Традиционная запись с традиционным опозданием)

Когда я училась в институте были в моде истории и шутки про "клуб 27")  Тогда 27 казалось очень далекой цифрой и... ... вот мне самой 27) Ну  кто бы мог подумать) Итоги года (и прошлых 27 лет) подводить не буду) Скажу только, что всё хорошо. Ну, насколько это возможно. Три месяца назад я потеряла дедушку, а еще двумя с половиной годами раньше бабушку и вот эти моменты меня не хило встряхнули и дали понять, что я уже не ребенок (а жаль), а не день в календаре, когда я стала еще на год старше и умнее

Что-то не в ту сторону пошло настроение у этой праздничной записи.. но значит так надо)

Сейчас разбираю семейный фото- и видеоархив и так странно,  и так приятно и так по-другому всё.. я маленькая милашка, родители молоды, а дедушка и бабушка живы, никаких гаджетов, безудержное веселье и игры. Мне этого не хватает.

Ах да, С Днём Рождения меня)

Увы, спустя год, НО я снова появилась здесь) и многие ответы на прошлый пост я увидела только сегодня... Если, спустя год, здесь есть еще люди, то знайте, у меня всё хорошо!) Похоже, как бы я ни думала, что я изменилась, а какие-то вещи (как, например, редкие набеги на Лиру) должны оставаться чем-то постоянным) Но может именно в этот раз, я буду правда заходить чаще или даже писать для себя?..) Я же теперь  даже временем обладаю! (хотя мне кажется, что это иллюзия)

На самом деле,  в отличие от прошлого "АУ", я пришла сюда не просто посмотреть на живые души, а мне всего лишь захотелось перечитать стишок, который я написала лет в 20 и который есть в наличии из все ресурсов (включая мой мозг) только здесь) А потом пришлось пережить сложности с попаданием в мой дневник, потому что пароли не подходили, а почту я вообще забыла.. но введя свой ник в поиске мне вылезло одно из сообщений SoXiE с упоминание меня и вуа-ля! мой дневник вынырнул из недр) И раз уж попадание сюда было таким непростым, я решила задержаться)

Зашла я сегодня сюда такая и подумала.. что надо бы, например, название сменить с "патологоанатома" на "невролога". Я ж доучилась, пусть и не так, как собиралась изначально) Но не буду) Это уже совсем другая история)) Ну а если кому будет интересно, в кого я превратилась в свои *О Боже!* почти 27 - фото прилагается))

Ауууу!! Здесь еще есть люди?? Или всё уже окончательно и давно вымерло?)

Наверное, вымерло) Не знаю как меня-то сюда занесло) Что-то вдруг вспомнилось.. зашла сюда - прям нахлынуло) Как будто в прошлой жизни всё это было) и когда-то о-о-очень давно.. лет сто назад..

А самое забавное, что я многих местных помню, хотя теперь и контактов практически не осталось) Да и здесь теперь хрен кого увидишь)

Ну что ж.. пойду пошарюсь по страницам памяти) ... своей и чужой))

[700x465]
 

Традиции менять не буду) Хоть и запоздала - напишу, т.к. планировала)

Отметила Днющеньку в кругу друзей, оценила подарки, в том числе и лилии) сестра подарила мои любимые белые, любимый подарил оранжево-розовые, а друзья 24 (!!! это там мило) розовых (хоть я и не люблю розовые) лилий!) 24 апреля мне исполнилось 24... да, такого больше не будет, знаковый момнет

Вообще, в этот день рожденья было много знаковых вещей, например:

• я встречала день рожденья не просто в кругу друзей. но и с любимым человеком
• доехали те, кто не доехал в том году)
• была Ксюня со своим немцем и он наконец узнал, что такое "Russian purty"))
• доехал Вадим. я была рада тебя видеть, была приятно удивлена ,как ты влился в компанию близких (и не очень) мне людей..) было хорошо) 
• я заставила всех сказать мне приятные слова, а Скворец та квообще не замолкая трещал Боречке, какое счастье ему досатлось и т.д. с общим смыслом "не проеби"
• не обошлось без травм, но мы с этим справились..)
• не удалось попеть с Вовой под гитару :( очень жаль
• звонков было мне кажется несколько меньше, но они были такие.. такие.. осознанные что ли... то есть конечно, левые поздравлялочки в сообщеньках и на стене вконтакте были, но все звонки были очень дорогие, родные и близкие..  я это очень оценила)

хотя к сожалению, моё настроение оставляет желать лучшего, а уж моё падение в пруд (по трезвости!) вообще отдельная история..)

