Сперва мы стыдимся его, всячески отказываясь, что мы в нем находимся. Потом мы взрослеем и пытаемся, обмануть себя истерически говоря всем « я ребенок, ну и что?, это классно», придумывая, вроде бы умные объяснения этому. Потом нам начинает казаться что мы уже взрослые, но это заблуждение. Мы можем хоть глосс променять, всё равное если ребенок, то им и будешь. А потом тебе становится наплевать, на всё. Это уже говорит о том, что взрослая жизнь не за горами. А когда ты будешь распределяя время, выбирать поспать а не проводить время с друзьями, и спать со всеми, и не стремится создать ячейку общества в 19 лет . Это значит ты вырос.  

Сегодня досмотрел "Шаман Кинг" . Какой же он всё таки долгий, но всё же очень захватывающий. вообще странно как то как меня потянуло к аниме, они как напоминание старых добрых мультиков, там где побеждало добро и учили дружбе, любви, преданности. Но как то на новый лад, те мультфильмы уже не воспринимаются, но аниме с удовольствием. Вообще это можно назвать собой веткой философии, так как "Хояг Мотзаки " вообще гений этго дела. в каждый свой мультик он вкладывает столько души, так качественно его делает. Что смотреть это хочется, это нравится. 

Жаль, конечно, что мы не умеем делать, что-то такое же, но всё же. Так интересно после "Шаман Кинг" такой чудесный осадок, хоть и сделан он был, по-моему, не гениально, но всё же с душой и это была его изюминка. В конце есть помысел на 2 часть, надеюсь, она будет короткой, просто одна серия где скажут всё было хорошо и конец. Не знаю, но я не доверяю этим продолжениям, В большинстве случаев, они всё портят, или наоборот так закручивают, и из-за этого теряется та острота, то ощущение.  

Люблю качественный продукт, я понимаю, лучше бы это были книги, я их читаю. Но не с таким же рвением как смотрю аниме, мне пришлось смотреть 3 дня, и ложиться в 4:00, и один раз в 6:20. но это стоило того, мне есть что сказать, а это значит, что это уже что-то стоит. Самовлюбленно это говорить, но я видел уже очень многое и могу сравнивать.

Вообще смотрите, и учитесь сравнивать. И отличать хорошее от плохого. 

Фотографии Ray_Lowell : pictures with sense




 

Фотографии Ray_Lowell : pictures with sense

Фотографии Ray_Lowell : pictures with sense




 

Фотографии Ray_Lowell : pictures with sense

 

Фотографии Ray_Lowell : Фото




 

[

Обычный день, начинается, как всегда мрачно. Сам на себя злишься, что настолько писимистичен. Присыпаешься, но вставать не хочется, не хочется, что бы день был, спишь до последнего. Зная, что день будет бесцветным. Как же цинично обвеять человека, в том что он видит крайности. Если он живет в них, и не может вырваться из этой чёрно-белой фотографии. Человеку нельзя подолгу находится одному, мысли превращаются в реку, и ты потихоньку захлебываешься. Забываешь эмоции, а интернет заменяет тебе мир. Люди в online друзей, игнор-лист врагов. Живешь здесь, дышишь здесь, спишь здесь. Нельзя в мире на http найти любовь, или судьбу. Идёт ужасная переоценка ценностей, слово любовь, говорится всегда, когда ты спишь долгое время с одним партнером. Иногда приходится слышать такую, несуразицу, что аж голова болеть начинает. Я не знаю, я молодой, но придерживаюсь, старых постулатов. В будущем много хорошего, и много плохого. А история, для того и придумана как наука, что бы воспользоваться опытом то был заработан ранее. Жутко чувствовать себя одиноким, я сижу и пишу, но пишу я по двум причинам. Мне нравится это, и некому сказать то, что я думаю, не поймут.
Интересно, вчера был сильный ветер со снегом. Я открыл окно, стало жутко холодно, но этот звук, эти чувства. Знаете, когда по телу пробегают мурашки, по ногам пробегает леденящий холод, потом постепенно сердце начинает биться сильнее, ты начинаешь дрожать. Я понимаю для многих это чуждо, но для меня это было как чудо. Почти всегда мы не замечаем, тех чудес, что происходят с нами. Но иногда глаза открываются, и мы начинаем замечать всё.

