Я терплю сокрушительное фиаско в борьбе с собственной ленью. Книги, которые я должна и хочу прочитать уже покрылись пылью. За время болезни я будто впала в состояние анабиоза и теперь совершенно невозможно растолкать, расшевелить себя и заставить что-то сделать. Головная боль прошла, осталось дурацкое чувство отупения.
Начинаю считать себя бесполезной и неспособной. Отчаянно надеюсь что произойдет хоть что-то, что даст мне толчок к действию. Ужасно, но судьба меня не любит и не желает воспитывать, несправедливо пологая, что я должна справиться с этим сама.
Меня никто не пытается убить.
Меня никто не пытается свести с ума (жалкие попытки некоторых личностей я в расчёт не беру).
Я вообще должна радоваться, что ни черта не происходит. И я радуюсь. правда-правда...
Только как же я тогда стану хотеть продолжать бороться с чем-то кроме своего уныния?
[604x456]

Вот сижу наверное и расплачиваюсь за то, что вчера решила устроить кому-то весёлую жизнь. А может я всего-лишь перезанималась.
Я скучаю по снегу. У нас в городе его почти не бывает - даже под новый год дожди льют не переставая. Закрываю глаза и вижу оплетающую мой дом паутину водяных потоков. Закрываю глаза и вижу звёздное небо, тёмное озеро и окружающие его деревья. Когда я впервые открыла дверь в это место на меня высыпался пучок ярко-зелёной травы и несколько разноцветных лоскутков ткани. Но теперь оно наполнено смыслом.
Я посмотрела фильм "Сдача". Начала смотреть из-за прекрасного Шона Биггерстаффа, а закончив, поняла, что это был, наверное, лучший фильм в моей жизни.
Время останавливается. Время идет. Оно проходит мимо меня. Там в больнице я часами лежала на спине и смотрела в окно на колышущееся дерево. А теперь мне его не хватает. Как я хочу подружиться со временем...
[700x297]

Как глупо звучат фразочки вроде: "я не отношусь ни к добру, ни к злу! Я выше всего этого..." Как попсово и неоригинально.
Это могло бы иметь смысл, если бы мы хоть немного представляли, что в действительности является добром, а что злом. У меня нет ощущения ни того ни другого. Но есть ощущение тепла и ощущение грязи, черноты. Есть ощущение одиночества.
Откуда растут ноги у желания причинять боль другим? Все очень просто... Оно появляется, только когда причиняют боль тебе. Или от банальной глупости. Первую причину же я смело назову слабостью.
Что чувствую я? Банальное раздражение. И ещё - нежелание принимать в этом участие. Потому, что пока я насилую свой мозг и свою душу бессмысленным терзаниями, в попытке понять какого дьявола вообще происходят, они натягивают друг друга, пускают по кругу, ненавидят, втаптывают в грязь ради мести, ради бессмысленного удовлетворения своих эгоистичных желаний.
Остановитесь. Взгляните на себя. На что вы похожи?? Вы растеряли все самое главное, самое нужное... Вы все свои мозги растеряли, а за ними и душу... Я не просто верю, я ЗНАЮ, что никто не будет одинок если захочет, что он сможет вернуть мир и успокоение. Никто кроме глупца.
Потому, что глупый не понимает насколько ему это нужно. А если и осознает, то никогда не добьется, всего лишь потому, что глуп.
[604x453]

Так! Спокойно.
- Хрясь!
- Бум!
- Бац!!!
Спокойно, я сказала!
Таблетки уже не пью. Сижу и тупо нажимаю на правую кнопку мыши.
Жмук.
Жмяк.
Жмак.
Философия не доделана. Ницше с его заратустрой и возвышением над добром и злом, восхищение идеями которого проходит одновременно с исчезновением прыщей (это не я придумала, так сказал наш философ) забыт до завтрашнего утра. Я окончательно спятила - сижу на стуле лохматая с безумными глазами и издеваюсь над несчастной машиной. А в голове:
- Бум!
- Бах!
- тыц-тыц-тыц!!
Несколько раз порывалась прочесть седьмого Гарри Поттера, и столько же раз, рассерженно ворча, отбрасывала эту байду. Старушка Ро себя исчерпала - этот бред совершенно не читабелен.
От расстройства я даже перешла на фанфики. Как сказала Eve_L *если бы я писала кровью на стене, первым словом было бы "Бляяяя"*
Итак...
"Бляяяяя..."
Я все еще продолжаю восхищаться этим миром. И я все еще, как ни странно, в здравом уме и трезвой памяти. Пора завещание писать что ли?
[604x453]

