Я мерзну в этом одиночестве. Толи сил нет,толи желание на согрев отсутствует. Узбекской день полное отсутствие настроения чтобы жить. Я существую,но не живу. Медленное замерзаю под шум ветра в форточке.
Бросает из крайности в крайность,когда не совладаю с собой когда ты пропадаешь. Головная боль резкими импульсами пробивается в виски,а в глазах песчаная пустыня. Я потерял счет времени в депрессивных загулах по своим лабиринтам. Сегодня я в очередной раз напиваюсь под "о любви". Все блядь так романтично пиздец.
Зачем нам все это? Может быть хватит?................... Что я несу!!!???!! кого я обманываю????Зачем????Я и дня не проживу без тебя!!!Слышишь!!! Сначала я ночну испытывать легкие недомагания, потом начну терять настроение, сотрется улыбка, и я превращусь в овощ, потом в тело, потом меня станет не видно. такая у меня болезнь - БЕЗ ТЕБЯ.
Чем ближе этот день, тем мне хуже. Мои мысли превращаются в ураган, а руки словно слабею и скоро из них вырвешься ты, а я буду сомтреть тебе вслед, как ты удаляешься на долбанные тысячи километров. Спасибо за доброту, за нежность которой ты меня одарила.
Это действительно идеальный круг. Тебе казалось что все прошло, что нет ничего постоянного, но вдруг возвращается. Правда или ложь?Дикий стеб? Я доверяю только нескольким в совей жизни, среди них ТЫ. Не хочу сказать что у меня все хорошо, пол жизни я уже потратил на поиски доверителей, но были ошибки, неудачи и большие проигрыши. Внутренне я спокое только с тобой. Спасибо что вернула меня к жизни. Пускай даже и не вернешь ту, кем была тогда, ровно год назад.
365 пролетели со совими убытками и приболями. а я снова ощутил это чувство, когда я не знаю что сказать, теряю все мысли в один миг, который бы по желанию я бы продлил на вечность. Снова эта ванильня нежность на устах со словами отстань)))Мне так нравится то что вернулось. не проебать бы в дырявом кармане.
[604x405]
Бесшумные пьянки на краю паропета и дикий взляд вниз. Я тут недавно побывал на крыше 16 этажа, жаль что было мало времени для того, чтобы выкурить сигарету и раскинуть мысли в пасьянс. Жаль.
Облочное состояние с пустым желудком, мутное мышление. Ты знаешь,мы с тобой две капли с одного стакана,но разлитые в два других. У меня трясутся руки,видимо остаточное,но вчера я послушал тебя и не пропивал вечер. Сердце выпригивает когда ты на расстоянии вытянутой руки. Как это назвать я не знаю. Жду
Будем все искать в сети позывные, питаться подачками космоса и одевать черные очки. Мысли переростают в действия, и что дальше? А дальше может быть тишина. Все может случиться, вплоть до полной разрядки, лишь бы уши выдержали давление музыки, а руки не замерзали на ветру. Толи температура высока, тли в моей голове еще чтото осталось, навыки еще не растеряны. Сегодня я был на 16 этаже, еще не достоенном, крыша без перил и ограничений. Еще тогда я любил крышы, в них были многие, жаль не осталось фотовоспоминаний о них, а лиш потухшие бычки прошлого. Слава богу сегодня у меня есть все это, а на завтра мне уже похую.
Во мне играют виски с колой под приправой никотина. Аж тошнит.
Я опустошаюсь, словно пакет чипсонов, который поглащаем конопатый паренек. Не сбывшиеся желания и сгоревшие дни, лежат у меня в кармане на котором сломалась молния. Я не кисну, я держусь изо всех сил и держу при себе доброжелательную улыбку. Сам себя нагнетаю, словно турбо надув. Спасибо за слова и за правду.
Это какае-то хуйня, я сижу возле телека,пялюсь в любовь живет три года и все это закусываю хлебными сухариками. Весь вечер думал что же будет на утро,смерть или возрождение. Утром начались далекие посылы по кабинетам и насмотрелся диких зрелищ с конвульсиями. У меня нет слов,пишу односложными слогами,и все мысли в дождевых облаках.я уже напиваюсь...
Ты там была, а я уже практически год - нет. Сосновый бор, умиротворяющая тишина, и много, куча воспоминаний в каждый день, каждый час. это было наше место Х. Здорово что мы еще общаемся, здорово что мы еще помним друг о друге и здорово что все получается. Слова залипают вздесь, а фото застревают в глазах. Ни единого слова, лишь я МУДАК.
Мои глаза словно засыпаны песком. Я невижу радости в данные минуты, меня окутала тоска, так как я не вижу. Стоит ли заливать глаза, если нет настроения на вечер? Стоит ли?... А ведь все так начиналось.
Пока дойдешь до кнопок, растеряешь все мысли, они словно птички вылетят в окно. Что за херня?!!!
Ну вот я в этом пространстве снова, хорошо это или плохо, я сам себе не смогу сказать. Прошли дни, недели, пролетели минуты, превратившиеся в часы новой жизни. Мои мозги плавятся от жары в душных стенах, а мысли о разном. Хочу домой, хотя новый дом меня оставляет у себя. Хочу крепкой дружбы и по-чаще хорошего настроения. Буквы больше не ложаться в электронное устройство, и нет желания прочитывать все, теперь только твои твиты и все... Есть плюсы, моя душа зарядилась морем, а нос насморком)))Вообщем я еще тут.
Ну вот настает тот час, когда все меняется, внутри или снаружи, этого я еще не знаю. Слов нет, мысли пусты. Никогда не думал что будет так не по себе, как школьник на экзамене. Будет все гуд!
Осталось пару-тройку и снова сменятся статусы, будет общий карман, и ссоры по пустякам. Я даже готов зайти дальше, дальше до детскго смеха, когда придешь с работы. А пока я начинаю скучать по своей прозженной жизни, по пустым комнатам и выпивона в одиночку, лежа на траве, уставясь в небо. Время проверяет нас всегда, где бы ты ни был, дает тебя знать, что в чем-то ты был не прав, в чем-то проиграл, а в чем-то выиграл.
Я раньше даже и не думал, что все изменится в один миг, от прикосновения золотого... Интересно как это будет? Старость подкрадывается, толи мудрость на носу)
Иногда стоит понять, что все что было. уже прошло. Не стоит пятиться назад, ощупывая каждую ступень. Со временем все забудится, т, я, и мы станем по разные стороны, посмотрим дуг на друга, а там будь что будет. Ведь каждодневные головные боли мне не нужны, ведь мои глаза могут взорваться, не оставив даже малейшего шанса, что я чтото увижу. У меня и так стало полно проблем, блгодаря результатам диспансоризации. Прости, я ждал, смотрел, но не ничего не пришло в ответ, на мои старания.