Давно я, однако, ничего не писала.... После дня рожденья не до этого вроде было.. прям не знаю.. И вообще, первый раз в жизни чувствую острую нехватку времени... "Если у тебя не хватает времени, значит ты просто не умеешь правильно его распределять" - гласит кто-то очень умный. Никогда не считала себя неумехой в этом плане, хотя может и прада начать следовать этой мудрости и.. действительно, зачем так часто посещать институт, и проводить там так много времени? ммм....да, этобы решило нехватку времени в какой-то степени..
Ладно, не буду о грустном, хотя настроение какое-то... не особо в общем... Столько всего надо, столько всего хочется сделать, что прям не знаю за что и хвататься.. вот и сижу, пытаясь выстроить какую-либо последовательность своих действий, а потом начинаю хаотично хвататься за всё...
Смотрю последнее время много фильмов.. с любимыми актёрами... Вот и сейчас очередной посмотрела... и как-то грустно... что-то всё не так... и даже не то, чтобы "не так, как я хочу", а просто НЕ ТАК...
[400x400]
Писать в каждый свой День Рожденья - это уже что-то вроде традиции) плохо игнорировать традиции, тем более, если это совершеннолетие)
Многие уже сказали (а может ещё и собирались и собираются сказать), что теперь я достаточно взрослая для того, чтобы купить себе пиво и сигареты)) но если уж на то пошло, то и раньше, когда меня это интересовало, я сама как-то справлялась) а теперь мне уже это не интересно))
Да и, кроме того, есть же ещё много разных вещей, которые можно делать с 18, почему о них говорят так мало?) *или говорят о самом актуальном?*
18.. фу как много!) ..вообще уже замуж пора)) хД шутка) но всё же что-нибудь хорошее можно и сделать))
Ну вот почему всегда кто-то пытается лезть в мою жизнь? - я никогда не могла этого понять.. точнее нет, всё я понимаю, просто очень уж не хочется это признавать...
Почему всегда находятся люди, имеющие к моей жизни весьма посредственное отношение, но упорно старающиеся что-то во мне поменять, влезть в мою жизнь (и её поменять)... неужели сложно понять, что хотя бы свою жизнь я хочу делать для себя приятной? и жить в комфортных для меня условиях!.. или это какое-то мега заоблачное желание?? Я вроде как не закоренелая эгоистка, но, да, я хочу жить такой жизнью, которая мне нравится, или, как минимум, меня устраивает! я ведь не делаю её такой в ущерб другим, но не понимаю, почему должна делать её убогой (в моём понимании) в ущерб себе, только потому, что так кто-то захотел.. причем "кто-то" совсем не родной, не близкий, не друг (и теперь уже вряд ли им станет, если не пересмотрит свои мысли и своё поведение на этот счёт...)
P.S. дико извиняюсь за этот всплеск несвязной речи, но я реально уже устала от этого всего...