 

Посмотрел недавно фильм об этом заболевании. Как же всё-таки ужасно, знать, когда ты умрешь. Я с трудом себе могу представить состояние когда, ты ходишь изо дня в день, и понимаешь, что довольно скоро ты умрешь. Как же больно расставаться родственникам с живым человеком, говорить прощай тому, кто ещё смотрит на тебя, дышит, нежно улыбается. Многие люди, когда узнают о заболевании, стараются избежать таких людей. Они боятся что вдруг и они смогут заразится, но как же те кто уже болеет. Как жить когда, все близкие и родные смотрят на тебя как на трупа, жалеют тебя. Но ты, же всё ещё живешь, ты дышишь и чувствуешь, это горе, эту безумную тоску. Но есть случаи, когда человек, полностью одинок, он один на один со своим недугом. И никто не готов помочь ему. Это очень страшно, и ещё страшнее как люди, которым ещё дано право, жить, открещиваются от таких людей, боятся их. Смерть социальна предшествует смерти естественной. Тяжелее этого, по-моему нет ничего.


 

 Всё время я пишу, о чувствах эмоциях мыслях. Сейчас хочу написать просто ,чем я занимаюсь.
Предстает молодого, сидящего в своей комнате. В комнате мягко говоря дубак, но парень не замечает этого, его окно всегда открыто. Большой компьютерный стол, заваленный бумагами, разными никчемными записками. Стены в комнате зеленого цвета, ковралин тоже зеленый и шторы зеленые. На стене висит 5 бумаг, небрежно прикрепленных на кнопки. В них написаны пару статей, что он написал, и слова что говорили ему пользователи интернета., очень умные слова. В колонках играет милдичная музыка. Он может часами сидеть, и лазить в интернете. Для него чуждо, пойти гулять. Он идет лишь тогда, когда его зовут. Но на его радость это бывает часто.
Вверху на полке стоит его фотография, там ему шесть месяцев, он смотрит, куда-то в бок, но он очень спокоен. На столе стоит кружка чая, в которой половина молока. Лежат фрукты на тарелке, и на бумагах валяется кожура от фруктов. Он смотрит в компьютер, и ему ничего не нужно. Он спокоен, у него много дел в интернете. Сбоку стоит полка, полностью заполненная фильмами, и музыкой. Внизу лежат книги, их много. Очень много энциклопедий, но они не нужны ему, все, что ему нужно он может найти в интернете. Друзей врагов, последние новости. Ещё здесь стоит телефон, который иногда звонит. Лежит мобильный, на полке. Всё тихо и размерено.
А кто-то говорил, что нельзя умереть… живя.

 

[613x699]

Я смотрю в пустое окно, горит одиноко лампа. Хлопья снега спускаются с небес, и заметают следы, что сделаны были днем. На улице так тихо, что слышен лишь шум лампы, вспоминается ветер и шелест листьев. Я могу стоять, вечно смотря на одинокий фонарь. Часами я сижу в интернете ища тебя, я жду каждого твоего посещения. Я пытаюсь хоть чуть-чуть думать и не задавать идиоцких вопросов. Так страшно, а вдруг я больше не увижу тебя, вдруг, что-то произойдет и я никогда не смогу больше зайти на твою страничку. Я каждый день смотрю на твои фото, но это не помогает. Чем больше я знаю о тебе, тем прекраснее ты мне кажешься.  
Ночами я вспоминаю наши разговоры, когда я вижу твою улыбку хоть и на фото, сердце замирает. Я подставляю, как я приезжаю, и вижу её. Но отчаяние берет вверх, как сложно лететь, если ты мои крылья. Зачем жить без тебя, зачем есть, зачем эти люди, что вечно пытаются рассказать о своих проблемах, как меня тошнит от их всех. Зачем давать слепому глаза, зачем… я вижу лишь тьму, мою будущее без тебя погасло. Я буду учиться и стараться всё же приехать, но, как и что будет дальше. Как же страшно, а если когда я преодолею тысячи километров, я увижу тебя, и ты окажешься не той. Я не могу уснуть, думая о том как бы я хотел быть с тобой. Как мне смешно смотреть на людей, что ходят одни и радуются дню. Я не знаю, чего я хочу, что бы ты ждала всю жизнь не весть чего, или всё-таки я хочу лишь добра, лишь счастья тебе. И если я не могу дать его тебе, то путь другой, это сделает за меня. Я никогда не верил в любовь, я закрывал глаза, и не видел её. Смотря на подруг, я видел лишь, тело оболочку, человека, но не большее.
Как жаль, что встретил тебя…
 Как же всё таки не исповеди.м путь, почему я здесь, а ты так далеко от меня.
Смотря вдаль, я вижу тебя. Закрывая глаза, я знаю, что там на другой стороне ты. Не понимаю, за что. За что я должен мучить себя вопросами, и не знать ответов. Люди такие простые, есть даже слишком, я понимаю их. Если они открываются мне я могу им помочь. Я могу дать им шанс, найти в той неразберихе, что них в голове, кусочек счастья. Это моё хобби помогать людям.

