воздух. Каждый считает своим долгом напомнить мне, что я на земле и сколько дней я ужи вижу рассветы и закаты. Ну чтож ничего страшного, дальше - лучше. Я хоть отгоняю месяц в максах, как заправский холостяк.
П.С. Мысли не лезут в голову, как снег стоит в глазах изо дня в день. Все ценное влиже к сердцу, не для многих.
Надоело быть в такой прострации
С приходом зимы мы теряем чувства, с приходом весны - голову.
Сегодня я увидел тебя и обомлел. Мои конечности онимели, а глаза залилсь радостью. Я предсказал сам себе все слова,которые мог бы сказать тебе в этот момент. Но увы, это была не ты.
Не хочу слышать слов, голосов и вопросов. Читать строки гороздо легче, чем напрягать слух.
Девятый день одиночества и у меня появляется настроение на всякую глупость, я не лезу на стену, но могу сорвать все обои.
Киваю носом об угол дивана, не чувствую силы в кончиках пальцев. Уже который день под напряжением от высоких температух, которые бросают то в жар, то в холод. Я не жалуюсь, просто мне надоело все это постоянство.
Как об стенку бьются слова, произнесенные из моих уст. Устал? Думаю да! Больно получать по лицу совими же действиями. Зарекаться что не произнесу ни слова не буду, это глупо, но держать себя в руках, это стои попробовать, если одни могут быть стойкими, то и другие смогут.
Играем в кошки-мышки, меняем пороли, путаем пути, заметаем следы. Заглянул в окно, там ровным слоем падал снег и мои ноги почувствовали резкий холод. Я стоял и курил в свои легкие, мысленно раставляя запятые в жизни, чтобы она не заканчивалась, а шла в продолжении. Одно забыл, даже перепутал, завтра др у папы, а я без подарка и без перспектив на неделю.
Проходят дни, а мы срываем лист за листом с каледнаря, отмечая победы и затаивая поражения, и так постоянно. Нет ничего прекрасного в том, что отворачиваются люди, видя тебя на улице или еще хуже - молчание на проводе. Мы сами загоняем себя в рамки, пытаясь выглядеть на уровне, но кому это нужно, все равно забудут и не вспомнят. Слова словами, а поступки поступками. Все мы не правы в боях за любовь. И вот я под светом желтых огней считаю звезды.
Хочу чтобы в пару шагах от дома было мое море. Оно хранит все мои секреты, греет все мои надежы, забирая все невзгоды. Не хватает батареи до встречи с тобой, лежать на песке и греть глаза через очки через полящее солнце и слышать твой шум. Никаких надежд, снов, все осталось у тебя море. Остается жить надеждой встретится вновь и закрутить роман на пару недель,ведь никто меня так не слушал, как ты. Слышал, жить воспоминаниями не желательно, но воспоминаниями о тебе я буду жить вечно. При одном воспоминании о тебе замирает сердце, еле стуча. Подари мне сил начать этот год достойно, а то я загибаюсь.
Во всю правит 12, а моя голова словно в центрефуге, трясется и грозится слететь. Слов то было много, но какие будут честными из них? Лень подсчитывать итоги, пошлю все к черту и укутаюсь в одеяло.
Путы становятся слабее, и вроде бы легче на один грамм. Еще один день и все произойдет снова, начнется новый отсчет, появятся сны (надеюсь на это), и может быть даже улыбка. В этом году я нашел счастье, но руки оказались слабы. В этом году я понял кто мне нужен и кому не нужен я. В этом году я проебал море и запаса свежих мыслей крайне мало. В этом году я начал бороть страхи. В этом году все изменилось. В этом году в моей жизни появилась ты, а я даже не надеялся. В этом году мы по разным берегам уже. В этом году я не отчаивась на следующий год.
Сети сплетены крепко, но они не видимы, даже под микроскоп, ты слешь без ответа, в одну сторону, где нет разворота. Шлешь под холодным инием, шлешь в туманную слепоту - результат один. Вырвался из крепких стен на свежий воздух, но промочил ноги, скурил две пачки и сдавило грудь, видимо это и есть живаю реальность, о которой все молчат и пытаются подбить под себя. Голод и головная боль, что поставить на первое место? Через неделю все пойдет как вперый раз. 2011 я подарю тебе все, оно мне не нужно.
Мокрая погода за тройным стекло-пакетом, плюс еще этот псевдо снежок. Грязь останется на ногах, а плечи будут чувствовать тяжесть упавших капель. В сонном состоянии добраться до стала, выпить и снова упасть, до следующего приступа пробуждения, так и время летит быстрей, проверено не в первый раз., главное не сбится с часов.
Под светом дневных ламп, тускнеют глаза от отпечатанного текста и не считаешь время, пропускаешь его через себя. Как мне избавиться от привычки поворачиваться в влево и нажимать на телефон, все равно же ничего не придет по невидимым линиям, по которым обычно люди отправляют слова. День за день, просыпаешься в темноте и уходишь в темноту, словно конец света уже настал. Не могу справится с этой постоянной болью в области виска, но под колесами белого будет еще хуже - не сможешь различать и отличать. Все слова сводятся к одному, но мне нет резона говорить об этом вслух (больше двух, говорят вслух (с)). И под декабрьской декадой грязи и влаги я продолжу просиживать время на лавке перед первым корпусом, прожигая серые будни изнутри, наслаждаясь теплом слева, внутри. Огонь не гаснет, пока горит свеча (с). Но иссякли чудотворные способности вбивать по мысли в каждовое слово. Половина Нэльсона стала пустотой - эту часть истории можно засунуть в файл. Придут новые строки и я появлюсь.
А я продолжаю спорить с отражением в замерзшем окне,
нервно сбивая пепел, до желудочных спазмов.
В голове столько всего, вперемешку,
пора бы начать делать закладки, как в книгах, которые не прочел.
