Люблю ветер. Шелест листьев, запах травы. Вчера глубокой ночью. Я вышел на свой неприметный балкон, старенькой хрущовке. Упиваясь, этой величественной силой. Присматриваясь к звездам, понимал, что большую половину того что я вижу, составляют спутники, но они великолепны на звеном небе. Прислушиваясь к шелесту, и тишине проникновенно окружившей меня. Я думал, о разговоре, который произошел десять минут назад.
Круто осознавать, что ты особенный видеть, что ты явно отличаешься от всех.
Сегодня при общении с Кс. Всё больше ловил себя на мысли, что мне не о чем говорить. Странно, но это так, беседа была неряшлива, и лишена какого либо смысла. Она показала мне зарисовки молодого парня. Повторив при этом с 10ок раз, о том, что он рисовал сразу акварелью, без зарисовок. Рисунки по правде были очень красиво исполнены, и наверное даже преисполнены смыслом. Странность в том, что я ничего не почувствовал.
Кроме одной картинки. Она осталась в голове, а все остальные были стерты. На ней было изображено лицо предположительно паря, из орта его вылетали красные воздушные шары. Странно, она всё говорила об эмоциях, я ничего не почувствовал. Совершенно ничего. Возможно, я лишен способности лицезреть такие моменты.
Чаще всего, когда люди говорят, о таинстве вкуса. Это больше бредни, придуманные больным мозгом, чем истинная красота. Мы не виноваты, что нас не учили различать красоту, от грязи, чистоту от порочности. И теперь я на распутье, все решающие сами, что есть для нас, красота.
Есть картина, я не помню кого, называется предположительно « вороны в поле», автор картины, убил себя после её написания. Очень эмоционально, жест, был не для гурманов. Но после этого события, каждый хочет посмотреть над предсмертную роботу, найти ответы.
Если бы она написал письмо, где винил кого либо, об этом бы забыли. Но это. Возможно талант, это нечто большее, чем просто рисовать со смыслом. Талантливых людей, мир полнится, почти в каждом есть великолепный талант. Но гениев можно пересчитать по пальцам.
Сомневаюсь, что я могу назвать себя этим красивым словом. Я не рисую шедевры, не пою, не совершаю грандиозные дела. Плохо, да это чертовки плохо потому, что меня вряд ли будут помнить. Хотя, это не обрекает меня на это невыносимое бремя, быть совершенно другим, во всем этом мире. Многие просто не справляются, с этой невыносимой ношей. Они талантливы, просто грандиозны. Решают всё, выстрелом в голову.
Не выход, стопроцентно. Чем больше я в общении, со всевозможными людьми. Тем больше понимаю, что очень многое упустил. О многом не думал. Но с хорошими моментами, выходит и набор несуразного бреда. Человек может с тобой говорить часами, и лишь десять драгоценных минут, в которые, он говорит тебе такие, вещи о которых ты даже не догадывался.
Общение лучше вести, со злым или озлобленным человеком. Без всякого настроения на шутки, и фактически на сам разговор. Так выходит намного продуктивнее.
Как мне можно говорить о моём предназначении, если я даже не понимаю, как всё крутится вокруг меня.
Всё меня рвет, просто разрывает. Новая ругань дома, я так устал от этого всего. Разговор снова шел о работе. Надо, надо работать.
Столько видел, столько слышал, однажды чувствовал. Не знаю, специально или по велению судьбы, но мне попадаются фильмы, о любви, все с одним мотивом. Любовь, поглощает до кончиков волос, а безответность разрушает, разрывает на части. Почему так, почему мы не можем быть любимы, постоянно. Разве мы не заслужили, счастья?
Так страшно, быть одному, никто не слышит, никто не понимает. Я не хочу быть один, не хочу. Неким поделится, некому сказать. Я устал быть один, так страшно, всё в одиночку. Я коммуникабельный, могу заговорить хоть с кем, и хоть о чем. Имею представление почти обо всем, житейском.
Сижу в размышлениях, перед экраном с включенным вконтакте. И думаю, как же мне избавится от этого всего. Давно уже всем известно, что в интернете сидят люди, которые не представляют из себя то чем хотели бы являются, или проще говоря, являются никем.
