От головной боли, до никотинового голода. Пизда.
Ты всплываешь, я вспоминаю. А так все в обычном русле. Что до жути будоражит меня до головной боли.
Дни срываются с календаря и улетают в форточку. Потягиваю пивко в легкую и обрастаю щетиной. Пора бы достать гирлянду,но она в другом районе.
Спас твой зад, а в ответ удаление.
И почему-то, впервые, мне на это глубоко - все равно! (Я не забыл... все равно...)
Ничего не хочется, даже смотреть в окно, закрыть глаза и заснуть...
Мерзнут руки,не успевая докурить. Чашку горячего кофе,и мармелад. Полное отсутствие ненужных мыслей,да и нужных тоже. Но чтото внутри меня сидит и не хочет выйти на свет. Одеть теплую куртку и шарфик.
Постоянно натыкаюсь на твой образ.
кто из нас напьётся первым и позвонит? кто в ответ горделиво молчать только будет? проболтается кто- через статус иль твит, кто больней безразличье играет на людях? и страшнее кому вдруг увидеть, что там, рядом кто-то другой, и обжечься улыбкой? если вдруг у кого-то внутри пустота, кто из нас чьей являлся ошибкой? Слова нахожу в эфире,но ты не сможешь прочесть и это к лучшему.
Лежа на полу,смотрю в потолок. Вторая пачка с синей полосой ушла за 40 минут. Я засек. Голова забита,болит,а я еще пытаюсь чтото подумать. Смысл под вечер - ты есть во мне,в сердце выше и я хочу чтобы у тебя все было хорошо,ни смотря ни на что. Все образуется и гнев остановит то тепло,что у тебя есть. Все у тебя будет. Береги себя.
Все что не происходит с нами, делает нас сильнее, мудрее, устойчивее к погрешностям в это жизни. Не знаю как дугим... но мне порой просто нужен рядом человек, чтобы даже не слушать, а просто быть. Я много раз кусал себе локти, что я никак не могу помочь и не могу поддержать. Может быть из меня никакой поддержатель. Но мыслями я всегда с тобой, мой "друг".
У нас одни мысли, сопряженные чувства на двоих. Только один не скрывает, ругой держит в себе. Одному плохо, про другого думается также. Как не крутись на сковородке, все равно подгоришь.Я разучаюсь думать на перед и жить одним днем. Мне тебя не хватает, добрая фея. Не будь моими воспоминаниями, будь настоящей - говорящей.
В пустой кухне раздаются звуки грустной гитары. Минорные но в заполняют все пространство,сантиметр за сантиметром. Я в центре этой комнаты надбавляю себя хмелем и стираю пальцы в кровь. Давно я не был таким,давно я так не ощущал бездну под ногами,рыхлую почву и сырость преисподней. То,что пишу,на завтра уже не помню,каждая новая мысль стирает старую напрочь. Все хуже становится держать контроль над мыслями,которые могут разорвать меня изнутри и сдуть,слить в глубокие минуса. Великий грешник уже спился и старчался суетой будничных прогрех. Завтра поезд отдалит все лучше,а я буду смотреть в окна,искать глазами тебя в провожающих вагонах.
И однажды в твоей жизни появляется новое имя, которое превращает предыдущие в пыль и становится твоей вселенной.
Временем никого не вылечить, как наркомана не вылечить героином. Любовь лечат только любовью как клин вышибают клином.
Ты - мой океан бесконечный. Я у тебя постоянный причал. Все отдам за твое вечное: «любимый, я скучала».
не мог я жить среди людей,холодный яд в душе моей. и то, чем жил и что любил,я сам безумно отравил.своею гордою душой прошел я счастье стороной.я видел пролитую кровь и проклял веру и любовь.
П.С. я натыкаюсь, как на грабли, на все такие слова.
Как действовать,когда стоишь на распутье?где взять сил,что бы сделать шаг за мечтой?я хочу уйти за горизонт и всеравно что будет потом. Здесь все пропало,что меня могло держать,как не прискорбно это признавать самому себе. Желание уснуть на век все сильнее и сильнее,и все больше людей задают мне один и тот же вопрос "что с тобой Артем?" да ничего отвечаю я. Еще раз убеждаясь в том,что я люблю тебя больше жизни. Завтра мне 27,а мне хочется своего 21 года. Время летит быстро со стороны,но во мне оно снова остановилось,в этот раз с 12 по 13 августа. Даже когда меня нет,я думаю о тебе
Вроде бы вернулся домой и должен быть счастлив... Но мысли, мысли, мысли. Не хочу... Не буду!!! Но делаю...
Ждал шанса, и забыл... Которой день в тишине и без просмотров. Мысли мои живут своей жизнью,взрываются и гаснут,перерождаются. А я завис,смотрю в стену. Честно это меня выбило из колеи и не дали обратного адреса,словно я опоздал на поезд в чужом городе,где не знаю название улиц и номера маршрутов...
Неприятные ощущения скажу я сам себе,вывели на оживленный переуресток в час пик. Лучше бы все закончилось тогда,когда мне было 21 год,в тот самый день когда... Всем бы было бы уже легче и меня бы не было. Нет меня и нет проблем. Даже не знаю как описать состояние... Взяли и стерли ластиком... Я уже ничего не знаю по жизни,самонадеянный упырь!
Во мне лопнуло терпение,перегорели пробки,села батарея. Все мое настроение съела очередная осень. В осени мне нравится только одно - шелест листьев на асфальте. Инстинкт самоубийцы просыпается все чаще и чаще.
Слишком много стало меня,слишком часто я. Пускай это будут мои и только мои проблемы в жизни. Я не пишу потому-что мне хочется перебрасывать груз на тебя. Толи устал,толи настроение в конец убили в повседневности. Знаешь,тяжело когда. Тебя не рядом и не с кем поделиться, нежно обняв и сказав на ушко. У меня бывает наступает период,что я могу закиснуть внутри себя,по причине перегрева или полной разрядки. Сейчас я лежу в горячей воде и допиваю холодный хмель, где ты?ты за горизонтом,ждешь чтобы тебя украли горцы))). Знай, я больше вру себе,чем тебе.