хочу видеть этих людей чаще!) спасибо тем, кто поздравил, не забыл и порадовал)

P/S/ еще вдруг поняла. что мне даже не важны подарки (если в школе я задумывалась о прямой зависимости: чем больше гостей - тем больше подарков), то теперь это стало так не важно.. становлюсь сентиментальной, наверное, и начинаю больше ценить людей.. особенно некоторых...

На фотке: 24 лилии от друзей и 10 от любимого в импровизированных вазах в холостяцкокй берлоге)

Традиции есть традиции, хотя я и чуть не забыла об этой) Сложный был год. Да и сейчас сложно. И никогда бы не подумала, что казалось бы близкий человек испортит мне мой День Рожденья... а я внезапно поняла, что я очень люблю свой День Рожденья.. Особенно в этом году, когда он должен был стать светлым пятнышком в большом море сложностей, тянущемся далекооо до и после него.

А вообще, поразительно как все меняется с годами. Если даже не брать обстоятельства (а там тоже много всего интересного), а брать людей - да, может я и идеалистка, но не думала, что лучшая подруга бросит меня, когда я буду реветь из-за того, что у меня умерла собака, что я стану из всех людей встречаться с тем, кто накануне дня рожденья обеспечит мне стенокардию и разочарование, а не какие-либо положительные эмоции.. Боже мой, кто я и как я здесь оказалась.?. Я ничего не понимаю в этом мире

Пиздец День Рожденья

Начала "за здравие", закончила "за упокой".. Простите, вырвалось) Ладно, подумаю об этом в понедельник) а до понедельника - в загул)

[600x400]

Помните рекламу Рафаэлло? Нет, знаете.. все же, поведение - вместо тысячи слов

Опять пишу на день с опозданием, но не написать вообще не могу) хотя и нет желания стучать по клавиатуре)

В очередной раз стала на год взрослей и честно говоря, мне было жалко расставаться с циферками 21, хотя этот год был довольно жестокий) А вчерашний день был как в сказке, чем дальше, тем "чудесатее и чудесатее". Когда я вернулась домой в 12-30 у меня действительно было ощущение, что начался день рождения, потому что дома чудным образом появился огромный букет лилий, хотя когда я уходила накануне своего дня рождения из дома все уже дома были, но никаких лилий не было) Вот это, наверное и есть любовь, когда все ненавидят лилии, но в мой день рождения дарят мне огромный букет этих самых лилий..)) И это было далеко не единственное чудо в этот до жути суматошный день)

Я не собиралась вчера отмечать свой день рождения в традиционном понимании того слова, потому что друзей я собираю на первомай, а с семьёй отмечаю в выходные, и я немного боялась, что день пройдёт настолько уныло, что я буду расстраиваться) но похоже, что всё решения я приняла правильно, потому что сегодня я проснулась с реальным ощущением счастья(!!!)) Боже, как же прекрасно всё! Всё вокруг прекрасно))

Спасибо всему и всем, кто и что меня окружает) Тем кто поздравил, двойное спасибо! ;))))

С прошедшим Днём Рожденья меня!)

P.S. я даже задула вчера 22 свечки) теперь все желания просто обязаны сбыться))

Нет-нет, этот пост не будет о смерти, как могло показаться на первый взгляд.. Всего лишь о том, как люди уходят лично от меня.

Я не хочу описывать всех, кто добровольно ушёл из моей жизни за последние полгода-год (а таких, к сожалению, было не мало), а хочется сказать только о том, как меня бросили. Не люблю это слово, я же не игрушка, которую можно бросить на пол или куда-нибудь ещё, но более подходящего слова найти не могу. До недавнего времени, я всегда говорила, что меня за всю жизнь бросали три раза и это были три молодых человека, каждого из которых звали Денис (да. сейчас я тоже вижу, что в этом есть какая-то система.. зато, с каждым разом удивляюсь всё меньше). Из этих трёх раз больно было только один. Именно этот раз повторился снова, только хуже.  