Мир в интернете, безусловно, растет, хотя нет вру вам. Ничего не двигается, я периодично достою некоторых людей своими бессмысленными сообщениями, на которые получаю ещё бессмысленнее ответы.
Во всех историях, происходит кульминационный момент. Финал, такой яркий, заставляющий вздрогнуть, и на миг подумать, что всё закончилось. Я пронизан иронией, и это длится не один день, не один месяц, или год. Рано или поздно этот момент должен был наступить.
Сижу в пустой квартире, самозабвенно смотря в экран. Интернет по правде стал не то, что неотемлимой частью моей жизни, он практически ею и является. Я нашел парня в сети интернет, совершенно случайно его зовут Mitchell Davis. Ещё с полгода, и я точно также, буду сидеть в своей пустой квартире, разбрасывать туалетную бумагу и записывать это всё на камеру.
В этом сочинении я хотел бы описать человека, которым без ложной скромности восхищаюсь
Что есть личность. Это человек, знающий свои достоинства, развивающий постоянно и знающий им самую точную цену. Человек с большой самооценкой, должен из себя так же много представлять. Что же происходит когда говорят « у тебя завышенная самооценка». Это подразумевает, что человек загнался, и это ворожение как плеть с железными шипами. Больно ударяет по спине, и заставляет нас притормозить. Как правило, это сделано на благо, люди бояться, что человек измотается и упадет замертво. Но кто знает, есть ли предел. Кто знает, когда нужно сказать, ты зазнаешься друг, ты уже не тянешь.
Наверное, люди близкие, или специалисты знающие больше и лучше. Но что будет с человеком если он совсем убежит. И эти слова перестанут до него доставать. Он совсем оторвется от общества. И что с ним будет дальше. Мы найдем его искалеченное тело в вдалеке. Или этот человек уйдет туда, куда мы все вместе дойти не можем. Потому что боимся.
Выстроили пирамиду, девствующую внутри это кучки. Создали имитацию прогресса. И жестоко наказываем, каждого кто пытается быть просто другим. Это не должен быть гений, простой человек из плоти и крови, который мечтает о большем, о настолько большем, что не может и объяснить этого. Люди не понимая чувств, требуют доводы, и не получив их наказывают, за непослушание.
Возможно, там нас ждет смерть в одиночку, но чем она худе смерти в толпе. Ты будешь уважаем, будешь любим, но будешь ли самим собой. Люди по полжизни не могут найти себя, возможно, они не там ищут. Возможно, тот обзор, что им дан, не для них. Каждый гений, но как найти эту гениальность в стоге противоречий, и осуждений, ложного понимания, коварных ловушек.
Вы зададитесь вопросом, считаю ли я себя чем то. И получите ответ, нет. Я с вами, но помышляю о большем.
«Не знаю, друзья должны поддерживать. Но люди глупые при малейшем запахе обиды, они пытаются убить и растоптать только лишь бы их не задели.» - так я сказал после ссоры с человеком которого можно считать другом.
Враги нужны, чтобы делать нас сильнее. Они ищут наши слабости и бьют так сильно как могут. Мы падаем на колени, ревем, бьем руками о землю, кричим. По пришествию времени в грязи, в слезах вытираем сопли встаем, и говорим «спасибо».
После этого мы стаем сильнее. Это место менее чувствительно, это похоже на обитые ноги. Место покрывается грубой коркой. И боль там чувствуется гораздо слабее. Мы понимаем, на что идем, мы готовы к удару и держимся гордо, не показывая, насколько нас ранили.
Друзья. Спасание, и умиротворение. Эти люди помогают нам стать лучше. Они поддерживают нас, веря в то, что мы не точка, в книге. Поддерживая нас, даже когда мы идем неверным путем, и не слышим никого кроме себя. Это те от кого ты можешь услышать, кто ты есть на самом деле, задав вопрос дождаться правды, а не коварной лести или грубой предвзятости.
Предательство, что это закономерность, или глупость.
Мы становимся сильнее, если не залезем в петлю. Может нужно доверять лишь врагам.