Подумала я сегодня и решила: буду исправлять речь) не буду использовать мат, а буду чётко доносить свои мысли культурно и красиво)) мои сегодняшние попытки (на мой взгляд) были весьма успешны, но Ксения заявила, что моя правильная речь режет ей слух) ну не паразитка?)) я ведь старалась) зато я поняла насколько богат мой словарный запас и как интересно заменять короткую нецензурщину целыми речевыми оборотами приблизительно такого же смысла))
Ещё не удержалась и сходила с Ксюшкой на фильм "Мой кровавый Валентин"... На мой взгляд у фильма есть 2 хороших момента:
1) Дженсон Эклз в главной роли (не для всех это плюс, конечно, но для меня - да)
2) 3D
в остальном - муть какая-то.... и это не от моей нелюбви к ужастикам... в принципе бред... в общем, наверное, фильм на любителя)
P.S. Ещё вот тут думала про дреды)) но, во-первых, я не готова до конца испоганить свои волосы. ну а во-вторых, Ксюша сказала, что прибьёт меня сразу и она явно такая будет не одна))) лучше не буду продолжать, а то каждый коммент будет дополнен каким-нибудь лестным словом типа "дура"))))
Зачёт по анатомии сдан и это просто замечательно! на этой неделе ничего особо напряжного больше не будет - вся учёба итак один сплошной напряг) *надеюсь)*
Сегодня ходили в театр))) *я всё культурней и культурней с каждым днём))* на "Дракулу") честно говоря такого даже не ожидала, осталась под впечатлением))) актёры замечательные, и спектакль, хоть и долгий очень здорово поставлен)) вывод: театр - это ооочень здорово))) да и всё свободное от спектакля время, проведённое в театре прошло не скучно) Ксюня своим внешним видом так шокировала одного очень молодого человека (который считал себя металлистом и до этого момента не знал, что "девушки тоже такие бывают") ...в общем он использовал любую удобную и не очень ситуации, чтобы пообщаться))) Успокоился только получив наши номера асек *дети есть дети))))* хотя я в общем-то я его сразу расстроила, сказав, что к субкультурам не принадлежу))) да и в принципе вопрос "а ты кто?" (даже если я нахожусь рядом с Ксюшей считаю... ну странным что ли.) можно подумать по мне не видно))
А вообще, кто что думает про субкультуры?)
Столько всего происходит, что не знаю о чём именно рассказать)) Сегодня ходили в кино на "Тараса Бульбу") не буду вдаваться в подробности.. просто: так получилось)
Честно говоря...у меня двойственное впечатление от фильма.. всё нормальное впечатление испортили последние минут 20.. это НЕ для моей психики... нет, меня не воспитывали оранжерейным цветочком, но сцены насилия и издевательств - терпеть не могу... Я, кстати, *так и быть признаюсь* не дочитала "Тараса Бульбу" в школе.. (про казнь старшего сына и самого Бульбы).. а тут...
К слову, в тему вспомнила вопрос, который задавала в прошлом дневе, но скорее всего тут нет людей, на него уже ответивших: Что вы готовы простить любимому человеку?
Сдали сегодня контрольную по общей химии) ну.. я думаю, что сдали)) хорошо осознаю сейчас только одно: устала))
Надо что-то делать со своим режимом.. спать 3 часа из 24 - это мало... Да, я сова) я хочу спать много! мне надо спать 12 часов))) а оставшиеся 12 ничего не делать и отдыхать
Но что-то пока всё не так))) А вообще здесь есть жаворонки?) ну или те, кому в принципе хватает 4-6 часов в день??))) мне просто интересно))) вообще, кто сколько спит?))))
Ну что, делитесь для кого чем обернулся этот день??)))
У меня вот в инсте всё было ровно... подкалывали друг друга по мелочи...) родители меня сегодня не видели, поэтому попытка меня подколоть отсутствовала) в инсте никто меня не смог сегодня разыграть так, чтоб я поверила.. при всей-то моей доверчивости.. хотя может это какое-то обострение подозрительности специально в честь сегодняшнего дня?)) сама постебала пару человек, но тоже безобидно) я могу их так подкалывать (а я собственно и подкалываю) и в любой другой день)) итог - всё ка всегда.
Отсюда напрашивается два неутешительных вывода:
- либо "день дурака" потерял часть своей весёлости и беззаботности в моих глазах и моей жизни;
- либо мой окружающий мир стал таким дурдомом, что "день дурака" не выделился на общем фоне дней...
Ну что ж, со вторым месяцем весны вас тогда!)))