Четвёртый переплюнул всё. Наверное, потому что в этот раз от меня отказались не какие-то там люди, а моя лучшая подруга. Похоже, 9 лет дружбы меня избаловали, потому что я искренне верила, что её не может испортить никто и ничто. Справедливости ради стоит отметить, что её ничто и не портило. Просто в один прекрасный день, месяца три назад, я оказалась во вселенском игноре. На ровном месте (и это не преувеличение). Я знаю, что у неё был (и, наверное до сих пор идёт) сложный период в жизни, но для меня последние месяцы тоже были мягко говоря тяжелыми и мне был очень нужен человек рядом. Даже оставив ей больше десятка пропущенных, руки всё равно чесались позвонить снова, просто спросить "как дела?" или, сказав, что всё бесит, услышать что-то ободряющее в ответ.. и в данной ситуации убедить себя: "кто я такая, чтобы заставлять кого-то со мной общаться", - было намного-намного сложнее, чем это даётся всегда (но ведь и ситуация для меня не рядовая). На мои звонки не отвечали и не перезванивали, сообщения вконтакте не удосуживались быть прочитанными.. Точно также было за месяц до этого, но мне удалось с ней связаться и всё выяснить. А теперь..

...за 9 лет дружбы я, как оказалось, не заслужила даже банальных объяснений, на худой конец обзывательств, да хоть чего-нибудь. Предполагаю, что ей сейчас просто сложно, но даже этим я не могу оправдать отсутствие такой мелочи ,как,хотя бы смс "я не хочу сейчас ни с кем общаться". 

Сначала я чувствовала боль, злость, недоумение и отчаяние, а сейчас... я просто привыкаю жить без лучшей подруги. и это отвратительно, честно говоря

В любом случае, каждый имеет право делать свою жизнь такой, какой хочет. А я просто хочу, чтобы она справилась с тем, через что она сейчас проходит и хочется верить, что есть люди, которым она позволяет быть рядом в этот момент.

Не думаю, что она прочтёт это, а если вдруг когда-нибудь и прочтёт.. мне не стыдно за то, что я написала, потому что я действительно не понимаю, что толкает людей делать так. А может быть просто с её стороны не так очевидно, как это всё отражается на мне. 

Да. Ну вот опять всё сошлось на мне. Да. Такая я вот эгоистка. Но, в конце-концов, это же мой дневник и мои правила.

[700x474]

[250x187]

Последнее время меня сюда не затащишь) Увы, этот сайт привнес в мою жизнь не только приятные знакомства, так что может дело в этом)

Хм.. какую бы историю оставить себе на память в этом дневнике в этот раз?) Пускай это будет история о зубной боли и отечественной медицине.

У меня разболелись зубы (мне, конечно, не привыкать), но в это раз все верхние и нижние зубы с левой стороны. Сразу. Сначала я подумала, что реакция на пищу, на второй день подумала, что застудила, но, т.к. конкретный зуб меня не беспокоил, к врачу я конечно же не пошла. Потом мне нужно было на ноябрьские праздники побыть "медицинским сопровождением" для поездки в Питер маминого класса, и я уехала. В Питере боли стали невозможными, болела шея, лицо, зубы, ухо, голова, нос, под глазом. Что и говорить, что это сорвало мои личные планы в Питере. В 5 ²⁴ утра я вернулась, забрала машину и поехала к своему стоматологу (я уже знала, в чем дело, но зубная боль меня пугает по определению). Ещё задолго до 8 утра я была в Домодедово. А дальше все зубы оказались в норме, а я была права - невралгия тройничного нерва. Эту болячку я ещё с курса неврологии запомнила, очень уж красочно она была описана во всех учебниках. Теперь я на собственном опыте знаю почему. 