Люди такой клубок загадок, что иногда становится страшно, что никогда его не распутаешь.
Наши потребности, непостижимо переменчивы. А потребности у нас всегда есть, или из-за общества, или из-за нас самих. Каждый человек, хочет быть понятым, и он хочет найти себя хоть в чем-то. Говорят « да делай всё что хочешь!», а как узнать, попробовать, а если социум говорит лучше и отчетливее чем твои собственные чувства? Что делать в этом случае?
Гении психологии заявят «загляни вглубь себя и пойми тебе это нужно или нет». Так и спрашивается, только я считаю такие советы, никчемными? Он мне ничего не сказал, просто слово, но на деле оно пустое. Если конечно до тебя доходит, этот тончайший смысл, то ты сможешь воспользоваться советом.
Лично я понятия не имею. Я хочу фотографировать, но общаясь с другом, понимаю, что эта потребность приходящая, и рано или поздно она потеряет актуальность. А за ней придет, лишняя трата денег, и, в общем, то времени, что ещё сложнее восполнить.
Что же делать, сидеть на одном месте. Многие скажут не вариант. Ну а что тогда делать ?
Биться головой о стену и надеется, что чудом тебя осенит, что для тебя по-настоящему важно. Жду ваших предложений, искренне надеясь на вашу смекалку, и разносторонне развитость. Какие предложения м?
Это цитата сообщения Legend_of_autumn Оригинальное сообщение
For Ray_Lowell
Сегодня объектом познания я выбрала человека с синим индикатором половой принадлежности возле никнейма. Юноша уже довольно долго ждет критики, о чем свидетельствовала пометка "срочно откритиковать". Мозг ничего заковыристого не требовал, засим я смело взяла на себя сей бложик, дабы отвлечься от "создания запроса по выборке в базе данных MS Access". Позвольте познакомить вас со студентом из Иркутска -
Ray_Lowell. Не найдя ни одной интересной зацепки в профайле юноши, я перешла к изучению непосредственно блога. Многие придают весомое значение оформлению профайла, ведь это как первое впечатление - или положительное, или отрицательное. Именно ознакамливаясь с профилем, мы уже решаем - читать сей мастерпис или нет. И меня несколько удивляет, как некоторые то ли пренебрегают, то ли переусердствуют на данном поприще. Наш критикуемый скорее относится к первой половине, так как его "осебятина" содержит простое предложение и картиночку, никак не отражающую сущность критикуемого или его бложика.Сам же дневник, а-ля Мир в моей голове оформлен в стиле "а ну-ка попробуйте прочитать этот милипиздрический шрифт". Но мои глаза уже мало чем смутишь, только иногда взгляд не фокусируется на отдельных фразах и предложениях, перескакивая через них. С самого начала дневник напичкан какими-то нелепыми опечатками и картиночками, типа "чтоб было". С самого начала юноша вызывает у меня двойственные ощущения: все эти обрывки псевдомыслей, критика того, что уже давно обсудилось и пережевалось. По-моему удивляться тому, что в наше время бОльшая часть населения проводит кучу времени перед монитором может только пещерный человек, а приглашения дружить и завлекаловки на лирушечке стали чем-то само собой разумеющимся и не привлекающим внимание. Быть может я, за свои почти два года обитания в этой среде, субъективна, но социальные сети и он-лайн игры не вызывают во мне лично никаких эмоций, кроме "ну и что? кому-то это надо, пусть будет".
Я искренне не понимаю значения постов "Весь день просидел дома", "Прочитал биографию одного чувака, он правда крут", или "Посмотрел кино/мульфильм ... зачот/низачот". Мне это напоминает сноски на полях, как примечание к чему-то более важному и существенному. Пометки, сделанные чисто для себя и не несущие особой смысловой нагрузки. Но, к сожалению, мегабайты именно таких текстов заполняют бОльшую часть всех блогосервисов. А создание "правил" блога вызывает лишь улыбку. Все эти клише, а-ля "у меня тут цензура, всем цыц", "не нравится - жми на красный крестик", приелись до невозможного и представляются абсолютно абсурдными. И тем не менее имеют место быть. Отсутствие же рубрик и тегов усложняет поиск чего-то более важного и существенного, среди этой пыли в глаза. Просто блог с наблюдениями о жизни от очередного человека.