[600x387]

Десятки разных людей, с разными нравами обычаями, желаниями, потребностями. Каждый ходит по этой земле, ища своё место. Каждый родитель мечтает, что бы их чадо, развивалось, училось, и было лучшим. Странно у кого-то воспитание не позволяет грубить старшим, а кто-то спорит с ними постоянно, лишь только заметит лож. И неизвестно кто же прав, столько ситуаций, и столько вариантов решения. Просто ужасно как человек может убивать другого, такого же как он. Или унижать или хотя бы считать себя лучше его. Мы все появляемся на свет видя, свет и вдыхая горький воздух. Как же тогда бывает так, что ребенок из богатой семьи становится, поддонком. А парень из простой семьи получает то чего добивался. Положение в наше время играет не маловажное значение, во всем. Деньги это чистый свежий воздух, с ними человек может дышать полной грудью, и знать что он свободен. Но в мире приветствуется, предательство каждый захочет получить всё что есть у тебя. Странно, почему ребенку с детства не говорят, борись и будь сильнее. Ведь богатые люди, люди которые заработали их своим трудом, они сильны. И они чем больше денег получают, тем сильнее они должны быть, что бы, когда произошла попытка забрать у них всё, он смог выстоять. Ходят легенды о коалиции людей, которые просто руководят всеми процессами на земле. Я говорю о механических процессах, они могут развязать войну, или голод, или даже смерть нации. Интересно если даже существуют такие личности то смысл их жизни, я не знаю ну по играться, деньги тут не уместны тогда что им нужно.
Можно представить себя таким человеком. Я не знаю, ну деньги есть всё есть. Наверное, я не настолько умен, что бы понять, зачем жить, имея всё. Как же всё же приятно осознавать что ум, и знания можно заработать. Можно читать книги, что-то стоящее. Я смотрю фильмы, и я уже могу фильтровать хорошее и плохое, появляется нюх, Я вижу игру актеров, чувства, Я могу их переживать. И могу фильтровать фильмы на хорошие и плохие до просмотра или после короткого срока времени. Можно себя научить и в книгах так же разбираться, тогда ты не будешь читать книги мужей которые и пишут лишь для того что бы ты ничего не понял, или льют воду, в главе за Гловой. Тогда ты сможешь сам находить для себя, героев, и злодеев. И слово классика не будет так ласкать слух, ведь ты будешь разбираться. Множество книг неизвестных авторов, и они просто великолепны. Человек может писать всю жизнь книгу, возможно, она не так хорошо понимается, как произведение мирового бессцеллера, но для этого и нужно читать.

Вообщем если вы можете, ответьте мне на вопрос, зачем имея всё жить?
Возможно в ваших глазах этот вопрос совсем прост.