Она мне посоветовала поехать в поликлинику, которая находилась недалеко. В результате 3 часов ожидания я была не принята неврологом. Я её честно ждала, она пришла, спросила меня  по каком у поводу я её жду, узнала, что у меня острая боль, готовый диагноз, что мне просто нужно название препарата - и сказала, что у неё медосмотр и она меня примет, если останется время. Окей. Все кто были за мной в очереди прошли, а потом она сказала, что ей нужно попить чай. Она даже дверь кабинета прикрывать не стала, а я сидела ещё час рыдая от боли под кабинетом врача. Это чувство безысходности я вряд ли забуду. Чем закончилось я думаю понятно. Я её громко обматерила и, пожелав всего хорошего, ушла. Я собой не горжусь, но понять меня, я думаю, можно.

Сейчас я, конечно же, лечусь, испытывая массу побочных эффектов от всех этих препаратов. Правда в среду у меня был экзамен. Важный. Я знала билет, но не сдала. И за этой глупости я психанула так, что мой нерв разболелся на фоне таблеток, так же как до их применения. Самое забавное, что я ушла в середине экзамена, сказав, что я лучше сдам экзамен в следующий раз, чем буду так сдавать, а на следующий день, когда вывесили результаты, я увидела, что я всё сдала.. чудеса и только) (узнавала, это не ошибка)

Мама говорит, что все жизненные ситуации даны нам для чего-то. И что этот "невролог" мне наглядный пример каким врачом я быть не должна. О да, ёё я вряд ли забуду, но по-моему я в принципе не такой человек.  Но в очередной раз поняла почему я терпеть не могу врачей и получаю именно это образование. Я не хочу, чтобы я или мои близкие были в таких ситуациях.

Ох.. как-то пессимистично получилось) Зато теперь этой ситуации будет вечная память в моём дневнике)

О да, без сомнения это был ужаснейший из всех моих Дней Рождений) И настолько насыщенный, что сделать традиционную запись "ко Дню Рожденья" получилось лишь на следующий день.. Опущу гнусные подробности, расскажу только одно из очень-очень-очень многого: мои планы на вечер практически сорвались сложными родами моей собаки, но мы это сделали! у нас с ней три щенка-мопса) и, несмотря ни на что,  вечер тоже был спасён)

И как ни странно вчера было огромное количество звонков, про меня вспомнили очень многие люди и благодаря этому "мой день" прошёл легче)

Ох, надеюсь, что суббота пройдет лучше)  И вообще хочется отдохнуть и выспаться..) и просто... чего-то ещё)

P.S. + я вернула своё настроение (уже пару недель как) и теперь всё снова отлично)

P.P.S. всем спасибо за поздравления ;) 

[324x299]

Всё, времена краткости прошли. Пришло время подробностей и итогов.

На душе грустно и мерзко, а по моим расчётам должно было быть легче. Вчера рассталась с молодым человеком. По телефону. Фу, как это низко. Самой противно. Но сделать это лично.. не хватило сил, духа или чего-то ещё. И не хотелось тянуть. Даже объясняя всё по телефону очень боялась передумать. А я верю, что в этом всём есть какой-то смысл. Я обвинила во всём моё окружение и не могу сказать, что обманула. Уверена, никто не хотел для меня ничего плохого, но, оказывается, я слишком уж внимательно слушаю что мне говорят. Особенно близкие мне люди. Думаю, меня и саму не всё устраивало. Особенно то, что мой интерес к человеку был крайне близок к физическому - мне было нужно, чтобы кто-то обнимал, целовал, был рядом. И сейчас нужно. Чёрт возьми, любой женщине нужно. И наши отношения к этому и свелись:. минимум разговоров, минимум всего остального.. мне нужно было поговорить, сходить в театр - я это делала с подругами, друзьями. Это не здоровые отношения. И это не честно по отношению к нему. А у нас даже нет общих интересов, я не разделяю его вкусы в музыке, фильмах и книгах, хоть я и старалась. И я до сих пор не знаю, что нас связывало. Я не обманывала и не хочу начинать обманывать теперь..Такого рядом мне больше недостаточно. Как мне долго и настойчиво объяснял его друг, всё можно изменить и исправить. Может быть. Но иногда, чем долго и упорно исправлять и бороться, легче найти уже что-то изначально более подходящее. Да, возможно, я многого требую от людей, но от себя я требую ровно столько же. Да, мы все не идеальны

Я очень не хочу повторить жизнь сестры, но очень боюсь вернуться. Или осознать, что синица в руках лучше, чем журавль в небе, которого я выбрала.

