У меня было несколько дневников. Сегодня я постаралась все их перечитать. Воспоминания, настольгия... И я поняла одну вещь, причем наверное не впервые - что я из раза в раз копаюсь в прошлом. Топчусь в нем... И в голове возник мой любимый вопрос, который я задаю всем... естественно, кроме себя. Ибо мозгов не хватает... Зачем?... Зачем я это делаю. Сейчас, как опять же скорее всего и до этого, я понимаю, что перестала двигаться. Эксперты в виде знакомых и друзей, которые остались по крайней мере, говорят, что это началась дипрессия, а по мне так это намного проще. Не дипрессия, а просто "достало". Причем сама себя и многократно. И опять же... а зачем?...

Даже смешно. И грустно. Как и предполагалось и ДР, и НГ вылетели в трубу со скоростью новенького феррари. ДР еще ладно - близкие друзья, суши, вино и в довершение сопливое кино - это прекрасно... А вот НГ... хехе... Так тошно, что и сказать толком нечего. Если только то, что вино было действительно очень вкусным. А так... Я наверное на позсознательном уровне чувствовала, что ничего не получиться, хотя искренне надеялась и на большую компанию, и на оры "С Новым Годом!"... не вышло. Видимо пора прекращать уже надеяться, а потом обламываться.

... а не отпуск! И все праздничное настроение вылетело в трубу! Ни Дня Рождения, ни НГ... ничего не хочу!

Слушать этот музыкальный файл

Фильм "Сумерки"

Руки сковало дрожью, а сердце внутри отбивает чечетку. Я не хочу с тобой так поступать, но у меня просто нет другого выхода... Мне жизненно необходимо двигаться дальше. Я уже забыла, что значит дышать полной грудью. Вчера вспомнила, что значит медленно с музыкой в ушах разрывать пространство города, когда капли дождя задерживаются на лице, отдавая прохладой. Я вспомнила, что значит быть с собой, наедине со своими мыслями, которые просто вырываются из головы куда-то в космическое пространство. И ты, и я дошли до тупика. Жаль, что ты этого не понимаешь и не хочешь видеть. Твой голос был очень расстроеным, что я просто не могу пережить. Я не сдамся... Я не хочу делать шаг назад, шаг обратно... в пустоту! Мне нужно время окончательно уложить все в голове. По полочкам, что бы не дай Бог не сорваться и не вернуться обратно. Это не выход и не вариант. И для тебя тоже. Бурный поток мыслей просто разрывается меня из нутри! Мне правда очень жаль и можешь думать, что хочешь. Что я дрянь и просто последняя сволочь. Нет сил больше терпеть. Я и так перетерпела слишком много. Ты не мое... мне нужен мой персональный Эдвард. Когда нибудь я его встречу, а ты встретишь свою героиню, судьбу, любовь. И все сложиться! Главное верить и ждать!

Фотографии Skin_of_perfect_lie :

Одиноко и как-то по-зимнему тоскливо в последнее время. Складывается даже впечатление, что меня со всех сторон окружили вампирчики, которые жадно высасывают из меня остатки крови. Наверное, пора наконец использовать оставшиеся дни отпуска, закрыться дома и слушать дипрессивные песни, ибо на большее как-то себя не хватает. Скоро День Рождения, который тоже хочется провести в тишине. Думаю, возьму пример с начальницы, и отключу телефон на весь день, закутуюсь в плед и буду смотреть фильмы, которые пробивают на слезу. Хотя еще почти месяц и я могу сто раз передумать. Но почему-то передумывать даже не хочется. Зима...

Так долго не могла понять, что же хочу, что в итоге вообще перестала хотеть что-либо!

После утреннего скандала с некоторой отдельно взятой личностью, захотелось привести себя в норму, смыть так сказать вылитую грязь... Поэтому и решила потихоньку начать восстанавливать музыку, так безжалостно канувшую в Лету, при поломке компа. Первым, что сразу было решено пустить на старт - естественно Hoobastank. Моя любовь до гроба просто! Сижу глохну =)

Я (17:43:39 7/11/2008)
Ты пиздец просто! Я тя спрашиваю - я видела когда нибудь эту Михальчук?
Ты - "ногти и пига с олесей........."
И как это вообще?

Она (17:44:05 7/11/2008)
ну я ж на работе))




о_О

Сегодня темой дня и последующим соц. опросом явилась такая тема - "Если ты парень и ты влюблен - пойдешь ли ты на все, что бы завоевать сердце красавицы". Очень меня порадовали результаты. Больше половины опрошеных молодых людей сказали, что пойдут на все, что бы добиться. На встречный вопрос о наличии у девушки молодого человека, уже меньшая часть сказали, что это вызовет определенных тредности, но в целом не помешает достигать своей цели. Остальные сказали, что будут действовать по обстоятельствам. Так вот я искренне порадовалась, что все-таки есть такие, которые ради любви готовы идти если не на все, то уж определенно на многое, в то время, как другие будут тихо скулить в углу, жалея себя и пуская слюни в подушку. А самое обидное (по крайней мере для меня), что вот так сидишь, ждешь прекрасного принца, а он сидит и чего-то боиться, то ли отказа, то ли того, что конкурент морду набьет... в любом случае как то все не при делах. Жестоко(((

Я устала! Очень! Меня достало все и я не знаю, что делать! Ну почему я так и не смогла от него уйти. Ну да, поревела бы, но все же... Может я просто боюсь остаться одна, хотя и понимаю, что такого не будет. Мне стыдно, очень стыдно перед одним человеком. Я слабохарактерная тряпка о которую просто вытирают ноги, могут послать на хуй, посреди улицы кинуть вещи в лицо и сказать "уходи". Только вот сколько же мне это все терпеть?! Если тот, кто сможет мне вдолбить, что пора остановиться и подумать о себе самой и своих чувствах!?