Жаль что принцы выродились... Но хуже, что милые чудовища выродились тоже.
[481x480]

Больница - старое немецкое здание из красного кирпича с широченной трубой, похожее на крематорий. В моей палате огромное аркообразное окно из которого видно высокое дерево с раскидистыми ветвями. Я лежу на кровати и гляжу на это дерево. Или хожу из стороны в сторону. Когда лежишь в больнице и круглые сутки либо спишь, либо читаешь всякую фигню возвращаешься уже другим человеком - появляется слишком много времени на размышления.
Меня в последнее время все больше и больше раздражает глупость. Особенно женская.
Вот только все ещё не понятно к чему мы должны стремиться. Пытаться все изменить или на оборот всеми силами стараться сохранить старые порядки?
С каждой минутой я все больше запутываюсь.
[604x453]

Доколе же ты, Катилина, будешь злоупотреблять нашим терпением? Как долго еще ты, в своем бешенстве, будешь издеваться над нами? До каких пределов ты будешь кичиться своей дерзостью, не знающей узды? Неужели тебя не встревожили ни ночные караулы на Палатине, ни стража, обходящая город, ни страх, охвативший народ, ни присутствие всех честных людей, ни выбор этого столь надежно защищенного места для заседания сената, ни лица и взоры всех присутствующих? Неужели ты не понимаешь, что твои намерения открыты? Не видишь, что твой заговор уже известен всем присутствующим и раскрыт? Кто из нас, по твоему мнению, не знает, что делал ты последней, что предыдущей ночью, где ты был, кого сзывал, какое решение принял? О, времена! О, нравы!





Это было большое лирическое отступление)). Начало той самой знаменитой речи Цицерона против Катилины, упоминаниями о которой впоследствии он, кстати, успел достать всех греков, если я не ошибаюсь. Возгордился, стало быть.
В любом случае мне стоит писать свою собственную обличительную речь по этому же образцу, поэтому мне стоит сказать самому знаменитому римскому оратору большущее спасибо за столь ценный подарок.
Сейчас, отвлекаясь периодически от учебного текста по французскому я думаю - хорошо это или плохо, что существует столько мнений? Что нет и не может быть никакой справедливости или разделения на черное и белое? Но знает это лишь мудрейший... (вспоминаем как софисты в свое время дурили людям головы, смешивая краски, заставляя их поверить в то, что плохое это хорошо и на оборот).
Я вчера, честно признаюсь, вместо того, чтобы доделывать упражнения по французскому сидела и читала какой-то фанфик. (Да-да! Я тоже человек, я тоже их читаю!!) Не скажу что я часто прихожу в дикий восторг от фанатского творчества (скорее прочтение сводится к поиску ляпов и грамматических ошибок. Реже к поиску смысла или сюжета. Ну и чего греха таить, обыкновенного порева). Но этот длиннющий рассказ неожиданно заинтересовал меня своей... смешанностью? Я не знаю каким словом можно описать это, возможно вся проблема в бедности моего словарного запаса. Что поделаешь, не состоялась я еще как языковая личность...
Но речь не об этом. Люди не разобрались где грань между честью и предательством, любовью и ненавистью, моралью и аморальностью... И не разберутся. Потому, что нет никаких граней. Но знает это только мудрейший... Но где найти такого мудрого человека, который объяснит мне все? Ведь я, как и другие люди, легко могу попасться в ловушку, следовать за иллюзией знаний и пойти за фонарем который приведет меня в Ад. А Ад, это место, где ты остаешься один наедине с неизвестностью.
[604x453]

Я мыслю, значит я существую... (Р. Декарт)