Когда мы начали наши отношения, я не думала, что это надолго. А последнее время хотела свободы. Получила. Откуда тогда слезы? Причём не слёзы счастья. Вспомнилась песня из детства "Не плачь, Алиса, расставаться всегда тяжело", похоже я просто оказалась не готова к переменам, хотя мне и казалось наоборот.

Когда всё написала стало немного легче. Хотя бы мысли выстроились в какой-то ряд.. А то вдруг поняла, что не знаю к кому обратиться за поддержкой при большом количестве друзей. Друзья мужского пола отпали сразу, а друзей женского пола я переоцениваю в данный момент. Но сестре и Дашке спасибо огромное за поддержку. Когда ведёшь себя как скотина сразу понятно кто друг и кто готов поддержать даже такую твою позицию. Да. я чувствую себя скотиной.

И вообще такое ощущение, что бросили меня, а не я.

"Перемен, требуют наши сердца".. да, главное верить себе и в себя. И даже если я останусь одинокой старой женщиной, не факт, что это будет хуже, чем испортить две наши жизни.

Если выкинуть мысли о расставании, эти несколько месяцев всё равно были самыми счастливыми. Да даже если и не выкидывать. Но так не могло быть вечно и надо что-то менять

И вообще, последнее время стала часто болеть, снятся кошмары, нет сил ни моральных, ни физических. Хочется покоя. казалось бы мелочь, но как же мне хочется, чтобы все перестали от меня чего-то требовать, перестали лезть. Хочу чтобы кто-то встал каменной стеной между мной и этим жестоким миром

P.S. сейчас ещё поссорилась с мамой. Она вызверилась, потому что устала, а у меня нет ни капли моральных сил чтобы терпеть. Но какого чёрта ко мне цепляться, если я учусь на отлично на дневном, работаю, подрабатываю, сижу с ребёнком сестры, единственная дома убираюсь и тд.. Мне не хватает время даже на друзей..Да, такие вот у меня каникулы

Почему-то каждую новую запись я очень откладываю..Думаю, это связано с тем, что интересных событий стало много, а выделять из них более значимые крайне трудно.

Если хотя бы взять отрезок времени после нового года, то я сдала сессию, одна в группе получаю повышенную стипендию. И да, это стоило мне массы сил и нервов.. Что касается каникул, то моя мечта за эти каникулы (а они уже длятся 1,5 недели) просто просидеть день дома, просто отдохнуть (почитать книжки, поубираться, посмотреть фильмы, поплевать в потолок и поваляться на кровати со своими любимыми собаками.. ну и выспаться, конечно!) но вместо этого, то помогаю с ребёнком сестры, то на работу, то к девочке заниматься химией. Но не буду прибедняться, иногда я всё-таки вижусь с друзьями и это не хило поднимает настроение))

И я до сих пор счастлива) Уже год, наверное) и это счастье, оно не имеет конкретной причины, просто... у меня есть проблемы, но моя жизнь идеальна) и эта идеальность сделана моими ручонками, что вдвойне приятно) главное не просрать это чувство) 

Всех поздравляю! Извиняюсь за опоздание.. пожалуй, стоило написать раньше)

Тем не менее, хочется пожелать, чтобы всё последующее было лучше предыдущего, чтобы смотреть вперёд было приятно и чтобы осознание блестящего будущего грело душу)

Что касается новогодней ночи, то можно сказать, что прошла она неплохо, в кругу друзей, новых и старых, с молодым человеком.. да, могло быть ещё лучше, но и так было хорошо.) а на утро случилось маленькое, но весомое событие, после которого можно говорить, что всё уже не так и как раньше уже не будет..

В любом случае, очень хочу, чтобы в новом году желания сбывались, люди приятно удивляли, да и чтобы мы сами демонстрировали себе и окружающим только лучшее ;) в ближайшее время постараюсь сформулировать цели и задачи на следующий год, чтобы не упустить из виду ничего важного ;)

Постоянно, буквально каждый день, хочется написать. Но я, сама того не замечая, сделала из дневника проходной двор, в котором так или иначе может оказаться почти каждый из моего окружения. А так как писать интереснее всего про людей, то выбирать темы для записей таким образом, чтобы никого не задеть, становится всё сложнее.