Я само спокойствие и доброта... для остальных конечно) НО!!!!!!.... моя неугомонная голова все еще занята возможными вариациями жестокой мести человеку, которые вылез в мои отношения и попытался при помощи лести и вранья их разрушить! И ведь ему, точнее ей, это практически удалось! Но теперь я хочу сделать все, что бы эта тв...рь осталась одна, глотая свои змеиные слезы и умоляла меня о прощении!!!!! Вот такой я добродушный и ни разу не мстительный человек)

как никогда! Устала от этих отношений дерьмовых, устала от этого покрытого грязью и пылью дома! Я устала делать то, за что никогда не дождусь благодарности! А зачем? Это ведь я лентяйка и ничего не делаю. Это ведь за мной бегают и со мной "сюсюкаются". Это ведь я села на шею, свесив ножки... Даже смешно! А то, что я кормлю всю твою ебаную семью, разве ничего не значит?!

День, который начался так чудесно, теперь превратился в полную жопу! Один звонок, слезы на другом конце провода, и теперь саму куматизит и трясет! А главное непонятно куда бежать и что вообще делать!

Мораль:

Занимайтесь безопасным сексом!

Был у меня в жизни такой период, когда я была до безумия влюблена в человека, которого практически не знала. Строила образы, вечерами сидела у компа, ждала, когда он напишет, а если он не писал - писала сама. Короче, влюбленная дурочка. Время шло, и как-то само собой наше с ним электронное общение сошло на нет. Но я продолжала думать, что он лучше всех и вообще принц на белом коне. И вот вчера сижу я в Icq и вижу, что он онлайн. Сразу вспомнились все мои слюни-сопли-романтик и я начала переписку. И знаете что, все мои надежды и мечты, все образы прекрасные, связанные с ним, просто канули в лету, испарились, иссохли и т.п. Я поняла, что все это время была влюблена не в принца сказачного, а в обычного напыщенного урода, смакующего девичий восторг от сия Великой персоны. Как-то очень неприятно стало.

Есть два варианта - либо курю, либо чешу репу у себя в офисе и ничего не делаю. Если только меня не зацепит какой-нибудь из ряда вон волнительный вопрос. Например, сейчас я вспомнила один момент из своего недавнего прошлого, когда ни то что малознакомый, а и в помине не знакомый мне человек сказал, что я странная. Причем у меня за спиной, типо я ничего не слышу. А я слышала и теперь думаю... Как можно назвать незнакомого тебе человека странным, если ты с ним даже парой фраз не перекинулся... хотя бы... Или он возможно так сказал, потому что я него как то не так посмотрела, но я на всех как-то не так смортю. Вообщем пост получился очень дебильным и каким-то неправильный, но уж очень хотелось зафиксировать этот вопрос!

... катострофически, ничтожно мало. Даже желтые листья радовать перестали. И лужи тоже! Видимо все-таки по-тихоньку поддаюсь всеобщему настрою, но... Единственный кадр все же сегодня был - выхожу я утром из дома, бегом, так как вечно опаздываю на работу, и пролетаю мимо странного на вид мужчинки, который так же оперативно чесал на встречу. Вижу двух бабуль, удивленно на него взирающих и не могу понять, чем же он мог привлечь их старческое внимание. Даже тормознула, что б рассмотреть... и мне удалось выявить причину столь обширного внимания на эту персону. Оказалось все проще-простого - мужик просто чесал по улице босиком. Что случилось с его тапками скрыто завесой тайны, но повеселил он меня знатно!

"Будь готова к тому, что однажды провинившись, уже спрашивать всегда будут с тебя в первую очередь" - сказало толстое, улыбающееся лицо начальницы и ушло. Так вот... на мужском половом органе я видала все эти ярлыки!

Вчера…

Понедельник – день тяжелый. Именно по этой причине с утра раннего невыносимо чешется нос. Как выяснилось та же бедуля приключилась не только со мной, поэтому оперативно было принято решение устроить «зеленый день». Гринпис тут не причем. Сижу, считаю минуты до конца рабочего дня. Погода прекрасная, нос чешется, день тяжелый, короче, вечер сводиться к баночке пивка.

Вчера… после баночки пивка…

Скандал! Как всегда! Посиделки закончились криками и обвинениями в понтолыжничестве и позерстве! И все из-за того, что в своем разговоре по телефону я позволила себе фразу : «….да пивко попиваем с подружкой, она отошла, поэтому пока могу поговорить….» Именно эта фраза и стала причиной скандала и обвинений. Иногда я вообще начинаю переставать понимать людей!

Сегодня…

Обвинения продолжаются уже по телефону. Горячая смесь дерьмового сарказма и внушения, что она оказывается «ай лав ю». Чувство потери понимания вызывает приступ паники.