P.S. ходили сегодня на "Ничего личного") нет слов одни эмоции...)) верните мне 2 часа 10 минут моей жизни)))
[240x192]
Несмотря на то, что воспитывали меня не очень строго, воспитали меня, в моём понимании, хорошо. Что и говорить, уважение к старшим у меня есть, причём в достаточных количествах) НО, что-то сегодня даже моё глубокое уважение поколебалось в отношении некоторых людей.. точнее нашего преподавателя немецкого)
Я уважаю жизненный опыт других, понимаю, что каждое новое поколение отличается от предыдущего, НО опять же это ещё не повод... Напомню, что моя спецгруппа по немецкому состоит из трёх человек (включая меня) и преподавателя - женщины в возрасте, странной во всех отношениях) сегодня нас было двое и она)
Да, она всегда ведёт себя странно, но чтоб настолько! что-то не припомню) Я вот решила поделиться с вами основными жизненными истинами, а то вдруг, кто не в курсе..)) Итак) моё поколение отупевает, деградирует, да и что уж там, мы просто тупые) *я не преувеличиваю, всё правдо так запущенно*) В чём причина? казалось бы их много, но одна, как выяснилось, наиболее важная, очевидная и просто губительная) какая?? делайте ставки... это НАУШНИКИ)) *приз победителям, если кто-то угадал)*)) Наши родители (мои в частности) меня не воспитывают и ничего в воспитании не понимают) а всё почему? - они же не запрещают мне слушать музыку!) А в то самое время, когда я иногда слушаю музыку в метро, или по дороге я нарушаю свою умственную деятельность (уж фиг там со слухом, тут проблемы поважнее)) Как следствие мы совсем разучились думать, анализировать... вот если бы мы даже "думали о погоде вместо того, чтобы слушать музыку, мы бы и то хоть как-то заставляли мозг работать, а так...мы теперь даже элементарные умозаключения делать е в силах.." *А вот я бы сказала, что формулируй преподаватели свои вопросы нормально, то на них можно было бы отвечать и не заводить подобные беседы, но я, безусловно не права.. дело в наушниках.. да-да...* вот так-то.. кроме того, оказывается мой мозг не в состоянии работать, когда я слушаю музыку ..и даже о погоде он подумать в это время не в состоянии.. *надо будет ему передать, а то мы вдвоём оказались не в курсе..*
Вот так ненавязчиво и была найдена первая и основная проблема деградации молодёжи) Я удивлена) вышесказанная простая истина шокирует только меня?)
Я ещё в первом посте написала, что это мой не первый дневник, а старый веду уже очень давно.. с тех пор, когда этот сайт был ещё на половину форум, и только на оставшуюся половину дневниковый сайт) Вчера я решила перечитать старый дневник, так как было время, а особых дел не было)
Не могу не поделиться впечатлениями)) Читать я начала с конца) Прочитав последнюю страницу усомнилась в том, правильные ли перемены я сделала в новом дневнике...) но раз уж сказала, что этот дневник будет более личным, значит так и должно быть))
Вердикт по дневу был не утешителен: всё, за исключением последних двух страниц, не пригодно для чтения, а последние две "условно пригодны"))
сначала расстроилась, но потом поняла, что во-первых, я была ещё мелкой, во-вторых, у меня было своё весьма извращённое мировоззрение, да и просто это легче принять как данность, как период в жизни) Единственное весомое, на мой взгляд, оправдание - это возраст) самое обидное, что когда-то я считала записи (хотя это сложно назвать записями) в начале того днева за "нормальное ведение дневника") Да-да) сейчас смешно))) ну и для желающих понять степень эволюции с начала его ведения, выложу некоторые цитаты со своими примечаниями)
"у меня много симпатий, но не думайте, что если я за них не благодарю, то я последняя сволочь" - просто нет слов..)) сейчас я про эту опцию только по праздникам вспоминаю, или когда другие напоминают)))
"прифигела я от этих экзаменов!!!" - запись в конце 8ого класса) первые в жизни два экзамена) чувствуется недостаток "жизненного опыта"))
"А вот и яяяяяяяяяяяя!!!!!! мой днев снова открыт, потому что я СДАЛА этот сраный экзамен по немецкому!!!!!!!!!!!!! хоть и на "4", это всё равно! из-за одной чукчи, которая меня завалила, задолбала она меня!!!!!" - вижу здесь как минимум 3 слова, которые (процентов 99% ) сейчас бы были заменены на мат)))
"хочу поблагодарить за антипатию неизвестного и передать, что его мнение я конечно учту, но он ничуть не лучше, а то что я, простите, сука, отрицать не буду, думай как хочешь" - к продолжению темы мата) когда я в последний раз извинялась за мат?) не исключено, что это был первый и последний раз)
"пока я сижу дома вам придётся читать и комментировать мои бредовые записи, потому что я не выхожу "в свет" и ничего интересного рассказать не могу" - как будто эти "бредовые" записи были чем-то хуже остальных))
"причём тошнота была не из-за кашля, а потому что кашель такой сильный был...в итоге, 3 дня голодала , чувствую себя оч хреново, завтра не иду в школу и, что самое неприятное, из-за кашля у меня произошло какое-то там сотрясение кишки, вроде селезёнки и теперь мне трудно ходить и двигаться" - оооо)) первую часть этого всего я вообще не поняла, но на самом деле помню, что жутко отравилась и кашель тут вообще не при чём)) относительно "кишки, точнее селезёнки", просто слов нет)) за такое уточнение на анатомии меня бы сразу занесли в красную книгу отработок))) вот и весь пост, а закончился он словами: "вот столько у меня новостей!" - увы, это даже не ирония... это было сказано в серьёз...