А забить. Свободу слова всё равно никто не отменял. Итак, всё больше убеждаюсь в том, что все люди крысы. Не могу сказать, что эта мысль ворвалась в мою голову озарением, просто случайно посмотрела на свою группу в инсте немного под другим углом и поняла, что все друг друга ненавидят, недолюбливают и при возможности делают пакости (как правило, по мелочам). При этом в глаза друг другу - ни полслова об истинном отношении. Вердикт - крысы. Лицемерные крысы. ... в этом виноваты люди или общество ставит нас в рамки и требует определённого поведения?

Радует то, что есть ряд людей, которые искренни со мной, готовы поддержать, защитить и заботиться. Радует то, что это далеко не один-два человека.

А вообще, у меня началась тёмная полоса. Язык не повернётся назвать её черной, но тёмная однозначно. Суть её в том, что каждый день идёт череда косяков. один за другим. То большие, то не очень. То заболела, то чуть в аварию не попала, то домой несколько часов не могла попасть, то откорректировала все планы на неделю ради встречи, которая сорвалась... чёрт знает что. Вот тебе и предновогоднее настроение

[604x453]

[225x224]

Уже 15 раз начинала писать это сообщение и всё о разном.. Итог. Скажу кратко:

Сложно что-то делать, когда ставишь под сомнение саму идею, ради которой всё задумывалось.

... а ведь не так сложно оказалось выразить суть аж нескольких тем, о которых хотела сказать.. Будь проще, Любочка, будь проще - вот в чём секрет успеха

Что-нибудь написать хотелось уже давно, но как-то не видела особого смысла, но рано или поздно я всё равно сюда возвращаюсь)

После нескольких моральных кризисов всё снова устаканилось) хотя, не буду отрицать,  что в моей жизни предостаточно ненависти, лжи и лицемерия, но это окружает нас всех и ничего экстраординарного в этом нет)

Ещё теперь я девушка с правами и обязанностями   и как бы самоуверенно это не звучало, но вожу я хорошо и могу собой гордиться..

Но, пожалуй, главное моё достижение это то, что... а к чёрту) главное, что знаю что это за достижение)

Очень давно собиралась написать, но.. не знаю даже, почему не написала) Я счастлива) Всегда боялась этого громкого слова и не думала, что буду употреблять его относительно себя как минимум до момента появления стабильной личной жизни. Но.. Я правда счастлива) и это не минутное замешательство, а чувство, преследующее меня последние несколько месяцев. Наконец моя жизнь стала такой, какой я всегда хотела её видеть, наконец меня в должной мере стали ценить и уважать люди, наконец я одна из очень-очень немногих закрыла сессию на все "отлично", учитывая, что она целиком и полностью состояла из сложнейших предметов медицины.. Чёрт возьми, я наконец научилась относиться к себе с должной любовью и уважением, что мне не удавалось никогда. Я стала по-другому выглядеть) и дело не только в новой причёске (выложу фотку) - чего только стоит огонёк в глазах) Искренний)

Я могу долго рассказывать о том, как всё замечательно, хоть и знаю, что не все смогут меня понять)

И отдельное спасибо хочется сказать предыдущим двадцати годам) благодаря ним я ещё больше ценю каждую минуту такого "состояния души")

P.S. Люблю жизнь, а она любит меня. Сегодня началась практика и где бы вы думали я буду её проходить? В Психиатрии. Это везение на грани фантастики)

P.P.S. Меня не вовлекли ни в какую секту) я искренне радуюсь жизни))

Эта запись про день Рожденье будет не как в предыдущие года. Помимо фразы "Мне уже двадцать" я хочу написать ещё кое-что)

Этот День Рожденья был безумно крут. Я отмечала его с друзьями в ночь с 23 на 24, и только к 8 утра легла спать, а потом ещё в 11 проснувшись успела придти в себя и отметить его в семьёй за городом)

Сегодня было безумно много звонков и текстовых сообщений на телефон, в контакте, здесь.. это было очень-очень мило и приятно. всем спасибо!

И, конечно, поразили ребята своими подарками, вниманием, поведением.. это было нечто))

[700x525]