Каждому, приходят мысли о его неповторимости. Это не самолюбие, это просто один из периодов жизни. Кто-то начинает верить в это и делает всё для этого, что бы показать, насколько сильно он отличается, от общества окружающее его. Ему становятся противны люди, так как они другие, и значит они не со мной. Это потом проходит, люди сгорают, не зная почему, но им надоедает, всё это до чертиков и они бросают это дело. Есть другие которые тоже считаю себя особенными но никому это не доказывают, как бы это их протест, они ведут себя по другому. Они считают, что если они особенные им не нужно ничего доказывать. И жить они могут так очень долго. Есть те кто отказываются и это уже проблема, низкая самооценка и комплексы. Хотя глупо так ведь как же это назвать, как не комплекс если каждый из нас нуждается в том, что бы его признали, поняли и он посчитал себя особенным. Общество это рассадник комплексов, чем больше ты людей знаешь чем теснее ты с ними общаешься, тем больше проблем ты находишь в себе. Люди, которые не общались бы с множеством народа, не знали бы многих вещей, которых и не нужно знать. Истины, которые говорят люди по большей части их оковы. Кто-то сказал, что он свободен, улыбнитесь и уйдите этот человек не выберется из клетки. Тут много вариантов, или привыкнуть к тому что ты живешь здесь и пытаться найти своё место, и найти того или ту с которой хоть на миг ты сможешь понять что ты свободен. Наркотический эффект, то есть ощущения можно достигнуть и в жизни , без применения приоратов. Но кто, же знает, как это сделать. Или есть вариант всё время биться об этот стеклянный купол. Возможно, ты и вырвешься, а возможно просто разобьешься. Много людей, и много жизней. Можно изучать тысячи книг, уже пожило достаточно героев, и мудрецов. И с каждым веком их больше, только раньше им как то помогали, давали возможность поащеряли развитее того на что сейчас даже не смотрят. Каждый предоставлен себе, что бы это значило. Всем просто без разницы или всё таки люди заботятся друг о друге.
Моя подруга рассказала сегодня новость, у неё убили кота. Его за пинали и у него было, что то с мозгом. Её усыпили, что бы она не мучилась. Знаете мне противно, что приходится ходить по улицам, по одним и тем же улица где ходят такие люди. Наверное, это индивидуальность, так никто не делает. Живая агрессия, это так дико и естественно. Ты показываешь себя изнутри, свои инстинкты. Свою суть. Тогда нужно, так же дико наказывать таких людей, я не говорю про убийство, лишь про отношение. У людей тысячи шансов учиться, жить , работать и любить. А они делают так, и их поступок не говорит что лишь они плохие, это говорит что и мы не лучше. Они то же общество те же люди, и те же индивидуальности. Это лишь одна грань…

 

Прекрасный трогательный фильм. Чудесная игра героев, главный герой показал себя. Хватит уже супер героев спасающих мир. В этом фильме рассказывается история, она не случайна. Главный герой совершает роковую ошибку и попадает в автокотострофу. Из за его халатности погибает 7 человек. И он решает искупить вину, он ищет достойных людей. По правде достойных и помогает им. Он буквально режет себя на части отдавая органы больным людям. Он отдает всё, что заработал в прошлой жизни. В конце концов, он отдает сердце девушке, в которую влюблен.
Я не могу сказать, что эта картина гениальна, но, то, что она великолепна это точно. Я не смотрю на игру актеров, и события. Я говорю о внутренней атмосферы всей картины, после просмотра, прекрасный осадок. Это достойный фильм, и он должен быть в вашей коллекции.


Слоган фильма «Seven Names. Seven Strangers. One Secret.» 

[424x600]

Это происходит очень редко, каждый человек что то делая доброе говорит об этом и ждет заслуженной похвалы. Человек считает себя очень добрым, ведь он просит лишь уважение и благодарность ничего материального ему не нужно. А как же тогда быть когда человек, помогает. И делает это без просьбы не офишируюя, он просто делает. Он не ждет не похвалы, человек даже не может понять, что ему как то помогли. Он не преследует цели, просто помощь хорошим людям. Если есть рай то он создан именно для таких людей, герой войны кровью пробил путь к свободе, спас сотни женщин и детей. Убив своих врагов, он отнял жизнь, хоть и одну. Я не вижу здесь ничего необычного это великие смелые люди, готовые умереть, и заслужившие славу. Но здесь он лишь спасает, его медаль почата всегда будет пылиться в темном ящике, и ждать владельца. Что движет ими, как это возможно. И возможно ли что бы это стало хотя бы не редкостью.  