"пойду муть по телеку смотреть <...> мне просто очень интересно когда там уже и главное чем всё закончится, хотя второе понятно, глупый вопрос "чем?" все помирятся, поженятся и будут жить долго и счастливо" - ну вот и ЗАЧЕМ смотреть-то было??? там всё так и зкончилось
"давненько меня тут не было .... уже ОДИН ДЕНЬ!" - я жгу))) уже даже к концу того днева "давненько" приобрело новый смысл) куда более длительные периоды времени)))
"завтра у меня выходной и я смогу выспаться" - рррррр... ну тут просто зависть))))
"пишите, что вы думаете о моём дневнике!!!! буду рада знать ваше мнение (что нравится, что нет) и разумеется буду учитывать ваши пожелания" - эххх... вот я бы написала.... а я и написала... правда так лет на 5 с опозданием...
ну и я опустила самое отвратное: это бесконечные "ПЧёлки", "симпы", "звёзды", снова "ПЧёлки" и тд.. а суть всех сообщений сводилась к словам "всё, бегу в вашим дневы", "пошла комментировать ваши сообщения", "ноги в руки и по дневам", ну и бесконечные "всех лю" и т.п..... УЖЖЖЖАСНО
Для начала хотелось себя поздравить с концом полосы чёрных событий и чёрного настроения)) быть злой, к слову говоря, очень утомительно))) меня очень многие поддерживали в это время и я это правда ценю)
И к слову о поддержке) сегодня захотелось сделать лирическое отступление в сторону меня и моей семьи) не уверена, что это всем будет интересно, так что если кому нет - не читайте, не зачем себя мучить)
У меня очень большая семья) это всегда было предметом моей гордости) я - поздний ребёнок, но не из-за нерасторопности родителей, а просто потому что четвёртый) Родилась как "подарочек" накануне папиного 40летия) (до сих пор благодарна, что не в один с папой день, а то это было бы уж слишком) для нас обоих))) воспитывали меня старательно ВСЕ) что два брата и сестра, что родители и бабушка с дедушкой, с которыми мы жили вместе) Росла я редкостной заразой, чем постоянно, как я теперь понимаю, доставала родителей) для меня было нормой объесться всяких до ужаса некачественных жвачек, на что тут же реагировал мой слабенький желудок и т.п.) Описывать своё детство я могу бесконечно, но суть в том, что стала я тем, кем стала) что касается моих братьев и сестры (один брат меня старше на 3 года, второй на 13 лет, сестра на 8), то я очень рада тому, что сейчас наконец-то настала идиллия между нами всеми))) потому что если вспомнить как я цапалась с сестрой и дралась с младшим из моих братьев, то становится стрёмно) а теперь.. относительно семьи могу сказать, что живу как в сказке) чудесные родители во всех отношениях, дружная семья... к чему, казалось бы, я всё это говорю? да просто к тому, что надоело ловить непонимание в глазах, когда я говорю о своих планах на выходные, или просто, что хочу съездить увидеть кого-либо из ближней родни...А я просто замечательно провожу выходные за городом со всей своей семьёй.. в частности там живут мои племяшки, которые меня всегда ждут и очень рады видеть, дедушка и бабушка (которой я обязана своим именем и которая безумно волнуется за меня по поводу и без).. и нужно быть просто тупым эгоистом, игнорируя всё это... Я много чем бываю в своей жизни недовольна, но не семьёй.. может мне от рождения не так много мозгов досталось или чего-то ещё, но уж лучше так, чем умной и одинокой..