Иногда мне кажется, что я ничем не отличаюсь от этой толпы, что я, подчиняясь законам стадности, сочиняю такие же посты, только в более словооборотливой форме. И все эти критики также являются и ударом по себе. Но чем хороша критика, так это тем, что выделяешь в чужих записках то, что тебе не нравится и четко формулируешь себе новую, более усовершенствованную концепцию ведения уже своего бложика. И я четко знаю, что никогда не стану создавать тестики а-ля "как вам мой бложик" в ожидании получить большинство голосов пункту "вау, супер, пеши есчо". И так странно это видеть в воплощении 18-летнего юноши... Но в то же время в отдельно вбитых в формочку строчках видишь обычного человека, который дышит, ходит, общается с другими, дружит, влюбляется. Иногда это кажется абсурдом или фарсом в этом странном мире нами же созданных виртуалов и ботов.
Весь дневник вызывает противоречивые эмоции. Некоторые посты радуют своей высказанностью и законченностью мысли, а некоторые ужасают своим обилием глупых очепяток и нецензурных выражений, хотя в правилах другим вы это как бэ запрещаете. Я понимаю, почему такие дневники не сразу берут на критику. Ведь их не так просто разбомбить, "смешать с грязью" и пришпилить на доску позора. Здесь нужно пробираться через дебри набранных на клавиатуре слов, чтобы постигнуть смысл, а потом уже пытаться что-то высмеять/откритиковать. Засим, Миша и остальные ПоЧитатели, не спешите жаловаться на нерадивых критиков, которых не всегда посещают музы и обременяет реальность. Просто наберитесь терпения и каждый получит порцию нашей точки зрения. Развивайтесь и дальше, ведь у вас есть потенциал. Только с ним нужно хорошо поработать, создав завершенный образ и сложную систему с множеством посылок, раскрывающих его суть.
Почти жОсткий критик,
Legend_of_autumn.
Люди свиньи. Не ценят, не себя, не родных никого. Взрослые люди заканчивают свою жизнь самоубийством и оставляют своих детей, один на один с этим солнечным миром. Что заканчивается, до абсурда хорошо, или как всегда. В этом случае слово «Надо», их убивает. Они просыпаются с этим словом, и засыпают вместе с ним. Происходит пытка на протяжении 24 часа, надо денег, надо туда, надо сюда. Но лишь когда человек, на вершине отчаяния делает это, он на одно единственное мгновение забывает.
Если у вас нет времени не тратьте 5 минут на то, что я здесь написал, сразу же идите по своим делам. Варите кофе, гуляйте с собакой, или просто прогуляйтесь по теплым солнечным аллейкам с фотоаппаратом. Здесь лишь наблюдения с элементами самокопания не более того.
-Что же это такое?
-За что, это всё происходит со мной?
Повторял себе, идя тёмной ночью. Нужно было идти домой, родители опять начнут кричать. Я быстро, пройду мимо них, и закроюсь в комнате. Это не так сильно меня беспокоило. Как она могла так поступить со мной? Бросить меня! Уехать с другом! Как же ужасно предательство тех, кто для тебя должен быть ближе всех.
Помню день нашей встречи. Познакомил нас мой друг, когда мы были в клубе. Ты сразу мне понравилась. Всю ночь мы не отходили друг от друга. Теперь же, я иду один с этого чертового клуба, и даже некому позвонить, что бы хоть кто-то разделил моё горе. Как же плохо когда нет людей, в такие минуты.
Проходя мимо моста, в голове промелькнула мысль о смерти. Я резко остановился, так мгновенно, что чуть не повалился вперед, и не упал. Но сделав несколько шагов, восстановил равновесие, снова подумал о смерти.