Там много всего на свете. Куча просто громадный выбор для человека, рожденный в трущобах может стать богачом, и человек который купался в деньгах стать бедняком. Для кого то жизнь это любовь, семья дети. Кто-то пытается заработать много денег, кто-то их зарабатывает . есть сотни направлений тысячи дисциплин, любому дан выбор. Мы можем сидеть дома и смотреть сериалы, или мы можем сидеть дома и лазить в нете, читая всякие интересности. Множество вариантов на одном квадратном метре, а что уж говорить о том кто может большее. Сложно определиться кем стать, кем быть. Миллиарды примеров нас подталкивают сделать выбор, но почему-то, сколько не выбирай всегда есть ощущение сомнения, а твое ли это. Это понятно, для каждого есть своя собственная дорога, со своими подъемами и падениями, и в конце то что он ищет. Тут уже дело в желании, так как мы видим примеры их множества, и множества неудачные. Кто-то прогорел, у кого то жизнь покатилась в там тароры. Когда есть риск, всегда есть страх, мы живем и есть страх смерти, но тот, кто не рискует, не побеждает. Человек может учиться годами, или просто быть мудрым. Это всё зависит лишь от человека, и его места. Каждый находиться там где должен быть это старт, он равный. И уж как кто рванет, зависит лишь от человека и его желания, его силы. Слабые люди будут жить и может им повезет, а сильные могут трудиться и ничего не получить. Это как обещание ты не знаешь, исполнят ли его, тебе остается лишь одно верить.
А если так уже нельзя, слишком много начато. Начни заново. Но для этого тебе придется закончить ту жизнь, что была раньше что бы начать новую, это сложно. Не нужно рвать с друзьями. Просто нужно понять что тебе нужно и всё. Жизнь невыносима когда ты её такой видишь. Бывают случаи и жизнь нас наказывает, а бывает и убивает. Это неизбежно. Но мучения которые мы преподносим сами себе, их под час не видно не заметно но они есть и их намного больше чем ударов судьбы. Страшно конечно, что кому то судьбой уготовано мучение. Хотя если не ждешь удара ты его и не получаешь. Всё конечно очень таинственно, игры тут не к месту. Менять жизнь нельзя из-за неурядиц, или трудностей. В любом пути найдутся свои колдобины. И притом начать с начала не придется тут поможешь сам себе, лишь цель изменится. Жизнь это как большой красивый дом, а цель держит тебя в этом доме. У тебя есть комната, и стол. Есть бумага и перо. А дальше ты сам решаешь что там записать. Тут нету гонки просто пишешь. Странно как я буду смотреть на всё мною написанное лет в 30 наверное с насмешкой, а в 40 я рассмеюсь, и это будет правда весело. Я наверное найду тысячи ошибок, и ненужных слов. Лет в 40 я точно буду знать использовал ли я свой шанс. Нашел ли ту с которой жизнь мила, а без неё и жизнь совсем не жизнь. Да странно будет ли у меня время писать в 3:49 ночи, не знаю. Смогу ли я до столько сидеть. Сложно говорить, жизнь длинная и за неделю можно покорить пол мира, и за день разрушить все, что создано веками. Как сказала одна девушка «мы не эволюционируем 2000 лет, нам нечего терять» с чем я так согласен, аж абсурдно. Столько времени уходит на себя, вся жизнь на то что бы заработать денег на вкусности, и радости жизни. Другая половина на разгребание всего остального заброшенного, и забытого.

 

Все знают, что им, что-то дано судьбой. Им нужно для чего то жить и что то сделать. Это сложно описать, но все мы рождены не случайно. У каждого есть своя цель. Некоторые люди всю жизнь пытаются сыскать её, но без успешно. Другие же сразу понимают и все делают для развития этого. Все рождены со способностями, рисовать, петь и многие другие. Некоторые без них, все очень запутано. Но как, же быть когда человек не видит в себе не единого плюса, он неудачник, ничего у него не выходит, все начинания рушатся на ходу, подруга с которой встречается много лет изменяет, врет и использует. Друзей не понимает, не может помочь, боится всего на свете. Слаб, болезнинен, и не умен. Как быть такому человеку, как Ему жить, если когда он заглядывает в себя он видит лишь темноту. Он безлик в толпе, он не герой и не злодей он та масса, которую не замечает никто. Ты можешь видеть его десятки раз на дню и не разу не о, незаметны братить внимания. И он ничего не может поделать, всё бы что он не делал, были бы без лики пусты! Они не чувствуют радости, им не везет!   