PS) маленикий шибзик на фотке это я))) оч давно)) сорри за качество)
... сложно совместимые понятия, как я думала до сегодняшнего дня)) да не то, что бы всё так плохо, просто как-то я особо не посещала такие мероприятия))
Итак, концерт группы "Ольви" в "плане Б") Билетик на это мне подарила Ксюшка на 8-ое марта со словами "мне надоело ходить на концерты одной, а ты обещала") обещанием это было трудно назвать, я просто сказала, что за время нашей учёбы (то есть за 6 лет) обязательно составлю Ксюне компанию) но я и подумать не могла, что это будет так скоро)
Вокалист этой группы, как идол и идеал Ксении, поселился в моей памяти всерьёз и надолго) трудно забыть человека, про которого всё время напоминают)) Глядя на его фотки у меня была только одна мысль: "Ужас какой...", но в жизни всё оказалось не так плохо) даже очень) просто он относится к людям, которым лучше не фотографироваться) вообще)) так что, Ксюш, частично беру свои слова обратно)
Что же касается остальных участников группы и приглашённых участников других групп... ммм... очень милые люди)
Сам концерт прошёл тоже вопреки ожиданиям неплохо)) а если считать весьма напившуюся Ксюшу, то даже и весело)) едва не познакомилась там с двумя парнями) вернее, это они едва со мной не познакомились) *а всё из-за того, что Ксюня меня кинула на какое-то время одну*)) мне было абсолютно параллельно знакомиться с кем-то или нет, но вовремя вспомнив поучительные истории о подобных знакомствах юзера 
Типовой_огнетушитель, решила избежать подобного) причём весьма удачно) только столкнувшись с ними же у выхода я осознала всю степень правильности принятого решения)) спасибо Даше))
ВЫВОД): Честно говоря, думала будет сильно хуже) я не очень люблю мероприятия, при которых нахожусь на минимуме территории с максимумом нефоров) теперь вот думаю, может с братом в его МАИ на какой-нибудь концерт сходить...)) но это явно не сейчас))) Теперь пора взять всю силу воли в руки и сесть за физику)) Удачи мне))
Что-то правда идёт не так, но я не знаю что...
[269x355]
Только-только пришла в себя.. вторая половина недели была Адом... больше в моральном плане... я чувствовала себя какой-то психопаткой-невростеничкой, раздражающейся по поводу и без... Эта безконтрольная психопатия сводила с ума.. и когда я вчера поняла, что при наличие свободной недели, согласилась бы её провести в психдиспансере с суицидальниками и психами, стало не по себе ещё больше
Брат сломал ногу в пятницу ночью, а родители уехали => провела в травмпункте первую половину в субботы => пропустила зачёт по биомембранам по физике... короче, я тупо генератор проблем
Фестиваль в 3-ем меде в пятницу прошёл на редкость омерзительно, вместо обещанных 1,5 часа он длился 3, мы слушали тупые доклады на немецком про современную медицину, зачитываемые с листов с запинками без интонации и выражения.. два доклада, которые длились 25 и 40 минут просто разъели мой мозг.. эгоисты хреновы... а когда мы выслушали 10 докладов, зав кафедрой решила сказать последнее слово, которое длилось 40 минут!! ***... потом села на троллейбус по Садовому и мне было на редкость наплевать в какую сторону он поедет, пока ехала тупо вырубалась, домой пришла не в адеквате... чувствуется мне, что даже если бы я и пошла на зачёт, я бы всё равно оказалась на отработке...