Тёплый вечер, солнце в последний раз освещает, ещё ярче, чем обычно. Слижу как оно пропадает за горизонтом, феерическая картина, очень красиво секунд пять, потом просто начинаю повторно переживать, то же самое чувство повторно. Сразу же, как солнце пропадает, поднимается сильный ветер, и всё тепло, что было днем, пропадает в одночасье. Это меня совсем не пугает, я разворачиваюсь и медленно направляюсь в сторону остановки. Вижу людей которые только что сидели на скамейках , а теперь застёгиваясь и собираясь быстро уходят. Сам же иду так же медленно, восхищаясь звуками, что начинают окружать меня. Ветер поднимается всё сильнее, поднимая пыль вверх.
Настроение ухудшается, ветер пронизывает до костей. Да и день был никчемным, проблемы на учёбе, непонимание дома, мало что может радовать. Даже не знаю зачем, я приехал сюда, но не жалею, картина заката была очень красива, хоть и не долговременна.
На полпути к остановке, начинается сильный ливень. Я, бегу стараясь не промокнуть, но получается на оборот. Подойдя к автобусу, я хочу зайти, но водитель говорит, что он не повезет меня, потому что я замочу сиденья, не пуская меня пройти. Да и в правду я настолько сильно промог, куртка и штаны были полностью мокрые, тапки немного ещё держали тепло, но это было дело времени. Я раздраженно отошел, начиная чихать, и ждал, хоть какого ни будь транспорта ещё, подошел следующий автобус, и водитель, как и предыдущий не пустил меня.
Не знал, что даже делать, хотел было позвонить родным, но понял что телефон сел, и промог, не решился попробовать его включать. Единственно, что оставалось это идти домой. Я медленно побрел, разницы промокнуть уже не было, складывалось ощущение, что я промог до нижнего белья, единственно, что меня удивляло, тапки всё ещё были сухие в нутри, хотя я уже топал по лужам, не разбирая где лучше пройти.
Проходя мимо остановок люди стоящие, за этими маленькими козырьками, безумно смотрели на меня. Глупые люди они думают что смогут переждать. Улицы были пусты, и дождь не казался таким романтичным. Как говорят многие, раньше я частенько слышал от разных, людей, что они любят бегать под дождем. Сейчас же я был полностью мокрым, видел людей, которые бежали куда-то, и всё это не казалось так красиво как из уст, людей. Пройдя пару остановок, я предположил, что дома меня и не потеряют, они ведь уехали на дачу с ночёвкой. Хоть это меня радовало, что мокрому и замершему мне не придется объясняться, где я всё это время был, и отвечать на глупый вопрос, почему я весь промог.
Начинаю сильно замерзать, ветер очень сильный, дождь больно бьёт в лицо. И я начинаю думать какие же все-таки идиоты люди, которые говорили мне, что любят гулять под дождем. Хотя, наверное, они могут себя оправдать тем, что они гуляют первые пять минут, а потом бегут домой, и ложатся в тёплую ванну. Я уже не знаю, как завернуть этот капюшон, уж сильно больно глаза, пройдя ещё остановки три, я почувствовал безумную усталость, накатившую в одну секунду , как же так, я начинаю понимать что идти мне придется, всю ночь. А оставаться где-нибудь, нет смысла, я весь мокрый, ветер добьёт меня, и я точно заболею.
Ну, вот начались сопли, я заболел, ещё бы.
Еле волочу ноги, тапки уже мокрые, и при каждом шаге безобразно чмокают, из-за воды, которая в них. Не развалились бы они, телефон продеться сушить.
Так смешно стало, ну вот нет ничего, я мокрый бреду ночью, по пустым улицам под проливным дождем. Единственное что меня радует, что меня не ограбят, не найдутся такие, что в такую ужасную погоду выдут на улицу. Начинаю тихонько петь, уже не так волнует дождь, наблюдаю повсюду картину, плещущейся воды с крыш домов, с тротуаров. Подойдя к платине, к самому берегу, дождь заканчивается так же быстро, как и начинался. И Я вижу огромную гладь воды, которая пару секунд назад, вся содрогалась от капелек дождя, и тут прекратило, и вышло солнце, такое приятное и тёплое, оно согревало мне лицо. Посмотрел немного и медленно побрел домой, я шел всю ночь, теперь мне осталось идти, ну может минут пять и дождь закончился.