Хотелось бы здесь рассказать о том, к чему каждый из нас прибегал, это спасение. Вы можете это называть, как хотите, но я это называю алкоголь. Спасение от всех бед, спасение от грусти и боли. Что может быть проще открыть бутылочку того что сделает твои мышцы мягкими, а мозг затуманенный. Люди пьют, что бы спастись, от своих проблем, они просто боятся. Тут стразу же а если ничего не боится, значит ты не человек так как страх испытывают все. Но реакция на него разная, да и страхи бывают разные. Все взрослые выпивают, ну или почти все не суть важно. Так как они спасаются от будней, бытовухи, вечно нарастающих проблем. А праздник это момент когда ты можешь себе позволить просто расслабиться и быть самими собой. Тем добрым мальчишкой, который бегал по улице расшибал колени в кровь, и не о чем не заботился. Говорят русские пьют, это так в других странах пьют меньше. Мы все боимся, и это не всегда зависит от нас, многое зависит от общества и событий. Я знаю случаи когда не пить ну просто не возможно. Сам испытывал такую безумную грусть внутри, которая как бы раздирала, хотелось умереть. И тут спасал алкоголь. Я не знаю причины грусти, но то что я бежал от неё это точно. Кто-то пьет, что это модно просто так делают все, и он делает так же, мне жаль таких людей. Многие говорили «это возможность расслабится», да и это правда. Но это горькая, правда, правда, о том, что мы уже и жизни, то просто так радоваться не можем, всё пытаемся чем, то её увеселить. Сей час стало идти течение которое не пьет вообще. Вроде бы всё пристойно, общество счастливо. Ребенок говорит маме « я не хочу пить», но и тут медаль с 2мя сторонами. Человек не стал лучше от этого, он просто поменял деталь. Он всё тот же, если были страхи, и ты вроде бы от них не бежишь это не значит что они исчезли. Ты исправил пути их проявления но не их самих. Тем самым ты загнал в себя всё глубже то что ты когда, то хотел залить алкоголем. Очень больно осознавать, что девочке в 14 лет уже есть из-за чего выпить. Она в этом виновата, но лишь на половину, а другая половина лежит на нас. В первую очередь на родителях потом друзьях и так далее. Мы привыкли видеть только внешние проблемы, ссоры, драки, измены, вранье, предательства. Но мы, почему, то не можем понять, зачем человек делает именно так. Возможно он такой из нутрии, а возможно это та боль, что он отчаянно пытается выбить из себя. Это крик помощи о том, что ему плохо, причиняя боль другому, ты в первую очередь причиняешь боль себе. В моих глазах это ведется именно так. Тут может быть сотни мнений и тысячи обсуждений, жаль только они не спасут нас. Мусоля проблему часами мы никогда не решим. Тут конечно нужна помощь, как и появление боли, так и её спасение состоит из 2 факторов, понять самому и понять обществу. Мы как не крути все зависим от общества, это не значит, что ты должен доказывать покажи лишь одному кто тебе дорог, пусть лишь он поймет большего и не требуется. Жизнь веселая штука, всё в руках кто-то справляется и руководит жизнью, а кто-то всё время под чужим ветром. В завершении хочу сказать поверьте в себя и научитесь слушать.  

Мы рождаемся одни и уходим одни… мы живем, встречаем людей общаемся, расстаемся. Это закономерность жизни. Как же странно, что в огромном городе, где не десятки, а тысячи человек, люди всё ровно одиноки. Это описывалось в сотни фильмов в десятках книг. Человек живет одиноким. Появилась странная тенденция очень мало людей, у которых есть полная семья. Куда же уходят родитель. Я не думаю, что человек может быть счастлив с той мыслью, что он не может находиться с сыном или дочкой. Огромное количество матерей воспитывают одни детей. Я понимаю это страх ответственности. Но поверьте, он со временем рассеивается и остается лишь горечь. В нашей жизни всё очень странно построено, мы любим человека. У нас уже мысли о совместном будущем. Тут нету сомнения это истинная любовь, тут не влюбленность ты любишь человека за всё за все мелочи, за все недостатки. Но жизнь распоряжается так что вы не можете быть вместе. Возможно, есть исключения жизнь так многогранна. Её нельзя продумать, до мелочей. Ну, если даже нам дается, хотя бы некоторое время быть вместе с любимым человеком. Нужно заполнить это время так что бы хватила на всю жизнь. Не подразумевается проживать жизнь и пытаться везде успеть, нет. Нужно лишь радоваться каждому моменту вместе. Любовь не проходит настоящая любовь никогда не проходит. И если даже вы никогда не встретитесь вы будите любить. Кто-то это понимает и живет с этим. У кого то не получается и он не может полюбить снова. Кто то занят делами которые появились. Не все же дети рождены случайно. Кто то и любил, но жизнь не дала возможности быть вместе. Кто-то сам разрушил всё, из-за каких либо убеждений. Это всё не важно. Главное это то, что нельзя осуждать родителей за расставания. Так как возможно когда то и тебе придется уйти в некуда.  
Я не хотел здесь сказать лишь про родителей, а про все настоящие чувства. Если вы чувствуйте что рядом с вами тот кто вам дорого. Радуйтесь этому каждый миг, так как возможно это не на долго. Но повторюсь, во всем есть исключения.

P.S: «5 Centimeters per Second»