извиняюсь за беспорядочную помойную речь, но...
я заебалась...
Всё-таки жизнь такая, какой её видим мы..)) если всё время настраивать себя на плохое, то для других чувств и мыслей просто не найдётся места в жизни.. точнее найдётся, но они останутся не замеченными...
Может никто и не заметил, но всю неделю я практически вообще здесь не появлялась, а если и появлялась то редко и не надолго) как-то вот не преднамеренно устроила себе недельку без интернета)) просто замечательная неделя) как ни странно, но она была намного лучше недель, в которых основное вечернее время занимал комп) увы, люблю инет всё меньше и меньше... сначала стал бесить контакт, потом аська, а теперь и Лиру не тянет так, как раньше.. но днев вести я не перестану, не надейтесь) мне так как-то легче, кроме того я наконец стала писать с той регулярностью, которой считаю нормальной при ведении днева) Вроде я и не часто пишу, но зато, по-моему, мои сообщения носят хоть какую-то долю смысла..) в общем, всё так как и надо))
В очередной раз убедилась, что самое страшное для меня, как и много лет назад - это одиночество.. и дело не в людях, которые ходят по улице, а в семье и друзьях.. Просто так получилось, что моя семья разъехалась и вот вчерашний вечер, ночь, сегодня я дома абсолютно одна..) казалось бы - чем не повод для радости, но... не то что-то.. я не представляю, что со мной будет, если я буду жить одна.. Хотя.. глупый повод грузиться)) шансов оставаться одной хоть на время, а уж тем более жить одной у меня практически нет)) точнее есть все шансы этого избежать, даже, когда родители думают иначе))
P.S. Наконец-то весна!)) очень меняется настроение, особенно по утрам))) А ещё очень хотелось поздравить всех девчонок, девушек и женщин с наступающим)) *как обычно не могу поздравить вовремя((* ...И как обычно желаю много-много счастья)) я по прежнему считаю, что это самое главное))) Удачных выходных!! Если всё будет нормально, вернусь 9ого))
"Приходит время, с юга птицы прилетают, снеговые горы тают и не до сна.. приходит время люди головы теряют и это время называется ВЕСНА"!!)) (с)
Каждый год с приходом весны вспоминаю эту песню)) *потому что как правило чем-то похожим для меня весна и оборачивается))* Хотела сделать в этом году всё, чтобы голова осталась на месте, но .. как-то это скучно))
Да, пока на улице мало что изменилось от прихода весны, но зато скоро... эх!!! обожаю это время года!!
ВСЕХ С ПЕРВЫМ ДНЁМ ВЕСНЫ!!!)))
Долго думала о чём именно написать в этом посте.. решила остановиться на наиболее актуальной теме: сомнения
Уже с начала этого учебного года появились у меня проблемы.. социального характера, так сказать.. Как любой самокритичный человек, тут же быстро обвинила во всём себя и "успокоилась".. так вот гнобила я себя всё это время, а потом задумалась *лучше поздно, чем никогда* насколько в действительности и в чём я виновата.. момент, конечно, спорный, но (не без помощи) нашёлся человек, который явно благоприятствует развитию и усугублению моих проблем.. как ни странно, легче не стало... теперь вопрос: что делать? .. схожу с ума... мне нужен человек, который разбирается в психологии отношений... не то чтобы я ничего не понимаю в психологии, просто очень трудно объективно оценивать ситуацию, происходящую вокруг себя самой..
P.S. ходили на "Миллионера из трущоб") не могу сказать, что в восторге..) первые полчаса просто провела с мыслью "ну почему на этот фильм??", а потом как-то втянулась)) конец, так вообще милый)) хотя, пожалуй, даже слишком)) от таких хэппи эндов я фанатела лет в 12) теперь же это явно признак какой-то неполноценности..)
P.P.S. Мой папа самый лучший в мире...)))) ну и где хоть один парень обладающий хоть частью его положительных качеств??