Хм, а в этом, что-то есть.
Всё тот же холодный вечер, я возвращаюсь в свою однокомнатную квартирку. На улице глубокая ночь, небо чистое и пустые улочки прекрасно освещены. Ветра почти нет, и я решаюсь пройтись дальним путём через аллею вдоль дороги и выйти к заливу. Интересно бродить по безлюдным дорогам, ещё утром здесь было большое количество народа, а сейчас пустые лавочки, непривычно тихие остановки. Пройдя несколько метров, чувствую слабый холод, выправляю воротник своего пальто, и поправляю шарф, вроде бы не дует. Опять вспоминается дом, мама с её наказами, вечно злой отец, я никогда не мог понять его. Сейчас я стал его понимать, он работал ради нас, ради меня, а я не слышал и не слушал его, создавал лишь мелкие неприятности. Интересно как они, хорошо ли им. В дали, замечаю фары дорогого джипа, из него выходит рослый мужчина, в чёрном пиджаке, он обходит машину, открывает заднее сиденье, и вышвыривает молодую девушку, которая, по всей видимости, не желает выходить. Девушка хватает его за рукав, и мужчина ударяет её по лицу, она теряет равновесие и безмолвно падает на промёрзлую землю. Увидев происходящее, я побежал, заметив моё приближение, мужчина быстрым шагом направился к водительскому сиденью, как только я приблизился и смог разглядеть номера, машина быстро рванула с места и скрылась в первом же повороте. Я быстро направился к девушке, она была в короткой юбке, порванных чулках, один каблук был сломан. Я отвернулся, обдумывая, что же делать дальше, достал телефон, набрал номер и только хотел нажать вызов как сзади, тихий спокойный женский голос, почти шепотом сказал «не нужно». Девушка потирала колено, которое было содрано из-за падения
Это цитата сообщения Solitary-Angel Оригинальное сообщение
Не успеваете записаться на критику?
Вы все время не успеваете в набор на критику в сообщество
Жёсткая-критика-лиру?Для того, чтобы получить критику без записи в спец треде вам необходимо процитировать данную запись к себе в дневник и оставить ссылку на нее в комментариях к данному посту, а также являться постоянным читателем сообщества.
Ежедневно я буду брать по 5 человек из этого треда и добавлять их в списки неоткритикованных.
Мы игнорируем заявку, если:
• Ваш дневник закрыт для критиков.
• Вы записались на повторную критику, не оставив ссылку на предыдущую.
• Вы не являетесь постоянным читателем сообщества.
• Вас критиковали менее двух месяцев назад.
• В вашем дневнике менее 20 записей.
По ВСЕМ вопросам обращайтесь в личку к
Solitary-AngelP.S. Хотите стать критиком? Вам сюда
[604x453]
Мы частенько совершаем поступки, за которые приходиться расплачиваться нашей совести. Главное не ошибка, а желание двигаться дальше. Все ошибались на своём пути, но не все могли вернуться на него. Страх перед поражением очевиден, но возращение и попытки снова, это уже храбрость.
Это имеет отношение к любви, к учёбе, к спорту, вообще это можно придать ко всему.
«Солдат, который бежит на пули, на врага, и не сдается, не на миг он бьётся, каждый вздох, никогда не будет поражен. Если даже через десять метров он не сможет идти дальше, под тяжестью боли, разрывающихся снарядов в его теле, крови льющейся на землю, и он упадет, в грязь и смерть поглотит его. Он так и не добрался до врага, но мужество останется в глазах тех самых кто был за ним. Вторая мировая война приводит десятки тысяч примеров, когда солдаты прыгали на пулемёты, впоследствии они отказывали из-за крови, но их мужество не было напрасно. Вот что значит быть храбрым, и сердцем и душой, идти и совершать ошибки, возможно, такие люди были не правы, и лучше было бы поступить иначе. Но не нам судить героев, они шли за мечтой, а мы здесь и сейчас не довольны ей, мы даже портим то, что для нас выбивали кровью, люди, которые не знали нас и небыли в кровной связи.»
Идти до конца это смело, это глупо, и возможно не оправданно, но это для себя решает каждый сам.