Ну, во-первых, хочется сказать несколько приятных слов молодым людям читающим (..посещающим / комментирующим / мимо проходящим / любящим / пофигистам / ненавидящим..) мой днев)) Боюсь, что ни 23его, ни в предстоящие дни не смогу вас поздравить, поэтому сорри, но заранее))) Я всех вас искренне люблю, уважаю и поздравляю)) Желаю счастья)) думаю это самое важное, ведь без того, что тебе нужно и хочется счастливым быть нельзя)
Теперь что касается моих институтских подготовок к этому чудесному празднику) сегодня, подбила Ксюшку прогулять со мной физ-ру и съездить за подарками нашим горячо любимым парням))) Честно говоря, не привычная ситуация в этом году вышла... девчонки в моей группе в меньшинстве) Кроме того, как-то всегда находились люди-энтузиасты активнее меня, которым всё надо было больше)) теперь - увы) Но, тем не менее, всё получилось очень даже)) последние две недели придумывала что дарить (остальные девчонки очень мило сказали "не знаю, что хочешь"), в итоге в результате длительных мучений последовала идее Типовой_огнетушитель с галстуками)) не была уверена, что получится, но видимо, судьба))))) Кроме того, давно хотела научиться их завязывать, но как-то повода не было) просто мой папа умеет и удачно практикует самые разные узлы)) хотелось тоже, но было не за чем, а говорить папе "мужу галстуки завязывать буду" как-то желания не было))) путём долгих тренировок несколько узлов мне всё же дались)) я стала чуть выше в своих глазах)) всё! теперь сама галстуки носить буду))))) *Помяните моё слово))))*
Ещё, кажется, ощущаю приближение весны... или мне просто хочется, чтобы так было....
Как вступительное слово, никак не относящееся к этому посту, хочется поздравить мой прошлый днев с 5-тилетием) и пусть это уже прошлое, но в нём есть что вспомнить и, не будь того днева, вряд ли был бы этот))
Итак, о студентах-медиках)) Что это за ... существа-то такие)) Чем дольше учусь в медицинском тем чётче понимаю 2 вещи:
1) случайные люди, окружающие нас, например, в метро, считают тебя ненормальным человеком и как следствие
2) смотрят на тебя с безумным интересом, как на какое-нибудь сбежавшее из зоопарка редкое животное))
*Помню, как весь вагон зачитывался нашими атласами по анатомии, когда мы переезжали с одной территории на другую и готовились к зачёту по очередным костям или мышцам)*
Сегодня же всё было ещё более забавно)) По расписанию - общая биология - тема гельминтология (черви)) помимо прочей подготовки надо было решить ситуационные задачи (один из способов проверки наших "знаний") я, как порядочный человек, просто забыла об этом, а Ксюня решила, что со мной в метро будет время и место их порешать)) В итоге, пока мы обсуждали чем мог быть болен человек "купавшийся в грязных водоёмах, евший необработанную рыбу и не прожаренное мясо" (в общем делавший всё, чтобы заболеть любым из червей-паразитов) в утренней давке вокруг нас образовалось достаточное количество свободного пространства) а когда мы ещё и стали ставить "дифференциальный диагноз", ну то есть оживлённо обсуждать, чем мог быть, а чем не мог быть болен этот мужчина, лечить его, не лечить, а если лечить то как и тд, на лицах всего вагона читалось немое желание вызвать психиатров прямо туда) Хотя есть и люди, которые к нам, таким, уже привыкли (встречаются изо дня в день знакомые лица в метро) и относятся с пониманием - привыкли)) От себя хотелось бы добавить, что не такие мы страшные и ужасные, хотя если нас послушать...)) лично я, услышав от врача диагноз из разряда "гименолепидоз" или "дифиллоботриоз" сочла бы это просто за приговор))
Короче, если встретите в метро, на улице или где-нибудь ещё психанутого вида людей с безумными глазами, несвязной непонятной речью - не спишите сдавать его в психушку для опытов!.. может ему просто везёт учиться в меде...))